Wie gehts dir heute / Wie war dein Tag?

Zitat von RicoH:

Aufwachen stinken und versuchen meine Arbeit im Griff zu bekommen.

Ist es Dir möglich, Dich mal 3 Tage krankschreiben zu lassen? Komm, bitte gönne Dir eine Dusche morgen Früh und eine gute Rasur und dann gehst Du zum Allgemeinmediziner. Krankenkarte nicht vergessen und frische Unterwäsche anzuziehen.

Bin selbständig und morgen bei einer privatkundschaft. Leider auch ab 9 bei einen Gespräch mit meiner Nochfrau über ein Kind das im betreuten wohnen ist wegen der Rückführung in die Familie ich kann mich nicht krank schreiben lassen . Es wird nicht besser mit den Steinen im Weg. Beiße mich wie immer durch. Wie so oft. Irgendwann wird es mir bestimmt gedankt hoffe ich. Es ist Mist immer nur zu geben und nicht viel zu bekommen. Aber waschen und rasieren muss heut noch drinn sein ! Mag nich müffeln !

Geh jetzt zwei rauchen und dann unter die Dusche. ! Hab die nötige Bettschwere erreicht. Ich danke euch von ganzen Herzen !

Zitat von Thomas69:

obwohl ich Angst hatte es nervt andere... und ein etwas zu groß geratener Engel hat sehr geholfen.

Meine Mutter und mein Partner sehen mir das an. Oder wenn ich für Niemanden zu sprechen bin...
Ich brauche dann absolute Ruhe, Dunkelheit, Hirnfutter (Nüsse co.) Schlaf, Reiki, in akuter Trennungsschmerzphase auch SB (Handbetrieb hilft auch und erleichtert immer)

So Rico, raus aus den Klamotten und ab unter die Dusche. Und dann ins frisch bezogene Bett.. und Dir noch ein virtuelles Küsschen abholen.

@RicoH

Das ist wirklich ziemlich hart, was dir gerade passiert ist. Frau weg und Kinder weg. Eine drastische Veränderung im Leben. Aber es werden immer deine Kinder bleiben, egal wie weit weg sie sind und du bleibst immer ihr Vater. Egal was auch immer passiert. Sie bleiben trotzdem deine Kinder.

Im Leben läuft es nicht immer alles zu rund. Ich war auch oft ganz unten, auch wenn ich keine Kinder habe. Trotzdem gab ich mir den Ar. oder andere, um wieder aufzustehen. Das Leben ist viel zu kurz, um nur zu leiden. Auch ich litt für mein junges Alter zu viel des Guten und bei manchen Dingen war ich selbst Schuld.

Das Leben ist oft halt ein großer Kampf und ständige Veränderung und Wandlung. Nichts steht still und die Zeit läuft weiter. Situationen ändern sich manchmal schneller als man gucken kann und man muss versuchen die Veränderung zu seinen Gunsten zu nutzen und zu aakzeptieren. Auch dass es einem im Moment nicht so gut geht. Irgendwann geht es wieder bergauf. Manchmal muss man tief fallen, damit sich für einen neue Möglichkeiten und Türen geöffnet werden.

Das Leben ist wie ein Buch. Jeden Tag blättert das Schicksal eine Seite um. Der Mensch plant und das Schicksal lacht. Vieles ist oft unvorhersehbar. Ich kenne viele Leute, denen es so ging wie dir. Manche davon kamen irgendwann aus dem tiefen sumpf wieder heraus. Irgendwann scheint die Sonnenseite des Lebens auch für dich. Man muss nur sehr viel Geduld, Ausdauer und Kampfgeist haben. In manchen Situationen retten einen auch nur der unerbittliche Kampfgeist.
Der erste Schritt wäre eine lange Dusche, um einen klaren Kopf zu bekommen. Sehr oft tief in den Bauch atmen und an was positives dabei denken. Dann der Rest mit dem Arzt usw...

Jeder darf mal fallen, weil es menschlich ist und du bist hier mit deinem Kummer nicht alleine. Wünsche dir alles Gute und Liebe und viel Kraft! Du schaffst das! Hast ja schon vieles geschafft!

Zitat von RicoH:

Aber waschen und rasieren muss heut noch drinn sein ! Mag nich müffeln !

Schon besser.

Gute Nacht Rico.
Toi toi für morgen. Bewahre bitte die Ruhe vor Deiner Ex und den Kindern.
Brüllen könntest Du im Auto, min Jung.

Schlafe gut. Ich bete für Dich.

Ja duschen ist wichtig. Ich mach das auch grad durch, aber ich zwinge mich allen dreck vom Tag abzuwaschen. Dann liebe ich den Duft von frisch geduschtem, die Creme danach, der Duft frisch gewaschener Wäsche. Einfach sauber und wohlig. Klingt blöd aber ist irgendwie ein Punkt auf den ich mich ein bißchen freue obwohl es so schwer fällt. Dann einfach hinlegen, Fernseher laufen lassen, hier stöbern und die Seele auskotzen lassen (sorry für den Ausdruck)

nichts zu danken Rico... Hier sind ja alle füreinander da, jedem geht's mal mehr mal weniger schlecht, dann kann man wenigstens hier schreiben und weiß das man nicht ganz alleine ist.. Versuche Schlaf zu tanken wenn du kannst... Und ja, das Leben ist manchmal hart, aber es kommen auch wieder andere Zeiten, auch wenn es jetzt nicht so aussieht...Dann bist du bestimmt für jemand anderen da...
übrigens wo grad jemand das mit dem beten erwähnt hat... Der Glaube an Gott hat mir persönlich in schweren Zeiten schon sehr geholfen, auch gut wenn es sowas gibt... sieht sicher jeder anders, aber ich stehe dazu... Wünsche dir eine erholsame Nacht!

Mein Freund it Bodybuilder , er kam vor kurzen zu mir( ich eher normal gebaut) . Er sagte auf sein gebrochenen Deutsch weißt du was mein Freund? Schau mich an! Siehst du meine Muskeln? Aber ich bin nicht stark! Du bist stark mein Freund sagt er zu mir. Diesen Kampf was du führst schafft nicht jeder. Wahre Stärke kommt von innen und er sagte er schafft es nicht.

Ich war stolz auf das was ich hörte und wusste er hatte recht .



So liebe Gemeinde. Ich geh jetzt duschen nachdem ich noch zwei geraucht habe. Vielen vielen Dank euch allen. Wenn ich könnte hättet ihr einen Wunsch bei mir frei.

Zitat von Leerewelt12:

Ja duschen ist wichtig. Ich mach das auch grad durch, aber ich zwinge mich allen dreck vom Tag abzuwaschen. Dann liebe ich den Duft von frisch geduschtem, die Creme danach, der Duft frisch gewaschener Wäsche. Einfach sauber und wohlig. Klingt blöd aber ist irgendwie ein Punkt auf den ich mich ein bißchen freue obwohl es so schwer fällt. Dann einfach hinlegen, Fernseher laufen lassen, hier stöbern und die Seele auskotzen lassen (sorry für den Ausdruck)

Danke, grade diese kleinen Dinge wie duschen und sich pflegen haben mir über die schwersten Tage geholfen. Nur an heute denken, Kleinigkeiten achten, ein guter Tee oder Kaffee, und auf sich schauen so gut es geht....

Zitat von eric:

Danke, grade diese kleinen Dinge wie duschen und sich pflegen haben mir über die schwersten Tage geholfen. Nur an heute denken, Kleinigkeiten achten, ein guter Tee oder Kaffee, und auf sich schauen so gut es geht....

Genau das ist es. Ich bin kaffeesuchtie und stehe dazu. Die Zig. darf auch nicht fehlen, aber ich rauche draußen statt in der Wohnung. Ist bei den Temperaturen momentan nicht wirklich toll, aber dann wieder ins warme kommen und sich einkuscheln ist schön. Dann zu sehen das hier wieder antworten sind hilft dann sehr. Ich bin dann abgelenkt da meine kleine ja auch schon schläft. Nun warte ich das ich in den Chat kann

Ihr lieben was ein Tag, erste OP alleine, 12 h auf Arbeit und nur 1 h Pause...zudem rennen mir komische Männer die Bude ein...wurde per FB von einem angeschrieben, den treffe ich in einer Woche.. ich bin gespannt... dann bekam ich heute eine SMS von einer Karteileiche, mit dem hatte ich vor 2! Jahren mal Kontakt wir haben uns aber nie getroffen, anscheinend hat er mich wohl verwechselt und dachte ich bin die aus seiner Stadt... Egal wir haben ein bisschen hin und her geschrieben war irgendwie ganz lustig...
An meinen Ex muss ich nicht mehr so oft denken.... habe irgendwie auch fast keine Zeit dafür da ich soviel andere Aufgaben habe.
Ich streue ein bisschen Bettglitzer und wünsche euch ne gute Nacht

Wie gehts mir heute?

Hmmm...würde sagen ganz gut Ich habe nämlich einen Erfolg zu verbuchen, ich werde Ihn mit euch teilen und vielleicht macht es dem ein oder anderen etwas Mut in diesen schwarzen Stunden die wir wohl alle kennen in die Zukunft zu schauen.

Also zu meiner Vorgeschichte: Ich wurde im Dezember 2014 kurz vor Weihnachten damit konfrontiert das meine Freundin mich 2 Monate lang während ich z.b. nachtschichten hatte betrogen hat. Wir waren zu dem Zeitpunkt fast 8 Jahre lang ein Paar und sie war für mich die Frau meines Lebens mit der ich alt werden wollte. Ich hab sie über alles auf der Welt geliebt. Sie hat es mir damals selbst gebeichtet und an diesem Abend ist für mich meine Welt so wie ich sie kannte und liebte zusammengebrochen. Die Monate danach waren für mich körperlich und psychisch eine Reise durch die Hölle ich dachte wirklich ich werde das nicht überleben.

Im Sommer vor diesem grauenvollen Dezember waren wir gemeinsam im Urlaub auf gran canaria. Es war wunderschön und perfekt. Hätte mir in diesem Urlaub jemand erzählt was mich ein paar Monate später erwarten würde hätte ich ihn wohl ausgelacht. In dem besagten Urlaub haben wir viele Bilder geschossen und der Ordner mit diesen Bildern schlummerte seit dem dez. 2014 auf meinem Desktop ohme das ich es ein einziges mal geschafft habe ihn zu öffnen. Schon alleine wenn ich mit dem Zeiger auf ihn gefahren bin zog sich mein Magen zusammen. Auf was ich hinaus will ist, dass eben heute, also 1 Jahr und 3 Monate danach der triumphale Tag gekommen ist an dem ich es geschafft habe diesen Ordner zu öffnen und mir die Bilder anzuschauen. Das war natürlich immer noch nicht leicht und bei manch einem bild spürte ich schon einen deutlichen Kloß in meinem hals, aber ich hab es durchgezogen und das Gefühl danach war überwältigend...befreiend. Ich bin stolz auf mich.
Vielleicht fragen sich jetzt einige warum ich die bilder nicht schon viel früher einfach gelöscht habe. Das ist eine gute Frage und ich kann sie leider nicht beantworten...ich konnte es einfach nicht.
Was will ich euch mit dem ganzen sagen?
Egal an welchem Punkt ihr steht wenn Ihr das hier lest, egal wie schwarz alles um euch ist, wie dreckig es euch geht, wieviel tage ihr schon nichts mehr gegessen und geschlafen habt. Euer leben geht weiter! Auch wenn es jetzt unmöglich klingt und ihr diesen Spruch wahrscheinlich verflucht und verteufelt. Die Zeit wird eure Wunden heilen. Narben bleiben keine diskussion aber heilen werden sie das kann ich euch versprechen als einer der selbst durch die Hölle ging und an manchen tagen nur noch kroch und vor sich hin vegetierte.
Ihr seid stärker als ihr denkt und nach diesem Kampf unbesiegbar!

Tja, aufgestanden, der erste Tag nicht zu Hause, bei meinen Kindern, bei oder in der Nähe meiner Frau....
Eigentlich gut. Gearbeitet, Musik gehört und mitgesungen. Geht bei mir auf Arbeit.
Dann sah ich sie, Kacke.....
Kinder nach Feierabend bespaßt und nach Hause ins Bett gebracht.
Eine Frage, wie war Dein Tag?
Ich hätte kotzen können.
Meine Älteste weinte im Bett und fragte nach dem Warum.
Ich war recht diplomatisch und sagte, wenn, dann darf sie sauer auf mich sein. Sie darf auch traurig über mich sein. Aber ich bin ihr Papa und habe sie lieb.
Meine Frau kann herein und redete auch mit ihr. Aber nix diplomatisch.... Weil PAPA und Mama, weil MAMA den Papa.
Höre ich da einen Vorwurf?
Es gehören immer zwei dazu...
Ja. Ich bereue meine Fehler.... Sie? Denke ich heute nicht.
Ich bin sauer, anders Sauer, aber Sauer, richtig Sauer.
Ich bin (als meine Tochter schlief) wortlos gegangen.

Jetzt bin ich rasend und das mehr als je zuvor....
So war mein Tag.

Tut mir leid meine Lieben, doch ich musste mir meinen Kummer von der Seele schreiben. Da ich mal wieder nicht schlafen kann, es mal wieder einer dieser Tage....


Vier Monate ist es her, dass mein Leben verändert wurde. Aus den Fugen gerissen. Ich stand vor etwas, was ich nie erwartet hätte und was mich mehr als sonst aus der Bahn geworfen hatte. Tränen, Wut und Enttäuschung sind seitdem mein ständiger Begleiter. Niemals hätte ich gedacht, das mir sowas passiert, doch wer glaubt das schon. Doch sind wir mal ehrlich, man erkennt es doch wenn es passiert und verschließt die Augen, hofft sich versehen zu haben, getäuscht zu haben und macht weiter. Hofft auf diese heile Welt, die doch schon so verdammt lange vorbei ist.
Und doch macht man weiter, denkt sich, wird schon. Doch nichts wurde, es kam was kommen musste. Man wurde noch dafür bestraft, zu geben, mehr als man eigentlich selbst bereit war. Man wurde hintergegangen, das Herz wurde rausgerissen und dann auch noch eifrig Woche für Woche darauf rumgetrampelt. Vier qäulend lange Wochen, in denen man wie paraylisiert seinem Leben zuschaut und hofft aus diesem Strudel der Hilflosigkeit ausbrechen zu können.
Ich habe es bis heute nicht wirklich geschafft, fühle mich immer noch an einigen Tage Hilflos, ausgeliefert einer Trauer die man nicht abstellen kann. Obwohl man weiß, dass es nicht besser kommen konnte, das man die Augen geöffnet bekommen hat. Für etwas, was man nicht brauchte, was man schon verloren hatte und was nicht mehr gut war.
Und doch auch wenn einem das mit dem Verstand alles genau weiß, will ein Teil des Herzes nicht mitziehen. Hängt an der Besessenheit des Gewohnten fest, hat Angst vor dem Unbekannten. Doch dabei bewegen man sich schon längst seit vier Monaten auf diesem unbekannten Weg und geht ihn ohne zu bemerken eigentlich verdammt gut.
Auch wenn man in ständiger Begleitung von Panik ist, von Tränen und Wut, ist man doch dabei vorwärts zu gehen und nicht zu verharren, denn nur wer trauert kann auch abschließen, nur wer sich seinen Gefühlen stellt, mit ihnen arbeitet, kann letztlich sich selbst zurück gewinnen.
Und ich glaube fest daran, dass wir das alles irgendwann hinbekommen. Das wir wieder zu uns finden und das wir wieder lächeln werden und Glück finden.
Viele von uns denken über Kontaktsperren nach, viele wollen es nicht, hören jedoch auf Ratschläge Freunde, der Familie oder Büchern. Doch sagt nicht auch ein Sprichwort, das auch Ratschläge, Schläge sind. Niemand kann einem sagen was man tun soll, wie man sich verhalten soll. Das alleine können nur wir selbst uns zusagen und wenn wir mal bereit sind uns selbst zuzuhören, genau zuzuhören, hinzuhören was unser Herz sprich und unser Verstand rät, dann finden wir das Gleichgewicht das uns auf diesem Weg einen Schritt nach dem Anderen nach vorne gehen lässt.

Mein Schritt heute, bestand mal wieder daraus, ihn zu blockieren. Mit der Scheidung ist alles geregelt. Seine Nachrichten, wie geht es dir und was machst du gerade oder welche Kontakt pflegst du gerade? Worte an mich, die mich aufwühlen, die mich durcheinander bringen. Worte die ich beschlossen habe nicht mehr hören zu wollen und ich hoffe für mich selbst, dass ich diese Blockade ihm gegenüber aufrecht halten kann. Das ich endlich weiter machen kann und mein Leben wieder mein Leben sein wird.

Denke es beginnt auch damit, wenn ich endlich mal eine Wohnung für uns gefunden habe, doch das ist nicht so einfach. Wie es sich heraus stellt, doch auch da will und kann ich jetzt nicht, den Kopf in den Sand stecken. Es wird, es muss einfach, da führt kein Weg daran vorbei und genau deswegen werden wir es auch schaffen, werde ich es schaffen.

Guten Morgen Forum. Nacht überstanden und es wird wieder nicht der beste Tag. Treffen mit meiner noch Frau wegen der Kinder. Das zieht mich schon wieder runter. Aber gestern war schon ein mieser Tag und heute wird es dennoch besser. Bestimmt. Glaube , liebe und Hoffnung ! Danke an alle die so zahlreich gestern Abend für mich da waren!