Wie gehts dir heute / Wie war dein Tag?

@Thomas69
Dankeschön, es tut wirklich gut, wenn man weiß, dass die Leute hier im Forums für einen da sind.

@whataname
Auch an Dich, Dankeschön!
Die Wochenenden sind zwar schon besser, aber es fühlt sich alles noch so leer an...

Das könnten wir wirklich mal angehen ^^ ich wohne in Herrenberg und ihr?

Liebe @LotteLotte123

ich glaube, wir können hier alle sehr gut nachempfinden wie es dir geht. Vor ein paar Wochen ging es mir noch genauso, und auch heute gibt es hin und wieder noch Momente in denen ich weine und ihn schrecklich vermisse.
Meine Trennung ist in etwa viereinhalb Wochen her. Er hat mich aus heiterem Himmel für eine andere Frau verlassen. Eine die er schon seit 13 Jahren kennt und mit der er schon immer zusammen sein wollte. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr mir das weh tat, und auch heute noch weh tut. ABER, es wird von Tag zu Tag besser.

Ich weiß, dieses Wissen bringt dich gerade nicht weiter, denn jeder hier im Forum wird dir sagen: es wird besser. Das wurde mir am anfangs auch immer geschrieben. Und ich dachte nur: Schön, und wann ist es endlich soweit? In den ersten Tagen habe ich meine Wohnung und mein Bett kaum verlassen. Erst habe ich gar nichts gegessen, in den Tagen darauf einen Haufen ungesundes Zeug in mich reingestopft. Ich habe geheult, Bilder angeschaut und auf seinen Namen in meiner Whatsapp-Liste gestarrt. Und irgendwann habe ich nicht mehr jeden Tag geweint. Irgendwann hatte ich die Kraft alle Fotos und Chatverläufe zu löschen. Seine Nummer habe ich noch immer und auch auf Facebook sind wir noch Freunde. Das sind die letzten bestehenden Verbindungen zwischen uns und ich bringe es noch nicht übers Herz sie zu kappen. Dann wäre es endgültig aus.

Mir hat es unglaublich gut getan darüber zu schreiben und zu reden. Ich habe mich hier im Forum angemeldet und bin auch unheimlich viel Verständnis und Zuspruch gestoßen. Ich habe angefangen Tagebuch zu schreiben und habe seitenweise Word-Dokumente gefüllt. Das Schreiben hat mich ein bisschen entlastet und nun habe ich alle Gedanken zu meiner Trennung fein säuberlich in einem Ordner auf meinem Laptop. Vielleicht lese ich mir die Sachen irgendwann mal wieder durch, vielleicht drucke ich aber auch irgendwann alles aus und verbrenne es.

Was ich dir eigentlich sagen will ist: Du bist nicht allein. Und du wirst diese schwere Zeit durchstehen. Ich habe eben gesehen, dass du, genau wie ich, erst 23 bist. Wir haben noch so viel Zeit jemand anderes kennenzulernen. Unser Leben hat gerade erst begonnen. Ich denke mir immer: das Glück kommt dann, wenn man am wenigsten damit rechnet. Wir! Schaffen! Das!

Ich versuche momentan aufzuhören darauf zu hoffen, dass es noch eine Chance für mich und meinen Ex gibt. Dieser Gedanke tut höllisch weh. Aber anderenfalls werde ich nicht nach vorn sehen können. Ich muss ihn aus meinem Leben streichen, so wie er es getan hat.
Wenn du das Bedürfnis hast, dich mal richtig auszukotzen oder einfach nur getröstet werden willst, kannst du dich gern bei mir melden. Oder du schreibst hier im Forum, da gibt es immer offene Ohren.

Fühl dich fest gedrückt!

Mir geht es immer noch gut. Ich vermisse zwar den Er täglich, aber hab auch ein wenig Wut auf mich und auf ihn. Ich hab mich total unterbuttern lassen und hab alles versucht, dass er glücklich ist, bleibt, wird... Oh well... so ist das wenn man liebt oder? Trotzdem ist meine Arbeit gerade ein Segen - stressig und bla aber stärkt das Selbstbewusstsein. Und die Freunde... oh man, die Freunde helfen so viel - einfach viel unternehmen und quatschen und ich glaube, ich bin aus dem Gröbsten raus. Hoffe nur, dass ich ihn nicht so schnell wiedersehen muss. Nächste Woche habe ich Geburtstag. Das wird nochmal heikel - da ist man ja immer etwas sentimental. Puh. Aber hey... es wird, es wird, es wird. Schade irgendwie, dass ich nicht mehr so leide - mit Schmerzen ist man immer so toll kreativ.

Auch wenn ich heulenderweise hier sitze freue ich mich so für Euch, dass es aufwärts geht...
Auch bei mir tut es das, aber grade hab ich halt mal wieder nen Hänger. Der Sonnenschein kommt bestimmt 3

Vielen lieben Dank, @youmakemesick !
Es gut gut, das zu hören. Momentan kann ich mir nicht vorstellen, dass es besser wird. Und ich überlege ernsthaft, ob ich ihn fragen soll, ob er sich da echt sicher ist. Wir haben 15min geredet,dann ist er gegangen und ich bin am nächsten Tag zu meinen Eltern gefahren. Seither hatten wir keinen Kontakt mehr. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das echt machen soll...

Schönen guten Abend,

letzten Tage war viel zu tun, aber auch schönes Walken an der Donau mit netten Menschen. ...
Hatte auch Angst vor Allerheiligen, aber heute hat sich ein Freund vom Land mit seiner Famile für MO/Di angesagt.
Läuft alles gut, auch wenn ich Angst vor November habe (da hat Ex Geburtstag - werde ich ihr schreiben? ich fürchte ja, weil sie hats auch gemacht zu meinem Geburtstag..... Im November war auch letztlich die Trennung. Im November vor fünf Jahren was das Begräbnis meines Vaters.). Lauter Erinnerungen, war, war... also Augen zu und durch.....auf was Neues!

Zitat: Ich habe vor lauter Liebeskummer ganz auf meine Gesundheit vergessen , hab meinen Köper ganz viel Nikotin gegeben, fast nichts gegessen, viel Kaffee, da brauch ich mich nicht wundern wenn mir die Haare ausgehen, ihr lieben passt auf euch auf, schaut auf euch, den ihr seit am wichtigsten, ohne der Gesundheit schaut es nämlich schlecht aus für die Zukunft.[/quote]

Dabei ist Selbstfürsoge eine gute Medizin gegten Liebvenskummer. Sich selbst die Leibe geben, die der/die andere nicht will.....

Niemals wieder werde ich einem Menschen solch eine Macht über mich geben.
Es ist schier unbegreiflich, wie abhängig man sich von etwas oder jemandem machen kann.
Es ist wohl das Urvertrauen, die stetige Sehnsucht nach dem Gefühl, geliebt zu werden.
Gebunden, verbunden zu sein und die feste Überzeugung, die oder der Eine zu sein.

Wunderbar wichtig, aber sadistisch zu gleich.
Mal ehrlich Leute...ticken wir noch ganz?

Ich glaub ich bin schon im Delirium angelangt ;D

@LotteLotte123

Überlege dir, ob du es verkraftest dich nochmal mit ihm zu treffen und dabei möglicherweise noch mehr verletzt wirst, weil er irgendetwas sagt, was du nicht hören willst. Ich kann gut verstehen, dass man nach nur 15 Minuten (Warum ist er so schnell gegangen?!) nochmal gern das Gespräch suchen würde.
Wenn es dir keine Ruhe lässt, dann triff dich mit ihm. Versuch seine Beweggründe zu verstehen, aber bettel ihn nicht an dich zurück zu nehmen. Das hast du nicht nötig. Klar, du kannst ihn fragen, ob er sich sicher ist, dass er die Trennung möchte, aber wenn er klar und deutlich Ja sagt, dann musst du damit leben.

Lieben und geliebt zu werden ist doch einer der schönsten Dinge im Leben, finde ich. Nur hab ich jetzt gelernt, das man dafür nie aufhören darf zu kämpfen oder mindestens nie aufhören darf dafür etwas zu tun. Der Feind der Liebe ist der Alltag und die Gewohnheit. Nie aufhören miteinander zu zu reden, füreinander da zu sein, ehrlich sein. Es gibt viele Dinge die man in einer Partnerschaft nie vernachlässigen darf. Man muß sich in einer Partneschaft vertrauen, man darf sich aber nie darauf verlassen das alles schon irgendwie so laufen wird wie es ist. Man darf sich nicht abhängig machen, das stimmt. Aber, ist man nicht doch irgendwie abhängig von der Liebe einer anderen Person?

Ich hab mir neulich mal die ersten Seiten im damaligen Anfangs Thread wo ich abends und nachts geschrieben hab durchgelesen... Boa menno was für eine schlimme aber hier auch sooo aufbauende Zeit! Damals hat man mir auch gesagt, es wird besser... Und ich dachte nur aber wann, es tut alles nur noch weh
Jetzt ist dieses Jahr verflogen und ich hab soviel schönes erlebt mittlerweile, und aktuelle Dinge sind teils grad wunderbar.. Habt Mut für die Zukunft, es wird tatsächlich besser und es stimmt ; wenn eine Tür geschlossen wird öffnet sich eine andere... Man steht halt nur manchmal eine Zeit dazwischen im Flur herum, ist gar nicht so schlimm...
Sooo nach getaner Bürokratie gibt's ne Packung Sport

@youmakemesick
Wir wohnen zusammen -.- wir müssen uns wieder sehen wegen der Wohnung usw. Ich habe furchtbar Angst davor..

Außer das ich mir heute beim Sport mal wieder ne Rippe geklemmt oder blockiert habe, wahrscheinlich gehts mir ganz gut.
Hab meine Freundinnen diese Woche fast jeden Tag gesehn, bin für morgen abend wieder eingeladen und freu mich auf den Friseurbesuch nächste Woche.
Ich kann jeden Tag lächeln und geniessen, nur meine Gedanken sind oft bei ihm. Ich denke es liegt daran das der Jahrestag von ihm und meine Nachfolgerin ansteht.
An meinem Geburtstag werde ich mir ein Tattoo stechen lassen mit dem Datum seines Antrags vor 4 Jahren. Ich freu mich schon riesig darauf.
Ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende

@Thomas69

Du bist echt ein super Kerl! Ich finde es wirklich wahnsinnig toll, wie du hier allen beistehst und uns durch den dunklen Flur hilfst. Ich möchte an dieser Stelle ein großes Lob aussprechen!

Uns es gibt einem doch ein kleines bisschen Mut!

Rational weiß ich, dass es weitergeht. Habe das ja schon einmal hinter mir. Damals dachte ich auch, es wird nie besser und es gibt nur ihn. Tatsächlich habe ich den damaligen Ihn letztes Jahr noch zum Kaffee getroffen. War nett. Aber hey, überhaupt nicht mehr mein Ding. Da regte sich nichts. Daher sollte ich ja eigentlich gelernt haben, dass es weiter geht und gut geht.

Aber emotional bin ich trotzdem gerade im Loch gefangen.

Habe nach den diversen antworten heute Mittag viel gelesen und bin ich mich gegangen. Ich glaube tatsächlich, dass ich sowas habe wie reaktive Depression. Salopp gesagt, ich leide einfach heftiger. Ausgeprägter. Ich stelle alles in frage und bleibe in der Erstarrung. Ich reagiere schlichtweg heftiger auf blöde Erlebnisse. Ich weiß damit immerhin, dass es etwas ist, was vorbei geht. Kleiner Trost. Aber ein Trost.

Ich muss das Leiden wohl aussitzen und versuchen mich jeden Tag ein Stück weiter aus der safetyzone zu bewegen. Mal ein Spaziergang. Mal etwas lernen. Mal etwas essen. Raus aus dem Loch heißt das Projekt. Ich denke mein Problem ist, dass ich am liebsten alles auf einmal will. Das Leben am a...packen und Vollgas. Das geht nunmal gerade nicht. Und das macht mir wohl Angst. Gibt mir ein Gefühl des kontrollberlustes. Ich muss akzeptieren, dass ich gerade nur auf Sparflamme laufe. Muss mir den Rückzug zugestehen und es nicht als schlimm betrachten oder als ein Versagen.

Schritt für schritt! Tut mir leid, dass ich euch immer so zumülle mit meinen Hochs und Tiefs und meiner Dramaturgie. Sorry!

Nix sorry passt schon und mit zumüllen - du warst noch nie auf einer Besprechung in meiner Firma - da wird man erst richtig zugemüllt