Wie kämpft man um eine Beziehung nach der Trennung?

Zitat von DieSeherin:

es gibt schon auch welche, die damit versuchen, die beziehung zu retten

Es gibt halt einiges unter der Sonne, jeder für sich aus unterschiedlichen Dingen handelt

liebe nila!

ich reihe mich ein in die riege der von heute auf morgen geschasten frauen, die ohne erklärung nach einem himmel voller geigen einfach so verlassen wurden.

ist mir auch so um die 40 passiert.

Zitat von Nila22:

er hat mir nichts erklärt, er hat mir deinen Standpunkt mitgeteilt. Ohne Sympathie oder Mitgefühl, Wertschätzung

bei mir kam sowas wie "ich kann das alles nicht mehr", warum und wieso, fehlanzeige.

damals hab ich auch noch um ein gespräch gebeten, habs einfach nicht verstanden, da waren keine vorzeichen, im gegenteil, es gab liebesschwüre und zukunftspläne und wie als hätte man mit einer nadel in einen ballon gestochen war alles aus.

von 100 auf 0 bin ich in den keller gekracht. und gespräch gabs natürlich auch keins, nur ein lapidares "weiß nicht",.... also tu dir das nicht an.

einer der so einen abgang hinlegt, ist keiner der dir erklärungen liefert.

heute weiß ich, dass ich einem blender aufgesessen bin. es war wie ein rausch und der kater war heftig.

Zitat von Nila22:

All diese Verhaltensweisen machen empathische, liebende Menschen kaputt, weil es kein normales Verhalten ist.

lass dich von so einem wappler nicht kaputt machen. so weit kommts noch.

dieser mensch hat in meinen augen angemessene zwischenmenschliche verhaltensweisen nie erlernt (warum auch immer), traurig für ihn und seine mitgenossen, hat aber mit dir und all den leuten da draußen die obiges können und wollen, nichts zu tun.

Zitat von Nila22:

Mein Vertrauen ist zerstört - ich werde immer die Angst in mir tragen, dass ein Partner von jetzt auf gleich verschwindet, trotz Liebesschwur und gemeinsam geplanten Urlaub.

rede dir das nicht ein, denn das woran du glaubst ziehst du nämlich auch an.


ich weiß es ist gerade sauschwer für dich, aber verliere nicht das vertrauen, das bringt dir nämlich gar nichts, im gegenteil. nimm dir zeit um zu heilen, aber gib den glauben nicht auf.


ich hab mit männern in meinem leben verdammt viel schaisse mitmachen dürfen, an die liebe und dass es einen richtigen gibt hab ich trotzdem immer geglaubt.


es sollen auch männer die wahrhaftig und lieb sind auf diesem planeten herumspazieren, die triffst du aber nur, wenn du diesbezüglich positiv eingestellt bist.

ich drück dich.

Zitat von Brennessl:

es sollen auch männer die wahrhaftig und lieb sind auf diesem planeten herumspazieren, die triffst du aber nur, wenn du diesbezüglich positiv eingestellt bist.

kann ich nur bestätigen

Zitat von DieSeherin:

und manchmal gibt es ja auch keine erklärungen, die man verstehen kann. ich habe auch schon beziehungen beendet und konnte nicht wirklich greifen, warum es nicht passt. ich konnte es mir selber ja nicht erklären, wie also dem anderen?

ja natürlich gibt es das.

trotzdem kann man sich auch in so einer situation mit dem verlassenen hinsetzen und ein gespräch führen, auch wenn man nur sagt, dass man die gründe nicht genau definieren kann.

ist zumindest in meiner welt das mindestmaß an anstand.

Zitat von DieSeherin:

passiert ja auch ganz oft, wird aber nicht als "abschlussgespräch mit erklärung" wahrgenommen, weil ja keine erklärungen kommen.

ja eh. hab ich auch erlebt.

wenn keine erklärung kommt, muss man sich diese eben selbst liefern. und die ist in den meisten fällen eben, dass die liebe entweder gar nicht oder zu wenig vorhanden war, bzw. sich nicht erhalten hat und/oder abgeflaut ist.

in endeffekt scheiterts doch fast immer an fehlender liebe.

die Gründe werden doch ohnehin in den seltensten Fällen akzeptiert - fehlende Gefühle, unterschiedliche Vorstellungen der Lebensgestaltung, unterschiedliche Distanz- und Nähe Vorstellungen

@Nila22 schau dir doch mal ehrlich an wie er dich behandelt hat - auch schon vor der Trennung waren Bike und Freunde wichtiger als du - sein "Abgang" war einfach miserabel - so was braucht eine liebevolle sensible Frau wie du nicht - da gibt es so viel bessere Männer da draußen.

Zitat von Brennessl:

ich kann das alles nicht mehr

Das ist für einen Bindungsängstler selbstverständlich eine Erklärung. Du kannst nicht sagen, Du hättest keine bekommen. Er kann das alles nicht mehr und das ist auch die Wahrheit. Weitere Begründungen brauchst Du doch gar nicht.
Er fühlt sich erdrückt, eingeschränkt, wie im Gefängnis wegen Deiner Beziehungsansprüche und er will sich wieder frei und ungebunden fühlen. Es ist ihm alles über den Kopf gewachsen, er sieht sich nicht mehr aus, er weiß nicht wie er da raus kommt. Also geht er und liefert Dir eine Begründung die Du durchaus verstehen kannst wenn Du Dich mit Bindungsängsten ein wenig auskennst. Er wirft weg was für ihn eine Last ist. Was gibt es daran nicht zu verstehen?

Ich verstehe das schon, was aber nichts daran ändert, dass der passive Part dennoch eiskalt erwischt wird und sich überfahren fühlt, obendrein natürlich weggeworfen und entsorgt. Und während er zunächst befreit aufatment, weil er sich nun wieder frei und ungebunden fühlt. steht der Passive vor dem Scherbenhaufen.

Das Unglück daran ist, dass der Passive ja schon in der Beziehung sehr viel eingesteckt hat und sich oft genug angepasst, wenn nicht verbogen hat. Er hat gewartet, geschwiegen wenn er mal wieder unbedacht verletzende Worte gesagt hat oder sich wieder zu viel rausgenommen hat. Der Passive hat viel mehr in die fragile Bindung eingebracht. Das geht bis zur Selbstaufgabe, weil sich Dein Leben nur noch um ihn und die Beziehung dreht.

Dazwischen mal wieder ein Gefühl von Nähe, eine liebevolle Zuwendung und Du fühlst Dich wieder eingelullt und sagst Dir: er ist nicht so, er ist ja doch lieb, das sehe ich jetzt doch.
Ja, die Wahrheit ist aber auch, er schwankt zwischen seinem Freiheitsdrang und der inneren Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit. Mal gewinnt die eine Seite, mal die andere.
Wenn er wieder lieb ist, fühlst Du Dich wunderbar und vor allem, Du willst genau das wieder fühlen. Und zwar, weil es nicht selbstverstsändlich ist. Die wundervollen Gefühle von Nähe und Übereinstimmung werden hochstilsiert zu ertwas ganz Besonderem, weil es besonders ist. Es ist eben nicht selbstverständlcih dass Du Dich wohl, getragen und geborgen fühlst. Denn Du spürst oft genug die Ungewissheit. Die Beziehung ist ein Kartenhaus, das jederzeit zusammen krachen kann und wird vom Passiven gehalten und das ist anstrengend und Kräfte raubend. Es ist nichts seblstverständlich in solchen Beziehungen außer der Ungwissheit.

Meiner schrieb mir als Abschied eine Mail mit ganz ähnlichen Worten.
"Ich kann das einfach nicht, ich weß, ich müsste es können, aber es geht nicht!"

Ich nahm seine 'Verzweiflung wahr. Er wollte nur noch weg, weil ihm alles über den Kopf gewachsen war. Er wollte wieder frei sein, ungebunden ohne meine Bemühungen so zu sein wie er mich vermeintlich haben wollte.
Ich war ja nicht mehr Ich, ich war wie eine Marionette oder wie der Hindernisläufer, der vom Trainer, also ihm gnadenlos angetreiben wird. Los, lauf noch eine Runde, renn weiter. In den Wassergraben gstürzt, aufstehen und weiter laufen. Die Hürden umgelaufen, selbst Schuld. Weiter geht`'s und dann noch eine Runde!

Ich fühlte dass die Beziehung total verfahren war, dass ich mich aufgegeben hatte und dass das alles schädlich für mich wahr. Gehen konnte ich nicht, das musste er übernehmen. Denn sonst hätte ich mir immer gedacht, hättest Du Dir noch mehr Mühe gegeben, hätte es vielleicht doch geklappt. Du hast vielleicht zu früh aufgegeben.

Solche Beziehnungen mit einem großen Ungleichgewicht gedeihen nicht und wenn man ehrlich zu sich wäre, weiß man das auch insgeheim, handelt aber doch anders. Ich muss nur warten können, eines T'ages .. da wird er und wir werden ....
Das ist das Credo des Passiven. Ich will nur noch weg, ist das Credo des Aktiven. Wie soll das jemals zusammen gehen?

Der macht es ja mit der Nächsten auch so und er hat es auch vorher schon getan, denn er lebt in seinem inneren Dilemma wie der Passive auch. Zeit, da mal raus zu kommen und sich selbst anzuschauen und die eigenen Mechanismen zu erkennen.

Denn auch der Passive ist ein Wiederholungstäter und gerät leicht in eine Beziehung mit ganz ähnlichen Mustern. Dann heißt es: ich weiß auch nicht, warum, aber ich gerate immer an Männer, die nach einer anfänglichen Phase der Übereinstimmung abdriften und die Beziehung sabotieren. Man wendet sich gerne Partnern zu, die für eine Beziehung eigentlich nicht in Frage kommen. Sie sind zu alt oder zu jung oder befinden sich noch in einer selbstverständlch unbefriedigenden Beziehung oder sind gerade frisch getrannt oder sie haben eigentlich keine Zeit für eine Beziehung, weil alles Andere wichtiger ist.

Der Passive leidet meist auch unter Bindungsängsten, lebt sie aber anders aus. Der will ja unbedingt eine Beziehung und diese auch halten und tut viel dafür, aber wählt sich einen Partner, mit dem das gar nicht langfristig möglich ist. Auch eine Srategie, eine Bindung zu vermeiden. Der brave und solide Norbert, der Dir schöne Augen macht, interessiert Dich leider nciht, aer wenn dann so ein schillerndes Exemplar Deinen Weg kreuzt,dann interessierst Du Dich dafür obwohl schon am Anfang klar ist, dass es nichts wird, zumindest nicht auf Dauer.

@Margerite Ganz lieben Dank, dass du dir soviel Zeit genommen hast für mich. Ich schätze deine Worte so sehr. Sie geben einen Einblick, der durchaus logisch klingt und Sinn macht. Aber hatte er wirklich Bindungsangst? Ich erkenne sehr viel wieder und auch Parallelen. vielleicht rede ich mir das auch nur ein, weil es ein Grund sein könnte? Würdest du es so einschätzen, dass es bei ihm zutrifft?

@Ayaka danke, für deine Worte - aber wie soll man denn die lieben erkennen? Er war ja so ein Exemplar, hat sein wahres Gesicht erst jetzt gezeigt. Da muss man ja immer damit rechnen, dass der Partner flüchtet… es ist so schwer 😥 soll man da die Gefühle zurück halten und sich am besten gar nicht mehr verlieben?

Zitat von Nila22:

@Ayaka danke, für deine Worte - aber wie soll man denn die lieben erkennen? Er war ja so ein Exemplar, hat sein wahres Gesicht erst jetzt gezeigt. Da muss man ja immer damit rechnen, dass der Partner flüchtet… es ist so schwer 😥 soll man da die Gefühle zurück halten und sich am besten gar nicht mehr ...

es ist immer ein Risiko dabei, trägt ja keiner ein Schild auf der Stirn 😂

ich persönlich kann mit dem "Bindungsangst" Label nichts anfangen. Dein Ex kann auch einfach ein Ar** sein, der dich möglichst bequem "entsorgt" hat weil er keine Lust mehr hatte. So in der Hoffnung, die gibt schon auf wenn ich mich nicht melde.

Hatte auch mal so einen der sich nach ein paar Monaten Sonnenschein plötzlich 0 gemeldet hat und als ich ihm dann androhte seine heiligen "Sammlerstücke" auf die Straße zu werfen, wenn er nicht sofort sagt was Sache ist, hat er Schluss gemacht. Im nachhinein habe ich dann erfahren, dass er einfach noch seine Schäfchen mit der Next ins Trockene bringen wollte bevor er mich endgültig abschießt.

Für dich ist momentan die Angst davor, dass ein Partner flüchtet viel zu groß, stattdessen solltest du ein Augenmerk darauf legen, ob der Partner wirklich zu dir passt und nicht bereits in der Anfangsphase Kompromisse eingehen, die auf Dauer schief gehen.

Nimm das Beispiel mit den Freunden und dem Motorradfahren. Du bist am schönen Wochenende zuhause gesessen und hättest es eigentlich sehen wollen, dass er sich von sich aus Zeit nimmt, ihr gemeinsam Eis essen oder shoppen geht. Da passen eure Interessen eben nicht zusammen. Damit beginnt der Krampf.

Ich denke es wird viel zu schnell von Liieeeebbee gesprochen und viel zu wenig geschaut ob der Auserkorene wirklich ein super Match ist - Freizeitgestaltung, Hobbies,Werte, Zukunftspläne, Weltanschauungen, Kinderwunsch, Religion, Kommunikation - das muss nicht alles gleich sein, aber sollte sich zumindest ergänzen.

Mein ehrlicher Rat an dich ist, mal lernen besser auf eigenen Beinen zu stehen und dich selbst kennen und lieben zu lernen bevor du wieder OD machst oder anderweitig einen Partner suchst. Wenn du erst mal verinnerlicht hast, dass jeder Mann froh sein kann, dich zu haben, lässt du dich auch für eine Bike Tour nicht mehr auf die Wartebank setzen nur damit er nicht wegläuft.

Tut er es trotzdem und entscheidet sich für die Kumpels, dann passts eben nicht. Du bis frei für einen Mann der gern die Wochenenden mit seiner Freundin verbringt und er kann sich eine suchen die ebenfalls Motorrad fährt oder ihre Zeit mit was anderem verbringt und ihn eh nicht vermisst.

Du stellst ihn da auf einen Sockel den er nicht verdient - vor allem nach seinem unverzeihlichen Verhalten.
Kann weg! 😜

Zitat von Nila22:

aber wie soll man denn die lieben erkennen?

ich weiß, die frage ging nicht an mich, ich hätte vielleicht einen ansatz für dich.

habe deinen erstes thema jetzt auch gelesen, das ist mir aufgefallen:

Zitat von Nila22:

Ich war erst vorsichtig und habe versucht es langsam anzugehen. Aber seine offene, Liebende Art hat es mir leicht gemacht meine Mauern fallen zulassen. Ich ließ mich auf ihn ein. Er überschüttete mich mit Liebe und Zuneigung, zeigte mich auf allen sozialen Kanälen. Jeder Baum bekam unsere Initialen eingeritzt, er bastelte Videos von unseren Fotos.

bei meinem blender wars damals genau so. er hat so schnell gas gegeben, war wahnsinnig überschwänglich und hat mich mit seiner liebevollen art dermaßen überfahren, dass ich gar nicht wusste wie mir geschieht. die sog. liebes-bombadierung. (ich hasse anglizismen)

jeder meiner versuche langsam zu machen wurden im keim erstickt und so ich bin ihm verfallen, weil ich dachte, das muss doch wahre liebe sein.

heute weiß ich, dass menschen die direkt feuer und flamme sind oft sehr rasch abkühlen. was heiß brennt veglühlt eben auch schnell.

Zitat von Nila22:

Da muss man ja immer damit rechnen, dass der Partner flüchtet… es ist so schwer

naja, garantien gibt es nie, aber vorzeichen die man genauer betrachten sollte.

ich würde mich heute nicht mehr so schnell hinreißen lassen, besondes wenn von der anderen seite mit überschallgeschwingikeit agiert wird. das ist für mich mittlerweile ein schlechtes zeichen.

Zitat von Brennessl:

ich würde mich heute nicht mehr so schnell hinreißen lassen, besondes wenn von der anderen seite mit überschallgeschwingikeit agiert wird. das ist für mich mittlerweile ein schlechtes zeichen.

Ich gestehe - ich bin so ein Überschall Typ - mag Männer, mag S. und bin gern verliebt.

Daher schaue ich auch nicht so ernst auf die ersten Monate, sondern es ist für mich eine Kennenlern Phase. Ich bin natürlich treu und date keine anderen, aber ich kann ja keine Garantie abgeben ob meine Gefühle auch so bleiben, ob sich die Beziehung in eine Richtung entwickelt die dauerhaft tragfähig ist und wenn ich bewerte, dass es nicht passt, dann bin ich eben auch nicht bereit diese weiter zu führen.

Da prallen natürlich immer persönliche Welten aufeinander. Denke daher der Rat von @Brennessl ist ein sehr guter - wenn du es langsam angehen lassen willst, das Ganze nicht so locker sehen magst, dann pass auf dich auf und zieh immer wieder die Bremse ein, wenn du es brauchst.

Sei authentisch und verbieg dich nicht, kleine Kompromisse natürlich, aber nix mit dem man nicht ein Jahrzehnt leben könnte. das ist der beste Weg einen Partner zu finden der passt.