Wie kann ich je wieder an die Liebe glauben?

Ich befasse mich seit einigen Tagen nun mehr mit meinem Anteil der Tragödie und halte mich an dieses Zitat:

Wer zu sich selber geht, riskiert die Begegnung mit sich selbst. Der Spiegel schmeichelt nicht, er zeigt getreu, was in ihn hineinschaut, nämlich jenes Gesicht, das wir der Welt nie zeigen, weil wir es durch die Persona, die Maske des Schauspielers, verhüllen.
Der Spiegel aber liegt hinter der Maske und zeigt das wahre Gesicht. Dies ist die erste Mutprobe auf dem inneren Wege, eine Probe, die genügt, um die meisten abzuschrecken, denn die Begegnung mit sich selber gehört zu den unangenehmeren Dingen, denen man entgeht, solange man alles Negative auf die Umgebung projizieren kann.
Carl Gustav Jung

Das ist mein Weg gerade. Ich erkenne, dass ich in eine emotionale Abhängigkeit gerutscht bin, ohne es zu bemerken.

Meine Therapeutin meinte, dass ich schon offen und verletzt in die Beziehung gekommen bin, weil ich gerade durch eine Trennung ging und diese noch nicht verarbeitet hatte. Zudem starb im ersten Jahr unser Partnerschaft mein Vater ziemlich plötzlich. Die Trauer und den Abschied habe ich grösstenteils alleine mit mir ausgemacht, weil ich das so gewohnt bin und weil meine Ex ihre Arbeit nicht unterbrechen konnte oder wollte um an meiner Seite zu sein.

Dazu noch dieses ewige Pendeln zwischen extremer Nähe und Distanz und ihre nach aussen hin so perfekte Fassade. Immer gut drauf, immer voller Energie und Tatendrang. Die Reise zu mir selbst beinhaltet zu erkennen, dass ich versäumt habe Grenzen zu ziehen, weil ich ihr genau diese Stärke zurückgeben wollte, selbst in Momenten in denen ich schwach war. Ich habe nicht erkannt, dass hinter der Perfektion meiner Ex auch eine tief verunsicherte Seele schlummert. Sie hat dies nur zweimal durchschimmern lassen, und ich habe mit Größe und Stärke reagiert und sie beschützend in den Arm genommen. Dabei war vieles eine Maske vor ihrer Unsicherheit. Wie passend dass sie dazu noch als Maskenbildnerin arbeitet. Ironie des Schicksals?

Es war auch nicht immer einfach, denn sie zog ihr Leben einfach so durch, nahm auf meine Bedürfnisse nicht viel Rücksicht. Plante ihre Jobs nach ihrem Ermessen, irgendwann habe ich es aufgegeben mich da einzumischen und mich damit abgefunden.

Dann der Einzug in unsere Traumwohnung, eine phantastische Reise durch Myanmar und Sri Lanka. Ich wähnte mich um perfekten Glück, alles war so wie ich es mir immer erwünscht hatte. Und so schnell der jähe Absturz, weil sie mich mit ihrem Kinderwunsch überrollte, den sie natürlich auch sofort umsetzen wollte.

Ich habe dann im letzten Sommer erkannt, dass unsere Beziehung kippt, dass ich müde werde von diesem ständigen Wechsel der Extreme. Ich bat sie um noch ein Jahr zu zweit, für uns, indem wir das Gleichgewicht wieder herstellen. Indem wir auf unsere Bedürfnisse eingehen und ein bisschen zu Ruhe kommen.

Doch stattdessen noch mehr Druck von ihrer Seite, so als sie schnell ne Entscheidung haben wollte, ob ich weiter mit ihr Schritt halten kann oder ob ich ausgetauscht werde. Letzteres passierte und ich fühle mich immer noch furchtbar mit dem Ende. Mir ist klar, dass ich Fehler gemacht habe. Mir ist klar dass unsere Liebe nie den sicheren Hafen einer Partnerschaft erreicht hat. Doch trotzdem würde ich sie immer noch zurücknehmen, wenn sie jetzt wieder vor der Tür stände, ganz einfach weil ich sie trotz allem Verrat und aller Verletzung immer noch liebe. Und das ist das Gemeine, wie soll ich jemals wieder jemanden in mein Herz lassen, nachdem ich so enttäuscht wurde. Enttäuscht von mir selbst, weil ich zu spät Grenzen gesetzt habe und auf den letzten Metern vollends zusammengeklappt bin. Enttäuscht von ihr, weil sie mir mal sagt, dass sie es so sehr an mir schätzt, dass ich ihr ihre Freiheit lasse und so an unsere Liebe glaube.

Ich fühle mich traumatisiert von den Geschehnissen, tief verletzt genau dort wo meine tiefsten emotionalen Wunden sitzen, von ihr, von mir, weil ich mich nicht genug geschützt habe.

Was mir Mut macht, ist die Tatsache, dass ich nun die Chance habe mit mir selbst in Reine zu kommen, zu lernen dass ich mir eigentlich immer die falschen Frauen aussuche, nämlich die um derer Liebe ich kämpfen muss, weil ich es nie anders erfahren habe. Das Problem ist nur, ich bin so müde. So müde vom Kampf und so müde von der Liebe. Immer dann wenn ich dachte ich sein angekommen, fliegt mir alles um die Ohren. Dabei möchte ich endlich ankommen. Im Leben, im Jetzt, in der Liebe. Ich möchte Vater werden, eine Familie gründen und Sonntage am See verbringen, in einem alten Camper oder mit Zelt. Nicht mehr verkatert aus Bars oder Clubs fallen und die Sonntage mit Ausnüchtern verplempern.

Ich weiss, dass ich eigentlich ein tolles Leben führe. Ich habe einen tollen Beruf, den ich selbstständig ausüben kann. Einen grossen Freundeskreis um mich herum, Teile meiner Familie in der Stadt und diese Traumwohnung, die ich irgendwie halten werde. Aber trotzdem vermisse ich sie jede verdammte Minute. Ich weiss, dass ich sie glücklich machen könnte, mit dem Wissen über uns, das ich nun habe. Aber das ist vorbei, sie zieht weiter und würdigt mich keines Blickes mehr, also bleibt mir nur mich selbst zu lieben. Und das fällt mir schwer, denn ich habe das nie gelernt, habe meine Liebe immer im Aussen gefunden, seit nunmehr 20 Jahren, berausche ich mich damit und nun geht mir die Puste aus.

Das wird ein hartes Jahr aber ich muss da durch, ich muss es schaffen und darf die Hoffnung nicht verlieren, dass es da draussen doch noch einen Menschen gibt, der mich für das liebt was ich bin und nicht für das was ich ihm gebe.

Schönen Tag!

Cuba

Wow. Ich kann so vieles wiedererkennen. Und mich in dir wiederfinden, CubaLibre.

Und was between da als Antworten geboten hat: Sehr schön geschrieben.

Habe leider nicht so viel Zeit. Aber ich versuche gerne mich später noch zu diesem Thema zu äußern.

Ich fühle mit dir!

Zitat von CubaLibre:
Was mir Mut macht, ist die Tatsache, dass ich nun die Chance habe mit mir selbst in Reine zu kommen, zu lernen dass ich mir eigentlich immer die falschen Frauen aussuche, nämlich die um derer Liebe ich kämpfen muss, weil ich es nie anders erfahren habe. Das Problem ist nur, ich bin so müde. So müde vom Kampf und so müde von der Liebe. Immer dann wenn ich dachte ich sein angekommen, fliegt mir alles um die Ohren. Dabei möchte ich endlich ankommen. Im Leben, im Jetzt, in der Liebe. Ich möchte Vater werden, eine Familie gründen und Sonntage am See verbringen, in einem alten Camper oder mit Zelt. Nicht mehr verkatert aus Bars oder Clubs fallen und die Sonntage mit Ausnüchtern verplempern.

Hi Cuba,
das ist genau wie ich mich momentan fühle.
Ich bin in Gedanken bei Dir.
Wünsche Dir viel Kraft, mir geht es momentan nicht anders.

Hallo CubaLibre

Seit deiner Eröffnung lese ich mit und es ist so, als ob du meine Geschichte erzählen würdest.

Auch ich wähnte mich bei meinem Freund angekommen, hatte das Gefühl das Ideal gefunden zu haben und glaubte an unsere Liebe.
Ich glaubte.... danke für diesen Satz! Er ist ein Auslöser zu einem neuen Gedanken...
wenn wir lieben, dann glauben wir nicht, dass wir das tun, sondern wir tun es.
Du, und auch ich, sollten glauben, dass wir geliebt werden, obwohl da nur eine perfekte Vorspiegelung falscher Tatsachen war. Das macht mich bis heute ( einem halben Jahr nach der Trennung) fertig.
Bis heute ignoriert er mich, als wäre ich und unsere Beziehung nie gewesen, hätte nie existiert.

Und Ankommen müssen wir wohl erst mal bei uns selbst!

Zitat von schneeregen:Hallo CubaLibre

Seit deiner Eröffnung lese ich mit und es ist so, als ob du meine Geschichte erzählen würdest.

Auch ich wähnte mich bei meinem Freund angekommen, hatte das Gefühl das Ideal gefunden zu haben und glaubte an unsere Liebe.
Ich glaubte.... danke für diesen Satz! Er ist ein Auslöser zu einem neuen Gedanken...
wenn wir lieben, dann glauben wir nicht, dass wir das tun, sondern wir tun es.
Du, und auch ich, sollten glauben, dass wir geliebt werden, obwohl da nur eine perfekte Vorspiegelung falscher Tatsachen war. Das macht mich bis heute ( einem halben Jahr nach der Trennung) fertig.
Bis heute ignoriert er mich, als wäre ich und unsere Beziehung nie gewesen, hätte nie existiert.

Und Ankommen müssen wir wohl erst mal bei uns selbst!

Das ist ja gerade das Schwerste. Am eigenen Leib zu erfahren dass es Menschen gibt, die zuerst den eigenen Zweck in einer Partnerschaft suchen und dann den Menschen dahinter sehen.

So wie meine Ex. Mit dem Wissen, dass sie dieses Jahr beruflich 4 Monate in Cornwall und 2 in Salzburg verbringt, erzählte sie mir von ihrem 3 Jahresplan nach uns.
1 Jahr Single sein, dann neuen Partner suchen und in 3 Jahren schwanger sein.

Und wisst ihr was, sie wird das durchziehen, ohne Zweifel. Aber ist das Liebe?

Hallo Cuba,

jaja, auch wenn alle Geschichten anders sind, meine hört sich sehr ähnlich an (nach sechs Jahren gemeinsamen wohnens). Mit dem Unterschied, dass sie bereits kurz nach der Trennung vor 3 Monaten herumlief und von sich sagte, es ging ihr so gut wie noch nie. Sie macht jetzt alles, was sie verweigerte, als ich es noch vorschlug. Sie sucht dauernd Kontakt zu mir auf freundschaftlicher Basis. Sei froh, dass deine nicht mehr kommunizieren will. Wie sonst, könntest du von ihr loskommen?! Ich habe mir jeden weiteren Kontakt verbeten.

Eigentlich hast du bereits alles gesagt: Liebe vorgespielt, Persönlichkeitsstörung (schwerer Vorwurf von einem Laien), dich ausgenutzt, keine Partnerschaft im wörtlichen Sinne, ...

Ich denke, zusammen ging es nicht und wäre es nie gegangen. Der Rest ist schwer, sauschwer, aber nicht zu umgehen. Lösung, Abschluss, Mitte finden und das Abenteuer Liebe und Partnerschaft neu angehen. Akzeptieren und neu starten. Welche Alternative hast du denn realistischer Weise? Willst du mit dieser Person weitere Jahre deines Lebens verplemper? Um in ein, zwei oder drei Jahren am gleichen Punkt zu stehen?

Den Rest kenne ich, glaub' es mir. Ich bin jetzt fünfzig und frage mich auch wie es weitergehen wird. Partnerlos ins Altenheim? Wo, wie und wann kann ich nochmal etwas aufbauen? Ich denke diese Zukunftsängste sind normal (gut, die Aussage hilft dir nicht) , aber da musst du durch. Ich im übrigen auch.

Also Kopf hoch. Hör' auf, deiner Ex ein Podest zu bauen. Sie hat es nicht verdient. So wie du schreibst ist sie NIE eine Partnerin gewesen und wäre es bestimmt nie geworden. Jedenfalls nicht mit/bei dir, vielleicht schafft sie ja in einer anderen Konstellation. Meine Ex hatte übrigens vor mir noch nie eine längere Beziehung (von Partnerschaft rede ich erstmal gar nicht), hat vier verschiedene Berufe und in keinem länger als fünf Jahre gearbeitet - das nenne ich ja mal Konstanz und Ausdauer.

Es tut sauweh, aber ich bin froh, dass es vorbei ist. Und hoffe, dass wieder bessere Zeiten kommen werden.

Alles Gute

Zitat von CubaLibre: Aber ist das Liebe?

Eindeutig nein.

Das ist sogar richtig grenzwertiges Benehmen, den Mitmenschen gegenüber aber auch sich selbst gegenüber.
Solche Menschen fallen richtig tief, wenn sie zum ersten Mal erleben, dass sich nicht alles im Leben planen lässt.

Lieber Cuba Libre, ich kenne deine Geschichte ja noch aus deinem alten Thread. In diesem Neuen kamen noch einige Sachen ans Tageslicht.
Ich denke du stellst dir bestimmt schon selbst die Frage: Wäre das denn die richtige Konstellation gewesen?
Wenn eure Beziehung nicht vor einigen Monaten gescheitert wäre, dann bestimmt früher oder später an einem ebenso unfassbarem Grund wie dem jetzigen. Wohl eher früher.
Sie hat direkt nach der Trennung ihren Ex kontaktiert und hat ihm vorgeschlagen die Beziehung wieder aufzunehmen?
Kam ihr denn nicht eine Sekunde lang der Gedanke, dass der Ex gar kein Interesse mehr haben könnte?!
Ich finde, dieser Zug von ihr zeigt schon alles.
Braucht wohl einen Deckhengst, oder ein Trostpflaster, oder Bespaßung, aber garantiert jemanden der sie auf Händen trägt.

Lieber Cuba Libre, ich hoffe doch sehr, dass du keine 3 Jahre lang brauchen wirst um über sie hinweg zu kommen. Das wäre mit Sicherheit verschwendetes Potenzial.
Gegen deine Gefühle kannst du nichts unternehmen, aber du kannst dir im Kopf klar machen, dass nicht andere Frauen die in der Zukunft Interesse an dir entwickeln werden, die Suppe deiner Ex auslöffeln sollten!

Normalerweise bin ich ungern so direkt, aber bei dem Verhalten deiner Ex kann ich nur mit dem Kopf schütteln.

'Hat sich durchgeplant 1 Jahr Single zusein um sich dann einen Mann zu suchen der sie pünktlich in 3 Jahren gefälligst bitteschön geschwängert haben soll....'
Nein, das hat wirklich nichts mit Liebe zu tun.

Jetzt musst du dich darum kümmern das Vertrauen in die Liebe nicht zu verlieren.
Und ich denke nicht, dass in deinem Alter der Zug abgefahren ist.

Zitat von ihren 6:

Zitat von CubaLibre: Aber ist das Liebe?

Eindeutig nein.

Das ist sogar richtig grenzwertiges Benehmen, den Mitmenschen gegenüber aber auch sich selbst gegenüber.
Solche Menschen fallen richtig tief, wenn sie zum ersten Mal erleben, dass sich nicht alles im Leben planen lässt.

Lieber Cuba Libre, ich kenne deine Geschichte ja noch aus deinem alten Thread. In diesem Neuen kamen noch einige Sachen ans Tageslicht.
Ich denke du stellst dir bestimmt schon selbst die Frage: Wäre das denn die richtige Konstellation gewesen?
Wenn eure Beziehung nicht vor einigen Monaten gescheitert wäre, dann bestimmt früher oder später an einem ebenso unfassbarem Grund wie dem jetzigen. Wohl eher früher.
Sie hat direkt nach der Trennung ihren Ex kontaktiert und hat ihm vorgeschlagen die Beziehung wieder aufzunehmen?
Kam ihr denn nicht eine Sekunde lang der Gedanke, dass der Ex gar kein Interesse mehr haben könnte?!
Ich finde, dieser Zug von ihr zeigt schon alles.
Braucht wohl einen Deckhengst, oder ein Trostpflaster, oder Bespaßung, aber garantiert jemanden der sie auf Händen trägt.

Lieber Cuba Libre, ich hoffe doch sehr, dass du keine 3 Jahre lang brauchen wirst um über sie hinweg zu kommen. Das wäre mit Sicherheit verschwendetes Potenzial.
Gegen deine Gefühle kannst du nichts unternehmen, aber du kannst dir im Kopf klar machen, dass nicht andere Frauen die in der Zukunft Interesse an dir entwickeln werden, die Suppe deiner Ex auslöffeln sollten!

Normalerweise bin ich ungern so direkt, aber bei dem Verhalten deiner Ex kann ich nur mit dem Kopf schütteln.

'Hat sich durchgeplant 1 Jahr Single zusein um sich dann einen Mann zu suchen der sie pünktlich in 3 Jahren gefälligst bitteschön geschwängert haben soll....'
Nein, das hat wirklich nichts mit Liebe zu tun.

Jetzt musst du dich darum kümmern das Vertrauen in die Liebe nicht zu verlieren.
Und ich denke nicht, dass in deinem Alter der Zug abgefahren ist.

Sie hat ihrem Ex noch während unserer Beziehung eine Neuauflage angeboten. Ihr Ex steckt übrigens in einer zufriedenen Partnerschaft und das weiss sie. Der Ex hat daraufhin auch den Kontakt zu ihr abgebrochen und sich an den Kopf gefasst. Ich habe noch die SMS vor Augen, die ich erschnüffelt habe, in der nur Abfuhr ): stand. Auf meine Konfrontation meinte sie nur, sie hätte da was für sich herausfinden müssen und ich bin jetzt der ganz böse Exfreund weil ich sie ja gestalkt habe.

Gestalkt hin oder her, immerhin hast du das rausgefunden. Und unerheblich ist die Information ja nicht.

Ich denke man gewinnt wieder an Glauben wenn man jemand neues kennelernt der einen mit offenen Armen empfängt, ganz ohne Vorbehalte.

Konzentrier dich erst mal auf dich selbst und auf deine physische und psychische Gesundheit.
Erst dann kannst du dich mit einem neuen Bewusstsein auf eine neue Liebe einlassen.
Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass das viel leichter gesagt als getan ist. Aber es ist der richtige Weg.

In Zukunft werde ich dem Verhalten einer Person mir gegenüber deutlich mehr Aufmerksamkeit schenken, als seinen Worten.

Hallo CubaLibre,

nun bin ich wieder ein bisschen in deiner Geschichte. Es war gut, dass ich neulich zu Arbeit musste. Der Abstand war gut. Denn ich brauchte Abstand, weil ich drauf und dran war, hier ein zu ausführliches Bild von meiner Freundin zu skizzieren - so, wie ich sie sehe. Und das, weil ich so unglaubliche Parallelen sehe - zu deiner Ex-Freundin.

Es gibt jedoch auch einen großen Unterschied. Ich war nie verliebt in sie oder irgendwie besonders an sie gebunden. Vielleicht, weil ich auch eine Frau bin, und ich nie in meinem Leben so für eine Frau empfunden habe wie für einen Mann. Wir kennen uns viele Jahre; allerdings mit einer längeren Unterbrechung, denn eine zeitlang konnte ich nicht mit ihr umgehen. Da hatte mich der Kontakt zu ihr zu sehr belastet. Aber wir entwickeln uns ja alle weiter - irgendwie.

Heute kann ich sie so nehmen wie sie ist. Kenne mich besser mittlerweile und stehe fester zu mir. Damals war das anders...ich fühlte mich schlecht neben ihr. Minderwertig. Weil sie alles so toll wuppte, straight ihren Weg ging - und mich ziemlich oft brutal auf meine Schwächen hinwies. Das verletzte mich; setzte mich unter einen Druck, dem ich einfach nicht standhielt. Und ihn woanders ausließ statt an ihr. Auch heute tut sie das noch, nur kann ich nun anders damit umgehen.

Eines aber möchte ich dir noch schreiben über sie: sie hatte viele Männer. Sagt selbst von sich, sie wäre ca. nach 3 Monaten satt davon - von ihrem Bedürfnis danach. Dann folgen Projekte...quasi eins nach dem anderen. Entweder mit dem Mann oder ohne. Je nachdem, wie er mitzieht. Sie ist wirklich eine Power-Frau. Sehr intelligent. Sehr vielseitig. Voller Pläne, voller Projekte. Und die meisten davon setzt sie um. Ihr Terminkalender ist rappelvoll. Das braucht sie.
An den gescheiterten Beziehung war nie sie mit verantwortlich. Das sagt sie nicht nur so - davon ist sie überzeugt. Ich sagte mal zu ihr: es kann doch nicht nur an den Männern, all den verschiedenen Männern, liegen... Bis heute kommt sie nicht damit klar, dass ich das anzweifel...

Ich denke, du hattest keine Chance, CubaLibre, wenn deine Ex-Freundin vom Wesen her meiner Freundin gleicht. Weil du nicht bist wie sie. Für sie gibt es nur einen Maßstab. Und das ist sie selbst. Und der ist unglaublich tief verankert.

LG between

Lieber Between,

sprechen wir hier von der gleiche Dame? Wo hast Du sie denn kennengelernt?

So ist meine Ex, den Kalender voller Projekte, Treffen mit Freundinnen, alten Freunden, der Mutter ihrer Exes, Dann Tanzen, Malen, Kochen, Gitarre spielen ihre Familie besuchen. Und zwischendurch backt sie noch leckerste Plätzchen die mich erwarteten, wenn ich nach Hause kam. Ach und die sieht toll aus und ist ne Wucht im Bett.

Klingt perfekt oder? Ist es auch, wenn man sich da irgendwo ganz still einreiht und sie für all ihre Talente bewundert. Zwischendurch bekommt man aber gerne auch mal eine emotionalen Einlauf, wenn man nicht nach Plan funktioniert.

Und Männer? Ja die gab es in grosser Zahl vor mir und vermutlich auch nach mir. Habe nie genau nachgefragt, weil ich wusste es wird mich verletzen. Schuld hatte sie natürlich auch nie an ihren gescheiterten Beziehungen. Der erste hat sich zu sehr beschwert, dass sie zu wenig Zeit hat, der nächste hat sie zu sehr manipuliert.
Ich dachte damals als ich sie kennenlernte, wie können ihre Ex so bescheuert sein diese Powerfrau nur ziehen zu lassen?

Tja nun weiss ich es selbst. Sie ist der Mittelpunkt ihres Universum, sie ist das Universum. Und entweder reiht man sich da ein oder wird ausgewechselt.

Aber was bedeutet das? Ist das Narzissmus in Reinform oder 100% Emanzipation?
Das Problem als Mann neben ihr ist, da ist kaum Platz, denn sie hat ja alles was sie braucht und zeigt dies auch.

Ich wünsche wirklich jedem Menschen das Beste auf dieser Welt, vor allem dass er sein Glück findet, nicht nur in sich, sondern auch mit einem Partner.

Doch irgendwie wünsche ich ihr, dass ihr Planspiel dieses Mal nicht aufgeht und sie eingestehen muss dass Männer die sie lieben nicht einfach so austauschbar sind.

Sie sagte mal unter Tränen, dass sie nicht wisse warum sie alle Männer verletzt, die sie lieben. Nun kann ich ihr ihre Frage beantworten. Weil sie nur sich selbst liebt.

lg

Cuba

Ich kann dir nicht sagen, ob ihre Pläne immer aufgehen werden...

Meine Freundin hat eine mittlerweile erwachsene Tochter...ADHS. Das liegt an allem...nur nicht an ihr. Sie sieht keine Verbindung zu sich selbst. Zu ihrem immer in Aktion sein...zu all ihren Vorstellungen, die sie gelebt wissen wollte...

Aber ich weiß, dass sie wohl kaputt geht, wenn sie keine Projekte mehr am Laufen hat. Vielleicht weiß ich auch mehr als je ein Mann von ihr wissen wird, mit dem sie in einer Beziehung ist.

CubaLibre...sie lieben, aber auf eine andere Art. Auf ihre ganz eigene Art. Für sie ist es Liebe. Festgemacht am Erfüllen ihrer Vorstellungen...

Sie hat dich geliebt. Solange sie es konnte. Das glaube ich.

Meine Freundin hat mir mal eine Excel-Tabelle geschickt. Über ihre Beziehung zu ihrem Lebensgefährten. Als sie die durchleuchtete, weil nicht alles so toll lief. Eine Excel-Tabelle. Sowas hatte ich bis dahin noch nie gesehen. Aber sie muss es beruhigt haben...es so aufzulisten, es gegen zu rechnen, das Geben und Bekommen...eine Berechnung halt?

So anders als die Bauch-Menschen. So überlegt. So überlegen?

Sie ist noch mit ihm zusammen. Ist die Dominate, die Führende. Für jeden sichtbar. Nur für ihn nicht wirklich. Denn ihm zeigt sie sich auch schwach...aber das ist sie gar nicht. Und das weiß sie. Aber sie braucht ihn - noch - für das, was sie sich vorstellt. Sie möchte, dass er da reinpasst...wünscht es sich. Doch er passt nicht. Da bin ich sicher. Weiß nicht, wann sie mir mitteilen wird, dass es gescheitert ist...ihr letzter Satz diesbezüglich war: ich muss umdenken...

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, wenn ich dir darüber schreibe. Wünsche mir, dass es dir ein bisschen hilft, dich nicht so zu quälen. Und dich langsam zu lösen. Deine Sehnsüchte hatten einen Adressaten - sie. Sie hat sie empfangen und entgegen genommen. Und überaus gestillt. Mehr als du dir vorstellen konntest vorher. Aber es hatte seinen Preis. Ihren hohen Preis. Den konntest du nicht auf Dauer zahlen...den kann vielleicht niemand zahlen. Weil niemand ihre innere Berechnung kennt. Und wahrscheinlich nicht mal sie selbst...sie ist ja selbst am bezahlen...mit all ihren Projekten, um sich vielleicht mal zu genügen. Vielleicht.

@cubalibre

schau doch mal auf die beiden Narzissten- Thread hier im Forum, vielleicht hift Dir das weiter.

Klingt banal, aber es ist so: Zeit heilt Wunden!

Gut, dass du in Therapie bist, gut, dass Du Dich über Narzissmus informierst und gut , dass Du hier bist.

Das hilft schon mal über die erste schlimme Zeit hinweg! Und Zeit musst Du Dir geben!

Das Wichtigste dabei ist, dass Du sie wieder vom Sockel stürzt, auf den DU(!) sie gehoben hast. Dafür ist jedes Mittel recht. Schreib auf, was Du nicht gut gefunden hast, was sich nicht gut angefühlt hat, was Du Dir erträumt hast und sie nicht erfüllt hat. Deine Träume und Wünsche sind nicht verkehrt, das ist das, was Du wolltest und fühltest. Sie hat Deine Gefühle verletzt. Nicht Deine Gefühle waren falsch, sondern sie.

Mach Dir keine Vorwürfe, Du bst ok!

Und übelege mal, ob Du nicht all das, was Du an ihr gut fands, nicht auch in Dir finden kannst. Alles, was Du an ihr bewundert hast, weil Du es (angeblich) nicht bist und nicht kannst. Probiers doch aus. Vielleicht kannst Du das genauso!

Tu es für Dich! Ich wünsche Dir viel Mut und Geduld mit Dir selbst!

Also Cuba, deine Geschichte hört sich schon echt krass und sehr tragisch an.
Und ich fühle mit dir, weil ich nachempfinden kann, wie schwer es sein muss dies zu verdauen, zu verarbeiten und auch irgendwann abzuschließen.

Ich erkenne mich und meine Ex in einigen Passagen deiner Erzählung wieder. wohl nicht so extrem, aber es gab mir zu denken.
Auch ich habe eine Therapie begonnen, die mir denke ich weiterhelfen wird zu akzeptieren und zu verarbeiten.

Das Elementare, was auch schon die Anderen geschrieben haben ist:
Du bist okay! Du hast nichts falsch gemacht.
Natürlich macht jeder Mensch Fehler. Aber die sind unerheblich und verzeihlich.
Du kannst auch nichts an ihrer Entscheidung ändern und hättest nichts ändern können. Das musst du akzeptieren und verstehen. Sie musste für sich diesen Weg gehen. Ob mit dir oder jemand anderen ist für sie absolut zweitrangig.

Ich weiß, dass es schwer ist. Es ist hart, weil du diesem Menschen so viel gegeben hast und ihr trotzdem viele wunderbare Momente hattet, die euch auch keiner nehmen kann.
Am Ende hätte es aber immer zwei unterschiedliche Sichtweisen und Empfindungen gegeben...

Was ich mich selber frage:
Ich kann einiges an Eigenschaften eines Narzissten an meiner Ex wiedererkennen. Aber nicht so extrem, wie in Cubas Fall. Und ich weiß nicht, ob ich mich vor der Wahrheit verschließe, oder ob es bei meiner Ex tatsächlich gar kein Narzissmus ist/war.
Wie habt ihr erkannt, dass jemand in einer Beziehung narzisstische Verhaltensweisen aufzeigt? Bzw. wie kann ich es erkennen? Gibt es grundlegende Verhaltensmuster?
Ja ich habe schon gegoogelt. Aber da findet man nicht direkt was zu Verhaltensweisen in einer Beziehung...