Wie mit Ghosting umgehen

Zitat von Luto:

Das funktioniert eher selten so. Die meisten Leute erwarten dann doch noch eine Antwort, oder hoffen zumindest, dass vielleicht noch etwas kommt. ...

Darum schrieb ich ja auch, dass sie es dann auch so meinen muss.
Und ja.. eine letzte Nachricht kann sehr wohl funktionieren, weil sie einen ins aktive Abschließen bringt statt einen im passiven Warten lässt.

Zitat von Ute75:

Er macht gerade eine schwierige Scheidung mit Kind durch.

Hallo Ute,

Der Mann ist für eine neue Partnerschaft gar nicht bereit. Und das wird wohl auch noch länger dauern.

Auch wenn er sich auf deine letzte Nachricht gar nicht mehr gemeldet hat, würde ich ihn an deiner Stelle komplett in Ruhe lassen, dich versuchen auf dich zu konzentrieren, nach vorne schauen.

Dieser Mann hat sein Leben erstmal noch nicht im Griff und muss erstmal für sich klar kommen.

Warte nicht auf ihn!

L G Pinkstar

Zitat von Ute75:

Zum unpassenden Moment (er gerade Corona) hab ich geschrieben ich will und kann das so nicht mehr und mich dann entschuldigt und ihn vernünftig nochmal um ein Gespräch gebeten. Seitdem ghostet er mich.
Mir wäre es wichtig nicht so auseinander zu gehen.

Naja, an Kommunikation und Beziehung sind ja immer (mindestens) 2 Leute 50:50 beteiligt.
Du hast diese Werte, dass es dir wichtig ist, nicht so auseinanderzugehen. Deshalb hast du deine Bedürfnisse klar benannt, und ein ehrliches Gesprächsangebot gemacht.
Da wären deine 50%
Er von seiner Seite aus hat scheinbar andere Werte und Vorstellungen. Seine 50% schauen ganz anders aus, und da wirst du auch nicht viel machen können.

Was sagt es über eure Beziehung, wenn scheinbar eure Werte und Vorstellungen über Kommunikation so überhaupt nicht zusammenpassen?

Zitat von Ute75:

Ich hatte über zwei Jahre mit Pausen Kontakt mit einem sehr emotionalen Mann. Er macht gerade eine schwierige Scheidung mit Kind durch. (Trennung war bevor eir uns kennenlernten) Wir waren uns zeitweise sehr nah und ich hab ihn gern, dann ist er immer wieder abgetaucht und hat mich nicht in sein Leben gelassen. Zum ...

Hallo Ute, ich sehe das nicht als Ghosting in dem Sinne wie es heute interpretiert wird zb. als was Boshaftes. Er hat Probleme und Sorgen, kommt aus dem Teufelskreis wahrscheinlich nicht raus und schwankt eben zwischen etwas Lebensfreude und vielleicht Burnout und Co, gerade wenn er so sensibel ist.Und solch Menschen bzw. in solch Lebenslagen sich dann auch mal zurückziehen wenn Alles zu viel wird. Dann auch die Bedürfnisse und Wünsche des Anderen nicht bedienen können weil man selbst ums emotionale, körperliche oder wirtschaftliche Überleben (oder Alles gleichzeitig) kämpft. Dann auch nicht konfliktfähig ist weil das eben auch Kraft kostet. Dann taucht man ab weil man jetzt mit Dir nicht Stunden diskutieren kann und will über Sinn und Unsinn des Zusammenseins. Wenn man die Kraft hätte, dann wahrscheinlich auch diese Probleme gerade nicht hätte. Dann gilt, aus den Augen, aus dem Sinn. Das ist natürlich keine gute Basis für eine gemeinsame Zukunft.

Du hast natürlich auch Deine Wünsche und Ansprüche, aber eben auch eine andere Situation gerade was Deine Energie und Deine Absichten/Ziele betrifft. Du willst Nägel mit Köpfen machen, er vielleicht nur ab und zu etwas Zuspruch/was Positives für sich selbst ohne Druck. Das passiert oft, ist wie wenn Jemand Spaß will ohne Verbindlichkeit, der Andere sich fest binden und gleich Heirat, Kind und Haus.

Am Ende wohl Beide dann einfach verbrennt von der Energie her und die Bedürfnisse völlig gegensätzlich sind.

Wichtig ist aber das Du und auch er, da auf Euch selbst achtet. Er muss nichts begründen, kann auch wortlos gehen wenn es ihm gut tut und Du aber auch, dann nimm das so hin und wage einen Neuanfang mit einem Menschen der gerade auf dem selben Energielevel, in einer vergleichbaren positiven Situation ist und mit möglichst gleichen Zielen.

Erzwingen kann man jedenfalls nicht, mit mehr Druck den Anderen dann auch einfach nur noch mehr abstößt und verjagt bzw. sich selber quält weil es kein gewünschtes Feedback gibt.

Und das echte Ghosting, das ist eher wenn Jemand (m wie w) den Anderen erst die ewige Liebe und Treue schwört, sich Geld und Bett erquatscht und hinterher dann nicht mal mehr Bock hat Danke zu sagen oder sich zu verabschieden. Da wurde man schlicht reingelegt, ausgenutzt und so weiter. Das sehe ich hier aber nicht so. Ghosting eher so ein Phänomen beim Flirten, genauso wie Lovebombing und Co.

Schreib ihm doch einfach einen Brief.
Mit Post und Briefmarke... eben ganz klassisch.

Zitat von CanisaWuff:

Schreib ihm doch einfach einen Brief. Mit Post und Briefmarke... eben ganz klassisch.

Ich würde ihn einfach in Ruhe lassen, mein Leben weiterleben, ja auch mit anderen Chancen siehe neue Partner. Er/Sie/Es kann dann kommen wenn man wieder Kraft hat aber muss dann eben auch damit leben wenn man keine Lust mehr darauf hat. Dann sollen diese Leute nachdenken, vielleicht auch bedauern aber das hat eben auch einen Lerneffekt, vielleicht auch um was positiv bei sich zu ändern. So ist das einfach nur belastend, nachlaufen, warmhalten und anderer Kinderkram der zu nichts führt außer zu Leid auf beiden Seiten.

@Lukullus
Du hast es ganz treffend beschrieben, genau so ist seine Situation. Da ich sehr empatisch bin verstehe ich das auch. Ich hatte nie Druck gemacht, weil ich weiß: was zu mir will kommt, was nicht geht sowieso.
Ich hab auch gemerkt, daß es mir so nicht guttut und und genug Vertrauen in mich und meine Wünsche.
Vielleicht hätte ich ihm das einfach gerne persönlich noch gesagt weil ich ihn als Mensch wertschätze um uns dann mit einer ehrlichen Umarmung zu verabschieden.
Das wäre ihm wahrscheinlich aktuell zu viel oder er traut sich nicht.

Zitat von Ute75:

@Lukullus Du hast es ganz treffend beschrieben, genau so ist seine Situation. Da ich sehr empatisch bin verstehe ich das auch. Ich hatte nie Druck ...

Vielleicht bist du aber auch zu emphatisch und verständnisvoll. Das sind schöne Eigenschaften, aber es gibt auch genug da draußen, die das ausnutzen und ihre Spielchen treiben. Dass er das nun so achselzuckend hinnimmt würde ich in diese Richtung werten.
Gut, dass du wahrgenommen hast, dass dir das nicht gut tut und deine Grenze gezogen hast.

@RyanG
Er hat sich immer zurückgezogen wenn ihm sein persönlicher Stress (unabhängig von mir) zu viel wurde. Dies aber immer angekündigt, dann konnte ich damit umgehen und hab ihm seine Ruhe gelassen

Zitat von Ute75:

@Lukullus Du hast es ganz treffend beschrieben, genau so ist seine Situation. Da ich sehr empatisch bin verstehe ich das auch. Ich hatte nie Druck gemacht, weil ich weiß: was zu mir will kommt, was nicht geht sowieso. Ich hab auch gemerkt, daß es mir so nicht guttut und und genug Vertrauen in mich und meine ...

Danke liebe Ute, das war auch kein Agriff, weder auf Dich oder ihn. Er kann ein toller Mensch sein und Du eben auch aber im Moment eben in einer anderen Welt lebt, alle Beide. Vielleicht aber verstehst, Du bist ja nun mal hier und suchst Hilfe. Und natürlich wäre es toll wenn Du Dich langsam wieder in den Vordergrund stellst, Deine Wünsche und Bedürfnisse und nicht ihn. Auch Du hast nur ein Leben und natürlich auch ein Recht glücklich zu werden, hast auch das Recht Nein zu sagen und mehr auf Dich zu achten als auf sein Wohlergehen. Ich finde das total normal, Dein Mitgefühl und Deine Leidensfähigkeit ehrt Dich natürlich aber dafür gibt es am Ende keine Medaille. Pass einfach auf Dich auf und mach Dein Ding. Wünsche Dir und auch ihm, vielleicht auch Euch, nur das Beste aber ansonsten ... Töte, was Dich tötet ... also nicht wörtlich nehmen, ist emotional gemeint, einfach dann auch gehen.

Hier bin ich noch einmal.
Ich hatte mich nach längerem Überlegen dazu entschieden, ihm eine e-mail zu schreiben und darin vieles gesagt, was ich ihm mitteilen wollte und auch erläutert in welcher emotionalen Situation ich meine Nachricht ich kann das so nicht mehr geschrieben hatte.
2 Monate vorher war mein Vater nach langer Krankkeit dann aber doch überraschend gestorben. Das wusste mein Ex und war damals auch mitfühlend.
Dann habe ich selbst noch eine Diagnose beim Arzt erhalten, die mich erst mal überfordert hat. Dies hatte ich ihm nur in unserem letzten Telefonat angedeutet.
Auf meine ehrliche offene Mail habe ich nun wieder keine Reaktion erhalten, was ich schade finde, da sein Spruch immer war: man muss miteinander reden und er hat dies in seiner Ehe zu wenig getan.
Das mitteilen hat mir gutgetan, auch wenn ich innerlich noch nicht so weit bin ganz loszulassen.

@DieSeherin
Ich hätte gerne noch ein offenes freundliches Abschiedsgespräch mit ihm gehabt.
Das hätte ich auch ruhig hinbekommen.

So weiß ich nicht ob:
1. ich ihn verletzt hab
2. ihm mit seinem Stress einfach alles zu viel war
3. Er zu feige ist um einfach zu sagen, dass er kein Interesse mehr an mir hat.

So fühlt sich das ignoriert werden einfach respektlos an.