Wie reißt man sich eine Person aus dem Herzen ?

@Hansl

Zitat:

Interessant auch daß es eben Menschen gibt, die unter dem Deckmantel von Hilfe, oder mehr oder weniger geheucheltem menschlichen Interesse Informationen abgreifen. Schlussendlich aber diese Informationen gegen einen verwenden.
Manipulation, Belehrungen, all dies.
Oft auch übergriffig...
Man erzählt unbedarft intimste Dinge wird zum Spielball.

"In Summe" .... den Nagel VOLL getroffen - gut zusammengefasst und auf den PUNKT gebracht.

@Hansl

Zitat:

Interessant auch daß es eben Menschen gibt, die unter dem Deckmantel von Hilfe, oder mehr oder weniger geheucheltem menschlichen Interesse Informationen abgreifen. Schlussendlich aber diese Informationen gegen einen verwenden.
Manipulation, Belehrungen, all dies.
Oft auch übergriffig...
Man erzählt unbedarft intimste Dinge wird zum Spielball.

Nachtrag!

Als ich das las, wurde mir ganz anders, weil es mir aus der Seele sprach.

Helfen zu wollen, heißt NICHT, es auch wirklich zu können. Wenn nämlich eine einseitige Einschätzung eines TE vorgenommen wird, das Pendant des TE aber meist NULL darin einfließt, hinkt JEDE Einschätzung...und macht die "Hilfe" sinnlos. Hilfe umfasst, WENN schon beabsichtigt wird zu helfen, die GESAMTE Situation, die ein TE schildert.

Ich will NIE "helfen" - wirklich nicht. Ich gebe Hinweise und wenn jemand damit etwas anfangen kann/will...okay. Wenn damit NIX anzufangen ist... ist auch das okay. So bin ich in Dingen verfahren, die mich persönlich in viel schwerwiegenderen betrafen.

Daher sage ich - die Mokassins Anderer kenne ich nicht, trage nicht ich. Meine trage nur ich!

Also, heute Abend war ich mit meiner Frau in einem schönen kleinen Restaurant essen. Wieder Italiener. Wir gehen dort oft hin. Ich habe meiner Frau noch nichts gesagt. Ich überlege noch, ob ich das tun soll.

@Emma14 Was denkst du, weshalb meine Frau "misstrauisch" sein sollte, weil ich ihr Blumen mitbringe und sie in ein Restaurant ausführe? Das verstehe ich nicht wirklich, muss ich sagen. Wir gehen oft aus und machen viel zusammen, und ich schenke meiner lieber Frau jede Woche Blumen! Seit über 17 Jahren schon, seit wir uns kennen, und es kommt immer noch von meinem Herzen. Finde ich auch traurig, falls du das "unnormal" findest und vielleicht von deinem Mann nur Blumen an Geburtstag bekommst. Schade für dich.

@Sitamun Ich verstehe das nicht, was du meinst, zu meiner Frau hinsehen. Ich sehe immer zu meiner Frau hin, was willst du damit sagen?

@carlos7 Sehr schade, dass du mit so viel Abwertung von meiner Frau schreibst und von unserer Liebe. Ich versuche unsere Ehe und Beziehung so gut zu beschrieben wie ich kann. Wir haben regelmäßig S., bis letzten Monat. Nicht ständig jeden Tag natürlich, sind keine 20 mehr, aber immer wenn wir Lust haben. Aber anders als du, denke ich. Das sagt mir nicht zu. Ich empfinde viel Leidenschaft und Liebe für meine Frau, sonst würde ich ihr nicht nach über 17 Jahren immer noch jede Woche Rosen schenken und sie ausführen. Aber ich mag Dinge nicht so wie du, ist nicht meins. Hat nichts für mich mit Begehren und Sinnlichkeit und ero. zu tun, nur mit Trieb wie Tier. Kann man auch mit Gummipuppe machen. Reizt mich nicht. Kann aber jeder machen, wie er will. Um Frage zu beantworten.

@Waterfall Sehr schade und traurig, dass du so verbittert bist. Tut mir leid für dich. Ich schreibe nicht mit der anderen, du meinst Messenger. Sie kommt in unser Büro oder ruft an oder schickt E-Mail. Nicht an mich, an Büro. Kann jeder lesen, Söhne, Schwiegertochter, Frau. Bestimmt bist du betrogene Frau. Schade. Tut mir leid für deine Erfahrung. Ich bin kein Mann, der seine Frau betrügt und fremdgeht, musst du nicht deinen Hass auf mich projezieren, danke.

Waterfall schreibt: "Und sorry, es ist Betrug, was du da machst - wirst du jetzt lebenslang mit deinem Gewissen vereinbaren müssen oder reden."

Liebe Waterfall, ich habe kein Kind totgefahren oder so! Ich habe einmal die andere Frau geküsst. Dass war ein Fehler, habe ich ja geschrieben. Aber ich mache das nicht mehr und sehe sie nicht mehr allein. Das ist mein einziges Vergehen und Verbrechen. Tut mir leid, dass du so enttäuscht bist, wahrscheinlich ist dein Mann weitergegangen und deshalb bist du so böse, oder? Schade für dich. Komme mir vor, als hätte ich sehr schlimmes Verbrechen gegangen...

@Sitamun schreibt: "Zwei Fragen: 1.) Würdest du es wissen wollen, hätte deine Frau einen anderen Mann in der Nähe so derart im Herzen, dass sie nicht mehr mit dir schlafen kann? 2.) Du kennst deine Frau? Glaubst du, sie will es NICHT wissen?"

Ich kann das nicht gut beantworten. Ich glaube, dass ich es nicht wissen wollte, wenn meine Frau mit trotzdem liebt. Aber irgendwann käme es bestimmt zur Sprache. Wahrscheinlich dann auch bei mir, und dann kommt es raus. Ich glaube, meiner Frau geht es ebenso. Sind gut Fragen. Kann man gut reflektieren. Danke dafür.

Jetzt ist die Sache klar. Ich halte mich von der anderen Frau fern. Ob ich es meiner Frau erzähle, weiß ich noch nicht genau. Was sollte ich sagen? Ich kann ihr nicht sagen, was mir bei ihr fehlt. Es fehlt nichts. Oder was in unserer Ehe fehlt. Es fehlt mir an nichts, ist die Wahrheit. Bin kein Volltrottel. Glaube, das muss ich besser wissen als Leute, dir mir das einreden wollen. Ich sehe noch keinen Vorteil, dass ich es meiner lieben Frau sage, aber viele Nachteile. Habe ja keine Romanze oder Affäre mit der anderen, nie gehabt, nichts passiert. Ein Kuss, innig ja. Aber sonst nichts. Wird nie mehr passieren und auch sonst nichts weiter, kann ich nur sagen...

Danke für alle, die Meinung gesagt haben, ohne mich wie Mörder hinzustellen. Zu Erinnerung, ich habe in Rubrik "Trennung und Loslassen" gefragt, nicht in Rubrik "Fremdgehen und Affäre". Danke.

Liebe Grüße,
Pablo

Nimm es mit in dein Grab. Es würde deine Frau nur verwirren.

Versuche dein Einhorn wieder auf deine Frau zu lenken. 1 Monat ist ja noch nicht lang. Vielleicht denkst du dir mal was aus, was ihr noch nie unternommen habt. Neues kann wieder Prickeln bringen.

Und natürlich hast du kein Verbrechen begangen. Vergucken passiert und nennt sich Leben.

Zitat von Pablo1968:

Wir haben regelmäßig S., bis letzten Monat. Nicht ständig jeden Tag natürlich, sind keine 20 mehr, aber immer wenn wir Lust

Das halte ich für falsch. Daran wird Deine Frau merken, dass was nicht stimmt. Du schreibst Du liebst Deine Frau, hat aber keinen 6 mehr mit ihr seit einem Monat und hast die andere Frau Geküsst. Sind eigentlich genug die alles Merkmal für AF, Du hast Deine Frau schon hintergangen. Alles andere ist schönreden. Ich habe mich schon 2x fremdverliebt. Meiner Meinung nach hilft da nur aktives ablenken und die Gedanken nicht zu lass und vor allem nicht intensiv an den anderen zu denken, diese Gedanken sind eigentlich wie intensiv grübeln. So was kann man schon unterbinden. Ist so ähnlich wie ein Traum der nicht verwirklicht werden kann. Wenn man merkt es geht nicht und schiebt es zu Seite. Gut es gibt da sicher unterschiedliche Charakter. Ich hatte auch einige Zeit Liebeskummer, aber ich bin auch nicht so weit gegangen, wie Du, habe diese Personen nicht geküsst und habe beim 6 nur ans jetzt gedacht. Wenn Du das nicht kannst wäre eine Therapie für Dich auch gut und sprechen mit Deiner Frau. Ich hoffe für Dich Du hast ein sehr schlechtes Gewissen, so was hält meisten von weiteren Schritten ab. Im Moment schätze ich Dich so ein, immer weiter zu gehen bis zur Handfesten AF, Weil Du Dich nicht stoppen kannst oder willst.

Zitat von Pablo1968:

Ich verstehe das nicht, was du meinst, zu meiner Frau hinsehen. Ich sehe immer zu meiner Frau hin, was willst du damit sagen?

Du bist gedanklich nicht mehr bei deiner Frau, da ist nur noch deine Affaire. Wende dich deiner Frau zu, fahrt weg, sprech mit ihr.

Zitat von Pablo1968:

Ich bin kein Mann, der seine Frau betrügt und fremdgeht, ...

Ab jetzt schon. Ab jetzt hast Du gehandelt. Es ist nichts einfach "nur passiert". Nein, dadurch bist Du kein Mörder und nein, dadurch bist Du kein schlechter Mensch. Aber eben auch nicht mehr treu und loyal, wie Du Dich gerne siehst. Du lügst Dich selbst an und das zeigt genau das:

Zitat von Pablo1968:

Zu Erinnerung, ich habe in Rubrik "Trennung und Loslassen" gefragt, nicht in Rubrik "Fremdgehen und Affäre".

Das tun sehr, sehr viele. Das Ziel war ein anderes, klar. Und wenn Dir das jetzt wirklich gelingt, keine körperliche Affäre zu haben, bin ich beeindruckt. Wenn Du es schaffst, behalt es für Dich, auch wenn ich es wissen wollen würde.

Ich wünsche Dir, wirklich, dass Du Deinen Ansprüchen gerecht wirst und sie hinterher nicht relativierst. Denn ich glaube nicht, dass Du vorher einen Kuss als "nichts passiert" abgetan hättest.

Zitat von KuddeI7591:

Nachtrag!

Habe auch noch etwas übersehen.
"Hilfe" kann wirklich Übergriffigkeit bedeuten.
Hilfe kann benutzt werden.
Ich persönlich händle dies seit 4 Jahren so, daß ich betreffende Person wirklich erst frage , ob ich helfen kann.
Ob es auch gewünscht ist..
Wenn man bewußt darauf achtet, in was für Formen "Hilfe" auftritt.
Toxisch.

@Pablo1968 Lieber TE,

Zitat von Waterfall:

Entschuldige bitte, aber wie würdest du umgekehrt reagieren, wenn deine Frau das hätte und täte, was du da veranstaltest, ohne über Polyamorie mit ihr geredet zu haben? Was würdest du dir von ihr wünschen? Dass sie es dir sagt,dass sie auch wen anders im Herzen trägt oder schweigt? Und was löst das in dir aus? Du hättest möglicherweise ein Vertrauensverlust gegenüber deiner Frau, restloser Kontaktabbruch? Oder würdest du ihr die Zweitliebe von Herzen gönnen? An deinen Antworten hierzu erkennst du gut, wie gefestigt ihr als Ehe-Paar seid.

diese Fragen hatte ich dir, ähnlich wie Sitamun, ebenfalls gestellt und du kannst da etwas für dich mitnehmen oder nicht.

Zitat von Pablo1968:

Schade für dich. Komme mir vor, als hätte ich sehr schlimmes Verbrechen gegangen...

das hast du nicht und habe ich nirgends behauptet, es ist schön, dass du dich öffnest, deine Geschichte hier teilst. Dennoch sehen es hier - nicht nur ich - andere Menschen als zumindest emotionalen - durch den Kuss auch körperlichen Betrug an. Jeder definiert da seine eigene Grenze und bespricht sie bestenfalls auch mit seinem Partner - weißt du, ab wann deine Frau das Handeln des Partner als Betrug wertet? Nirgendwo habe ich Fremdverlieben verurteilt - aber ich finde bagatallisieren und weiter bewusst in Chaos hineinrutschen nicht ok.
Super, dass ihr euch nochmal besprochen habt,entschlossener auf Abstand zu gehen und zu sortieren, von meiner Seite dabei viel Glück und Kraft!

Zitat von Waterfall:

Freu dich, wenn du sie siehst und hab sie gern, aber wenn es dich derzeit derart aufwühlt, dass es Auswirkungen auf den Rest deines Alltages hat, fahr den engeren körperlichen Kontakt und ausgiebige Gespräche und Zweisamkeiten im Auto mit der anderen runter, nett grüßen könnt ihr euch doch trotzdem.

Alles Gute für dich, ich bin hier raus.

Zitat von Hansl:

Habe auch noch etwas übersehen. "Hilfe" kann wirklich Übergriffigkeit bedeuten. Hilfe kann benutzt werden. Ich persönlich händle dies seit 4 Jahren so, daß ich betreffende Person wirklich erst frage , ob ich helfen kann. Ob es auch gewünscht ist.. Wenn man bewußt darauf achtet, in was für Formen ...

das sieht jeder anders...ich will z. B. gar nicht helfen! Hinweise zu geben, evtl. Optionen zur geschilderten Situation geben... den Rest entscheidet das Gegenüber selbst, ob und was ggf. damit angefangen werden kann.

Voraussetzung - zuhören, zuhören, zuhören und ausreden lassen.

Daraus ergibt sich schon, ob die Unterstützung überhaupt gegeben werden KANN, die man selbst bereit ist zu geben. Ist das nicht in meinem Bereich... kann ich auch keine Optionen aufzuzeigen versuchen.

Ich bekam mal zu hören: "Mir kann eh keiner mehr helfen!" Multiple Erkrankungen, wo die eine in die andere übergriff. "Anfangen" wollte sie aber nicht - egal bei welcher, um einen Ansatz zu bekommen.

Zudem - auch wer Hilfe möchte.... es KANN dennoch nicht jedem "geholfen" werden. Trotz aller Bemühungen ist kein "rankommen" möglich. Und dann MUSS der Selbstschutz greifen - Rückzug, ggf. mit einer Empfehlung anderer Anlaufstellen.

Was HIER im Forum z. T. abgeht - es erschreckt mich teilweise. Na ja.... ich "erschrecke" vllt. auch den einen oder anderen. ;-D
Was ich generell mache - es gibt von mir KEIN "du solltest.... bla bla bla" und KEIN "du müsstest....bla bla bla". Ich weiß NIX besser...ggf. "nur" etwas anders!

Der TE hat ein Thema "aufgemacht", was bewegt! Aber etwas "aus dem Herz" reißen zu wollen, ist eine Dimension, die ich als überzogen betrachte. Mit einem "raus reißen" verschärft sich eher die Situation, als dass sie beendet würde....der Nachgang ist es, der ja AUCH berücksichtigt werden sollte.

Jau... wenn (vermeintliche) Hilfe übergestülpt wird/werden soll... macht "Hilfe geben wollen" welchen Sinn.... gar keinen!

"Herzensangelegenheiten"...Frauen wie Männer knacken daran, wenn es zu "Veränderungen" kommen muss/soll. Das ist normal... Menschen sind keine Maschinen. Und ohne das "hinzuziehen" der Ratio geht es sowieso nicht.... egal ob die/der Neue die/der Herzallerliebste werden soll...oder nicht.
Daher.... "aus dem Herz heraus", "aus dem Bauch heraus" zu propagieren, um derartige Entscheidungen zu treffen.... WAHNSINN, da, wie in diesem Fall, sehr viel mehr daran hängt.

@Pablo1968 , wer sagt denn, dass Du ein Mörder bist?
Es wird gesagt, dass Du ein Mensch bist, der Fehler macht und ich lese nirgends von Seite der Foristen, was von Verbrechen.
Du greifst mal schnell ein paar Menschen an, die sich Zeit nehmen um ihre Meinung und Erfahrung mitzuteilen,unterstellst ihnen schlechte Ehemänner, Trigger etc.
Ja, so ein bisschen um sich beißen, wenn man angeschlagen hier aufschlägt ist normal.

Schau, wie die meisten hier, hast Du Dich nicht mit Affärendynamiken auseinandergesetzt und wenn doch ( als Du selber betrogen wurdest), konntest Du diese nicht nachfühlen.
Jetzt aber könntest Du, in dem Du hinschaust. Das relativieren des Kusses, das Ausblenden deiner Frau wenn Du dem OdB nah kommst , das Verschweigen der Emotionen, die deine Ehe auch betreffen, den sicherheitswiegenden Gedanken, alles unter Kontrolle zu haben sind der Grundstein für eine Affäre.

Mitnichten sind alle Ehen schlecht, wenn sich jemand fremdverliebt. Und es ehrt Dich, Dich im Vorfeld darüber hier auszutauschen.
Rede oder rede nicht mit deiner Frau, aber unterschätze die Dynamik nicht.

Wünsche Dir viel Kraft.

@AjnosXX

Ja, ich habe ein SEHR schlechtes Gewissen, ganzen Tag.

Schade, dass du behauptest, dass ich lüge, wenn ich schreibe, dass ich mit der anderen nichts mehr mache und wir uns nicht mehr alleine sehen. Aber kann ich nicht ändern.

Zitat von Pablo1968:

ich schenke meiner lieber Frau jede Woche Blumen! Seit über 17 Jahren schon, seit wir uns kennen, und es kommt immer noch von meinem Herzen. Finde ich auch traurig, falls du das "unnormal" findest und vielleicht von deinem Mann nur Blumen an Geburtstag bekommst. Schade für dich.

Ich denke 100% aller Frauen wäre ein Mann lieber, der nur zum Geburtstag Blumen bringt aber dafür nicht ein Jahr lang eine andere Frau anschmachtet und mit ihr knutscht.

Du hast eine etwas verzerrte Vorstellung davon, was sich Ehefrauen wünschen. Falls du dich entschließen solltest , einen Therapeuten aufzusuchen, rate ich dazu, den Madonna Komplex zu thematisieren. Also die Überhöhung der Partnerin und den damit eingehenden Libido-Verfall des Mannes ihr gegenüber. Meist endet der Madonna Komplex in einer Affäre oder Fremdverliebtheit, da sich das sexuelle Begehren des Mannes auf andere Frauen richtet. Passt für mich sehr gut auf eure Situation deiner leidenschaftslosen Beziehung zu deiner Frau.

Du verehrst deine Frau, aber du begehrst deiner Frau nicht.

@Sitamun

Ich verstehe manche Antworten einfach nicht ehrlich gesagt. Vielleicht liegt es auch an Sprachbarriere, dass ich nicht alles perfekt erklären kann. Ich denke immer auch an meine Frau, ich liebe meine Frau. Wir unternehmen ständig was gemeinsam zusammen. Und wenn wir können fahren wir auch weg. Habe ich alles schon geschrieben, vielleicht nicht gut genug beschrieben. Und wenn wir nicht wegfahren können, unternehmen wir immer etwas... Manchmal verstehe ich die Antworten nicht, weil ich es vorher schon beschrieben habe. Aber danke trotzdem.

Ja Danke dann für deinen Rat, @carlos.