Wie lange für Ehe kämpfen trotz Affäre?

Zitat von Danny1972:Denkt ihr ich möchte garnicht kämpfen aber einfach nicht verlieren? Mache ich mir selber was vor?

Du wünschst dir Veränderung, hast aber angst davor, der Versuch könnte schlussendlich doch in Trennung enden, was du ja eigentlich nicht möchtest.
Warum empfindest du es für dich persönlich als verlieren, wenn du durch die Trennung wieder glücklich werden kannst?

Wie gesagt, möchtest du, dass sich etwas ändert, beginne zuerst bei dir selbst.
Vielleicht bemerkt deine Frau, dass du den Fokus auf dich und deine Baustellen legst und ihr den Raum zum atmen gibst, den sie vielleicht dringend benötigt. Angespornt von deinem Tatendrang in deinem Bereich beschliesst sie vielleicht ja auch an sich zu arbeiten. Frei von Druck und Kontrolle durch dich

Zitat von Danny1972:.bei der AF kann ich mich selber sein, muss nicht aufpassen, nicht überwachen, nicht immer planen und schauen das nichts aus den Fugen gerät. Ich bin dort entspannt, auf Urlaub, sie (die AF) ist sehr matur, plant und regelt alles selbst, hat sich selber ein Leben aufgebaut.

Da liegt ja euer beider Problem.
Du willst deine Frau überwachen und kontollieren.
Sie will sich mit ihrem Kurschatten über ihre Probleme austauschen.

Also fange endlich an, das zusammen anzugehen und zu ändern.

Hallo Danny,

ich habe Deinen langen Post gelesen und auch Deine Antworten. Auf mich wirkst Du sehr nüchtern, unterkühlt, ich spüre keine Wärme, wenn Du über Deine Frau und euer Kind schreibst. Vielleicht liegt das auch daran, dass Du die Situation möglichst verständlich beschreiben möchtest, aber mir ist es direkt aufgefallen.

Du wirkst auch sehr dominant, gibst zu Hause offenbar vor, wie es zu laufen hat. Dafür bietest Du Frau und Kind ein Heim und finanzielle Sicherheit. Da fehlt mir jegliche Emotion und ich kann mir vorstellen, dass Deine Frau an Deiner Seite erfriert. Hast Du Dich mal gefragt, woher ihre Kaufsucht kommt? Das ist oft der Versuch, eine emotionale Leere zu kompensieren.

Vielleicht ist es gar nicht so, dass Deine Frau Dich nicht freigeben würde. Hast Du sie mal gefragt? Bist ehrlich gewesen zu ihr und hast ihr von Deiner Affäre erzählt?

Vielleicht würde sie gerne die Chance nutzen sich zu trennen und ein selbstbestimmtes Leben zu führen.

Zitat von Danny1972:Weil ich mir geschworen hatte, daß ich, wir, anders sind als meine Eltern. Es wäre eine persönliche Niederlage.

Ist löblich aber zu welchem Preis?
Du bist unglücklich, deine Frau wahrscheinlich und dein Kind auch.

Was bringt es dir dann am Ende des Tages, wenn du dir sagen kannst ich habe gewonnen und bin besser als meine Eltern?

Ich sage nicht du sollst dich trennen. Eine Trennung kann eine Niederlage sein, sie kann aber auf längere Sicht auch ein Gewinn sein.

Zitat von Danny1972: Meine Familie ist mir heilig. ..

Zitat von Danny1972: Wir würden füreinander sterben.

Entschuldige, aber, das ist doch eine Farce. Du hast mit deiner Affäre deine Familie an den Rand des Abgrunds gestellt und schreibst sie ist dir heilig. Du schreibst ihr würdet für einander sterben, also auch du für sie, hast es aber nicht mal geschafft treu zu bleiben.

Du schreibst deine Ehefrau ist eine gute Frau, hast aber nur gute Eigenschaften einer Frau nur in Bezug auf deine Affäre erwähnt (jedenfalls auf den ersten zwei Seiten).

Dass so eine Beziehung wie du und deine Frau sie habt, kein Zuckerschlecken ist, ist klar. Aber meinst du es wird irgendwas besser dadurch dass du sie jetzt auch noch betrügst und dir irgendwo eine Zukunft mit der AF wünschst?
Wenn du deine Frau als Mensch und Mutter schätzt und weniger als Partnerin, Geliebte...(ich frage mich, worin besteht eure Seelenverwandschaft?), wäre es nur fair sich sauber zu trennen und in Zukunft für die beiden auf freundschaftlicher Ebene da sein. In dem du den Stachel (Affäre) zwischen euch gesetzt hast, wird das wenig möglich sein. Erst Recht wenn die Affäre auffliegt, was nur noch eine Frage der Zeit ist.

Zitat von Danny1972:Meine Frau wollte nie Kinder, letztendlich hat es aber nach vielen Fehlgeburten geklappt. Ich bin ein stolzer fürsorglicher Vater. ich mache sehr viel mit unserem Kind und liebe es abgöttisch.

Ich stelle fest: Du hast Dich durchgesetzt und Deine Frau zu einem Kind genötigt.

Zitat von Danny1972:Gerne hätte ich auch noch ein zweites Kind.

Ich stelle fest: Dass Du Dich einmal durchsetzen konntest, reicht Dir noch nicht. Hätte Mutter Natur Euch keinen Strich durch die Rechnung gemacht, würdest Du weiterhin danach trachten.

Zitat von Danny1972:Leider muss ich auch zugeben, daß wir gerade durch das Kind mehr Streit haben.

Das wundert mich nicht. Es ist ja die lebende Verkörperung Deiner Durchsetzungskraft gegenüber dem, was Deine Frau eigentlich mal für sich wollte.

Werfen wir nun mal einen Blick auf den Rahmen, in den Eure Ehe eingebettet ist:

Zitat von Danny1972:Zudem habe ich eine Schwiegermutter die sich täglich in unsere Ehe einmischt (zum Negativen). Sie mag mich nicht, findet das ihre Tocher einen besseren Mann verdient hat.

Zitat von Danny1972:Meine Mutter mag meine Frau leider auch nicht gerne, sagt: sie hätte mir eine bessere Ehe gewünscht.

Zitat von Danny1972:Meine Frau [...], körperlich fand ich sie nie besonders anziehend im Sinn von sich macht mich verrückt.

Zitat von Danny1972:Ich muss sie instruieren, ihr sagen was zu tun ist.

Das sind eine Menge massive Probleme - also vor allem für Deine Frau. Ich wäre schon längst auf Distanz, sowohl zur Mutter, als auch zur Schwiegermama, als auch, was Deine Dominanz betrifft.

Doch alles, was Dir dazu einfällt:

Zitat von Danny1972:Selber finde ich aber das es insgesamt noch recht gut bei uns aussieht. jede Ehe hat ja mal Höhen und Tiefen.

Merkst Du was?

Bei Deiner Frau wurde vor Jahren eine Kauf- und Sammelsucht festgestellt. Dein Kommentar dazu:

Zitat von Danny1972:Ich fühlte mich hintergangen. Wir haben das ausdiskutiert, ich bin dort hin und habe den ganzen Krempel aufgeräumt,

Ich stelle fest: Deine Frau hat ein Problem, aber Du bist derjenige, der sich in Szene setzt damit. Vermutlich nicht absichtlich, aber so kommt es gerade bei mir an, wenn ich das so lese.

Zitat von Danny1972:Mit der Heirat und dem Kind habe ich ihr eine Sicherheit gegeben.

Zitat von Danny1972:Seit 6 Jahren ist meine Frau in Therapie. Erfolglos.

Zitat von Danny1972:Zudem sträubt meine Frau sich, will nicht in die Klinik. Sagt alles wäre ok, sie wäre nicht krank.

Deine Frau hat offensichtlich ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl. Du kannst ihr keine Sicherheit geben, die sie in sich selbst finden muß. Weder durch die Heirat - und mit einem ihrerseits ursprünglich ungewollten Kind schon gleich gar nicht. Damit hast Du sie vielmehr zutiefst ignoriert in ihrem Bedürfnis nach Kinderlosigkeit und insoweit auch schwer gedemütigt.

Du hebst an anderer Stelle in Deinem Beitrag hervor, dass Du Dich die Therapie was kosten läßt. Einmal mehr setzt Du Dich hier als Ritter auf dem weißen Pferd in Szene, wo es hingegen Deine Frau sein sollte, die sich selbst mit dem Schopf aus dem Sumpf zieht, in dem ihr Selbstgefühl steckt. Nochmal: Vermutlich tust Du dies nicht mit Absicht, sondern es ist (D)ein Verhaltensmuster, mit Problemen anderer umzugehen, indem Du versuchst, sie für sie zu lösen. Ohne dies zu wollen, machst Du es damit für Deine Frau aber nur noch schwerer: Nun muß sie Dir auch noch dankbar dafür sein, daß Du seit sechs Jahren eine Therapie für sie finanzierst, die ihr natürlich nichts bringt... weil eine tiefsitzende Problematik wie ihre sich mit einer Stunde Laber die Woche nämlich auch gar nicht therapieren läßt. Sie füllt allenfalls die Taschen der Therapeutin.

Eine gute Therapie beginnt übrigens damit, daß man die Problematik erst mal definiert und dann Ziele setzt. Dabei wird auch die Länge der Therapie ins Auge gefaßt und geklärt, welche Schritte man gehen will, sollten diese verfehlt werden... hat Eure Püschotante das überhaupt je gemacht, oder hält sie einfach nur weiter die Hand auf?

Zitat von Danny1972:Aber ich will die Affäre auch nicht aufgeben. Ich liebe diese Frau. .die nun bereits soweit wäre mit mir neu durchzustarten. Ihre Ehe zu beenden. . wir haben viele Diskussionen darüber gehabt und ich habe ihr ganz deutlich klar gemacht, daß ich nicht mehr geben kann. Ich werde bei meiner Familie bleiben. .nur es tut so weh, ich will sie nicht aufgeben. Nicht verletzten. Es ist ein Dilemma.

Ich stelle fest: Du willst, daß sich weiterhin alles um Dich und Deine Bedürfnisse dreht.
Wenn Deine Träume in Erfüllung gehen, dann wird Deine Frau bald in der Klinik komplett geheilt, kümmert sich freudestrahlend um ihr Kind, ist wieder lieb und nett mit Dir wie vor x Jahren zu Beginn Eurer körperlich damals schon eher schnöden Beziehung und die Geliebte findet sich damit ab, daß sie sich in einer Schattenbeziehung zu Dir einrichten muß, so daß auch für ein bißchen mehr Prickeln gesorgt ist, aber in einem Rahmen, der Dir zeitlich und praktisch besser zupass kommt als aktuell.

Dein Dilemma ist, daß dabei genau zwei Leute auf der Strecke bleiben.
Am Ende könntest Du Dich allein auf selbiger wiederfinden.
Und weißt Du was?
Das wäre vielleicht gar nicht mal das Schlechteste.
Also für die beiden anderen, natürlich nicht für Dich.

Zitat von Danny1972:Wie lange kann man für seine Ehe kämpfen?

Du hast doch noch nicht mal angefangen damit, sondern bist stattdessen in eine Affaire geflüchtet.
Ein Kämpfer ist vor allem bereit, sich zu opfern.
Merkst Du, worauf es hinausläuft?

Zitat von Danny1972:Was wenn die Therapie vorbei ist. . könnte es passieren, daß meine Frau mich verlässt

Ja.

Zitat von Danny1972:Ich bin verwirrt. Es ist alles sehr komplex.

Nein.
Es ist sogar recht simpel:
- Deine Frau hat ein Problem und ja: sie braucht dringend diese stationäre Therapie. Danach dann auch eine fähigere Therapeutin als bisher.
- Deine Ehe ist nicht gut, sondern gehört gründlich renoviert.
- Deine Affaire gehört beendet, denn Du liebst sie nicht. Ansonsten würdest Du dieser Frau im Traum nicht mal zumuten, nur ein Schatten zu sein, sondern ihr das Beste im Leben wünschen.

Zitat von Danny1972:Wie lange kann man hoffen. loyal sein. .?

Hoffen kannst Du entweder bis zur Einsicht, oder bis zum Tod.
Loyal bist Du nicht mal Dir selbst gegenüber, ansonsten hättest Du längst eingesehen, daß Du Dich sowohl mit Deiner Ehe, als auch mit der Affaire in zwei Wolkenkuckucksheime verrannt hast, statt Dir über Deine Bedürfnisse klar zu werden und sie umzusetzen.

Das fing schon vor Jahren damit an, es sei eine gute Idee sich mit einer Frau zu verheiraten, die Du nicht mal sonderlich gern v...... magst und pflanzte sich in weiterer Folge damit fort, daß Du es nicht geschafft hast, eine gesunde Distanz zu Menschen aufzubauen, die Dir und Deiner Frau nicht gut tun (Mutter, Schwiegermutter).

Ich kann Dir aktuell nur empfehlen, erst mal die Affaire zu lösen, so schwer das auch fallen mag.
Unterstütze Deine Frau dabei, so rasch wie möglich in eine gute (!) Klinik zu gelangen, damit sie ihre Problematik professionell geführt bearbeiten kann.
Laß Dich nicht länger von der bisherigen Püschotante über den Tisch ziehen. 6 Jahre erfolglose Therapie haben Deiner Frau vermutlich mehr geschadet, als alles andere.
Stell Dich innerlich darauf ein, daß Deine Frau eine andere Person sein wird, wenn sie aus der Therapie retour kommt.

Such auch Du Dir mal Hilfe, und zwar dahingehend, daß Du klärst, wie Du mit Dir selbst glücklich sein kannst. Also ohne Kind, Frau oder Affaire zu brauchen dafür. Denn keiner dieser Menschen ist Dein Besitz, sie können jederzeit aus Deinem Leben gehen und dann solltest Du immer noch in der Lage sein, zufrieden und gelassen weiterzuziehen, wohin es Dich ab da auch führen mag.

Mir ist klar, daß dieser Beitrag starker Tobak ist und vermutlich nicht das enthält, was Du gern hören würdest.
Aber er ist konstruktiv gemeint.
Akzeptiere das und mach damit, was Dir beliebt.

Ich wünsche Dir und Deiner Familie alles Gute.

Hallo Danny,

du kennst deine Affärenfrau erst 7 Monate. Du sagst du würdest deine Familie niemals aufgeben für sie. Stellst aber trotzdem alles in Frage und unbewusst spielst du mit diesem Gedanken, es doch zu tun...

Erstmals, das was du als Liebe betitelst ist keine Liebe sondern Verliebtheit, verliebt in das Neue/Unbekannte.
Nicht mehr und nicht weniger.

So wie du erzählst, scheint deine Frau eher zurückhaltend, unselbstständig und unselbstbewusst zu sein. Natürlich bist du dadurch anfälliger für Frauen, die das Gegenteil widerspiegeln. Du hast an Blut geleckt und gemerkt/gefühlt, dass es anders geht. Genau das ist dein Problem und auch der Faktor, der die vorherigen Probleme stärker in den Vordergrund stellt. Ich gehe sogar so weit, dass ich behaupte: EGAL, welche Frau man dir jetzt vor die Nase stellt, du würdest dich aktuell zu jeder anderen stärker hingezogen fühlen als zu deiner EF. Es wirkt wie eine Phantasiewelt, in die du flüchtest weil du mit allem unzufrieden bist. Zerstöre doch dein Leben nicht aufgrund irgendeiner Illusion.

Zitat von Danny1972:Ich wünschte mir wir könnten uns wieder von ganzem Herzen lieben.....Statt uns zu verletzen

Und das ist der Knackpunkt, so wie ich finde.
Du weißt wo du hingehörst und was du insgeheim möchtest. Um dir zu widersprechen: natürlich kennt deine EF eure Probleme. Wenn man vielen Dingen aus dem Weg geht, bedeutet das nicht, dass einem diese Dinge nicht klar sind. Ich finde - anders als die anderen hier -, dass deine Frau viel viel stärker ist als du, denn sie hat das Handtuch nicht einfach geschmissen und ist fremdgegangen. Ich verabscheue das Fremdgehen und das ist das allerschlimmste, was du deiner Frau antun konntest. Damit hast du ihr sicherlich, das letzte Stückchen Selbstbewusstsein genommen, was sie noch hat (wenn sie es denn wüsste). Eine Ehe ist ein Versprechen in Guten wie in schlechten Zeiten. Euch verbindet doch so vieles. Sie ist dir bis dato eine treue Begleiterin gewesen. Lass den Mi.st und kämpfe gemeinsam mit deiner Frau um eure Ehe. Jede Ehe hat Höhe und Tiefen. Ihr seid kein Ausnahmefall.

Und noch eins:
Die Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes.

Reflektiere auch dein Verhalten. Was hast du falsch gemacht? Was hättest du besser machen können? Inwiefern hat dein Verhalten ihres beeinflusst und ins negative geändert?

Alles gute.

Ich glaube du belügst dich selber. Mit deiner Frau hast du eine Seelenverwandtschaft aber ihr könnt noch nichtmal über S. reden?
Was verbindet euch denn überhaupt. Du gibst den Ton an uns sie muss es so machen.
Warum bist du dir denn überhaupt so sicher das sie dich nicht verlässt? Wer möchte schon mit einem Betrüger zusammen sein. Du sagst einerseits du würdest deine Affäre sogar heiraten wenn du könntest aber deine Frau möchtest du natürlich auch nicht verlassen.
Vielleicht sollten beide dich verlassen, damit du nicht so überheblich bist, sorry, aber so kommst du nämlich rüber. Du Verdienst gut Geld, du siehst toll aus, du möchtest ein Kind, du möchtest deine Familie.
Im Endeffekt ist dir das Wohlergehen deiner Frau doch egal oder warum betrügst du sie? Was meinst du was das mit ihr macht wenn sie es weiß? Sie wird vermutlich noch mehr Schwierigkeiten haben jemanden zu vertrauen.
Sie sollte in eine Klinik gehen und sich in professionelle Hilfe begeben. Sie braucht auch mehr Selbstvertrauen .
Vielleicht sagst du ihr ja die Wahrheit und lässt sie entscheiden ob sie dich überhaupt noch möchte.
Das ist dann nämlich ihre Entscheidung! Das tut weh aber das lügen wohl noch mehr. Vielleicht ahnt sie ja auch schon was.

Zitat von Blanca:Ich stelle fest: Deine Frau hat ein Problem, aber Du bist derjenige, der sich in Szene setzt damit. Vermutlich nicht absichtlich, aber so kommt es gerade bei mir an, wenn ich das so lese.

Danke, ich sehe es auch so. Habe es nur nicht so gut formuliert wie du.

Zitat von Blanca:Such auch Du Dir mal Hilfe,

Dass wird er gewiss nicht tun.

1. Nicht ER ist dass Problem, sondern seine Frau ( so schreibt er).
2. Er könnte zum Pfarrer und zum Amtsarzt. Dass er dann evtl in Therapie müsste, würde in seiner Akte stehen und sorgt nicht gerade für gutes Ansehen in der Kaserne. Weder unter Kameraden, noch sorgt es für den reibungslosen Anstieg auf seiner Karriereleiter.
Die wenigsten tun dass.



Ich verstehe, warum er so kalt hier rüber kommt. Kann man ihn beinahe nicht ankreiden.

Es ist dir lieber, dein Wunschkind solchen Eskalationen auszusetzen,nur um nicht mit einer persönlichen Niederlage umgehen zu müssen?

Lieber Danny,

ich bin eigentlich derzeit nicht wirklich aktiv hier, weil durch die Corona-Krise auch bei mir zu Hause viel zu tun ist. Aber Deine Geschichte hat mich berührt und ich möchte Dir gern eine kurze Antwort geben...

Ich bin sehr direkt, daher verstehe mich bitte nicht so, als wolle ich Dir etwas schlecht reden, ich sage Dir einfach, was ich ehrlich darüber denke, aus beruflicher und gelebter Erfahrung heraus.

Nein, Du kannst diese Ehe nicht mehr retten und solltest diese auch nicht aufrecht erhalten, weil Du Dich verantwortlich fühlst. Ich sage Dir auch, warum:

1. Hat Deine Frau keinerlei Krankheitseinsicht, zumindest muß ich das aus Deinem Eingangspost so schlussfolgern. Ich nehme auch an, daß sie ihre Therapie nicht angefangen hat damals, weil sie wirklich glaubte, Hilfe zu benötigen, sondern weil sie Dich nicht verlieren wollte, leider ganz typisch für suchtkranke Menschen.

Eine Frage, trägt sie eigentlich ein Therapie-Armband?

2. Ihr begehrt Euch nicht so, wie es nötig wäre, um die Oxytocin-Ausschüttung auf einem bindungsfähigen Niveau zu halten und das ist auch der Grund, warum Du in der Lage gewesen bist, eine Affäre einzugehen und Dich zu verlieben.

Mein Ratschlag ist daher, daß Du Dir einen guten Rechtsanwalt für Familienrecht nimmst und das alleinige Sorgerecht für Euer gemeinsames Kind beantragst. Wenn Du Dich wirklich in der Hauptsache um das Kind kümmerst, bist Du ohnehin die Hauptbezugsperson und Deine Frau, ist derzeit wahrscheinlich auch nicht in der Lage, sich zuverlässig zu kümmern und verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen, bzw. Ihre eigenen Bedürfnisse hinter die, Eures Kindes anzustellen.

Auch solltest Du diese Schritte nicht mehr im Vorfeld mit Deiner Frau besprechen, sie würde möglicherweise ihr Verhalten der akuten Situation anpassen und es Dir damit extrem schwer machen, gerichtlich Erfolg zu haben.

Ich kann mir vorstellen, daß sich das für Dich wie Verrat anfühlt, doch das ist es nicht. Du bist in aller erster Linie VATER und solltest einen konsequenten Schlussstrich ziehen, zum Wohl des Kindes.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende!

Ich drücke Dich ganz fest,
Simply

@Danny1972

Zitat von SimplyRed:Ich kann mir vorstellen, daß sich das für Dich wie Verrat anfühlt, doch das ist es nicht. Du bist in aller erster Linie VATER und solltest einen konsequenten Schlussstrich ziehen, zum Wohl des Kindes.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende!

Das ist doch der Ratschlag, auf den du von Anfang an gewartet hast.

Zitat von meineMeinung:@Danny1972



Das ist doch der Ratschlag, auf den du von Anfang an gewartet hast.

Was soll das heißen @meineMeinung ? Solche Spitzen finde ich vollkommen überflüssig hier im Affären-Forum, wenn Dich das Thema derart triggert, dann schreibe hier bitte nicht!

Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Mitglieder, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn die Beiträge sachlich, anständig und hilfreich sind. Keine Übergriffe auf den Themenersteller und keine Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Häme, Beleidigung, etc.

Simply

Das hat nichts mit stänkern zu tun. Hättest du meine borherigen Postd gelesen, wüsstest du, das ich von Anfang an der Ansucht war, dass der TE sich innerlich schon getrennt hat, er es sich aber aus Verantwortung der Familie gegenüber noch nicht selbst eingestehen wollte. Er hat Rat gesucht und ihn bekommen. Nicht mehr und nicht weniger. Ich bin halt der Meinung, dass er auf einen so deutlichen Rat gewartet hat.