Wie mit Schuldgefühlen umgehen

Ich war 19 Jahre mit meinem Ex zusammen, 16 Jahre davon verheiratet. Letztes Jahr hat er mich verlassen, weil er schon seit längerem keine Gefühle für mich hatte und sich Hals über Kopf in eine Kollegin verliebt hatte. Da sich nach seinem Auszug eine ungute on-off-Situation zu entwickeln drohte, wir waren kurzeitig wieder zusammen, trennte ich mich schliesslich definitiv von ihm im Juni '24 und habe diesen Schritt nie bereut.

Nun zu meiner Frage. Ich habe zwar sehr unter der Trennung gelitten und daran gemerkt, wie stark die Bindung auf meiner Seite war. Ich musste mir rückblickend aber auch eingestehen, dass ich meinen Ex trotz tiefer Zuneigung und Sympathie romantisch nie oder nur zu Beginn den Beziehung geliebt habe und ihm gegenüber ambivalente Gefühle hatte. Das zeigte sich auch in unserem S exleben. Zu Anfang konnte ich nicht genug von ihm kriegen, dann aber wollte ich immer weniger. Nach der Geburt unserer Kinder hatten wir jahrelang keinen S Ex, weil ich nicht mehr wollte. Parallel verliebte ich mich regelmässig in andere Männer, war aber faktisch immer treu, im Kopf ging ich fremd. Der Hauptgrund, warum ich meinen Ex nicht mehr begehrte, war sein schlechtes Selbstbewusstsein. Er ist jemand mit einer tollen Persönlichkeit und ganz vielen Talenten, aber er ist schüchtern und teilweise macht er sich völlig unötigerweise klein. Mich hat das von Beginn an gestört, aber ich fühlte mich wohl mit ihm und konnte auch viel emotionale Last bei ihm abladen. Heute würde ich das nicht mehr machen und finde initiative, selbstbewusste und emotional reife Männer attraktiv. Aber eine Stimme in mir sagt mir, dass ich diese nicht verdient gabe, weil ich meinen Ex nicht lieben konnte, wie er ist und oft auch an ihm herumkritisierte. Das waren meist kleine Dinge wie ein Haarschnitt, der überfällig war oder eine Körperhaltung, die mir missfiel, weil ich in ihr das fehlende Selbstvertrauen vermutete. Heute bereue ich das sehr und ich sage mir, dass ich mich in den ersten Jahren hätte von ihm trennen sollen. Das bringt jetzt natürlich nicht so viel als Gedanke.

Was ich vielleicht noch hinzufügen sollte. Mein Ex sagte mir nach der Trennung, dass er dieses Leben, wie wir es führten nie gewollt hatte. Also nicht die Beziehung, aber das Leben. Ich fand das starken Tobak, denn wir reden hier von 19 Jahren. Ich habe das aber immer gespürt und mich daran gestört, dass er so passiv war bei gemeinsamen Unternehmungen. Das meiste plante ich. Auch bei unseren Kindern war es ähnlich, ich war jene, die das meiste organisierte. Aber er machte etwas mehr Kinderbetreuung als ich, also ging es einigermassen auf.

Ich würde mich über Austausch zum Thema freuen.

@Sonnenschein85 Danke!

"Wenn du das nächste mal merkst es fühlt sich nicht gut und richtig an dann steh für dich ein, sei mutig und trenne dich."

Genauso werde ich es machen, das habe ich mir selbst versprochen.

Zitat von mokka_23:

Aber eine Stimme in mir sagt mir, dass ich diese nicht verdient gabe, weil ich meinen Ex nicht lieben konnte, wie er ist und oft auch an ihm herumkritisierte. Das waren meist kleine Dinge wie ein Haarschnitt, der überfällig war oder eine Körperhaltung, die mir missfiel, weil ich in ihr das fehlende Selbstvertrauen vermutete.

Da fallen mir einige Dinge auf. Du scheinst ein Retterthema mit dir rumzutragen und unbewusst den Plan gehabt zu haben dir deinen Partner zu formen wie du es gern hättest- wahrscheinlich weil duin anderen Bereichen deines Lebens bzw deiner Vergangenheit diese Kontrolle nicht hattest. Das liest sich jetzt wahrscheinlich anklagender als ich es meine, ich verurteile dich nicht dafür... Du hattest in dem Moment wahrscheinlich nur das Beste im Sinn- für dich, aber auch für ihn. Du hast da wahrscheinlich Potenzial gesehen und gedatet das sich aber schlichtweg nie richtig entfaltet hat weil er seine Themen hat. Dazu aber gleich mehr.

Zitat von mokka_23:

Mein Ex sagte mir nach der Trennung, dass er dieses Leben, wie wir es führten nie gewollt hatte. Also nicht die Beziehung, aber das Leben. Ich fand das starken Tobak, denn wir reden hier von 19 Jahren. Ich habe das aber immer gespürt und mich daran gestört, dass er so passiv war bei gemeinsamen Unternehmungen.

Zu einer Beziehung gehören mindestens immer zwei Menschen. Vielleicht hast du viel an ihm kritisiert und versucht ihn dir zurechtzubastelt- und er hat es mit sich machen lassen! Meiner Meinung nach musst du dir das nicht vorenthalten, denn als mündiger und erwachsener Mann hätte er genau so gut vorher gehen können. Aus Bequemlichkeit, aus Angst, warum auch immer... aber er kreidet es dir an und da denkt er nicht weit genug. Nach einer Trennung fallen oft unschöne Sätze, oftmals aus verletztem Stolz und Ego. Die sind dann aber oftmals nicht so gemeint.

Tatsächlich erkenne ich mich auf der Seite deines Mannes teilweise wieder. Ich hatte selbst eine langjährige Beziehung, war eher schüchtern und mental nicht wirklich gefestigt, in Selbstzweifeln gefangen und mit einem starken und lauten inneren Kritiker ausgestattet. Meine Partnerin hat auch lange an mir rumgedoktort, versucht meinen Selbstwert zu stärken, mich aufzubauen und hat mich modisch total umgekrempelt. Ich lebte irgendwann ein Leben das ihr einigermaßen gefiel, aber sie zog mich in eine Entwicklung die ich so nie selbst gewählt hatte. Als wir uns nach 8 Jahren trennten rutschte ihr bei einem anschließenden Gespräch raus das sie mich eigentlich nie gewollt hat und nur aus Mitleid mit mir zusammen war... BUMM, das hatte gesessen! Aber sie sagte auch, durch meine sanfte, liebevolle und geduldige Art hätte ich dafür gesorgt das sie selbst heilen und sich mental aufbauen konnte (sie hatte vorher eine wahnsinnig toxische Beziehung, der Mann hatte ihr wirklich übel mitgespielt)...

Heute habe ich meinen eigenen Stil gefunden und bin damit ganz zufrieden. Sie sagte einmal zu mir, sie könne damit nicht wirklich etwas anfangen, aber sie merkt, ich wäre jetzt deutlich entfalteter und mehr in meiner Mitte und das wäre ja das was zählt.

Was ich dir damit sagen will: Entwicklung muss immer von einem selbst ausgehen, aus eigenem Antrieb und mit einer entsprechenden Vision. Das Außen kann da vielleicht gewisse Anstöße geben, aber sollte niemals formen und in eine Form pressen.

Ich lese in deinem Beitrag das du sehr reflektiert wirkst und somit denke ich, du hast aus dieser Verbindung deine Lehren gezogen. Also habe keine Schuldgefühle, keine Gewissensbisse, denn das hast du nicht nötig. Sei einfach dankbar für die Erfahrung die du dadurch gemacht hast und mach es beim nächsten Mal besser, sprich date jemanden der auf dem Stand ist den du dir für dich wünschst.

Alles Gute dir!

@Korval Danke Korval, du siehst es genau richtig, auch das Retterthema. Danke auch für deine Geschichte, die ist unserer tatsächlich in vielem sehr ähnlich. Ich denke, ich werde irgendwann, diese Schuldgefühle und auch das Mitleid, das ich für ihn empfinde und das ihm so gar nicht bringt, loslassen können. Im Moment fühle ich mich aber noch ziemlich schlecht deswegen. Aber es tut gut, es zu benennen.

Zitat von mokka_23:

Ich denke, ich werde irgendwann, diese Schuldgefühle und auch das Mitleid, das ich für ihn empfinde und das ihm so gar nicht bringt, loslassen können. Im Moment fühle ich mich aber noch ziemlich schlecht deswegen.

Das Mitleid das du für ihn empfindest wird er auch nicht wollen denke ich. Und die Schuldgefühle sind wahrscheinlich Ausdruck davon das du ihn eben nicht retten konntest. Ich kann dir sagen: Man kann niemanden retten außer sich selbst, diese Versuche werden wenn die Verbindung zu Ende geht immer als übergriffig bezeichnet und nie gedankt. Und doch wird er irgendetwas aus eurer Verbindung mitgenommen haben wofür er in stillen Momenten sicher auch dankbar ist, es wird ihn definitiv weiter bringen auf seinem Weg ohne dich.

Versuche das Alte loszulassen. Verfasse beispielweise einen handschriftlichen Brief indem du dir das nochmal von der Seele schreibst und vergrabe oder verbrenne ihn, vielleicht auch mit einem Symbol, einem Stein oder irgendetwas. Mir hat auch die sogenannte "Bänder trennen"-Übung geholfen mich zu lösen. Manchmal brauchen wir eben Rituale um etwas zu zelebrieren oder abschließen zu können...

Zitat von mokka_23:

Ich musste mir rückblickend aber auch eingestehen, dass ich meinen Ex trotz tiefer Zuneigung und Sympathie romantisch nie oder nur zu Beginn den Beziehung geliebt habe und ihm gegenüber ambivalente Gefühle hatte

Ich frage mich da automatisch, warum man dann eine Familie mit Kids gründet?
Oder war er damals doch der Vater und Mann den du gesucht und gefunden hast?

@Wurstmopped Wie ich geschrieben habe, ich fühlte mich wohl und ich hatte die Hoffnung, dass wir unsere Probleme würden lösen können. Auch mochte ich ihn sehr. Wir warteten viele Jahre, bevor wir Kinder machten und es war unser beider Wunsch. Ich finde im übrigen, dass man auch dann Kinder haben kann, auch wenn die Beziehung nicht perfekt ist und an Themen gearbeitet wird. Wichtig ist nur, dass sie beide wollen.

@mokka_23 wenn du einen "starken Mann" suchst könnte das möglicherweise ein Hinweis darauf sein, dass es dir selbst an Stärke fehlt... nur so als Tipp zum Hinschauen.
Viele Männer wirken sehr stark und geben sich überlegen - aber oftmals ist das Fassade, hinter der sich auch viele Schwächen und Unsicherheiten verbergen.

Es gibt schüchterne Männer, die auf gewisse Weise mehr Stärke besitzen als andere, die sich groß darstellen können und ihre Führungsqualitäten hinausposaunen.

Mich selbst interessiert wenig ob andere "stark" oder "schwach" sind - psychisch habe ich die Stärke in mir selbst, für mich ist entscheidend, dass mich mit dem Anderen viel verbindet, emotional und von den Interessen her.

Wenn du also gezielt nach Stärke suchst würde ich dir wie gesagt gerne den Abstoß geben, da zuerst mal bei dir selbst zu gucken.
Natürlich ist es schön wenn man sich in einer Partnerschaft ergänzt und miteinander lernen kann - der Andere ist jedoch nicht dazu da, die eigenen Defizite auszugleichen.

@MissNextDoor Danke, ich such keinen starken Mann, aber es ist so, dass das fehlende Selbstvertrauen meines Ex mich belastet hat und ich mich deswegen in gewissen Situationen schlecht fühlte. Ich suche heute auch primär nach Verbindungen, die mich emotional nähren und wachsen lassen und finde weiterhin Selbstbewusstsein attraktiv.

@mokka_23 Das was du da schilderst, ist leider nicht selten. Es gibt viele Paare/Ehen, wo keine Leidenschaft/Liebe drin steckt, sondern alles nur zweckgebunden ist und man gemeinsam funktioniert. Du solltest dich hinterfragen, warum du dich überhaupt so lange Zeit darauf eingelassen hast. Der Kinder wegen?
Es passiert oft, dass die Menschen, Frauen und Männer, einen bestimmten Plan oder gewisse Vorstellungen von ihrer Zukunft haben, aber der passende Partner fehlt. Dann gehen sie notgedrungen mit jemandem eine feste Beziehung/Ehe ein, der sie nicht gerade umhaut, mit dessen Hilfe sie aber endlich ihre Pläne in die Wirklichkeit umsetzen können. Und irgendwann später kommt dann der Moment der Reue. Bei deinem Ex-Mann war das anscheinend genauso wie bei dir.

@Laetitia2024 Vielen Dank für deinen Kommentar. Ich muss aagen, dass ich nichts bereue, ausser meinen Ex zeitweise zu viel kritisiert zu haben. Ich wäre auch mit ihm zusammen geblieben. Ich fand unser Leben schön, bis zwei Jahre vor der Trennung, weil er dann immer mehr seine Energie zurückzog und ich mehr unbewusst als bewusst gemerkt habe, dass etwas nicht mehr gut war. Ich konnte aber such nichts dagegen tun, weil ich zuvor schon zu viel Energie reigesteckt hatte und ich ja merkte, dass das nichts half. Ich glaube, ich vrstehe die Dynamik zwischen uns erst jetzt allmählich und bin halt immer noch traurig, dass wir es nicht geschafft haben.

@mokka_23 Ich beziehe mich jetzt nur auf Deinen Eingangspost. Denn Das hat mir schon ausgereicht.
Deine Geschichte bringt mich schnell zu einer Frage : Was sollte Das.
Warum sollte ich eine Lüge Leben, wenn ich von Beginn an weiß ... das es für mich falsch ist ...