Wie gehts dir heute / Wie war dein Tag?

Schönen guten Vormittag allerseits, hier mal eine Runde für @all, die noch einen brauchen. Wetter ist schön, fast zus chön. Jetzt kommt die Badezeit. und das ist natrülich jetzt als Single für mich eine neue Herausforderung. Das war auch immer so eine Partnerschaftssache, auch die Spaziergänge im kühlen Wald. Leichte Trauer steigt auf, Wehmiut. Und ich muss mir was einfallen lassen und aus meiner Komfortzone raus, Leutre treffen etc. Grad bei der Hitze bin ich aber eher faul...
Na am Nachmittag treff ich heute wenigsten ein paar Leute , aber Abend und Morgen ist wieder mal noch blank.
Und eine "Wohnungsaufräumparty" steht auch mal an.

Hallo ihr lieben Menschen,
ich möchte heute nur einige Gedanken teilen.... (Vorsicht, bin heute sentimental )

Gestern hörte ich mir mit lieben Menschen ein kleines Open-Air Konzert in lauschiger Atmosphäre an. Wir hatten so viel Spass, haben gelacht und herumgealbert.
Irgendwann hielt ich kurz inne um mal so in mich hineinzuhorchen.Und habe mich so gut gefühlt wie seit Wochen nicht mehr. Leicht und unbeschwert. Und irgendwie war das ein "Aha-Moment" zu wissen, das geht noch. Das steckt ganz tief in Dir, aber es blitzt schonmal durch.
Und es gibt die Gewissheit, dass diese Gefühle irgendwann wieder überwiegen werden , auch wenn sie sich den Platz jetzt noch mit Trauer und Wut teilen.
Und das, wo man vor nicht allzulanger Zeit das Gefühl hatte, nie wieder wird irgendetwas gut.....
Es ist schwierig, das zu glauben, wenn man sich noch in allen Facetten von tiefer Trauer befindet. Aber es wird passieren. Langsam und z.T. mit Rückschlägen, aber es wird .....

Hallo, so ein blöder Tag, hat gerade erst angefangen und ich bin schon (wieder) am Ende.... Es liegt an seinen letzten Worten an mich, Sie haben wieder alte längst verheilt geglaubte Wunden aufgerissen... Die Erinnerungen kommen in Wellen über mich... Habe keine Tränen mehr und bin leer... Tick Tack, die Zeit geht weiter... Klingt wie Hohn, bin so kraftlos und müde... Alles leer in mir...

Guten Morgen oder Hallo, erstmal eine Runde
Mein erster Urlaubstag und ich habe ihn fast verschlafen.
@thomas69, danke für deine lieben Worte. Nein diese Fehler macht man nur einmal. Gut heute bräuchte ich einfach mal den langen Schlaf. Mir geht es sonst wieder etwas besser. Habe schon Kuchen gebacken und gönne mir heute einen faul sein Tag. Gehe meinem Hobby nach und bastel weiter an meiner Eisenbahnplatte. Was mich so schafft ist die Situation bei meinem Freund. Schreibe es dir mal in einer persönlichen Nachricht. Morgen ist Garten, Pool und Grillen angesagt. Euch allen ein schönes und Tränenlosen Wochenende.
PS: Das Spiel unserer Kicker gesehen. Oh man schon etwas enttäuscht. Unsere Jungs hatten ja viele Chancen. Und der Schiri hat doch gegen unsere Jungs gepfiffen. War ja auch ein Italiener.

3 Std im Garten arbeiten macht den Kopf frei. Euch Allen ein schönes We

Sag ich ja und Muskelkater. Jedenfalls bei mir.

Hey Ariane-68, danke für deine Worte.

Heute (und gestern) waren mal wieder ein auf und ab zwischen "Ich brauch ihn nicht" und "Ich vermisse ihn unbeschreiblich". Ich stecke gerade mitten in der Klausurenphase meines Studiums und habe eigentlich nicht mal Zeit diesen Text zu schreiben, geschweige denn Liebeskummer zu haben. Ich kenne mich als ehrgeizige und fleißige Person, aber momentan ist mir alles andere egal. Ich hasse dieses Gefühl und fühle mich nutzlos.

ich liebe die Momente in denen meine Trauer und Verzweiflung in Wut umschlagen. Dann fühle ich mich stark und so, als wäre mir das alles völlig gleichgültig. Leider halten diese Momente noch nicht lang an. Aber sie werden mehr und das gibt mir Hoffnung.
Jetzt werde ich mich gleich an meinen Lernstoff setzen. Wäre ja noch schöner, wenn ich wegen eines Mannes mein Studium verhaue!

Ach und eins noch: Es tut mir unglaublich gut hier mal all meinen Frust rauszulassen und zu wissen, dass es Menschen gibt, die sich das durchlesen und die in derselben Situation sind. Schmerz und Trauer verbindet eben.
Also, ein großes Danke dafür, dass es Foren wie diese gibt! Natürlich könnte ich das auch alles in mein Tagebuch schrieben, aber hier habe ich das Gefühl, dass es einen Empfänger gibt.

Früher, da wurde ich immer ganz zappelig, ich durchforstet meine What´s up, ob er nicht doch geschrieben hat. Ich überprüfte die Lautstärke, falls es piepst. Ich bekam Herzklopfen, wenn nichts kam. Ich war nicht mehr ich. Ich existierte nicht mehr richtig, ich funktionierte nur noch. Meine ganze Antenne war auf Signale von ihm eingestellt.Ich war nicht nur verliebt, ich war richtig dumm und verrückt. Der Verstand machte Pause, das Hirn nahm er mit. Das einzige was pochte und mich fix und fertig machte - das Herz und die schrecklichen Hormone. Ich ging nicht, ich schwebte. Ich war nicht blass, ich strahlte. Ich grinste als hätte ich Lachgas genommen, ich wusste nicht mehr wohin mit meiner Energie. Ich ging nicht ich lief, ich konnte kaum still sitzen als säße ich auf heißen Kohlen. Er war wie eine Dro., von der ich immer mehr haben wollte.

Heute, nach dem Entzug, ist ein Art Dankbarkeit entstanden für all das, was ich aus der Zeit lernen durfte. Ich weiß jetzt richtig, wie beschissen Liebeskummer sein kann, wie es sich anfühlt, wenn man keinen Bissen mehr runterschlucken kann, erst wg. den Schmetterlingen, dann wg. dem Betonklotz, der auf dem Magen liegt und auf dem Herzen. Ich weiß jetzt so richtig (früher war es nicht so schlimm), wie es ist sich Schach Matt zu fühlen, wenn du es kaum aushalten kannst glückliche Pärchen zu sehen. Ich weiß jetzt, wie beschissen man aussieht vor lauter Weinanfällen. Ich weiß jetzt Ausreden, wenn die Tränen wieder aus dem Nichts kommen und du dich erklären musst, weil es mitten unter den Kollegen passiert (Allergie, Wimperntusche juckt, ich hab was im Auge, ich vertrage die Gesichtscreme nicht usw.). Ich weiß jetzt, wie toll Ratschläge sein können und wie grausam. Ich weiß jetzt, wie es ist mit ihm in Gedanken ins Bett zu gehen und sie morgens auf dem Tablett zu bekommen, wo er mich doch selbst Nachts nicht hat schlafen lassen. Ich weiß jetzt, wie hell die Zimmerfarbe ist, auf die man ins Nichts starrt. Ich weiß jetzt, wie viel Druck Freunde machen können, weil man leidet und sie wollen, dass man sofort wieder lacht. Ich weiß jetzt, wie es ist abgelehnt zu werden, egal, wie wundervoll alles war und es doch nicht reichte für ein immer. Ich weiß jetzt wie wütend ich sein kann auf mich und die Umwelt und ich nur erkenne, dass ich mir damit selber schade. Ich liebe ihn auf eine Art und Weise immer noch, denn Hass würde mich nicht weiterbringen.

Ich sollte noch lernen den Dingen ihren Lauf zu lassen und ihm jetzt zu leben.
Ich sollte immer noch lernen loszulassen und wenn es einen fast umbringt.
Ich sollte immer noch lernen Dinge zu akzeptieren, die man einfach nicht ändern kann.
Ich sollte lernen auf meine Wünsche mehr zu achten und nicht nur zu gefallen.
Ich sollte lernen mehr auf meinen Bauch zu hören und nicht immer das zu tun, was andere mir in einer Beziehung raten.
Ich sollte lernen mich selbst zu lieben, damit ich wieder jemanden lieben kann.

Ich sollte lernen, dass es kein Muss gibt sondern nur ein freiwilliges Kann!

Zitat von Paloma:

Hallo, so ein blöder Tag, hat gerade erst angefangen und ich bin schon (wieder) am Ende.... Es liegt an seinen letzten Worten an mich, Sie haben wieder alte längst verheilt geglaubte Wunden aufgerissen... Die Erinnerungen kommen in Wellen über mich... Habe keine Tränen mehr und bin leer... Tick Tack, die Zeit geht weiter... Klingt wie Hohn, bin so kraftlos und müde... Alles leer in mir...

@Paloma
Ich kann deine Achterbahn so gut nachvollziehen. Wie kommen "wir" da nur raus?
Bin jetzt seit 1 Woche in einer Tagesklinik und kann sagen, dass es mir gut gefällt. Es ist jetzt schon so, dass ich lieber auch am WE in die Klinik gehen würde, anstatt diese Zeit alleine zu verbringen.
Eben habe ich eine Tochter (26) meiner EX getroffen und sehr nette 3 Std mit ihr in unserer lebendigen Stadt verbracht. Als sie mir dann aber sagte, dass es der Mutter sehr gut gehen würde, musste ich mich extrem zusammenreißen, damit sie nicht merkt, dass mir die Tränen kamen. ( Sonnenbrille sei dank)
Warum sehe ich diese Beziehung als so außergewöhnlich und unverzichtbar an. Wer spielt mir da in meine Gefühlswelt. Ich werde mich damit wohl sehr intensiv in der Klinik auseinander setzen müssen. Diese Gefühle und die Einsamkeit bringen mich in sehr tiefe Verzweiflung. Ich bin immer sehr stark gewesen und fühle mich jetzt unendlich schwach...

@Lemuria

Vielen Dank für Deinen schönen Beitrag - vieles davon erkenne ich wieder...

Wichtig auch dein Satz zum Schluss, er ist so wahr: wir müssen nichts - wir können, dürfen oder wollen!

@Lemuria
Danke für deinen Guten Beitrag!
Du bist sehr reflektiert und weist ziemlich genau was sein sollte...
Schaffst du auch, danach so zu leben?
Vom Kopf her weiß ich Vieles, was dann die Gefühle nicht mitmachen wollen.
Bei mir besiegt Gefühl immer die Ratio...

Nicht alles James immer ein Stückchen mehr und dann falle ich wieder zurück aber niemals mehr so weit wie damals. Ich habe es akzeptiert.

Bin total am Ende...Heul seit 2 Stunden durch, weil ich nicht verstehen kann, wie man sich so in einem Menschen täuschen kann...Jetzt fang ich wieder von vorne an, KS Tag 1

@Lemuria ich weiß das alles (bis auf die Wimperntusche und Co ) auch alles... Und grad wieder nach dem heutigen Tag (Stadtbesuch Aachen mit vielen Dingen die ich eine Zeit lang überhaupt nicht mehr ertragen konnte) wie schön das Leben wieder sein kann also lass dich (und alle anderen auch) ermutigen es wird wieder schön für alle
war so ein Super Tag, freue mich sehr und bin jetzt glücklich zuhause
@James die Klinik und der Austausch mit anderen da wird bestimmt hilfreich sein

@Thomas69
Versuch macht kluch stammt von mir her mit dem cash für urheberrechtsverletzung sonst kommt die schanzer lederhosenmafia mit den betonschuhen