Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Ich kann verstehen, dass du eure Nähe als echte Chance siehst und ich hoffe für dich, dass du recht hast!
Man sollte nach Möglichkeit um eine Beziehung kämpfen, aber auch nicht die Realität aus den Augen verlieren.
Wichtiger für dich finde ich nach wie vor, dass du dich selbst stärkst. Kannst du das in dieser Konstellation?
Auch das du über eine mögliche Beziehung zu einer neuen Bekannten gedacht hast, sagt im Grunde aus, dass du auch schon einen gewissen Abstand zu eurer Ehe genommen hast.
Bist du dir sicher, dass du eure Ehe nicht nur wegen eures Kindes retten möchtest?
Diese Überzeugung sollte aus deinem tiefsten Herzen kommen und nicht aus Mitgefühl, Pflichtbewusstsein oder ähnliches!
Ich rate dir damit nicht, dass du dich trennen sollst! Es soll dich nur zum Nachdenken anregen.

@bifi07

Ich denke das sollte klappen, wenn ich nicht drauf vergesse das jederzeit ein Todesstoß kommen kann und alles vorbei ist.
Mir gehts jetzt auch recht gut, den Umständen entsprechend.

Ja ein wenig Distanz entstand durch die fallweise extreme Trauer, bekam schon zumindest mit Augen mehr Interesse an Neuen...und Neugierde denke ich spielt da auch viel mit.

Sah dann aber meine Frau in ihrer Arbeit wo ich kurz hin musste und fuhr heulend heim als ich dachte es wird nichts mehr... und da noch Interesse an der neuen Bekanntschaft vorhanden war.
Da war mir klar so vorbei ist das mit den Gefühlen noch nicht bei mir.

Aber ich merkte, spürte, das Leben geht weiter, in welcher Form auch immer.
Merke aber auch wenn mich meine Frau ansieht und meine Hand streichelt ich sie dann am liebsten nie mehr loslassen will.
Nur wegen Kind retten nicht, nein, ist sicher ein Punkt der fürs Kind sehr schön wäre, aber deshalb versuche ich es nicht zu retten.

Aber ich denke natürlich auch daran, das genug Herz dabei ist und nicht nur Verstand oder eben wegen Kind.

Mal sehen was meine Frau heute bei der Kinesologin über ihr hin/her in Erfahrung bringt.

Das tut schon beim lesen alles sehr weh.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute obwohl ich leider auch nicht daran glaube das es eine Zukunft hat.
Ähnliches hatte ich auch erlebt und erst als ich es nicht mehr ausgehalten habe und die Distanz hergestellt hatte ging es bei mir Bergauf.

MMn hält sie dich einfach nur warm und sobald irgendwo ein neuer Ritter auftaucht bist du weg vom Fenster.
Momentan möchte sie einfach jemanden um sich haben bis sie sich neu orientiert hat.
Bei mir gab es da viele Paralellen, jedes WE zusammen verbracht und gemeinsamer Urlaub.
Gebracht hat es alles nichts außer das es mein Leiden verlängert hat.
Die Zeit nutzte sie einfach um sich immer mehr zu entlieben.

Das ist momentan dein Weg und ich weiß das du NOCH nicht anders handeln kannst.

Update..... mal wieder.

Wir (ich, Noch-Frau) sehen uns immer öfter, fallweise jeden Tag, mal ich bei ihr, dann sie bei mir.
Vorgestern schlief sie nach 3 Monaten wieder mal bei mir. Schliefen umarmt die ganze Nacht, intim wurden wir diesmal aber nicht...das wollte sie nicht, ihr war aber auch leicht übel in dem Moment. Wenn sie kommt dann strahlendes begrüßen mit Kuss und umarmung.... alles sehr positiv.
Freitag Gemeinsam einkaufen nach Ewigkeiten wieder, war ihr Vorschlag was mich selbst überraschte, dann Gestern Abend kurz Essen fahren mit Kind zu dritt, da schlief sie dann aber wieder daheim und nahm ihr Entspannungsbad auch dort.
Aber eben noch nicht fix was auf Dauer draus wird.
Gibt nämlich so Dinge die mich dann pessimistisch werden lassen, trotz immer mehr Unternehmungen und positivem.
Das kläre ich dann Morgen bei einem kurzen Gespräch. Es sind Kleinigkeiten wie das sie Montags eine Lampe kaufte für die Wohnung.....
Ich würde das derzeit, wäre ich auch nur Unsicher was mit der Wohnung weiter passiert, niemals tun, vor allem wenn sie nicht so billig war, und man sie nur schwer "mitnehmen" könnte würde man wieder ganz ausziehen. Sie denkt da aber nicht so viel nach wie ich, das weis ich auch. Ich bin da viel sparsamer als sie... daher kann es auch sein das ich es überbewerte. Daher ist das Ganze einfach mal wichtig zu besprechen auch wenn ich deutlich merke sie geht auf mich zu, sagte von sich aus sie will bei mir schlafen weil ich meinte von ihr zu fahren in der Nacht wo es so kuschelig ist, das ist fast schon grausam.
Global betrachtet aber geht es eine immer positivere Richtung, ich weis aber das es auch jederzeit kippen kann.
Auch von meiner Seite habe ich das Gefühl, ich brauch langsam mal "Vollgas" auch von ihr..... von meinem Gefühl her wäre der Zeitpunkt langsam gekommen das man sagt "Versuchen wir nochmals zusammenleben, die Wohnung behält sie halt weiterhin erstmal... für hin und wieder Ruheabende oder so"

Ich merkte auch das sie generell sehr Depressiv drauf ist/war, was mir damals nicht so aufgefallen ist, ich dachte es wäre "nur" Überforderung und ich überlegte wie wir dies verbessern könnten, und sie eben sehr negativ dachte.
Sie meinte vor ihrem Auszug hatte sie das Gefühl es wäre mir egal wenn sie geht. (?!)
Wie sie das denken konnte weis ich nicht, ich hab mich seit Monaten davor um "uns" und mich extrem bemüht....
Oder mal dachte sie als ich meinte "Bügle am Tag wenn unser Sohn wach ist, nicht erst ab 21h dann hast du mehr Freizeit" das ich es nur gesagt habe damit ich mit ihm nicht Baden gehen muss, also das Abendritual mache während sie bügelt.... dabei meinte ich es echt so das sie nicht wie fallweise bis 23h bügel musste. Meine Angebote damals "ich bügle auch wenn du willst" hat sie dabei anscheinend ganz vergessen, bzw. sagte sie auch das sie es gerne mache. Aber dennoch dachte sie da eben negativ und sah das positive nicht, mein Bemühen.
Auch bevor sie ausgezogen ist was mein "wieder der Alte werden" anging dachte sie das wäre nur vorübergehend... dabei wollte ich da so und so wieder für mich das erreichen und war am besten Weg bevor sie dann ausgezogen ist und mich damit noch stärker auf den Boden geworfen hat als es je früher der Fall war.

Wie gesagt als Ganzes betrachtet sieht es eigentlich sehr gut aus, verglichen mit "vor 2 Monaten" sind Welten dazwischen.
Aber ich werde selbst durch manche Dinge und Aussagen dann wieder verunsichert.
Hier Druck zu machen wäre aber falsch, aber "einmal" darüber reden denke ich ist auch wichtig sonst sehe ich das Ganze gar zu negativ und gebe irgendwann auf, was schade wäre.
Bin aber auch ein sehr sensibler Mensch der viel denkt und analysiert, muss aufpassen es nicht negativ "schlecht" zu denken.
Es gibt in Summe viele + aber eben auch paar Dinge die wiederum diese + in Frage stellen. - würde ich nicht mal eines finden, aber die Unsicherheit ist natürlich eben noch da bis sie nicht sagt "Ok, wir arbeiten voll an uns, wie machen wir das".
Und selbst da kann natürlich in paar Monaten sein das sie drauf kommt es reicht nicht mehr. Alles ist möglich, keine Frage.

Das Thema Scheidung kam die letzten Wochen gar nicht mehr zur Sprache.
Die neue Bekanntschaft sah ich die letzten Wochen nicht mehr, wäre auch kaum Zeit da ich meine Frau so oft gesehen habe, sind per Facebook noch verbunden aber sie bemüht sich gerade mit ihrem Ex noch mal ne Runde.... sie gab dem noch eine Chance, was ich voll ok finde da ich damals bereits beschlossen hatte die Ehe zu retten ist mir wichtiger als der "neuen Faszination" welche in vielen Dingen viel schlechter passen würde mich hin zu geben.

Hi,

Update nach nun schon 7 Monaten seit dem Auszug.

Ich fasse mal zusammen....
Wir sehen uns fast täglich, küssen uns, geben uns Nähe, aber sexuell geht bei ihr derzeit gar nix, generell keine Lust nichtmal auf sich selbst meint sie. Haben es mal versucht, es war als würde ich sie vergewaltigen, so verkrampft war sie, also gleich wieder aufgehört....
Somit sexueller Entzug bei mir seit bereits 5 Monaten....
Dazu zwar die Nähe, die Wärme, gemeinsam was unternehmen, Spass haben... Kuschelabende....
Aber sie kann nicht mal sagen "wir sind zusammen".
Ich weis nicht was sie von der Psyche da echt hat.
Denn Unlust ist ja möglich, kenne sogar ich so Tage auch wenn es selten ist, aber sich verkrampfen als würde ich ein Vergewaltiger sein beim Sex-Versuch das gab mir sehr zu denken.
Und eben auch die Tatsache das sie sich "Nicht fallen lassen kann" und sagen kann "hey, versuchen wirds, verlieren tun wir ja nix". Im Gegenteil, sie weis das ich mit der Zeit nun immer mehr Distanzierter werde, ich bin echt an der Grenze auf den Tisch zu hauen und zu sagen "Ja oder nein, diese halbe Sache ist doch krank!"
Letzteres sagte ich auch schon aber ich stellte sie noch nicht vor die Wahl "entweder, oder....."
Also wenn kuscheln und so dann nur mehr wenn sie sagen kann wir sind zusammen, und es auch ihrer Schwester sagt, denn die weis zwar das wir Kaffee trinken aber das meine Frau nun fast jede Woche bei mir schläft mit Kind, davon "darf" sie nix wissen.

Es wird also langsam durch diese komischen Dinge und Frust bei mir zu ner Art "Hass-Liebe".
Ich hasse sie dafür das sie sich nicht entscheiden kann, ausgezogen ist, und unserem Kind das antut... denn sie denkt das Kind leidet eh nicht so. Ne, das Kind ist happy, drum freut es sich auch sooo sehr wenn ich mit zu ihnen fahre und "Mama bei uns schläft"... Das Kind hat gerne 2 Zuhause und ist nirgends richtig Zuhause, nebenbei spürt es auch die Unsichere Situation, aber ne, Kind verkraftet das....


Und da setzt leider auch mein Denken an, denn wenn ich nun zu streng werde,wo sie eh überlastet ist mein Frauchen, dann treibe ich sie weg, unser Kind sieht mich dann "nach Plan" und hat uns beide als Eltern dann gar nicht mehr gemeinsam.
Das würde passieren wenn ich aufgebe oder entscheide es bringt nichts mehr.

Denn derzeit sieht uns unser Kind fast jeden Tag gemeinsam. Oft bis zum Schlafen gehen. Und dann schauen wir eine TV-Serie und kuscheln.

Andererseits ist es ja vermutlich wirklich so, durch meine "Präsenz" kann sie es sich ja gut gehen lassen. Für sie passt es so und fertig. Sagt sie sogar direkt.
Sie hat ihre Wohnung worauf sie stolz ist (.. warum auch immer, ist ja nur Miete und sooo schön is sie auch wieder nicht, wir wohnten in einem Haus, da hätte man mit dem vielen Geld viel mehr verschönern können!) und genießt dort fast jeden Mittwoch ihr Bad und die Ruhe vom Kind/Alltag, während das Kind bei mir dann wie letzte Woche fallweise weint und sagt "Ich vermisse die Mama". Und da bekomm ich Zorn,... wie kann sie da drüben entspannt baden, wenn ihr Kind bei mir sie da vermisst.Was sie unserem Kind mit dem verfrühten Auszug und nun mit dem "nicht zurück kommen" obwohl wir uns toll verstehen antut, das versteht sie einfach nicht.
Sie versteht ja nicht mal das ich damals Burnout hatte, ich hätte ihre Help gebraucht nicht das sie mich verlässt gerade wo es mir endlich besser ging, weil sie überlastet war. Gerade wo es besser geworden wäre... wir es geschafft hätten, zieht sie aus....
Nun merke ich sie fühlt genug für mich, aber sie traut sich nicht.... oder fühlt sie nicht genug, ich bin ja kein Hellseher.....
Nur verliren mag sie mich nicht, zurück und vollgas die EHe retten wie es sich gehört auch nicht.
Vermutlich weil sie es spätestens dann der Schwester sagen müsste. ICh denke das ist immer noch ne starke Hürde, wenn ich dran denken wie sie damals gezittert hat als sie der Schwester schrieb "ich bleibe doch bei meinem Mann".
Und nach einem Gespräch mit ihr kam sie dann zurück, total verändert, Gefühlstot.....
Da hat es doch was, das is doch alles nicht wirklich normal....

Muss ich echt Druck machen, ihr das Gefühl geben sie verliert mich, damit sie dann drauf kommt was sie echt verliert?
Ich befürchte es.
Ich überlege noch ein wenig, aber hatte schon vor ner Woche das Gefühl es reicht, ich hab keinen Bock mehr.
Ich will Sex, ich will ne normale Beziehung, ich will "voll gewollt werden" und nicht sowas wie ne geheime Affaire aber dennoch mit ihr verheiratet sein. Wobei ne Affaire hätte wenigstens ausreichend sexuelles.

Fallweise sehe ich sie an, und weis ich liebe sie.
Dann in manchen Momenten, wenn sie z.B. wegen Geld "jammert" (die Wohnung alleine zahlen kostet halt nicht wenig....) da könnte ich sie schütteln und anschreien "dann wärst nicht ausgezogen!"
Immerhin lebten wir in (meinem) Haus, teilten die Kosten, viel billiger geht es kaum was wohnen betrifft ausser man lebt bei Mama und die zahlt alles (*ggg*)
Ich hatte rund 300Euro mehr im MOnat, und sie locker 500Euro mehr im Monat.
Aber kein Ding, die Wohnung "gibt ihr ja so viel positives".
Ich sagte eh schon, wenn ich dann mal weg bin, wer streichelt dich, wer sagt dir das du toll bist? Die Wohnung? Das will ich sehen wie die Tür zu ihr geht und ihr den Rücken grault (... *G*)
Ein neuer Mann hätte da nicht mal platz, ausser er braucht keine Hobbies und nicht mal Platz für Werkzeug.
Die Wohnung wäre schon überfüllt wenn sie alle Sachen von ihr vor die Tür gestellt bekommt, denn sehr vieles das ihr wichtig ist aber sie nicht im Alltag braucht ist noch bei mir.
Aber die Wohnung ist toll... ja....
Aber ich hörte eben noch nicht das ich toll bin, sie froh ist das wir uns noch haben...
Ich hörte aber einmal "Mich wundert ja das du das mitmachst".
Naja. Also Frust genug.
Ich versuche es noch positiv zu sehen.
Bin aber eben schon sehr geneigt mal ne Entscheidung zu "forcieren"....
Entweder sie sagt "wir sind zusammen, stehen zueinander und schauen das wir es schaffen" oder ich bin weg.....

Nebenebei spielen die Hormone durch den Sexmangel natürlich auch verrückt.
Ich denke aber das eben alles viel einfacher wäre würde sie sich "für uns" entscheiden.
Ich spüre da ne Blockade, noch immer.
Wie früher, da konnte sie mich nicht mal küssen. Dann der eigentliche Abschiedskuss.... und das Gefühl sie würde mich für immer verlieren, dann kamen wir einander näher. Seitdem Küssen gerne.... mit funkeln in den Augen bei ihr.

Alles echt behämmert.
Zu "schön" das man drauf verzichten mag, aber zu doof das man es ewig mit macht.
Meine Grenze der Geduld ist bald, oder jetzt schon, erreicht. Ich hab nur noch nicht den Mut zu sagen "Ja oder nein, entweder oder" weil dann verliere ich mit Pech auch das Gute, und eben die Chance das es langsam doch bessser wird.
Immerhin schläft sie schon fast jede Woche wieder bei mir.
Aber es sind eben noch Hürden, und der echte Wille uns zu retten. Warum auch immer... denn verlieren tut sie mit dem "ich trau mich nicht fallen zu lassen" viel mehr, wenn es bei mir mal nicht mehr geht weil die Gefühle durch viel Frust und doch auch Zorn dann weg sind.
Und irgendwann, und das sagte ich ihr auch schon, kann ich dann nicht mehr. Zu viel Frust zerstört das Gute leider....


So sieht es derzeit aus.
Mal sehen... irgendwann wird sich demnächst was tun.
Aber wer sagt, das sie dann noch Jahre bleibt, wenn sie so "zögernd" zurück kommt....
Das sind die nächsten Gedanken.......
So pessimistisch wie sie ist...
Verlässt sie mich dann, wenn meine Mutter stirbt und ich gerade dann ihre Nähe brauchen würde? Nur weil ich dann "wieder nicht funktioniere" wie damals bei Burnout und wo ich ja eigentlich nur ein Pech nach dem anderen hatte?
Sie denkt ich hab sie nicht ausreichend unterstützt. Ich konnte aber nicht, das versteht sie einfach nicht... weil sie es nie erlebte.
Keiner versteht Burnout und Depressionen wirklich, wenn er nicht selbst mal so am Boden war.
Und selbst da erlebt es jeder anders.

Achja, Job habe ich nun, nur Teilzeit was mir recht ist. Vom Geld aber ist es doof.... aber durch diesen "Energie-Zerrer" der sich Ehe nennt bin ich oft froh in der Früh noch etwas im Bett zu liegen.
Gibt schon auch Nächte wo ich nicht schlafen kann weil mir die Gedanken im Kopf kreisen durch welchen Anlass auch immer.

Fallweise kam auch schon das Gefühl hoch es geht nimmer, ich will gar nimmer das sie zurück kommt, denn wenn sie es nicht aus voller Überzeugung tut dann kann es ja nur scheitern?
Dann aber sehe ich sie an und denke mir ich will sie nie verlieren.
Der beste Weg zur Hassliebe vermutlich? Wer weis....

lg.

Kurz: du bist dir sicher das da niemand im Hintergrund ist?

Und deine Madame weiß nicht was sie will! Ok kann passieren aber diese keine Lust auf dich führt dann irgendwann in eine Affäre, wenn sie wen kennenlernt den sie heiß findet ist sie wohl weg.

Du kannst warten oder gleich Nägel mit Köpfen machen und dich trennen da es für dich so nicht geht. Entlieben dauert aber es geht. Irgendwann eine neue Dame die dich will und begehrt.

Du verschwendest deine und ihre Zeit!

Kinder getrennt ist sch., ich weiß das. Aber nur der Kinder wegen heile Welt spielen auch.

Mann ey du lebst nicht ewig und willst bestimmt nicht ewig leiden oder?

Ich würde da wie Selma in das selbe Horn stoßen. Kenne das Verhalten damals von meiner Ex genauso. Kuscheln, ja alles nett. Aber nichts mehr sechsuell. Man denkt zunächst es hängt mit einer Depression / Stress im Beruf zusammen. Akzeptiert es. Die Zeiten zwischen dem Verkehr werden immer länger. Man leidet als Mann - hofft aber immer weiter. Aber es wird gar nicht besser.
Und dann kommt es auf einmal raus. Der Affairenmann (Arbeit / Hobby) ist längst da. Und da werden sich die starken Gefühle geholt. Und oft lief das Ganze schon viel länger als es am Anfang zugegeben wird. Aus dem "wir waren nur mal was Trinken" wird dann am nächsten Tag "wir haben Zärtlichkeiten ausgetauscht".
Meiner Meinung nach holt sich auch eine Frau die Portion Sechsualität ab, die sie möchte. Und niemand lebt hier vollkommen ohne. Das ist naiv. Ansonsten sollte sie psychologische Beratung aufnehmen.
Tut sie das nicht, würde ich da den Schlusstrich ziehen. Denn dieses Leid wird nicht aufhören. Und Dir als in der "friendzone" abgestellten Mann noch das letzte bisschen Selbstwert rauben. Das hat nichts mit einer Beziehung zu tun, dass ist das "Bruder & Schwester"-Ehe-Modell was Leute fahren, die Angst vor dem Urteil der Umgebung haben und ihr eigenes Glück solchen sinnfreien "Werten" unterordnen wollen.
Sei Spieler, nicht Spielfigur!

Danke für eure Antworten.
Psychisch kommen da auch paar Dinge zusammen. Selbsthass, sich selbst unhübsch finden... sie ist in Therapie, eben wegen Depressionen und Selbsthass....
Klar weis man nie wirklich was im Hintergrund läuft, und ob die "ruhigen Abende" wirklich auch alleine verbracht werden...
Normal würde man sagen warum sollte sie lügen.....und ich schätze sie nicht so ein.... denn was ihr besonders wichtig war wegen unserem Kind das wir nicht streiten.... und wenn ich irgendwie erfahre das doch was im Hintergrund war, dann wäre es vorbei mit "freundschaftlichem Umgang" nach der sofortigen Trennung.
auch immer, klar denke ich auch nach ob hier jemand anders sein kann. Was kommt weis man nie, ist klar.

Hm....
Eben darum denke ich, und weis ich es wird langsam Zeit....
Kaum bin ich aber entschlossen ne Entscheidung zu "fordern" kommt sie oft selbst mir entgegen, wie letzte Woche wo sie dann bei mir schlief ohne das ich fragte ob sie will. Vor paar Wochen noch fragte ich nach und sie wollte nicht... merkt sie ich distanziere mich legt sie Holz nach so zu sagen.
Alles sehr seltsam....


Mal weiter grübeln, aber stimmt und das denke ich auch, es ist meine Zeit.... ich sagte ihr aber auch schon deutlich das ich sicher nicht den ganzen Sommer so weiter machen werde, "nicht zusammen sein" aber verheiratet sein und doch iregndwie zusammen.... also was auch immer das sein soll was wir hier in ihren augen sind...

Das du eine Arbeit gefunden hast, freut mich für dich; das andere eher weniger!
Ich hatte für dich gehofft, dass es in den letzten Monaten zu einer Entscheidung gekommen wäre, ob in die eine oder andere Richtung.
Leider ist das nicht der Fall und du steckst immer noch in diesem Katz-und-Maus-Spiel!
Sie sucht Nähe, wenn du dich distanzierst, damit sie dich nicht ganz verliert und zieht sich wieder zurück, wenn du dich ihr annäherst. Das ist ein sehr ungesundes Verhalten! Du solltest dich fragen, ob du dir nicht mehr wert bist und dann dieses hin und her zeitnah beenden.

Bei mir gab es damals zwar weniger Nähe wie bei Dir, aber dieser Zirkus war ähnlich.
Ich habe es dann damals beendet und von da ab ging es bergauf.
Du verschwendest deine Zeit, da wird nach der langen Zeit nichts mehr passieren.
Wenn überhaupt müsstet ihr euch mal eine lange Zeit nicht sehen, höchstens zur Kindesübergabe.
Du bist ein Pausenclown, entschuldige die harten Worte.

Wenn ich jemanden liebe dann brauche ich nicht monatelang Bedenkzeit.
Entweder ich möchte einen Neuanfang weil ich jemanden liebe oder ich kann es einfach lassen.
Maximal wäre es eine Vernunftbeziehung bei der ihr beide auf der Strecke bleibt.

Dieses Theater wird solange weitergehen bis sie jemanden neuen gefunden hat.
Dann erst beginnst Du wirklich mit der Trennungsarbeit.
Mein Rat wäre das Du dich da rausziehen solltest.

Zitat von bifi07:

Das du eine Arbeit gefunden hast, freut mich für dich; das andere eher weniger!
Ich hatte für dich gehofft, dass es in den letzten Monaten zu einer Entscheidung gekommen wäre, ob in die eine oder andere Richtung.
Leider ist das nicht der Fall und du steckst immer noch in diesem Katz-und-Maus-Spiel!
Sie sucht Nähe, wenn du dich distanzierst, damit sie dich nicht ganz verliert und zieht sich wieder zurück, wenn du dich ihr annäherst. Das ist ein sehr ungesundes Verhalten! Du solltest dich fragen, ob du dir nicht mehr wert bist und dann dieses hin und her zeitnah beenden.

Stimme ich dir zu, wobei es nicht ganz korrekt ist, sie zieht sich dann nicht mehr zurück.
Jeder "Schritt" der mehr zu einem "Uns" wird, bleibt. Jede Hürde die geschafft wurde, ist geschafft.
Wie bei Küssen, das findet seitdem statt. Oder Kuscheln, oder fallweise bei mir Schlafen. Da brauche ich nicht mehr fragen, ich nehme auch an das sie dieses Weekend dann bei mir/uns schlafen wird und sei es nur ein Tag..und damit ich nicht doch "weg bin".
Ist die "Hürde" mal genommen, bleibt es und dürfte sie nicht so wirklich anstrengen...
An manchen Tagen wartete ich förmlich auf einen "Rückschritt"... ein richtiger passierte nie.

Ich grüble eh auch weiter, nicht jeden Tag...
Würde ich merken es geht abwärts bei ihr, hätte ich nicht so lange durchgehalten....

Zitat von kaaaaa72:

Bei mir gab es damals zwar weniger Nähe wie bei Dir, aber dieser Zirkus war ähnlich.
Ich habe es dann damals beendet und von da ab ging es bergauf.
Du verschwendest deine Zeit, da wird nach der langen Zeit nichts mehr passieren.
Wenn überhaupt müsstet ihr euch mal eine lange Zeit nicht sehen, höchstens zur Kindesübergabe.
Du bist ein Pausenclown, entschuldige die harten Worte.

Wenn ich jemanden liebe dann brauche ich nicht monatelang Bedenkzeit.
Entweder ich möchte einen Neuanfang weil ich jemanden liebe oder ich kann es einfach lassen.
Maximal wäre es eine Vernunftbeziehung bei der ihr beide auf der Strecke bleibt.

Dieses Theater wird solange weitergehen bis sie jemanden neuen gefunden hat.
Dann erst beginnst Du wirklich mit der Trennungsarbeit.
Mein Rat wäre das Du dich da rausziehen solltest.

Ich bin auch langsam der Meinung, auch Heute dachte ich dran, das sie wohl eine "Ja/Nein"-Entscheidung braucht...
Sei es weil sie sich nicht "traut" sich wieder voll in die Familie zu integrieren, zurück zu ziehen, und sei es mit 1-2 Tage "Relaxen" in ihrer Wohnung..... oder die Gefühle eben doch nicht mehr ganz reichen. Auch letzteres darf ich natürlich nicht ausschliessen.

Wenn sich von ihr aus nix ändert, werde ich demnächst wohl ein "Ja/Nein" einfordern.
Im Moment bin ich noch nicht ganz so weit, aber es liegt mir oft förmlich auf der Zunge.
Scheidung einreichen oder wieder zusammen ziehen... sie kann dann wählen mit ein paar Tagen bedenkzeit.

Ja wie geschrieben meine Gefühle zu ihr leiden da auch mit der Zeit immer mehr darunter.... dieses "nicht zu mir/uns stehen" und immer wieder in ihre Wohnung fahren..... oder ich sie dort besuchen müssen....
"Kommst mit rüber?" und ich muss mit wenn ich sie sehen will, oder kann alleine mit die Hunde bleiben. Das frustet alles natürlich auf Dauer.
Wäre es wenigstens ne Wohnung die sie kaufte/aufbaute weil sie RUHE will, aber es ist halt einfach die Wohnung die sie aufbaute weil sie damals ja Trennung wollte. Somit wird die Wohnung für mich immer negativ sein... ich war da nie eingeplant.
Sagte ich ihr auch bereits.


Mal sehen.

Es ist halt so, ich leide nur bedingt derzeit (schon, aber es gibt schlimmeres), da ja doch fast jeden Tag viel Nähe ist. Verglichen mit so manchen Single oder wie es damals war....als ich ganz alleine Daheim war, ist es jetzt ein Paradies.
Unternehmungen mit KInd gemeinsam wie am Wochenende. Es fehlt nur das sie voll zu uns steht und zurück kommt. Ja und sexuelles, aber ich denke das würde dann auch wieder klappen... auch das ist ja nicht ganz "Normal" sich so zu verkrampfen beim Versuch.

Es kommt auch viel von ihr Aktiv... massieren, streicheln, ZK sogar....
Ihr Ziel ist aber wohl eher das sie "happy" ist und mehr RUhe hat, und nicht das "Kind und Familie" happy sind.
Wobei sie aber eben auch nicht merkt das das Kind überhaupt leidet..... denn wenn es bei Mama ist vermisst es den Papa ja nicht soooo sehr, wenn dann erst nach ner Woche aber da wir uns fast jeden Tag sehen....kommt da nie ein "Ich will zu papa" mit Weinen, was andersrum aber fallweise passiert.
Daher weis ich, sehe ich das unser KInd viel mehr leidet als meine Noch-Frau es glaubt. Und sage ich es ihr, wirkt es wohl für sie als wollte ich es als Druckmittel benutzen, denn sie meint dann gleich "bei mir ist er aber nie so traurig"....

Mal sehen, ich sgte meiner Frau schon selbst deutlich das ich den ganzen Sommer sicher nicht mehr hin und her fahre zwischen ihrer und meiner Wohnung... und es bald ne Entscheidung geben sollte....
Also so weit bin ich ja schon mal.
Es fehlt noch der Tag wo ich echt dann selbst ne Entscheidung "forcieren" will.
Aber ich spüre selbst der Tag naht.

Es tut mir leid das so direkt zu sagen, aber: Du gibst dich mit sehr wenig zufrieden.... Bist du dir nicht mehr wert?

Im Leben würde ich das nicht über Monate mitmachen... Tu dir das nicht weiter an, ernsthaft.

Wenn ich das so lese, verabschiedet sie sich langsam mit deiner Hilfe von dir. Will es wohl ruhig über die Bühne bringen, wartet vielleicht darauf ob sich bei ihr noch was ändert. Du musst entscheiden ob du das mitmachst bis zum Schluss und ob es dich dabei auch noch mit kaputt macht.

Mein Vorschlag : Rette dich!

Du kannst sie nicht retten und ihr macht beide ein Riesen Drama um das unausweichliche, zögert es heraus. Deine Frau hat schon längst ein neues Leben begonnen.

Was ist mit dir?

Es ist letztlich deine Entscheidung aber es wird mit der entgültigen Trennung enden.

Momentan nutzt sie die gemeinsame Zeit um sich immer mehr zu entfernen während du hinterrennst.
Wenn da noch liebe wäre dann würde sie es auch versuchen.
Sie muss doch damit rechnen das du vielleicht auch jemanden kennenlernst wenn ihr nicht zusammen seid.
Diese Angst kennt sie aber nicht weil es ihr a egal ist oder b weil sie sich deiner sicher ist.

Glaube mir, eine Frau spürt das.
Es sind zwar Kindergartenspiel aber wenn Du den direkten Mut nicht hast mit ihr zu sprechen dann eben das.
Ich hatte den Mut übrigens auch nicht weil ich die Antwort nicht hören wollte.

Wenn Sie am WE was mit dir unternehmen will dann sage ab.
Begründe es nur damit das du etwas anderes vorhast, der Rest geht sie nichts an.
Mach einfach dein Ding für Dich denn dein Kind wird es überleben dich mal ein WE nicht zu sehen.