Wie lange dauert der Schmerz?

Hallo Leute,

ich hatte mich eine Weile aus dem Forum zurückgezogen. Hauptsächlich, weil ich keinen privaten Internetanschluß habe und als Steigerung meiner Trennung von meinem Ex aus der Firma geworfen wurde und in der neuen Firma private Internetnutzung (auch in den Pausen) von den Kollegen untersagt wird. Ein paar Leute, die schon länger dabei sind kennen mich vielleicht noch. Ich habe Mitte bis Ende letztes Jahr relativ viel geschrieben.
In den letzten drei Monaten, die ich nicht mehr hier war habe ich Freund und Familie mit meinem Leid genervt, aber mit der Zeit bekommt man das Gefühl, dass es keiner mehr verstehen kann und vor allem nicht mehr hören will. Ausserdem hat meistens eh keiner Zeit für mich meine beste Freundin, die mich nachwievor versteht und mir immer wieder eine Stütze ist, hat selbst eigen Sorgen und da möchte ich sie natürlich nicht dauernd mit meinen nerven.
Es fehlt mir sehr, mich mit Leuten auszutauschen, die mich verstehen, weil sie ähnlich fühlen und mit jemandem reden zu können, wann immer mir danach ist. Ich gehe zwar einmal in der Woche zur Therapie, aber die Woche dazwischen kann manchmal ganz schön lang sein und eine Stunde ist auch nicht gerade viel Zeit um sein Herz auszuschütten und alle Gefühle darzulegen und zu analysieren.
Gerade bin ich ganz alleine in der Firma und möchte das nutzen, um mein Gefühlschaos einfach mal wieder loszuwerden, bei Leuten, die mich verstehen bzw. mich nicht verurteilen.

Ich würde gerne sagen die Zeit und/oder der Abstand zu ihm hätte mir geholfen, aber das wäre eine Lüge.
Wir sind nun bereits seit knapp 9 Monaten getrennt und seit 3 1/2 Monaten hab ich ihn nicht mehr gesehen oder etwas von ihm gehört.
Ich kann sagen, ich habe mich mittlerweile mit der Trennung abgefunden. Denke ich zumindest. Trotzdem fehlt er mir so sehr! Die Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit verfolgen mich Tag und Nacht und die Gefühle bei jedem Gedanken an ihn sind immernoch unglaublich stark. Es gibt Tage, da denke ich, ich mache Fortschritte und lerne ohne ihn zu leben, aber dann bekomme kurze Zeit später wieder eine totale Depression und weiss nicht mehr weiter.
WANN HÖRT DAS ENDLICH AUF?
Ich kann einfach nicht mehr. Ich war in einigen sehr schlimmen Momenten schon nahe daran, alles aufzugeben. Ich bin mir zwar nicht sicher, ob ich jemals in der Lage wäre, das wirklich zu tun, aber manchmal scheint der Tod der einzige Ausweg zu sein.
ER hat mir versprochen sich bei mir zu melden, hat mir tausendmal versichert, dass er auf jeden Fall in Kontakt bleiben will, aber kaum war ich aus der Firma verschwunden hat er das wohl wieder vergessen. Wahrscheinlich hat er mich vergessen. Und gerade das tut so unglaublich weh! Ihm völlig gleichgültig zu sein, keinen Gedanken und keine Antwort mehr wert (ich habe ihm zu Weihnachten eine Karte und später nochmal einen Brief geschrieben).
Ich fühle mich ohne ihn so leer, so unvollständig - und das selbst noch nach so vielen Monaten.
Da ich neben der Trennung auch noch meinen Job verloren habe, der mir wirklich sehr viel bedeutet hat und auch die Freundschaft mit den Kollegen dort (die sich auch nicht mehr gemeldet haben) und ich mich im neuen Job nicht besonders wohl fühle, gibt es momentan einfach nichts mehr in meinem Leben, das dem noch einen Sinn gibt.
Ich habe das Gefühl, ich lebe nicht mehr, ich vegetiere nur noch vor mich hin und bringe einen Tag nach dem anderen hinter mich. Aber was ist das für ein Leben.
Ich gehe kaum mehr aus dem Haus weil ich hier in der Stadt (die alte Firma liegt mitten im Zentrum) totale Panik habe ihm oder noch schlimmer ihm mit seiner jetzigen Freundin zu treffen. Ausserdem habe ich in letzter Zeit allgemein ein beklemmenden Gefühl wenn ich alleine unterwegs bin. Auch in Gesellschaft fühle ich mich nur noch unwohl. Es gibt wenige Menschen in meinem Umfeld, mit denen ich mich noch gerne treffe. Ich kann das garnicht erklären oder beschreiben. Das Gefühl ist einfach da.
Langsam weiss ich einfach nicht mehr weiter. Und ich weiss auch nicht wie ich noch länger die Kraft aufbringen soll, den Schmerz zu bekämpfen.
Er ist allgegenwärtig und ich kann einfach nichts dagegen tun. Ich fühle mich so hilflos und klein und auch total wertlos.
Ich komme einfach mit dem Gedanken nicht klar, dass er mich nach allem was zwischen uns war einfach vergessen kann, dass ich ihn nie wieder sehen soll und nie wieder mit ihm reden kann. Wir waren uns immer so nahe. Auch lange bevor wir ein Paar wurden hatten wir einen besonderen Draht zueinander. Ich weiss einfach nicht, wie ich das aus meinem Leben, aus meinen Gedanken und vor allem aus meinem Herzen entfernen soll. Er fehlt mir so sehr!
Gestern hatte er Geburtstag und ich konnte ihm nicht mal gratulieren. Soweit ist es gekommen, dabei hatten wir noch nicht mal Streit. Es war alles wunderbar. Bis zu dem Tag, als er plötzlich beschloss, zu seiner Ex zurückzugehen. Ich verstehe bis heute noch nicht warum. Aber mittlerweile habe ich aufgegeben, auf diese Frage eine Antwort zu suchen.
Trotzdem verstehe ich nicht, warum er sich von mir distanziert. Er hat mir so oft versichert, mich trotzdem noch gern zu haben und auf jeden Fall in Kontakt bleiben zu wollen. Alles nur Worte. Aber was hindert ihn daran? Wie kann einem ein Mensch den man mal geliebt hat so gleichgültig werden?

Ich halte das alles einfach nicht mehr aus! Es tut so weh! Und das nach all den Monaten. Ich weiss nicht mehr was ich tun soll. Ich habe versucht, die Gedanken zu verdrängen, mich abzulenken, bin in Therapie, habe keinerlei Kontakt mehr zu ihm und habe alle Sachen die mich an ihn erinnern weggeräumt. Und was hat es genützt? Nichts.
Mein Leben scheint wie eine Seifenblase. Eine leere Hülle, die vor sich hin treibt. Ich warte nur darauf, dass sie zerplatzt.

Nun hab ich mir zumindest mal mein Leid von der Seele geschrieben. Danke fürs zuhören. Erwarte aber keine Ratschläge. Ich weiss nicht, ob es wirklich etwas gibt, was hilft. Freue mich aber trotzdem über jede Antwort. Das gibt einem wenigstens das Gefühl nicht ganz alleine zu sein.
Hoffe, ich hab bald wieder die Gelegenheit ungestört reinzuschauen, zu lesen und zu schreiben.

Bis dahin liebe Grüsse

restless