On / Off Beziehung - Wie geht es weiter?

Hallo liebes Forum, ich muss mich leider wieder melden.

Vielleicht erinnern sich noch ein paar an mich. Ich habe im Laufe der letzten 2 Jahre immer mal wieder hier nach Rat bzgl. meiner Beziehung mit On/Off-Dynamik gesucht. Zuletzt Anfang des Jahres. Tatsächlich kam meine Partnerin damals nach zwei Monaten Trennung und begonnener Therapie wieder auf mich zu, in dem Wunsch, die Beziehung nochmal zu versuchen. Damals war ich sehr klar und habe ihr gesagt, dass ich das nur kann, wenn sie meine Zukunftspläne teilt (ganz spießiges Familienleben) und ich als ihr Partner auch endlich Priorität in ihrem Leben habe.
Nachdem wir uns ein paar Wochen gedatet haben und sie sich über meine Bedingungen klar werden konnte und mir glaubhaft versicherte, dass sie sich das mit mir auch wünsche, waren wir wieder ein Paar. Im Juli sind wir dann auch zusammengezogen und alles schien in Ordnung und beruhigend normal.
Seit knapp einem Monat hat sie mir gegenüber allerdings ihre Zweifel geäußert. Angefangen hat es damit, dass sie überlege, wieder in Therapie zu gehen, weil sie merke, dass sie erneut Gedanken habe, nicht zu wissen, was sie wolle, meine Liebe nicht verdient zu haben, etc. Vor allem ging es aber darum, dass mein Kinderwunsch sie unter Druck setze und sie nicht wisse, ob sie auch einen habe, bzw. glaubt, dass dieser sich mit dem Richtigen einstellen würde. Als wir wieder aus dem Urlaub kamen war es dann ihr Anliegen, dass ich zu viel DA sei und sie seit wir zusammen wohnen gar keinen Freiraum mehr habe. Hier hat sie allerdings einen Punkt, da ich es bisher wirklich ein bisschen versäumt habe, mir hier (bin vor 3 jahren umgezogen) einen eigenen Freundeskreis aufzubauen und deswegen tatsächlich immer zu Hause war. Wieder eine Woche später hat sie mir gebeichtet, dass sie nicht weiß, ob es für sie für eine Partnerschaft reicht, wir vielleicht bessere Freunde wären oder alles anders wäre, wenn wir uns unter anderen Umständen kennegelernt hätten (sie ist Kollegin und ist damals von ihrer 10-jährigen Beziehung direkt zu mir gewechselt). Auch Nähe konnte sie mir in den letzten 4 Wochen von heute auf morgen keine mehr geben.
Gestern Abend dann das klärende Gespräch. Nachdem sie immer wieder floskelhaft gesagt hat, dass ich doch nicht glücklich sein könne usw. habe ich ihr klar gesagt, dass ich an die Beziehung glaube und sie meine Entscheidung kennt, ich ihr ihre aber nicht abnehmen könne. Daraufhin hat sie dann endlich ausgesprochen, was mir eh schon klar war, dass sie das nicht mehr könne. Sie habe keine partnerschaftlichen Gefühle mehr für mich, glaubt eher ich sei eine Zwischenlösung aber nicht der Eine. Wir würden uns als Paar nicht weiterentwickeln, sie sei sowieso die falsche für mich und ich wüsste wahrscheinlich gar nicht, wie schön eine echte Beziehung sei, wenn ich so an ihr festhalte. Also vieles mit ihrem niedrigen Selbstwert und schwierigem Bindungsverhalten begründet. Nun sind Gefühle nicht verhandelbar, deswegen will ich mir darüber auch keine Gedanken mehr machen, auch wenn ich begründete Zweifel habe, dass es tatsächlich daran liegt, dass es aus ist.

Nun da die Trennung ausgesprochen ist, bin ich natürlich vollkommen am Ende. Zum einen die Wut über sie, die in Kauf genommen hat, mir ein drittes Mal das Herz zu brechen und gleichzeitig gar keine Bereitschaft zeigt, an der Beziehung zu arbeiten. Andererseits die Frage, ob ich ihr vielleicht zu viel Druck gemacht habe und es selbst verbockt habe. Ich habe es zum dritten Mal nicht geschafft, dass sie sich nicht entliebt.

Ich weiß nun nicht, wie es weitergehen soll. Ich habe im Grunde meinen ganzen Hausstand aufgegeben/verkauft, als ich zu ihr gezogen bin. Die praktischen Sorgen, die ich grade habe sind: Wie sollen wir weitermachen? Ich spiele aktuell sogar mit dem Gedanken, dass wir einfach erstmal zusammen wohnen bleiben. Und seien es nur ein paar Monate. Das hätte finanzielle Vorteile und ermöglicht vielleicht auch eine sanftere Trennung. An ein erneutes Comeback glaube ich nicht mehr, das ist klar.

Ein zweiter Gedanke, der mich gerade umtreibt ist das Gefühl der Perspektivlosigkeit. Ich bin 32M und hab das Gefühl, der Zug ist abgefahren. Ich möchte eine Familie, ein kleines Haus und eine Frau, die mich liebt. Nur wie soll das noch passieren? Ich habe meine Freundin genau so kennengelernt, wie ich es mir immer ausgemalt habe. Kennenlernen, Freunde werden, ineinander verlieben. war wohl zu kitschig für die Realität.

Kann jemand ähnliche Erfahrungen mit mir teilen und mir vielleicht ein bisschen Mut machen?

Edit: Bitte keine Häme von wegen, ich hätte es besser wissen müssen. Mir war das Risiko bewusst und ich wollte, dass es funktioniert. Hätte ich es nie versucht würde ich mir das heute wohl nicht verzeihen.

Zitat von LehrerLempel:

Bitte keine Häme von wegen, ich hätte es besser wissen müssen. Mir war das Risiko bewusst und ich wollte, dass es funktioniert. Hätte ich es nie versucht würde ich mir das heute wohl nicht verzeihen.

Hallo an Dich. Im Gegenteil. Ich finde es bewundernswert, dass Du nochmal verziehen hast und Deine Bedingungen klar genannt hast. Und dann ging es halt nochmal schief. So ist das Leben, keiner macht alles nach Plan richtig.

Und nun zu Dir und Deinen Zweifeln. Ich weiß Du magst mir nicht glauben, aber Du hast doch gute Zukunftsperspektiven. Erstmal hast Du einen Beruf und ein Einkommen. Dann kümmere Dich um eine neue Wohnung. Und alles andere ergibt sich. Du hast keinen Druck, noch nicht mal eine biologische Uhr, nur Deinen Kopf der Dir sagt, das müsse jetzt sein. Na klar wäre es schön wenn Deine Träume jetzt alle wahr wären. Aber Du hast Zeit. Lass ein wenig locker und die Frau mit der Du glücklich wirst wird kommen. Vertrau ein wenig .

Das tut mir Leid das es nun endgültig gescheitert ist.

Zusammen wohnen bleiben halte ich weniger für eine gute Idee.

Wichtig ist für dich nun loszukommen und nicht ein viertes oder fünftes Mal wieder dich darauf einzulassen, um dann wieder an den gleichen Punkt zu gelangen.

Leider reichen Ihre Gefühle nicht aus. Und eine Freundschaft ist in Anbetracht der Umstände schwer bis unmöglich.


Du schreibst du möchtest Familie. Mit 32 bist du noch jung und dir stehen alle Türen offen. Also bitte befreie dich vom dem Gedanken das dieser Zug abgefahren ist. Du brauchst dir da keinen Druck zu machen.

Verarbeite die Trennung in Ruhe, löse dich von der Frau. Danach hast du immer noch genug Zeit die Richtige zu finden und eine Familie zu gründen.

@LehrerLempel
Ich kann verstehen dass Du traurig, wütend und enttäuscht bist, das tut mir leid für Dich.
Ich war jedoch sehr befremdet als ich Deine Geschichte las.
Ich muss das ja auch nicht verstehen, denn es ist ja Dein Leben und es liegt in Deiner Entscheidung und Deiner Verantwortung was Du daraus machst.
Ich sehe da allerdings, was diese Beziehung angeht, eine dunkle Vetgangenheit, eine trübe Gegenwart und eine Zukunft die ins Chaos führt wenn Du daran festhältst.
Deine Ziele nach familiärem Glück werden mit dieser Frau nicht realisierbar sein, dessen bin ich mir sicher.

Deine Ex hat Dir eine klare Kündigung in die Hand gedrückt.
Du hoffst dass irgendwas passiert, dass es wieder gut wird, anstatt klar, selbstbestimmt und eigenverantwortlich zu handeln.
Du bekämpft Dich selbst und momentan quälst Du Dich lieber mit Deinem Leid und teils sinnlosen Fragen.
Anstatt aus Deiner Komfortzone rauszutreten, die Sache wie ein Mann in die Hand zu nehmen und für Dich und Dein Leben einzustehen, für Deine Zukunft.
Unangenehm wird es so oder so aber wenn Du Dich nicht auf den Weg machst loszulassen wird das ein nie endender Albtraum.
Wenn Du die Sache in Angriff nimmst, Dich entwickelst hast Du eine gute Chance auf schöne Freundschaften, ein aktives Leben in Fülle und irgendwann auf eine tolle Frau die Dich nicht zum Statisten in ihrem Psychothriller macht.
Ich sehe da keine Liebe, nur psychische Abhängigkeiten.
Die beste Zeit anzufangen war gestern.

Zitat von LehrerLempel:

Ein zweiter Gedanke, der mich gerade umtreibt ist das Gefühl der Perspektivlosigkeit. Ich bin 32M und hab das Gefühl, der Zug ist abgefahren.

Mit 32 stehen dir alle Türen offen, da ist überhaupt nichts abgefahren, da fährt jede Stunde ein neuer ICE in den Bahnhof ein.
Vielleicht ermächtigst du dich mal und arbeitest an deinem Selbstverständnis als Mensch und Mann?
Eine Frau die du überzeugen und mit Engelszungen überreden musst, mit dir ne Beziehung zu führen, ist ein Abstellgleis.
Um Himmelswillen, bitte, da geht doch mehr?

@LehrerLempel beim Lesen deines Beitrags hat sich mir die Frage gestellt, warum du dich in eine Frau verliebst, die nicht oder nicht wirklich deine Werte und Zukunftspläne teilt. vielleicht ist das eine falsche Annahme, aber falls es zutrifft, müsstest du das m. E. unbedingt klären.

@mokka_23
Nun ja, als wir zusammengekommen sind sind wir im Grunde klassisch durchgebrannt. Vom ersten Kuss hat es keine woche gedauert, bis sie mit ihrem Freund Schluss gemacht hat und wir gesagt haben, wir sind zusammen. Beide eben bis über die Ohren verliebt und vermutlich durch die rosa Brille lange die wichtigen Themen aufgeschoben.

Dann kam es ja wie gesagt im Frühjahr zur Wiederannäherung und ich habe ihren Worten - dass sie meine Perspektive teilt - geglaubt.

Zitat von LehrerLempel:

@mokka_23 Nun ja, als wir zusammengekommen sind sind wir im Grunde klassisch durchgebrannt. Vom ersten Kuss hat es keine woche gedauert, bis sie mit ...

Klar. Du gingst ja auch davon aus das sie die Worte Ernst meint...

Schade, dass sie es nicht getan hat. Das sie dich vielleicht damit nur zurück haben wollte oder sie hat sich ihre Worte selbst eingeredet und dann gemerkt , es fühlt sich doch nicht richtig an.
Mach dir keine Vorwürfe. Du hast aus Liebe heraus gehandelt und Niemand kann in die Zukunft schauen.

Wenn du dir jetzt Zeit zum Verarbeiten nimmst, fühlst du dich nächstes Jahr sicher besser und kannst zuversichtlich in die Zukunft schauen.

Zitat von LehrerLempel:

Dann kam es ja wie gesagt im Frühjahr zur Wiederannäherung und ich habe ihren Worten - dass sie meine Perspektive teilt - geglaubt.

@LehrerLempel Du machst Dein Glück. Deine Zufriedenheit von äußeren Umständen und anderen Menschen abhängig.
Deinen Wert misst Du an einer Beziehung.
Das wird nichts.
Ich habe heute die Erkenntnis dass nur ich selbst alles in mir habe um ein Leben in Fülle zu führen, dass ich Liebe werden muss wenn ich diese möchte.
Noch vor 3 Jahren hätte ich mich über solche Sätze kaputtgelacht, heute weiß ich es besser.
Es ist Klarheit, ein klares Standing zu sich selbst und seinen Werten, die Wahrheit zu umarmen auch wenn sie mal unangenehm ist.
Die Erkenntnis dass es ist wie es ist und man selbst dafür verantwortlich ist das Beste daraus zu machen.
Doch dieser Weg führt durch den Schmerz, akzeptiere ihn auch wenn Du ihn nicht immer verstehst.
Er ist ein strenger aber gerechter Lehrer, der Dir wichtige Erkenntnisse und Lektionen vermittelt, er ist nicht Dein Feind.
Alles Andere was vom Außen kommt sind Bonis, Segnungen und wertvolle Gesxhenke. das Sahnehäubchen oder die Kirsche auf der Torte, die Belohnung für Deine Arbeit an Dir selbst.
Doch all dies ist vergänglich, wie auch Du selbst, doch wenn Du selbst diese Stärke hast hindurchzugehen wirst Du sehen dass nach dem Sturm, dem Regen und der Kälte immer wieder die Sonne scheint und Du erfahrener und gestärkt hervorkommst.

Ihr hättet bestimmt bessere Chancen gehabt wenn dieser Warmewechsel nicht gewesen wäre.
Sie hat so wie ich das rauslese die Sache gar nicht bearbeitet und kam direkt zu dir.
Entschuldige bitte wenn ich das Falsch aufgefasst habe.
Sie kann dich ha gar nicht so lieben wie du es gerne hättest weil Gedanken überlagert sind. Sie hat sich zwar getrennt aber dies ist ein Prozess der nicht von heut auf Morgen geht.

Aber jetzt die Gute Nachrichten.
Du stehst mitten im Leben, hast ein Einkommen einen Beruf eine Arbeit etc
Dass sind sehr gute Voraussetzungen für eine intakte Beziehung.
Und dein Alter ist nunmal weit von Entfernt den Zug verpasst zu haben

Zieh aus
Verarbeite die Trennung , diese wird schwer da Arbeitskollegen, aber es wird.
Evtl kannst du dich in einen anderen Bereich versetzen lassen ?
Und dann kommt alles nacheinder
Gib dich nicht mit 10% zufrieden, du kannst 100% von einer anderen bekommen.

Viel Glück

Zitat von Defne:

Sie hat so wie ich das rauslese die Sache gar nicht bearbeitet und kam direkt zu dir.
Entschuldige bitte wenn ich das Falsch aufgefasst habe

Mit der Frage lebe ich schon die ganze Zeit und lange war das auch so. Vor einigen Monaten hatte sie ihm aber gesagt, dass sie keinen Kontakt mehr möchte und sie bereit ist, andere Männer kennenzulernen (von mir hat sie ihm nichts gesagt, um ihm nicht noch zusätzlich einen mitzugeben).
Sie sagt, dass sie mich nach der zweiten Trennung aufrichtig geliebt, und ihre alte Beziehung verarbeitet hat und ich kein Lückenfüller oder so war. Wie wahr das ist, wird sie selbst vielleicht genausowenig wissen wie ich.

@LehrerLempel ich habe sowas vor 20 Jahren mitgemacht….
Er zog aus, es wurde ein Warmerwechsel durchgeführt. Die ersten 5 Monate waren toll, später gab es Probleme. Er meinte damals sie kontaktiere ihn.
Es stellte sich heraus dass das gegenteil der Fall war.
Ich habe daraus gelernt.
Er war nach 4! jahren bereit für eine angeblich aufrichtige Beziehung, nur war ich dann nicht mehr Verfügbar.
Deswegen tun mir solche Themen immer weh weil sie mir sehr Nah kommen.
Sie wird Gefühle für dich haben, würde nicht sagen dass man ein Lückenfüller ist. Nur werden diese Gefühle durch altlasten so überrollt dass der jenige selbst nicht weiss was es fühlt.

Kopf hoch und fühl dich gedrückt, ich hoffe für dich auf eine baldige „Erholung“

@Defne Kann alles sein, ich für meinen Teil kann auch nur hoffen, dass es ihr tatsächlich bei unserem letzten Versuch aufrichtig ernst war und sie nun aus welchen Gründen auch immer, die Gefühle verloren hat. Dafür kann keiner was.
Was mich verärgert ist nur die Tatsache, dass sie wusste, welches Risiko ich in Kauf nehme (sie konnte sich meiner uneingeschränkten Liebe immer sicher sein) und dann in diesen Momenten keine Bereitschaft zeigt, an der Beziehung zu arbeiten.

Tut mir echt leid @LehrerLempel
Du hast alles auf eine Karte gesetzt und jetzt stehst du da. Um bei dem Bild zu bleiben, solltest du die Karten neu mischen und neu beginnen. Als erstes eine neue Bleibe suchen, um aus dem Dunstkreis dieser wankelmütigen und labilen Frau zu entkommen.
Du brauchst jetzt das Gegenteil, innere Stabilität. Sichere Verhältnisse nicht nur bei Lohn, Brot und Dach über dem Kopf.
Eine Lebenspartnerin, die als Gefährtin und Mutter eurer Kinder sollte klug gewählt sein.
Um dein Alter und eine neue Partnerin musst du dir die wenigsten Gedanken machen.
Eher darüber, wie sehr du dich von deinem Wunschdenken hast leiten lassen. Die Anzeichen waren doch schon da. Um eine Familie zu gründen braucht es zwei gefestigte Menschen, und nicht jemanden, der erst noch dorthin therapiert werden soll, wo er vielleicht gerne wäre, vielleicht aber ja auch nicht. Das Positive ist, dass es doch schnell ans Licht gekommen ist, dass es nicht ihr Lebensziel ist, bevor Kredite aufgenommen wurden und dem Kinderwunsch nachgegangen wurde.
Es ist aber auch etwas seltsam, dies zur Bedingung zu machen, um eine Partnerschaft weiter zu führen. Ehrlich gesagt, glaube ich, dass du selbst bei deinem eigenen Vorgehen genauer hinschauen solltest.