On / Off Beziehung - Wie geht es weiter?

Zitat von LehrerLempel:

@alleswirdbesser hast du dafür Beispiele?

Ich hatte gerade Zeit und habe mal 3 oder 4 Themen von dir überflogen.

Zitat:

Du 25.09.
Scheol hatte schon in älteren Threads von mir ein Problem damit, wenn sich der OP erdreistet hat, Antworten anderer -insbesondere von ihm- zu hinterfragen und nicht einfach zu schlucken.

Sagen wir es mal so. Wir hatten einen längeren offenen Austausch wo du irgendwann keine Antworten mehr gegeben hast.

Hinterfragt hast du keine von mir, zumindestens nicht in den Themen die ich eben überflogen habe,

Das eine Kommunikation schwer ist , haben andere in deinen Themen auch bemerkt.

Zitat:

Ich 24.09
Dein rund um gebeisse mal wieder gegen alle ist schon seltsam.

Zitat:

Mitglied 24.09.
Ich gebe @Scheol aber recht, habe das auch schon gedacht.

Zitat:

Du 24.9.
@alleswirdbesser hast du dafür Beispiele?

Zitat:

Ein Mitglied 24.09.
Ich habe deine Beiträge gelesen. Mein zweiter Gedanke war, dass du andere Sichtweisen samt Hinweise und Kritik nicht haben möchtest,……..

Zitat:

Mitglied 24.09
Beispiele? Ich werde dich nicht zitieren, wenn du das meinst, in der Zusammenfassung kann man alles gut nachlesen.

Zitat:

Du 24.09
@alleswirdbesser dann finde ich diesen pauschalen Anwurf etwas vage.

Siehe unten

Zitat:

Du / 28.11.
Ich recycel den Thread mal und bitte um Einschätzung:

Du auf eine Frage eines Mitgliedes

Zitat:

Du 23.11.
Die Standard-Gegenfrage, die hier bei wirklich keinem Thread ausgelassen wird.

Das zu, Thema Küchenpsychologie

Zitat:

Mitglied 24.11.

Ich habe dir in meiner Antwort oben an dich aber auch psychologische und bekannte wissenschaftliche Gründe genannt, die mir bekannt sind und die du problemlos hättest weiterverfolgen können, wenn dich wirklich nur interessiert sie psychologisch zu verstehen.

Zitat:

Du bist auf meine wissenschaftlichen und psychologischen Hinweise die dein angebliches reines Interesse zum Verständnis ihres Verhaltens erklären können nicht eingegangen, hast nicht weiter nachgefragt, hast dich offenbar nicht damit weitergehend beschäftigt und hast dich nicht dafür bedankt.

Zitat:

Dafür rechtfertigst du dich nur für den Teil meines Beitrags der darauf hinweist, dass es möglich ist (!), dass deine Intention eine andere sein könnte.

Zitat:

Die Frage ist wenn es dir nur ums Verständnis ihres Verhaltens geht: warum springst du dann nur auf meinen Hinweis an ob das wirklich deine wahre Intention ist, hast das Bedürfnis dich energisch zu rechtfertigen und gehst auf die fachlichen Antworten - die dich ja angeblich als einziges interessieren - gar nicht ein?

Zitat:

Du / 27.11.
Hol mal Luft und komm damit klar, dass es Leute geben soll, die das nicht brauchen.

Zu deinen Antworten für andere Mitglieder

Zitat:

Mitglied / 27.11.
……Hier zeigst Du doch schon Deine andere Seite,…..

Zitat:

Du /27.11
Bei allem Respekt, dass ist nichts weiter als deine Meinung, weil du es nicht besser weiß.

Welche Meinung den sonst , und die war nicht falsch von dem Mitglied.



Ein Mitglied was auf deine Angriffe auf andere Mitglieder das schrieb.

Zitat:

Mitglied / 27.11.
Ich kenne es in meiner Welt eher, dass wenn man sagt mir geht es nicht gut, ich will Sachen angehen die anstrengend werden, dass man sich dann freut wenn Menschen die einem wichtig sind einem dabei unterstützen. Man sagt ja auch nicht Leute ich ziehe in zwei Wochen um, lasst mich bloß alle in Ruhe!.
So ist im Grunde die gesamte Natur, Biologie und Tierwelt aufgebaut.

Zitat:

Paul / 28.11.
Ich verstehe nicht ganz warum du um Ratschläge fragst, wenn du sie dann am Ende abschmetterst und manche die hier schreiben sogar angegangen hast.

Nach dem du wieder Mitglieder angegangen bist

Zitat:

Du/12.12.
Da ich ja auch nicht alles verstehe hoffe ich mal, dass mir hier jemand dieses verhalten erklären kann.

Was ja versucht wurde aber man nicht zu dir durch dringen konnte , weil alles nur dahin Gerede ist aus deiner Perspektive.

Zitat:

Paul / 12.12
Ich muss gestehen, dass ich das etwas skurril hier mittlerweile finde.
und das muss und wird schon, andere Meinungen hast du schnippisch abgetan.
...dass es gar nicht so sein kann wie alle hier schreiben.
Erneut zwei, drei Wochen später fragst du nun abermals die gleiche Frage und die Antwort wird wieder die gleiche sein:

Zitat:

Du /12.12
Also wie hier auch von einigen beschrieben wurde und aufgrund anekdotischer Evidenz kann ich sagen, dass dieses Verhalten alles andere als normal ist.

Zitat:

Mitglied /12.12
Warum bist du so aggressiv ihr gegenüber? Nennst sie kindisch und manisch.

Zitat:

Mitglied / 12.12.
wie du ihr Verhalten zu WERTEN hast. Am liebsten wäre dir hierbei wahrscheinlich noch eine wissenschaftlich fundierte Studie dazu. Denn deine

Zitat:

Mitglied /12.12
Ich habe dir erklärt warum man das macht.
Wenn du es nicht wissen möchtest, warum fragst du dann und wiederholst diese Fragen gebetsmühlenartig..?
Warum ignorierst du alles, was man erklärt? Hast du das mit deiner Freundin auch so gemacht..?

Zitat:

Du /12.12.
Ja, das ist einleuchtend.
Ich möchte eben immer gerne die Beweggründe verstehen und da ich mich komplett anders verhalten würde, fällt mir das gerade schwer und ich frage mich immer, was dahinter steckt.

Was dir ausführlich und mehrfach erklärt wurde aber von dir Arrogant abgeschmettert wurde.

Zitat:

Du / 9.1
ein kompletter Kontaktabbruch mMn kindisch ist.

Dein Thema

Zitat:

Thema wie werde ich meinen Narzissmus los.

Zitat:

Du /5.10
Wann immer ihre Aufmerksamkeit mir gegenüber weniger wird oder sie mal nicht deutlich macht, dass sie mich liebt oder einfach mal für ein paar Tage für sich sein oder etwas mit ihren Freundinnen machen will, fühle ich mich zurückgewiesen und schlecht. Ich habe schon zu Techniken gegriffen, wie das nachzählen, wie oft wir uns eigentlich im Schnitt sehen (würde schätzen 3 Tage pro Woche) oder mir ihre LoveLanguage verdeutliche, trotzdem bin ich in vielen Momenten einfach gefrustet, wenn sie mir sagt heute nicht. Dabei ist sie es, die mich immer anruft (ich mach das fast nie), sich an mich kuschelt wenn wir auf der Couch liegen (was ich andersrum auch kaum mache), mir regelmäßig schreibt, was ich so mache.

Zitat:

Du / 5.10.
Ich will einen Weg finden, weniger egozentrisch zu sein und ständige Bestätigung und Zuneigung zu verlangen.

Zitat:

Du / 5.10.
wir sehen uns ja gar nicht selten. Berufsbedingt sogar jeden Tag.
Es ist mir ja auch eigentlich gar nicht zu wenig. Es ist dieser Drang nach Aufmerksamkeit den ich habe, der mich nervt.

Zitat:

Du / 5.10
Du sprichst hier mit einem ADHS-Patienten. Nur leicht, aber dieser Drang im Mittelpunkt zu stehen und sich in selbigem wohl zu fühlen ist bei mir systemimmanent

Grundsätzlich komme ich aber so gut alleine klar, dass meine Eltern, als ich noch Kind war, mir eine Zukunft als einsamer Polarforscher prophezeit haben

Zitat:

Mitglied / 24.11.
Finde es in diesem Fall auch erschreckend, wie sich jemand mit definitiv weniger Beziehungserfahrung trotzdem in dieser Form versucht über andere (mit höchstwahrscheinlich mehr Lebens- und Beziehungserfahrung) zu erheben, nur weil ihm die Botschaft nicht gefällt.

Zitat:

Mitglied / 24.11.
Und nimm es einfach an, wenn du hier Fragen stellst, das es sehr viele gibt, die Situationen vor dir erlebt haben und dir entsprechend antworten. Alles andere würde auch dem Zweck eines Forums zuwiderlaufen. Was also willst du nun noch erörtern oder erreichen?

Zitat:

Du / 24.11.
Wenn ich mich nicht vertue war dein letzter Beitrag vollkommen ungefragt ins Leere geblökt. Welche Reaktion hast du dir gewünscht?

Zitat:

Mitglied / 24.11.
oder auch der forsche Versuch, dir einen Spiegel vorzuhalten, da du mE vieles nicht erkennst. Nun ja, scheint nicht geglückt.
Ich sprach von meinem ersten Beitrag auf Seite 4 im übrigen.
Bin raus, viel Erfolg und eine sprannende Erfahrung weiterhin!

Und den letzten Satz konnte man einige Male lesen von Mitgliedern

Zitat:

Mitglied / 24.11.
Solangsam gewinne ich den Eindruck, dass es hier nur Mitleid, Zuspruch, Bauchkraulen und bedingslose Zustimmung geht.

Zitat:

Nebenbei bemerkt: Die nächste offensichtliche Abwertung, weil mir wieder die Botschaft nicht gefallen hat.
Selbst das läuft bei dieser Art von Beratungsresistenz leider ins Leere und wird gegen dich verwendet.
Davon bin ich langsam auch nicht mehr weit entfernt.

Zitat:

Mitglied / 16.11.
Vielleicht hat sie nicht nur Angst, von dir verlassen zu werden, sondern auch Angst vor deiner Wut oder Schikane, wenn du es erst mal vollständig begriffen hast.
Du kannst ja auch ganz gut um dich schlagen, wenn du verärgert bist, wie man hier schon gemerkt hat.

Zitat:

Du / 5.10.
…. Ich tu mich einfach schwer damit, „abgewiesen“ zu werden. Der Begriff ist in dem Kontext etwas dramatisch,

Zitat:

Du / 5.11.
Ich bin schon sehr offen für Einschätzungen und Ratschläge. Aber wie gesagt, wie hier teilweise über eine Person geurteilt wird, die man nur aus meinen kurzen Beschreibungen kennt, finde ich teilweise respektlos und das hat nur noch wenig mit Erfahrungsaustausch zu tun.

Warum sprichst du Menschen hier Erfahrung ab ?
Du hast wenig Erfahrung wie du selbst berichtet hast.

Zitat:

Mitglied / 5.11.
Ich kenne deine Freundin nur aus deinen Beschreibungen und assoziiere dazu das, was mir aus eigener Lebenserfahrung naheliegend erscheint.
Offenbar haben andere ähnliche Gedanken dazu.
Es scheint also was dran zu sein - oder sind deine Beschreibungen ungenau oder unvollständig?

Zitat:

Natürlich sind das hier alles Spekulationen - von vorne bis hinten.
Du fühlst dich offenbar angegriffen durch manche Antworten.
Es wäre ganz interessant zu schauen, was dich daran so ärgert.

Zitat:

Ich denke, du willst deine Entscheidung, an der Beziehung festzuhalten, gegen besseres Wissen vor dir selbst rechtfertigen, und damit das klappt, musst du die Vertreter der Gegenseite für vermessen und inkompetent erklären ...

Zitat:

Mitglied / 5.11.
Tut mir furchtbar leid, wenn du bestimmte Dinge nicht hören bzw. lesen willst, aber das ist eher dein als unser Problem.

Zitat:

Mitglied / 5.11.
Und wieder das alte Spielchen:
Gefällt mir die Botschaft nicht, diskreditiere ich den/die Absender. - Merkste selber, neeee!?

Zitat:

Du / 5.11.
Weder stampfe ich irgendeine Meinung in den Boden, noch diskreditiere ich jemanden. Ich spreche euch aber die Kompetenz ab, eine Diagnose zu stellen. Anekdotische Evidenz ist natürlich legitim.

Manche Menschen bringen etwas mehr Lebenserfahrung und auch Berufserfahrung mit.

Zitat:

Du 25.09.
Sprach er, sich im Rech wähnend, während ihm von zwei anderen Mitgliedern bestätigt wurde, unsachlich rumzustänkern.

Das 8 Personen sich für die andere Meinung bedankt haben , und in den andern Themen 8,10,12 Mitglieder mit dir aneinander geraten sind weil du sie beleidigt hast , und einige ausgestiegen sind hast du gepflegt übersehen ?



nach einem längeren Dialog und Erklärungen von mir. Und dir . Wo ich dachte nun hast du es verstanden und merkst das du Input bekommst.

Zitat:

Du / 9.11.
ich finde deine Einschätzung sehr einleuchtend. Sie bedeutet mir alles, auch wenn ich natürlich nicht weiß, ob ich auch alles mitmachen kann/will, weil mich die Situation auch belastet und es für nichts irgendwelche Garantien gibt.

Also kann ich es ja nicht soooo schlecht erklärt haben , wie du mich oben darstellen möchtest.

Nur hast du dann vermutlich die Zusammenhänge nicht mehr weiter erkennen können.



Nun zu deinem alten Thema , zum verstehen.

Zitat:

Ich / 9.11.
Ob ich richtig liege ?
Es gibt vier Verhaltensweisen ,
fight Modus , es kann sein das sie wegen Nichtigkeiten wegen einen Trigger dich anmeckert , auch schubst und mehr.
Dann der run Modus , das weglaufen , was sie ja schon zeigt . Sich trennt usw. Die Unsicherheit.
Dann das erstarren . da können sie nicht mehr reden , oder sich nicht mehr bewegen. Da gehst du dann auf Abstand. Sprichst sie bewusst an und sagst was heute für ein Tag ist und wo ihr euch gerade befindet und das was sie gerade fühlt , aus der Vergangenheit ist.
Oder der fawn Response , das unterwerfen zum „Täter“.
Alle verhalten haben nichts mit dir zu tun ! Was schwer ist zu verstehen wenn man mitten drin steckt.

Zitat:

Du / 10.11.
Ja natürlich. Ich meine ich war mein Leben lang Single (30 Jahre), weil mich keine Frau interessier oder umgehauen hat und sie war/ist die erste, für die ich tatsächlich Liebe empfinde. Und das zu verlieren macht mir natürlich Angst. Und das schon erlebt zu haben und auch damals ohne „greifbaren“ Grund, war natürlich brutal.

Zitat:

Ich / 10.11.
und das sind deine Baustellen, die du angehen solltest, sonst fliegen dir diese irgendwann um die Ohren, weil diese nicht angeschaut wurden.

Zitat:

Du / 10.11.
Angst zu haben seine Partnerin zu verlieren ist eine Baustelle?

Zitat:

Mitglied / 10.11
Wenn es in Richtung krasse Verlustangst geht, dann wohl schon.
Zumindest ist es ab einem bestimmten Punkt ungesund

Zitat:

Ich /10.11.
In der Art und Weise wie du es anfangs in deinem Thema hier geschrieben hast finde ich es schon.
Der Verlust ist nicht schön aber nicht existenziell bedrohlich.
eine Partnerin sollte einen Mehrwert haben und nicht Probleme erzeugen die ich ohne sie nicht hätte.
Auch sollte eine Partnerin die Kirsche auf dem Kuchen sein. Und sie sollte nicht der gesamte Kuchen.sein.
fällt der Kuchen runter , ist es ein Drama , fällt die Kirsche vom Kuchen , ist es zwar nicht schön , aber man hat ja noch sich den Kuchen.

Zitat:

Du / 10.11.
Diese Allegorie habe ich jetzt schon mehrfach gehört, kann ihr aber nicht wirklich was abgewinnen. Das würde man zu jemandem, der 30 Jahre verheiratet und gemeinsame Kinder hat, doch auch nicht so dahersagen.

Aber ja, dass meine Verlustangst teilweise ein ungesundes Maß erreicht weiß ich und habe ich ihr auch schon mal gesagt.

Deshalb ist die Frage oder der Vorschlag von Mitgliedern völlig ok , wenn sie lesen das es ein ungesundes Verhalten ist , der Person zu empfehlen und zu bestärken das ein Fachmann drauf schauen sollte.

Und wie man unten lesen kann war es auch deine Idee für sie.

Zitat:

Du
mir professionelle Hilfe zu suchen, was ich ablehne. Ich kann nichts dafür, dass dich das so nachhaltig trifft.

Zitat:

Mitglied / 15.11.24
Hatte sie sich denn jetzt eigentlich professionelle Hilfe geholt oder will sie das zumindest? Denn das ist meiner Meinung nach schon ein entscheidender Faktor, ob man in solchen Fällen den Aussagen Glauben schenken darf

Zitat:

Du / 15.11.
Will sie wird sie.
habe ich ihr eben auch sehr nachdrücklich gesagt, dass ich den Eindruck habe, dass sie das mindestens versuchen soll, völlig egal was das jetzt mit uns ist.
Nur heute wie damals bleibt bei uns beiden das Gefühl, dass das noch nicht das letzte Kapitel war. Beide haben wir das Gefühl, dass es uns irgendwann nochmal zusammenführt. Kann natürlich auch ein Coping-Mechanismus sein.

Heute ein Jahr später,…

Hat sie sich um ihre alten Wunden gekümmert und Werkzeug erlernt ? Weil wie ich es dir damals verständlich erklärt habe ist es der Modus der Flucht wie es aussieht.

Hast du dich um dich um deine Wunden gekümmert das letzte Jahr , und Werkzeug erlernt für deine Verlustangst?

Weil die Probleme kommen vermutlich daher das du Angst hast vor Verlust und sie mit Zuneigung erdrückst. Und ihr Problem kommt aus der Kindheit wie es sich anhört, wo sie anscheint Erfahrung gemacht hat , das eine Bezugsperson sehr negativ handeln kann.

Du hast hier öfters gezeigt so wie es viele gemerkt haben das du sehr von oben herab sein kannst. Und du merkst es noch nicht mal wie man der Frage von heute entnehmen kann das es so ist.

Warst du in der Beziehung genau so gewesen ?

Zitat:

Du
dass sie grade merkt, dass sie nie Zeit hatte, sich auch mit ihren eigenen Unzulänglichkeiten zu beschäftigen, die auch dafür gesorgt haben, dass die vorherige Beziehung nicht mehr lief. Ich weiß aber von ihr und einer gemeinsamen Freundin, dass sie sich mit ihm definitiv nichts mehr vorstellen kann. Ihre Trennung verlief auch deutlich unharmonischer als unserer, was aber auch nachvollziehbar ist aus seiner Position.

Das tat sie vermutlich nicht die letzten Monate.

@Scheol schade um deine Zeit. Ich bin deshalb nicht darauf eingegangen, als der TE Beispiele haben wollte. Es nützt ja nichts.