Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Zitat von unregistriert:

Aber

Schreiben ohne ABER. Etwas zu schreiben oder nichts zu schreiben?

Hilfe anbieten ohne zurück zu erwarten. Jeder in seinem Schritt? Manche stehen sich extrem selbst im Wege.

Zitat von DerImmerLacht:

Wird das Leid oder der Frust zu groß, oder erkenne ICH das es nichts mehr wird, gehe ich direkt wie ne Rakete in Richtung "Neues Leben" aber noch ist der Punkt nicht da.

Nein, wird er nicht, denn du bist in dir selbst gefangen. Das es zeitweise dir gut geht und dann wieder ein Tal kommt. Das gibt es in jedem Leben. Das gibt es bei jedem!

Den Frust erwarte ich gar nicht! Ich erwarte auch nicht, dass du einen Schlussstrich ziehst.

Was ich mir wünsche, ist das du Grenzen ziehst. Das eine bedingt NICHT DAS ANDERE!

Zitat von DerImmerLacht:

Wie auch immer, ich weis auch das ich nicht ewig so weiter machen WILL. Zieldatum habe ich keines.
Aber merke nebenbei auch das meine Geduld dem Ende zu geht.
Zudem merke ich auch das es andere Möglichkeiten gäbe.
Aber noch ist mein Punkt nicht erreicht.... wo ich die Chance auf ein weiterbestehen der Ehe von mir aus endgültig vernichte.
Vielleicht bald, vielleicht später.

Du willst NICHT so weiter machen. Wie kannst du weitermachen ohne sie aufzugeben und auch um dich nicht aufzugeben, was deine WERTE sind?

Welche Erwartungen hast du und welche Wünsche hast du?

Geduld, was ist Geduld für dich? Was verstehst du darunter?

Die Chance auf ein weiterbestehen der Ehe stehen gut, so bald du etwas veränderst! Steige da mal geistig aus und betrachte deine EHE von OBEN OHNE EMOTIONEN.

Was siehst du dann?

Zitat von DerImmerLacht:

Dann kamen Überforderung, nicht genug reden in der schweren Zeit, Missverständnisse die dadurch nie geklärt wurden bis kurz vor dem Auszug....

Burn out ist ÜBERFODERUNG DES EIGENEN ICH'S

Reden, das ist etwas, was vielen Paaren im Wege steht, nicht weitermachen zu können. Kommunikation. Hören, ZUHÖREN! Ohne zu Antworten im Moment und darüber schlafen, eine Nacht, mehrere Nächte? Das hat nichts mit deiner Erkrankung zu tun, sondern ist allgemein ein Problem.

KLARTEXT die schwerste Sprache überhaupt! Kurz und auf den Punkt gebracht.

Zitat von DerImmerLacht:

Aber schlimmer als "Zeit verlieren" die noch dazu nicht mal wirklich unangenehm ist, ist vielleicht in paar Jahren die erkenntnis es nicht versucht zu haben..... vielleicht paar Wochen noch gewartet zu haben.

Kann man Zeit verlieren? Nein, denke ich nicht! Ich denke, du hast schon richtige Ansätze, nur falsche Glaubenssätze, und daher kannst du die User im Forum nicht verstehen.

Zitat von DerImmerLacht:

Die Probleme von damals stehen ihr im Weg..... das meine Frau nicht aktiv daran gearbeitet hat, es so gesehen nicht mal wirklich verarbeiten wollte, kostete halt enorm Zeit.

Es ist NICHT ETWAS, was IHR ODER DIR im WEG steht!

Sie steht sich im Weg.
Du stehst dir im Weg.

Du arbeitest ebenso wenig an dir, wie sie an sich. Das was wir dir sagen wollen, was wir dir schreiben, hat keinen Zugang zu dir. Du hältst es nicht für möglich, sich neu aufzustellen ohne die Ehe aufzugeben. Du kannst keine Distanz länger zulassen, weil du Angst hast, noch mehr zu verlieren. Dabei ist es genau entgegengesetzt. Dir fehlt der Mut und die Kraft, das anzunehmen, wobei wir dich unterstützen können. Dir fehlt das Vertrauen in das Leben.

@DerImmerLacht

Du möchtest doch gar keine Ratschläge. Es läuft hier immer gleich.

Du regst dich auf ( zu Recht ), drohst irgendwas an und wirst hier bestärkt. Dann passiert .... nichts .
Dann wird gesagt, dass ja doch alles gar nicht so schlimm ist. Und das es ja sooo große Fortschritte gibt und außerdem die Schwester Schuld ist.

Und dann kommt das nächste Problem und dann siehe oben.

Dann wird erzählt, dass das Kind verhaltensauffälllig ist. Das es nach der Mama weint wenn sie weg ist. Das du alleine mit ihm nicht richtig fertig wirst.
Das er gar nicht versteht warum er bei der Tante nichts erzählen darf. Mal wird mit Allemann bei dir geschlafen, dann plötzlich wieder nicht. Alles sehr ungesund fürs Kind.
Das wird dir hier auch von mehreren geschrieben.

Jetzt sagt die Psychologin, dass Streit ja noch schlimmer wäre. Und schwupps redest du dir ein, dass es ja doch alles ganz cool für deinen Sohn ist.

Eigentlich gibt es doch gar kein Problem mehr. Gab es nie.
Du wartest wie deine Frau sich entscheidet und gut ist. Alles andere ( irgendwann reicht es mir ... ) ist nur Selbstver ars.chung sorry. Ist doch alles tip top

@sabine

Zitat:

"Was ich mir wünsche, ist das du Grenzen ziehst. Das eine bedingt NICHT DAS ANDERE!"

Nunja, wenn ich ne Grenze setze als Beispiel "wenn es bis dahin nicht wieder "ok" ist, dann wird Scheidung eingereicht" ist es erstens Druck den ich nicht machen soll, und wird die Grenze nicht eingehalten dann ist es ja eben dann Trennung.... klar muss es nicht sein aber Druck soll vermieden werden, ich merkte recht oft das kaum wenn es zu Diskussionen kam oder zu "soll/muss" meine Frau sich total verkrampft... und fallweise, vor allem früher, die Flucht antreten wollte/angetreten hat.
Welche Grenze kann ich also setzen? Hast du ein Beispiel?
Schränken Grenzen nicht auch ein? Sie sind doch auch was negatives.... Eine Grenze die bei überschreiten "gutes" bringt hält ja niemand ein

Zitat:

Die Chance auf ein weiterbestehen der Ehe stehen gut, so bald du etwas veränderst! Steige da mal geistig aus und betrachte deine EHE von OBEN OHNE EMOTIONEN.

Das versuche ich oft. Aber was soll ich verändern? Und warum ich, wenn meine Frau auszog obwohl wir schon ne ganze A4-Seite an Verbesserungen für die Zukunft hatten? Ich kann ihr das Vertrauen in "uns" oder in "Mich" nicht einimpfen.
Habe nun Job, habe nun viele Gründe für meine Schmerzen gefunden, gehe wieder öfters aus.... wir unternehmen öfters was gemeinsam also was soll ich noch verändern? Alles andere, das Wesen selbst verändern wäre Schauspielerei.... und selbst bei bestem willen dauert sowas Jahre.
Wenn ich auf einmal anfange Österreich zu erkunden weil es mich "so interessiert" würde mir das meine Frau nie glauben z.B. und das wäre auch nicht ich, weils mich nicht interessiert. Also was genau meinst du?
Ja ich kann sagen "komm wieder wenn du willst, dann voll, und bis dahin sehen wir uns nicht".
Aber selbst da erhielt ich wieder Kritik hier im Forum als ich es vor hatte (und die Kinderpsychologin davon abgeraten hat, die Paartherapeutin dann sagte wir sollen es einfach entspannt weiter führen und nix unter Druck entscheiden)

Zitat:

"Du hältst es nicht für möglich, sich neu aufzustellen ohne die Ehe aufzugeben. Du kannst keine Distanz länger zulassen, weil du Angst hast, noch mehr zu verlieren. Dabei ist es genau entgegengesetzt. Dir fehlt der Mut und die Kraft, das anzunehmen, wobei wir dich unterstützen können. Dir fehlt das Vertrauen in das Leben. "

"Neu aufstellen", das klingt nach "mich neu erfinden" und warum sollte ich das tun? Wie sollte das gehen? Ich bin ich, kann ja keinen Reset durchführen bzw. wäre selbst da das Bios und das Betriebssystem noch das gleiche.
Was genau meinst du damit denn? Ich überdenke mein Leben und meine Sitation seit langem. Zu viel die letzten Monate, nun versuche ich es entspannter.
Man lernt ja jeden Tag dazu und verändert sich generell über Jahre langsam aber doch.
Aber was genau meinst du mit "Neu aufstellen"?
Und warum wird das eigentlich erwartet? Meine starken Probleme sind lange hinter mir, das Allergien und Co immer etwas an der Energie zerren weis jeder der es hat....und wo die Medikamente nicht wirken.

Naja, "Vertrauen in das Leben"..... was auch immer du genau damit meinst, in einer Welt wo ein Lebewesen das andere oft unter Qualen auffrisst... oder gerade in dem Moment Mütter von Babies an Krebs sterben...*ggg*
Auf was soll ich vertrauen? Ich weis das es so und so besser wird, ich weis auch das es viel schlimmer sein könnte.
Auf mich kann ich vertrauen, oder wenn man einen bestimmten Glauben hat, kann man auf diesen sich festklammern und hoffen der Glaube ist dann wirklich korrekt.

Lasse mir etwas Zeit darauf zu antworten. Ich erkenne klitze kleine Fortschritte bei dir.

Schön, dass du beginnst Fragen zu stellen
Wichtige Fragen beginnst du zu stellen.

Nur Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

Ich möchte dich einfangen, weil du es gerade NICHT kannst.

Was heißt das für dich?

Wir, es wird noch jemand dazu kommen, werden anfangen über ein Thema zu schreiben. Kurze Sätze! Kurze Fragen! und kurze Antworten bitte.

Kein Ja und kein Nein, also so kurz auch nicht.

@DerImmerLacht
Es geht nicht um die Grenzen, die du meinst... wenn bis zu dem Datum nicht alles gut ist - dann kommt die Scheidung. Ich verstehe soetwas nicht als GRENZE, sondern eher als Ultimatum und das geht in KEINEM Bereich des Lebens gut. Ich verstehe es als DEINE eigenen, ganz persönlichen Grenzen. Ich glaube, die müsstest du ganz für DICH aufstellen!

Zitat von libelle3:

Ich glaube, die müsstest du ganz für DICH aufstellen!

Du solltest dich ganz neu Aufstellen @DerImmerLacht

Zitat von DerImmerLacht:

"Neu aufstellen", das klingt nach "mich neu erfinden" und warum sollte ich das tun? Wie sollte das gehen? Ich bin ich, kann ja keinen Reset durchführen bzw. wäre selbst da das Bios und das Betriebssystem noch das gleiche.

Nein, es dir aber zu erklären, daran scheiterten hier schon viele und auch ich. Also ein neuer Anlauf.

Ich stellte dir bereits die Frage, WER BIST DU?

Und was du schon weißt, dass es nicht um das geht, was du im Spiegel siehst oder in deinem Personalausweis steht.

Frage alle Personen die dich näher kennen, was sie an dir gut und nicht gut finden. Frage auch DEINEN SOHN!

Frage doch einmal, wie andere DICH WAHRNEHMEN.

HÖRE GUT ZU!

Es geht dieses Mal nicht nur um deine positiven Eigenschaften, sondern insbesondere auch um die negativen Eigenschaften. Ich weiß, das mag keiner gerne hören.

Übe dabei keine Kritik und rechtfertige dich nicht. Höre es dir einfach nur an und sage DANKE!

Fasse dich kurz, wenn du das hier schreibst, ohne dich zu rechtfertigen.
Schmücke es nicht aus, schreibe es so, wie du es gesagt bekommst, und nicht was du verstanden hast.
Zur Not schreibe es dir auf! oder zeichne es mit dem Handy auf. Dichte nichts dazu!

@DerImmerLacht

Es ist schon ein bisschen frustrierend hier mitzulesen, wir werfen ja unsere Meinung und unsere Tipps ein. Du machst daraus genau: Gar nichts. Die hängst aus irgendwelchen Gründen in Deiner Zeitschleife und wirst solange der Kuschelfreund Deiner eigenen Ehefrau sein, bis die irgendwann einen neuen Mann kennen lernt und etwas an Eurer Situation ändert.

Du kannst ihr natürlich weiter auf die Pelle rücken und so versuchen zu verhindern, das sie sich anderweitig umsieht - aber Euer Kind wird größer, der gemeinsame Bezugspunkt kleiner und weniger wichtig.

Von mir abschließend: Meiner Meinung nach könntest Du nur mit Selbstständigkeit und Konsequenz wieder attraktiv werden. Du machst genau das Gegenteil und rennst ihr hinterher, sie kann machen was sie eben will.

Das Spiel geht so lange bis sie einen anderen Mann kennen lernt.

Dann kannst du in aller Ruhe mit dem verarbeiten anfangen.
Ich möchte nicht unken aber genau das wird passieren.

Vielleicht geht das auch ewig so weiter, wenn euch beiden *das* reicht.
Du schreibst zwar, dass du *mehr* möchtest, aber im Grunde wärst du nicht wirklich bereit, diese Konstellation aufzugeben, wenn es so weiter laufen würde. Du solltest ehrlicher zu dir sein!

@unregistriert , @kaaaaa72 und @bifi07 ihr habt keine Geduld. Er steht sich im Wege, und ich denke schon, dass er sich gerne bewegen möchte, nur nicht weiß wie.

Ich habe ja auch bis ich 50 war gewartet um zu hinterfragen. Das muss nicht jeder können und manche haben dafür auch keinen Draht zu sich.

Allein, dass er Burn out mit einer Umweltvergiftung vergleicht, zeigt, dass seine Auffassungsgabe und Verständnis nicht so gestrickt ist, wie bei vielen von uns. Daher, entweder die Füße stillhalten, oder mit Geduld und kleinen Schritten ihn bewegen.

Es hilft ihm nix, wenn ihr nur euer Unverständnis darlegt. Er begreift nicht, was wir ihm sagen möchten. MUSS er ticken wie wir? MUSS er unseren Schritt gehen?

Es ist SEIN Leben. Er bestimmt den Schritt.

Wir sind jetzt an dem Punkt, wo wir ihn bitten, sich mit sich selbst zu befassen. Nix da von Frau oder Kind schreiben. Ihm fällt es schwer, seinen Blick auf sich zu richten. Wer er ist? Was ihn ausmacht, negativ als auch positiv. Selbsterkenntnis ist der Schlüssel. Wir können ihn gemeinsam dahin versuchen zu führen.

Kleine Texte, die er fassen kann mit geringem Inhalt. meine Meinung

Passt hier ganz gut rein. :

Zitat von kuddel7591:

NICHTS muss verstanden werden, was sich bei Anderen "wandelt", bzw. welche
"Anwandlungen" Andere beschleichen. Es "reicht", dass jeweils zu akzeptieren,
zu respektieren, dass Andere durchaus "anders" sein dürfen mit Anwandlungen,
weil diese damit klarkommen (wollen).

Er will sich nicht bewegen sondern er zerfliest in selbstmitleid.

Ich würde es ihm wünschen einfach mal den Mut aufzubringen die Sache selbst in die Hand zu nehmen.
Einst stand ich am selben Punkt aber irgendwann habe ich einfach eine Entscheidung für mich getroffen.
Sie hätte damals etwas dagegen tun können als ich mich rausgezogen habe, hat sie aber nicht, also war klar das sie nicht mehr möchte.

Er wird weiter so machen und irgendwann wird ein anderer Typ dasein.
Dann ist es vorbei mit kuscheln und er fällt in ein ganz tiefes Loch.

Nutze die dir verbleibende Zeit deinen Abschluss zu machen, dann ist der Aufprall nicht so hart.

Ich glaube aber eher das dir dieser tägliche Schmerz irgendwie gefällt.

Zitat von Sabine:

Wir können ihn gemeinsam dahin versuchen zu führen.

Ich weiss , dass du dich total gerne um den TE kümmern möchtest und gerne wieder so ein " Erfolgserlebnis " hättest wie bei dem anderen TE , dessen Namen ich jetzt vergessen habe.

Meiner Meinung nach ist es gar nicht unsere Aufgabe irgend jemanden irgendwo hin zu führen. Das ist die Aufgabe von Psychologen. Und Hobbypsychologie kann einfach auch nach hinten losgehen . Auch wenn man es ja nur noch so gut meint. Wir kennen den TE alle nicht wirklich. Wir kennen seinen Frau nicht wirklich. Die ernsthaften Probleme kann er nur bei der Psychologin klären wenn überhaupt.

Zitat von Sabine:

Kleine Texte, die er fassen kann mit geringem Inhalt. meine Meinung

Man kann solange Texte nicht fassen, solange man nicht WILL. Wurst ob 100 Zeichen oder 1.000. Da könnte man auch chinesisch schreiben. Ist kein Wille da helfen auch keine " Tricks ".
Genauso entmündigt man dadurch die Leute die gerne etwas schreiben möchten und auch den TE. Der ja einen langen Text deiner Meinung nach nicht begreifen kann. Das finde ich schon etwas seltsam so über jemanden in dem eigenen Thread zu schreiben.

Du handelst hier aus DEINEN Erfahrungen bei dem anderen TE. Aber @kaaaaa72 schreibt aus seinen Erfahrungen, die genauso richtig oder falsch, hilfreich oder nicht wie deine sind.

Zitat von Sabine:

@unregistriert , @kaaaaa72 und @bifi07 ihr habt keine Geduld.

Manchmal helfen auch Worte von anderen Menschen. Der TE wollte ja Einschätzungen von aussen auf die Situation. Und da bringt es überhaupt nichts wenn keiner seine Meinung hier sagt um den TE zu schonen
Er muss sich irgendwann überlegen ob er selber der Geisterfahrer ist oder die 100 anderen Menschen.

Aber ein Forum ist meiner Meinung nach kein Ort um Hobbypsychologe zu spielen Dafür gibt es ausgebildete Leute die sich im REALEN ECHTEN Leben mit dem TE befassen.

Jeder schreibt hier aus eigenen Erfahrungen oder wie er selber in der Situation reagieren würde. Und da ist jeder halt unterschiedlich. Und das ist auch gut so !
Alles andere gehört in die Therapiestunde und sollte hier nicht als Versuchsobjekt benutzt werden. Es ist auch nicht real wenn jetzt jeder nur noch 2 Sätze schreibt. Voll gruselig sogar eher.
So gruselig wie der Nebenthread der aufgemacht wurde um zu beratschlagen wie man dem TE die besten Häppchen vorwirft und Fragen gemeinsam formuliert.

Ich verstehe , dass du gerne helfen möchtest und mit dem anderen TE ja auch Erfolg hattest und das sicher gerne wiederholen möchtest. Aber wie schon erwähnt muss deine Wahrnehmung bei @DerImmerLacht nicht die gleiche sein wie bei dem anderen Mann. Es gibt keine Schablone für Hilfe die man auf Menschen oder Threads drücken kann. Sonst müssten Psychologen ja nicht studieren.
Und vielleicht öffnen sich seinen Augen beim 100 Post " Ich würds nicht mit mir machen lassen" , vielleicht lernt er ne neue Frau kennen. Oder seine Frau nen neuen Mann. Oder das geht hier noch 3 Jahre so weiter, wer weiss es schon.

Ich kann dir nur ans Herz legen den Satz von Urmel : Gefühle sind nicht verhandelbar zu verinnerlichen.

Diesen Satz habe ich mir tausend mal durchgelesen.

Irgendwann habe ich es dann begriffen, meine ex hatte keine Gefühle mehr für mich, die über die Akzeptanz als Vater hinaus gehen.
Sie kann es nicht ändern und auch nicht einfach umschalten und sagen ab jetzt liebe ich dich wieder.

Ich hatte dann Verständnis für sie und konnte mich lösen.
Eine unerwiederte Liebe stirbt irgendwann und das war bei mir passiert.
Jetzt begegnen wir uns freundlich und der Umgang funktioniert sehr gut.

Ich lernte eine neue Frau kennen und bin seit nunmehr fast eineinhalb Jahren wieder mega glücklich.

Ich bin auch der Meinung, dass meine beiden Vorredner Recht haben.
Das hat nichts mit Ungeduld zu tun, wenn man dem TE schreibt, dass er ehrlicher zu sich sein soll.
Ich habe mir damals auch lange Zeit etwas vorgemacht und versuche ihm nur zu vermitteln, dass es bei ihm auch so sein *könnte*. Ob und wie er darauf reagiert ist ganz allein seine Sache!
Meine Meinung soll nur ein Denkanstoß sein!

@Otten82 ich hatte nicht nur ein Erfolgserlebnis hier. Und ich trage sie auch nicht nach außen. Meist ist es so, dass mich die User dann anschreiben und ich mit Mails mit Ihnen im Kontakt stehe. Das ist aber vollkommen irrelevant.

Zitat von kaaaaa72:

Gefühle sind nicht verhandelbar zu verinnerlichen.

Es kann sein, dass dir das von Urmel geholfen hat. Ich habe etwas anderes erlebt und auch das gebe ich gerne weiter. Gefühle sind beeinflussbar. Verhandelbar, was meinst du oder Urmel damit? Darf oder kann man sie nicht in Frage stellen?

Ich bin kein Hobbypsychologe. Und jeder der hier schreibt tut es meist in guter Absicht. Nur keiner hat das Recht dem TE eine MEINUNG aufzudrücken oder ihm zu empfehlen was er zu tun oder zu lassen hat. Es ist sein Leben und dafür trägt er allein die Verantwortung. Also darf er auch selbst entscheiden, was er entscheiden möchte. Und wenn er hier 100 Jahre kreiselt und nicht weiß, welchen Weg er gehen mag. Es ist SEINE ENTSCHEIDUNG.

Wenn ich erkenne, dass jemand mit bestimmten Begriffen nicht umgehen kann und ein Burn out mit einer Umweltvergiftung gleich setzt, dann ist ersichtlich, dass er nicht so aufnahmefähig ist, wie ihr es alle hier erwartet. Warum muss er sich mit etwas abfinden, was er gar nicht will? Gefühle nicht verhandelbar? Er liebt seine Frau und warum soll er sie aufgeben? Weil seine Liebe nicht verhandelbar ist

Ich verstehe daher eure Argumentation nicht. Was wollt ihr ihm sagen, außer was er nicht machen soll oder was er machen soll?

Habt ihr andere Ideen oder könnt ihr euch anderweitig positiv für den TE einbringen?

Zitat von Otten82:

Aber ein Forum ist meiner Meinung nach kein Ort um Hobbypsychologe zu spielen Dafür gibt es ausgebildete Leute die sich im REALEN ECHTEN Leben mit dem TE befassen.

Jeder schreibt hier aus eigenen Erfahrungen oder wie er selber in der Situation reagieren würde. Und da ist jeder halt unterschiedlich. Und das ist auch gut so !

Eben, und ich habe eben auch MEINE ERFAHRUNGEN. Jeder der hier etwas empfiehlt ist hier Hobbypsychologe. Weil was unterscheidet mich denn da von anderen? MEINE ERFAHRUNGEN? Ja, dann ist es doch gut, dass ich diese habe und hier gerne damit positiv unterstützen kann.

Jemanden oder etwas ablehnen, oder auch Wut, ist dass man mit dem, was ein anderer tut, schreibt oder hier sagt, sagt es an sich. ABLEHNEN! Ihr seid nicht einverstanden. Müsst ihr nicht. Denn das würde man Toleranz nennen.

Viele knickten hier vor dem TE ein, ihr habt ihm bisher nicht helfen können. Er hat auf euch nicht oder nur eingeschränkt reagiert! Und warum soll ich ihn damit hier jetzt allein lassen? Auf mich reagiert er doch hier und auch per Mail. Warum soll ich also nicht schreiben, was ich als richtig erachte?

ES IST MEINE ENTSCHEIDUNG UND SEINE, OB ER SICH MIT MIR ODER JEMANDEN ANDEREN HIER SICH AUSTAUSCHEN MÖCHTE.

Es muss euch nicht passen und ihr müsst damit auch nicht einverstanden sein. DAS IST EURE ENTSCHEIDUNG.

Ich denke die Forenleitung würde sich schon bei mir melden, wenn meine Herangehensweise ein Problem darstellt.

Ob wer Recht hat oder nicht, wer entscheidet das @bifi07 . Es geht nicht darum wer Recht hat, sondern es geht darum dem TE zu helfen. Wir sind hier keine Partei die Stimmen für jemanden sammelt. Oder? Wenn ein User schreibt, dass wer Recht hat, welchen positiven Beitrag brachte er dann für den TE ein? Wir können ja mal Fragen, ob die Forenleitung einen Abstimmzettel an die Beiträge hängt.

Mir geht es nicht um mein Ego und die hier schrieben wurden immer weniger bis gar keine die an ihn glauben, dass er sich neu aufstellen kann. Ich glaube an jeden und gebe eben nicht so schnell auf. Ist das Stärke oder Schwäche von mir?

Nehmt das nicht persönlich, denn so ist es nicht gemeint. Ich glaube nicht, das jemand von euch jemals etwas in der Art, über Hobbypsychologen oder ob wer Recht hat, je von mir gelesen hat, um einen Beitrag zu schreiben. Dann schreibe ich lieber gar nicht und warte auf die User, die auf mich zukommen. Das geht mit dem entsprechenden Selbstbewusstsein. Und ich ärgere mich auch nicht über etwas. Weil, das auch heißt, ich kann keinen SEIN lassen. Das Geheimnis ist, ich lasse mich finden. und binde keinen an mich.

Ich frage mich ernsthaft, was ihr mir sagen wollt, ohne mich einzuschrenken oder den TE selbst. Schreibt doch einmal ohne RATSCHLAG der einen erschlägt. Er muss es doch für sich selbst herausfinden, oder?

Was ihr lest, steht nicht in meiner Verantwortung und auch nicht wie ihr etwas lest.

Für mich ist dieses Thema daher hier durch und das OT beendet. Ich hoffe, ihr könnt das auch tolerieren und akzeptieren. Denn das habt ihr doch bestimmt schon im Forum gelernt

Euch einen schönen sonnigen Tag