Wie hole ich das Maximum aus meiner Trennung raus?

Zitat von Blind-Meg:

sondern noch viel mehr Energie und Zeit zu investieren, darüber zu sprechen, was in der Partnerschaft gut läuft.

In wie vielen Beziehungen läuft das so?
Mal unter Klosterschülerinnen, meist läuft das auf Kritik hinaus und weniger auf sich als Paar zu bestärken.

Zitat von alleswirdbesser:

Aber täglich?

Ich fahre jetzt keine Strichliste. Aber es gibt doch jeden Tag etwas, worüber man sich freut, ärgert, enttäuscht oder überrascht ist, was einem gut gelingt oder weniger gut, man hat außerdem jeden Tag irgendein Befinden, von Kopfschmerzen über schlecht geträumt oder sich übel verschluckt oder was weiß ich, plus hunderte Entscheidungen zu treffen, zu denen man sich Gedanken macht. All diese Dinge beeinflussen unsere Stimmungslage, erzeugen Emotionen, es können "Rattenscgwänze" entstehen aus weitergehenden Überlegungen und so weiter.... all das sind Dinge, die zwar manchmal nicht den Partner direkt betreffen, die aber was mit uns machen, was der Partner dann abkriegt. Also gehört das für mich zum täglichen Austausch dazu.
Ich meine halt im Grunde nur, dass ich nicht sagen würde "Die Kollegin hat mal wieder nicht aufgepasst und wichtige Akten verbummelt", sondern "Ich bin genervt und überlege, ob ich sie mal ganz direkt darauf ansprechen soll". Darauf würde ein wertschätzender Partner ja anders antworten, als wenn ich einfach nur erzähle was passiert ist. Und dan entspinnt sich (bei uns zumindest) gerne mal ein Gespräch über Vor- und Nachteile von Konfrontationen, über Wertvorstellungen und Kommunikationsverhalten, über Erfahrungen oder alte Verletzungen oder oder oder. Also sich mit dem eigenen Befinden zu befassen statt immer nur mit den schnöden Erlebnissen. Und der Rest ergibt sich.
Die emotionale Nähe erzeugt sich nicht über den Austausch darüber, was wir erlebt haben, sondern darüber, was das in uns auslöst.

Zitat von merretich:

gibt diesen Spruch: was an Wichtigem nicht ausgesprochen wird, wird ausagiert
(zB durch "Witze", S. Zurückweisung, Gefühlskälte...). Meiner Erfahrung nach- auch
wenn ich mich selber beobachte- gibt es kaum einen wahreren Satz.

Stimmt, das passiert auch wenn man nicht in der Lage ist, in Ruhe Konflikte auszutragen oder gerne austeilt und nicht einstecken kann.

Zitat von alleswirdbesser:

Also in etwa: Heute sehen wir uns nicht, du fehlst mir so, ich bin so traurig… oder: da ich heute einen freien Abend habe (du bist nicht da) freue ...

Zum Beispiel, ja.

Zitat von Wurstmopped:

Verändere es oder ertrage es, aber bitte nicht jeden 2tag die gleiche Litanei.

So eine Haltung, finde ich, ist Gift für eine Partnerschaft. Sowas würdest du zu mir genau 1x sagen.

Zitat von Blind-Meg:

Die emotionale Nähe erzeugt sich nicht über den Austausch darüber, was wir erlebt haben, sondern darüber, was das in uns auslöst.

Und das kann höchst unterschiedlich sein, trotz gemeinsamen Erlebens.
Das Problem ist, dass viele nicht verstehen, dass meine Wahrnehmung nicht die gleiche sein muss oder ist, wie die meines Partners.
Das er es anders bewertet, fühlt und wahrgenommen hat
Der Streit entsteht dann, wenn mein Gegenüber meine Wahrnehmung anzweifelt oder nicht versteht warum ich das anders empfinde oder ich anders darüber denke.

Zitat von Wurstmopped:

In wie vielen Beziehungen läuft das so? Mal unter Klosterschülerinnen, meist läuft das auf Kritik hinaus und weniger auf sich als Paar zu ...

Das wäre dann das Zeichen dafür, dass lange vorher schon die Nähe und Zugewandtheit aufgehört hat.
Aber ich weiß, leider, dass das in der Mehrzahl der Beziehungen so läuft, ja. Das heißt aber nicht, dass es richtig oder "normal" ist.

Zitat von merretich:

was an Wichtigem nicht ausgesprochen wird, wird ausagiert
(zB durch "Witze", S. Zurückweisung, Gefühlskälte...)

Das ist sehr, sehr wahr.

Zitat von Wurstmopped:

Das Problem ist, dass viele nicht verstehen, dass meine Wahrnehmung nicht die gleiche sein muss ist, wie die meines Partners.
Das er es anders bewertet, fühlt und wahrgenommen hat

Auch das ist sehr, sehr wahr. Darüber könnte man dann aber auch wiederum sprechen. "Ach, du siehst das so-und-so? Ist ja spannend. Ich empfinde es hinneren als xyz" - kann auch wieder in ein interessantes Gespräch münden.

Zitat von Wurstmopped:

Der Streit entsteht dann, wenn mein Gegenüber meine Wahrnehmung anzweifelt oder nicht versteht warum ich das nicht sich empfinde oder ich anders darüber denke.

Deshalb ist ja auch Toleranz eine der wichtigsten Eigenschaften, um eine stabile Beziehung führen zu können.
Ich verstehe persönlich aber nicht, was es darüber zu streiten gibt. Wenn mein Partner anders etwas anders sieht als ich, finde ich das immer erstmal interessant und möchte mehr darüber erfahren, statt es zu bewerten und ihm zu attestieren, dass seine Sicht "falsch" ist

Zitat von Blind-Meg:

So eine Haltung, finde ich, ist Gift für eine Partnerschaft. Sowas würdest du zu mir genau 1x sagen.

Wenn ich dir jeden Abend vorheule wie nervig der Chef, wie ätzend der Job....du mir schon mehrfach angeboten hast mich bei eine Veränderung zu unterstützen, dann würdest du dennoch verständnissvoll bleiben und dir die Energie rauben lassen, ne nicht wirklich?

Zitat von Blind-Meg:

Das ist sehr, sehr wahr. Auch das ist sehr, sehr wahr. Darüber könnte man dann aber auch wiederum sprechen. "Ach, du siehst das so-und-so? ...

Du, alles gut, jedoch ist das eher die Ausnahme.
Klassiker ist doch, "ich verstehe nicht, warum du das nicht so sehen, fühlen kannst" oder "du willst mich nicht verstehen"....

Zitat von Wurstmopped:

Wenn ich dir jeden Abend vorheule wie nervig der Chef, wie ätzend der Job....du mir schon mehrfach angeboten hast mich bei eine Veränderung zu ...

Verstehst du den Unterschied zwischen einem Austausch über Befinden und Wünsche und sich einfach nur leerkotzen?
Wenn beide an einem echten Austausch interessiert sind, kommt es überhaupt nicht zu dem von dir beschriebenen Szenario.

Zitat von Wurstmopped:

Du, alles gut, jedoch ist das eher die Ausnahme. Klassiker ist doch, "ich verstehe nicht, warum du das nicht so sehen, fühlen kannst" oder ...

Ja und? Jemanden der so reagiert muss ich aber nicht in mein Leben lassen. Auch wenn das leider der "Klassiker" ist.

Zitat von Blind-Meg:

Nsch John Gottman, ein berühmter Paartherapeut und Autor ("Die Vermessung der Liebe") sollten jeder negativen Interaktion in einer Beziehung mindestens 4 positive gegenüberstehen, damit beide langfristig zufrieden sind. Das ist etwas das mMn viel zu sehr vernachlässigt wird.

Oh mein Gott - ich bin nun 6 Jahrzehnte mit dieser einen Frau zusammen und nie habe ich solche Listen für 4 : 1 geführt. Ich muss es zufällig richtig gemacht haben -- oder seine Theorie kann falsifiziert werden.

Zitat von Blind-Meg:

Aber es gibt doch jeden Tag etwas, worüber man sich freut, ärgert, enttäuscht oder überrascht ist, was einem gut gelingt oder weniger gut, man hat außerdem jeden Tag irgendein Befinden, von Kopfschmerzen über schlecht geträumt oder sich übel verschluckt oder was weiß ich, plus hunderte Entscheidungen zu treffen, zu denen man sich Gedanken macht.

Das ist doch ein zu triviales Beispiel -- normales Gespräch, nicht mehr. 70 % davon bedarf keiner Erwähnung

Zitat von Blind-Meg:

sondern "Ich bin genervt und überlege, ob ich sie mal ganz direkt darauf ansprechen soll". Darauf würde ein wertschätzender Partner ja anders antworten, als wenn ich einfach nur erzähle was passiert ist.

90 % der Männer würden dir nach ein paar Dialogpassagen sagen, dass du das selbst wissen solltest, ob du sie da ansprichtst. Zumindest würden sie das denken. Dein Job - deine Sphäre. Du bist eine emanzipierte Frau

Zitat von ElGatoRojo:

ich bin nun 6 Jahrzehnte mit dieser einen Frau zusammen und nie habe ich solche Listen für 4 : 1 geführt. Ich muss es zufällig richtig gemacht haben

Mr Gottman hat nicht erforscht, was Paare brauchen, um lange zusammen zu bleiben, sondern um lange zufrieden mit der Partnerschaft zu sein.
Wie sicher bist du, dass deine Frau glücklich mit dir ist?
Und wie glücklich bist du mit ihr?

Zitat von ElGatoRojo:

90 % der Männer würden dir nach ein paar Dialogpassagen sagen, dass du das selbst wissen solltest, ob du sie da ansprichtst. Zumindest würden sie das denken

Es geht nicht darum, einen Rat zu bekommen, was ich tun soll. Es geht um den Austausch, der daraus entsteht.
Es geht um den Prozess, nicht um das Ergebnis.
Wenn ich einen Rat möchte, stelle ich eine Frage. "Ich überlege, ob ich die unfähige Kollegin ansprechen soll" ist aber keine Frage. Komischerweise versteht mein Partner das. Aber er ist halt nicht 90% der Männer, zum Glück.