Wie gehts dir heute / Wie war dein Tag?

Liebeskummer oder Zweifel an mir selber , danke fürs fragen !

Ich finde Weihnachten auch schwierig. An Familie habe ich nur noch meine Mutter, und mit der möchte ich ganz sicher nicht feiern.

Vor 5 Jahren - da war ich auch Single - lud mich eine Arbeitskollegin und Freundin ein, Heiligabend mit ihr und ihrer Familie zu feiern. Das war unerwartet richtig schön. Mag ihren Freund und ihre Jungs (mittlerweile 9 und 11). Dieses Jahr haben sie mich wieder eingeladen, ich hatte es fast erwartet. Und auch wenn ich am ersten und zweiten Feiertag alleine zu Hause sitzen werde, finde ich es eine schöne Geste von ihnen, dass ich am Heiligabend nicht alleine sein muss.

Hi zusammen,

ja wie war mein Tag. Ehrlich beschissen. Die ganze Zeit denke ich an meine Ex.
Zwei Briefe und nur ein Danke, das wars.
Und es wird von Tag zu Tag schlimmer weil sich Weihnachten und so nähert.
Extra Urlaub storniert nur um nicht zu Hause zu sitzen.
Ich verstehe nicht diese Kaltherzigkeit bzw Gleichgültigkeit.

Ich bin froh, dass das wochenende vorbei ist.
es kann nur besser werden.....

Hätte nicht gedacht, dass es mich so mitnimmt, dass Ex sich nicht zum Geburtstag gemeldet hat!Aber seine Schwester und ein Freund von ihm schon...
Würg Kotz will den endlich raus aus meinem System...

Es sind jetzt 2.5 Monate seit der Trennung. Wenn ich diese Zahl anschaue, dann denke ich: "Nur!". Und dabei fühlt es sich wie eine Ewigkeit an. In den ersten Wochen hatten wir noch Kontakt, ein einziges Hin und Her. Erst die Kontaktsperre hat es mir erlaubt, mit der Verarbeitung zu beginnen. Anfänglich habe ich jeden erdenklichen Kontakt mit Bekannten und Freunden wieder aufgewärmt, und bin oft raus etwas trinken (anständig) oder "erleben" gegangen. So, als ob ich mich selber unter Druck setzen würde, mein Leben so schnell wie möglich wieder in den Griff zu bekommen. Es war eine emotionale Achterbahnfahrt ( ), die sich jetzt zwar langsam beruhigt, aber mit einem konstanten Gefälle runtergeht. Es stellt sich eine regelrechte Resignation ein.

Es ist so, als ob ich erst jetzt begreife, dass es definitiv zu Ende ist. Das heisst: Alleine zuhause sein, und der Welt erstmal den Rücken kehren. Irgendwie bin ich aber dennoch froh, habe ich meine Ruhe. Wenn möglich keine Termine, und möglichst keine anstrengenden Gespräche und Anlässe. Ein heisser Kaffee oder eine warme Dusche gehören zu den wenigen Dingen, die für mich momentan überhaupt eine Bedeutung haben. Man könnte fast sagen, dass es eine Befreiung ist, einfach mal allem und jedem mit Gleichgültigkeit zu begegnen.

Jetzt bin ich "amtlich" allein. Ich habe dem ex mitgeteilt, dass ich eine Freundschaft nicht eingehen will.

Das was seit Wochen in mir brodelt habe ich ihm in wenigen Sätzen mitgeteilt und der Schmerz überrollt mich gerade. Es tut so unglaublich weh.

Es geht nicht anders. "Mit" Ihm (Freundschaft) ging es auch nicht...
dann also ohne ihn. Gott steh mir bei, das pack ich nicht. Wieder diese tiefste Verzweiflung wie bei der Trennung im September.

@Kerstin_2016 @OccamsRazor
Ihr schafft das, auch wenn es grad echt schwer ist für euch irgendwann wird das Leben wieder erträglicher
Allen eine erholsame Nacht

Irgendwann schaffen wir das...innerlich bin ich total gebrochen...aber nun ja es muss weitergehen..

@Thomas69

Geduld ist nicht meine Stärke, daher ist das "irgendwann" nicht meins. Ich bin fest davon überzeugt, dass wenn der ungebrochene und ehrliche Wille da ist, dann ist es nicht irgendwann, sondern dann setzt genau JETZT das erträglicher an, auch wenn der Schmerz es erst mal überlagert.

Ja...ich bin tief verzweifelt und es tut so unglaublich weh....es ging aber nicht mehr.

Und manchmal muss man sich zum eigenen "Glück" (für mich eher Leben) zwingen. Ich warte doch auf mich selbst nicht monatelang nur damit mein Herz und mein Kopf und mein Bauch vielleicht eventuell mal wieder einer Meinung sind.

Und...ich kann nur gewinnen. Entweder weil es die richtige Entscheidung war oder aber weil ich erkennen muss, dass es nicht richtig war.

Und wenn es nicht richtig war kann ich immer noch den Kontakt suchen. Kommt der ex dann damit nicht klar...dann wollte er keine wirkliche Freundschaft. Und dann weiß ich, dass es doch richtig war.

Ist er ernsthaft an einer ehrlichen Freundschaft interessiert (nach diesen gemeinsamen Jahren), dann kommt er mir einen schritt entgegen und man schaut wie es sich entwickelt. Er erzählt mir ständig, dass ich ihm vertrauen kann. Also...versuche ich jetzt darauf zu vertrauen, dass ich nur gewinnen kann mit diesem Schritt.

Oder man ist sich überein, es einfach so laufen zu lassen.

Ergo....schupse ich das "irgendwann" doch jetzt einfach mal ud schaue was passiert. Ich kann nur draus lernen und ich habs satt, so vieles derzeit "auf mich zukommen lassen zu müssen"....es leuchtet ein dass meine Kindheit zu verarbeiten Zeit braucht.... Dinge die ich aktiv beeinflussen kann mit Entscheidungen, sind herzlich willkommen. Und das war sowas. Ich will nix über s knie brechen...nein...aber eine aktive Entscheidung zu treffen um das "irgendwann" mal aktiv zu schupsen...das brauche ich. Dann habe ich das Gefühl nicht alles mit mir selbst machen zu lassen (also nur von mir aus), sondern auch aktiv mit Entscheidungen Einfluss zu nehmen.

Oh man...ja irgendwer verstanden was ich meine?

Ich bäume mich auf! Ich werde ins Leben zurück finden. Basta.

Es reicht...ich habs satt. Ich nehme die Dinge die aktiv angegangen werden können nun an.

Nächster Schritt: meine durchschlaf störungen. Ich habe sie seit Jahren! Und...ich schnappe teilweise nach Luft wenn ich aufwache. Oder ich schrecke hoch und habe das Gefühl atmen zu MÜSSEN. War mir nicht bewusst...kam durch ein Gespräch ans licht. Ich habe Sodbrennen, 7 Nächte in der Woche wache ich ein bis mehrmals auf. Einschlafen klappt prima. Morgens ein krankheitsgefuhl, mittags und gegen 18 Uhr völlig im ars**
Es reicht. Erst heute bin ich tatsächlich auf die Idee gebracht worden (traurig), dass ich das medizinisch mal abklären lasse. Aktive Entscheidung gefällt...gehen wir es an.

Oder mit anderen Worten:
JEDiYESS gibt der Opferrolle den ersten Tritt.

So, kurz vor 4 Uhr in der Früh und ich lieg wach, aufgeschreckt durch einen Traum von ihm..ich weiß nicht, was da jetzt los ist. Ich dachte es geht mir schon viel besser, aber offenbar nicht...so kurz davor ihm zu schreiben, war ich seit ein paar Monaten nicht mehr!Bin ratlos...

Ja ich bin immer noch wach wie immer, hoffe das es bald besser wird mit schlafen.
Das macht mich verrückt jede Nacht liegt man da und wälzt sich umher und es klappt nicht
mit einschlafen, dann die Gedanken kreisen um die Kinder und warum tut Sie uns das an.
Ja sie scheint einen Dachschaden zu haben, das habe ich inzwischen kapiert.
Aber selbst wenn Ihre Schrauben da oben locker sind oder gar ganz fehlen, kann sie die Kinder
nicht so in einen Trennungs Krieg mit reinziehen.

Guten Morgen allerseits 3 Tage Allgäuwandern fordern Tribut in Form von Muskelkater. Einfach immer schön in der Gegend dort, richtig gut zum entspannen und sich am A *beep* lassen. Wünsche euch einen Tag auch wenn es vielen nicht danach ist. Mein Sohn verträgt die Trennung relativ gut und je mehr ich vom Hintergrund mitbekomme, desto froher bin ich, das die Beziehung zerbrochen ist.
Seine Mutter ist einfach nur gestört und hinterhältig, hätt ich sie nur damals in die Klinik zurückgebracht
Dafür hat sich Tochter aus italia angemeldet mit neuen Freund ich muss sofort mein tshirt mit der Aufschrift "rules dir dating my daughter" anziehen. Dann weis er gleich wo der Hammer hängt

Nicht so gut. Habe heute Geburtstag und wir studieren zusammen. Habe so eine Angst ihm zu begegnen. Ich will das Haus nicht verlassen und mein Körper dreht durch. Total nervös, am zittern...

@Ichschaffedas
Zunächst mal alles Gute
Ich habe heute auch Geburtstag- der erste Geburtstag in Trennung. Ich weiß dass ich sie heute sehen muss. Und ich weiß dass egal was sie macht sie etwas falsches machen wird. Ob sie mir nun gratuliert und mich umarmt - es wird weh tun Sie loszulassen und ich werde innerlich zerstört sein.
Ignoriert sie mich und sagt nichts wird es genauso weh tun dass sie sich nicht interessiert.
So oder so wird es schlimm. Ich bereite mich darauf vor und wahrscheinlich wird es doch schlimmer als ich es erwarte.
Also Ja, mir geht es heute auch nicht gut und es ärgert mich ihr diesen Triumph zu schenken.