Wie kann man als Betrogener wieder neu anfangen?

Zitat von Gastine:

Bond66, Gefühle oder Ego und gewinnen wollen?
Ich behaupte, wenn beide wollen und noch genug Gefühle vorhanden sind, dann sollte das Verzeihen leicht gefallen. Wenn es nicht so ist, fragt sich selbst nach, ob das noch Gefühl ist oder eher das andere Zeugs.
Liebe ist normaler Weise stärker als das Ego.

Ich verstehe jetzt nicht so ganz. Vielleicht stehe ich auch auf dem Schlauch.
Ich habe von Ego nix geschrieben. Wobei ein Mann so ganz ohne Ego auch kein Mann ist. Ich kenne jedenfalls keine Frau die einen solchen Mann attraktiv findet.
Das mit dem Verzeihen ist so eine Sache und man traut sich da weit mehr zu, als man wirklich leisten kann. Ich pushe mal einen schönen Tread dazu.

Ja das stimmt. Ich als Betrogene mit Kindern bin auch noch unsicher,wohin unsere Reise des Neuanfangs gehen wird. Auch ich frage mich immer wieder,ob eine Trennung "besser" wäre. Aber ich glaube nicht,dass der Schmerz dadurch kleiner wird ( Betrug über ein Jahr!). Also versuche ich es einfach. Die Zeit,und damit meine ich realistisch gesehen 1-2Jahre wird zeigen ob wir neu glücklich werden. Sollten wir feststellen,dass die Schäden so groß sind,dass trotz Paartherapie,Liebe und beidseitigem Bemühen die Zukunft zu mühsam und unglücklich ist,müssen wir die Konsequenzen daraus ziehen.

Bond66, ich unterscheide zwischen einem gesunden Ego und einem verletztem, das nicht mehr gesund ist.
Du sagstest: Aber geht es einem wirklich besser, wenn man sich trennt und da noch Gefühle sind ?
Ja, sage ich, wird besser gehen, wenn man mit den Gefühlen nicht umgehen kann. Ein blankes Gefühl reicht oftmals nicht! Und daraus fragte ich, ob das dann noch Gefühle sind oder eher das verletzte Ego.
Bin mir nicht sicher, denn ich sehe oft eher das Zweite.

Zitat:

Mit dem Ego und Gewinnen wollen hat das meiner Meinung nach wenig zu tun. Wenn noch Gefühle da sind, ist es sehr schwer wenn man geht, aber mit Sicherheit lohnender für das Lebensglück aller Beteiligten.

und ich denke, dass es immer was mit dem Ego zu tun hat. Denn wenn Gefühle vorhanden sind, muss man doch nicht gehen, sondern verzeihen und vergeben. Sollte doch ein Kinderspiel sein. Ist leider nicht, wie wir alle wissen. Und wer oder was steht dazwischen?

Der Partner der einen nicht richtig liebt. Mit Verzeihen hat das auch nicht viel zu tun, hier hängt es aber folgerichtig schon vom eigenen Ego, von der eigenen Persönlichkeit ab, wie man damit umgeht. Ich glaube verzeihen könnte ich sehr schnell, aber das hindert mich nicht daran den tieferen Sinn des Geschehenen nicht sehen zu wollen.

Was also tatsächlich am Ende dazwischensteht? Wie gesagt, das eigene Lebensglück und das der anderen Beteiligten.

Jetzt verstehe ich was Du meinst bzw ich glaube es zumindest.
Ich halte aber nicht viel von Verallgemeinerung. So verschieden wie Affären sind, so verschieden sind auch die Menschen.

Natürlich ist das nur meine Sicht der Dinge.

Bond66, verallgemeinern wollte ich am wenigsten. Denn aus eigener Erfahrung weiß ich, dass die Verurteilungen nach dem Motto "die sind alle gleich" so nicht stimmen können.
Es war sogesehen nur eine Facette, von mir ein wenig unglücklich erklärt.

@Gastine

Ersten ist Ego nicht schlimmes, wie du schon sagts es gibt Menschen mit einem sehr ausgeprägten...da Frage ich mich jedoch wie es hier ein Partner schafft mit so einem Menschen zusammen zu leben?
Was genau ist bedeutet es "zu verzeihen"? Ein Umbau, eine Veränderung, der Identität, findet vor allem statt, wenn zwei Dinge Spiel sind: „Leid und Liebe“!
Also hier bei einer Affäre vor allem Leid! der Schmerz überwiegt, jeder Betrogene versucht erst einmal sich selbst "zu retten"!
Es findet bei ihm ein, ich sage mal "Transformationsprozess" statt, das angeschlagene Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein will neu entdeckt und aufgebaut werden.
Gerade das neu erlangte Selbstbewusstsein macht es aber auch manchmal schwierig Kompromisse einzugehen! Wer will sein neu erlangtes "ICH" nun schon wieder in Frage stellen?
Ja, man kann verzeihen und seinen Partner auch weiterhin lieben, jedoch hat man sich in dem Zeitraum des "Verarbeitens" verändert!
Das was ich meinem Partner nun "spiegel"...hat sich verändert, es zeigt ihm auch wie sehr er mich verletzt hat, wozu er fähig war und welche Identitätsveränderung das in mir hervorgerufen hat! Er wird darunter leiden und hierfür muss ich meinem Partner keine verbalen Vorhaltungen machen oder andauernd an sein Fehlverhalten erinnern, nein..ich habe ihm ja verziehen und muss auch nicht!
Also in dem ich mich durch diese "Extremsituation" verändere, spiele ich den Ball eigentlich in die Hälfte meines Partners...es ist jedoch keine böse Absicht sondern eine gesunde und notwendige Transformation um das Leben auch in Würde weiterführen zu können!
Nun, ich verzeihe...vor allem mir selbst...stelle mich neu auf und ja ich liebe meinen Partner weiterhin...bleibt die Frage wie geht der "Betrüger" mit dieser neuen Situation um?
Kann es sich neu verlieben, den "neuen" Partner so annehmen?
Wer muss hier wem verzeihen? ...welche Liebe ist genau gemeint?
Kann ich es meinem Partner verzeihen das er sich nun verändert hat? liebe ich ihn noch...so wie er jetzt ist...oder will den alten Menschen zurück?

@Gunter H
Sehr gut geschrieben, dafür hast Du ein "Danke" von mir bekommen!

@skyfullofstars
Ich sehe das etwas anders. Du solltest lieber den Schmerz verarbeiten und rauslassen, im Prinzip lernen, den Schmerz anzunehmen und damit umzugehen. Erst dann kann der Schmerz Deinen Körper verlassen. Zu meinen, jetzt ein paar Monate Pause zu machen und dann einen Neuanfang zu starten geht einfacher, ist aus meiner Sicht ein Trugschluss. Du kapselst den Schmerz dann einfach nur ein, verdrängst ihn. Er wird aber irgendwann wieder hochkommen und Dich stark belasten, da Du ihn nicht wirklich verarbeitest hast.

Darum empfehle ich die Paartherapie sofort zu starten!
Der erste Teil einen solchen Therapie besteht darin, die Vergangenheit aufzuarbeiten und nicht zu verdrängen. Es wird dabei beiden bewusst, wie viel in der Vergangenheit an Verletzungen und stillen Demütigungen passiert ist, was letztendlich in die Situation geführt hat. Es wird einem auch bewusst, welchen Eigenanteil man daran hat. Erst wenn der Sumpf aus diffusen Verletzungen, Demütigungen und sonstigen Schädigungen trocken gelegt ist, kann man erkennen, ob noch genug "Liebe" für eine Beziehung 2.0 vorhanden ist. Nicht Verdrängen sondern ausleben und heilen der Verletzungen ist hier der richtige Weg. Dir muss klar werden, dass die negativen Gefühle immer aus Deinem inneren kommen und nicht von außen. Dort ist nur Dein Spiegel, von dem was Du erwartest, nicht was Du kriegst, darum scheitern ja unsere Beziehungen. Erst muss man sich und seine Schwächen erkennen und akzeptieren, dann die des Partners und dann kann man sich auf den Weg machen, die scheinbar gescheiterte Beziehung in eine Beziehung mit wirklicher "Liebe" zu transferieren. Gelingt dies nicht, stehen die Chancen schlecht. Allerdings gibt es auch da genug Paare die sich arrangieren. Nur sind diese dann nicht gestärkt aus der Krise hervorgegangen und präpariert für die Herausforderungen der Zukunft, sondern mit Angst und der ständigen Gefahr, dass die Beziehung doch scheitert.
skyfullofstars, Selbstheilung gelingt hier nur den Wenigsten. Meistens sind das dann die Versuche, die nach ein oder zwei Jahren doch scheitern.
Wir laufen wegen jedem Blödsinn zum Arzt oder holen uns sonst wo Hilfe. Geht es aber um das Wichtigste in unserem Leben, um Liebe und Partnerschaft, sind wir kaum bereit uns professionelle Hilfe zu holen, obgleich sie hier, unabhängig von einer Kostenfrage, am Bedeutungsvollsten wäre!

Wow, reichlich Esoterik und spirituelle Ansichten. Vor Monaten hätte ich darüber gelacht, mittlerweile beginne ich die Wahrheit darin zu erkennen. Das war für mich als absolut rational denkender Mensch sehr schwer (ich habe erst Mathe und dann Informatik studiert).

Achtung, ich setze noch was drauf!
Die Verletzung des Betruges wird immer bleiben und kann bestenfalls zu einer Narbe werden. Bei einer äußeren Verletzung spürst Du den Schmerz und die Angs sofort und mit der äußeren Heilung nimmt beides ab. Zurück bleibt eine Narbe, die keine Schmerzen und Angst mehr verursacht. So etwas musst skyfullofstars auch mit seiner inneren Verletzung hinbekommen. Der Schmerz und die Angst muss den Körper verlassen. Dann kann man verzeihen und vergeben. Vielleicht bleibt dann eine Narbe zurück, auf die man ohne Schmerz und Angst zurückblicken kann und man hat daraus gelernt, wie es zu der Verletzung gekommen ist und kann hoffentlich zukünftig diesen Gefahrensituationen vorbeugen.

So, nun genug des spirituellen Geschwafels. Ich hoffe, Ihr konntet mir etwas folgen und haltet mich nicht für verrückt

Ihr seht, man kann also sein Denken und seine Ansichten verändern, auch im Alter des Themenstarters. Ich bin im gleichen Alter.

Ich sage aber nochmals ausdrücklich, dass dies keine Garantie dafür ist, dass der zweite Versuch auch gelingt. Ich spüre aber, dass ich mich auf einem Weg der Selbstveränderung und Selbsterkenntnis befinde, der mich für zukünftige Beziehungen wesentlich besser aufstellt. Unabhängig davon, ob es mit meiner Frau dauerhaft klappen wird oder ob wir uns letztendlich trennen und ich eine neue Beziehung eingehen werde.

Gruß, Tundil

@Tundil

Auch ein Danke von mir für deinen Text

Was ich interessant finde "...Dir muss klar werden, dass die negativen Gefühle immer aus Deinem inneren kommen und nicht von außen. Dort ist nur Dein Spiegel, von dem was Du erwartest, nicht was Du kriegst,..."

Hhmm...versuche ich zu verstehen? ...meine Erwartungen werden vom Partner gespiegelt? wie in welcher Form....in der Art wie sie ggf. abgelehnt werden oder nicht erfüllt?

Ja, sehe ich genau so wie Du...die Emotionen müssen raus...ausgelebt werden...verarbeitet, ansonsten gären sie und vergiften einen von innen!

Ich kann für mich sagen das ich den Schmerz überwunden habe, die Angst aber immer noch latent vorhanden, auch nach 10 Monaten ...OK es ist besser geworden! jedoch gibt es halt Momente wo sie immer noch sehr präsent ist, sie überkommt mich einfach!

Ich versuche mit meiner Frau Dinge offen und ehrlich und vor allem zeitnah zu besprechen!
Möchte Missverständnisse vermeiden und Probleme, das was mich stört meine Bedürfnisse immer aussprechen und nicht nur Denken! Das finde ich persönlich sehr wichtig,nur so erfährt man auch wie der Partner denkt und fühlt und das ist gerade bei einem Neuanfang eine Grundvoraussetzung! Hierbei kommen erstaunliche "Wahrheiten" zum Vorschein, das Verständnis füreinander verbessert sich und man kann Fehler vermeiden!

Nun jeder muss seinen eigenen Weg finden, viel Glück dabei!

Was ich einfach nicht verstehen kann ist dieser Wille und Wunsch jemanden einen betrug zu verzeihen.
Das er einen schwerste emotionale schmerzen zugefügt hat.
Wieso sollte man so etwas verzeihen ?
Wieso über Jahre sich mit diesen Prozess selbst quälen wenn man eine Trennung viel schneller verarbeiten kann ?
Das hat für mich schon was von Masochismus.

Auch das mit dem vertrauen, wieso sollte man jemanden vertrauen der einen bewiesen hat das er eben nicht vertrauenswürdig ist ?

Das ergibt irgendwie alles nur sinn wenn man es so siht.

Die Menschen haben angst alleine zu enden da sie glauben sie finden eh keinen neuen Partner/in mehr, also wird sich selbst mit so einen "Menschen" abgefunden, besser wie nichts halt.

@Valen, weil selbst in der bibel steht - wer unter euch ohne sünde ist, werfe den ersten stein.

@valen
Kann man so sehen !
Nur sollte man sich dann auch eingestehen, das man den Betrüger auch nicht so richtig geliebt und begehrt hat.
lies Dir mal zum Verständnis die Treads von Affärenfrauen durch, die mit ihrer Liebe sitzen gelassen wurden.

Hallo Valen...nun deine Sichtweise kann ich aus der Sicht eines zu tiefst verletzten und gedemütigten Menschen verstehen! Aber diese Phase geht vorbei!
Wenn man liebt...einen Menschen schon lange liebt, dann hören diese Gefühle nicht einfach auf zu existieren...auch nicht nach einem Betrug!
Daher geht es den meisten Betrogenen, die eine 2te Chance einräumen!, nicht darum nicht alleine sein zu wollen, müssen, nein es geht darum die Jahre, mit dem Partner nicht einfach weg zu werfen!

Ich habe keine Angst vor dem "Alleinsein" ich bin mir ziemlich sicher das ich relativ zügig eine andere Beziehung haben könnte...will ich aber nicht...will meine Frau!

Zitat von gast78:

@Valen, weil selbst in der bibel steht - wer unter euch ohne sünde ist, werfe den ersten stein.

Ja steht da, einer der heuchlerischsten und dümmsten Zitate dort.
Die Tat des einen wird nicht durch die Einens anderen relativiert.
Man stelle sich vor ein Anwalt stellt sich hin, wer will meinen Mandanten für diesen Mord verurteilen ? wer von euch ist denn ohne Sünde, der werfe den ersten Stein.

Zitat von Bond66:

@valen
Kann man so sehen !
Nur sollte man sich dann auch eingestehen, das man den Betrüger auch nicht so richtig geliebt und begehrt hat.
lies Dir mal zum Verständnis die Treads von Affärenfrauen durch, die mit ihrer Liebe sitzen gelassen wurden.

Was ist das denn für eine komplett verdrehte Logik ?
Wirfst du einer Frau die von ihren Mann misshandelt und verprügelt wird auch vor das sie ihn auch nicht richtig geliebt und begehrt hat wenn sie ihn wegen seiner Taten verlässt ?

Zitat von Gunter H:

Hallo Valen...nun deine Sichtweise kann ich aus der Sicht eines zu tiefst verletzten und gedemütigten Menschen verstehen! Aber diese Phase geht vorbei!
Wenn man liebt...einen Menschen schon lange liebt, dann hören diese Gefühle nicht einfach auf zu existieren...auch nicht nach einem Betrug!
Daher geht es den meisten Betrogenen, die eine 2te Chance einräumen!, nicht darum nicht alleine sein zu wollen, müssen, nein es geht darum die Jahre, mit dem Partner nicht einfach weg zu werfen!

Ich habe keine Angst vor dem "Alleinsein" ich bin mir ziemlich sicher das ich relativ zügig eine andere Beziehung haben könnte...will ich aber nicht...will meine Frau!

Verletzt ja, gedemütigt nein, das wäre ich nur gewesen wenn ich mich so verhalten hätte wie einige andere und mich am besten noch um sie bemüht hätte.
Sicher hören die Gefühle nicht einfach auf, aber das ist doch auch nicht entscheidend, seit wann sind Gefühle der einzige relevante Grund eine Beziehung zu führen ?
Es muss auch eine "gesunde" und harmonische Beziehung sein in der man sich respektiert und achtet sich nicht absichtlich verletzt und keine destruktive in der man sich schlecht fühlt es einen nicht mehr gut geht.
Liebe alleine reich nicht.

Wie kann man Jahre wegwerfen ?
Die Zeit davor, und auch die schönen Erinnerungen bleiben ja dennoch vorhanden.
Man muss nur einsehen das man sich in diesen "Menschen" komplett getäuscht hat, kann man nicht mehr ändern, beim nächsten mal vorsichtiger sein.

Ja das du sie willst glaube ich dir, nur das wieso ergibt keinerlei Sinn für mich, wenn du wirklich glauben würdest du könntest wieder wen neues finden, oder auch alleine leben.