Wie sage ich es bloß meinem Mann

Warum sich ein Unzufriedener nicht "einfach" trennen kann?
Weil man hofft, dass die Gefühle wieder kommen. Weil eine Trennung hart ist. Weil man glauben möchte, dass dies nur eine Durststrecke ist. Weil man die Augen vor den eigenen Fehlern bei Lebensentscheidungen gerne verschließen möchte. Weil man sich sagt, man könne das aushalten. Weil man glaubt, das wäre normal.
So war es zumindest bei mir.
Ich hatte bereits 3 Jahre bevor ich meine Jugendliebe wiedergetroffen hatte schon immer mal wieder intensivere Gedanken an Trennung.

Zitat von Janosik:

in einer gefühllosen Ehe leben kann. Ich kann die ständigen Zukunftspläne und liebevollen Wörter meines Mannes

Ungleichgewicht, selbst verursacht und nun den Göttergatten das servieren, weil die einst große Liebe klingelt. Warte nicht, tu es! Bewahre deinen Mann und die Kinder vor weiteren Jahren der Lieblosigkeit, Gefühlskälte und zieh aus. Wenn das Haus nicht mehr zu halten ist, dann ist das eben so.

Du meine Güte.

"den Göttergatten das servieren, weil die einst große Liebe klingelt."
" auch bzgl der älteren Kinder. Viel Spass im neuen Leben !"
(das ist einfach nur biestig. Die Wortwahl, der Tenor des Kommentars)

"gefangen in einer Gefühlswelt mit
vielen Projektionen und Glorivizierung der damaligen Zeit" (woher willst du wissen, dass das so ist?)

"Ich lese nichts davon, dass Dein mein ein A....och ist, welcher Dich schlägt, misshandelt oder sonst was mit Dir tut" (ist denn nur das ein Trennungsgrund?)

"Viel Projektion, viel schwelgen in der Erinnerung
was sich in der Gegenwart, wenn die selbst geschürte und befeuerte Verliebtheitsphase langsam ausklingt,
als Fata Morgana herausstellen kann."
(schwelgen in Erinnerungen tut man auch in schlechten Ehen, Manchmal halten nur die schönen Erinnerungen das Rad am Laufen. Auch in Langzeitbeziehungen wird projeziert was das Zeug hält und ja, oft stellt sich dann erst nach der Verwirklichung der Träume und Projektionen (Haus, Hund, Kinder) heraus, dass das eine Fata Morgana war).

Zitat von Staropramen:

das ist einfach nur biestig. Die Wortwahl, der Tenor des Kommentars

ja Seele streicheln ist nicht. Statt sich nach Lover aus den achtzigern umzusehen, den Mann den man einst liebte, reinen Wein ein zuschenken - wird überbewertet!

Du hast nur ein Leben, nutze es.

Ich sehe nur zwei Möglichkeiten:

Affäre beenden und in Deinem Leben bleiben. Du hast einen guten Mann zu Hause, der zu Dir hält, der Dir ein (vermutlich) treuer Gefährte ist, in dessen Lebensplanung ein Leben mit Dir vorgesehen ist. Die Kinder wachsen in stabilen Verhältnissen auf, was ein gutes Kapital für ihr weiteres Leben ist.

Alternative:
Dem Mann sagen, dass die Liebe weg ist (klar, wenn die Affäre wartet, stirbt die Liebe zum Ehemann). Ehemann ist bitter enttäuscht, schlägt vlt. sogar vor, die Beziehung zu reaktivieren.
Schlechtes Gewissen bei Dir, das Du auch in die neue Beziehung tragen würdest und Gewissen und Schuldgefühle wirken immer, auch oder besonders wenn sie verdrängt werden mit Gedanken wie "ich will auch mal glücklich sein", " das mit der Ehe war ja nie was Rechtes", "der andere Mann ist viel besser" usw usw.helfen nicht, weil man das Verhalten vor sich selbst rechtfertigt.
Für die Kinder ist eine Trennung immer schlimm, ob sie jetzt volljährig sind oder sechs oder über 20. Es ist immer schlimm und es enttäuscht sie sehr, dass die Eltern nicht zusammen bleiben wollten.
Jede Menge Stress mit Haushaltsumstrukturierung, Versicherungen, Scheidung, Unterhaltszahlungen ...
Ist es das wert?
Du gehst mit dem Geliebten zusammen und nach ein paar Jahren hat sich auch diese Beziehung ausgelutscht. Dann bist Du so weit wie vorher.

Der Spatz in der Hand ist meist besser als die Taube auf dem Dach. Zerstöre nicht drei Leben (Mann und zwei Kinder) weil Du glaubst, Deinem Herzen folgen zu müssen. Das Herz trügt oft und der Affärenmann erscheint so viel besser, eben weil Du nicht mit ihm lebst.

Begonie

Ich finde die Nummer auch egoistisch.
Da sind Kinder.
Was erwartet dich auf der anderen Seite?
Ein Mann den du vor zig Jahren mal gut kanntest, verliebt warst.
Menschen verändern sich, dieser auch.

Ob es das wirklich wert ist ?

Gehts dem Esel zu wohl geht er aufs Eis.

Zitat von Begonie:

Der Spatz in der Hand ist meist besser als die Taube auf dem Dach.

In einer Beziehung will ich nicht nur der Spatz in der Hand sein. Ich will dann auch schon geliebt werden und nicht irgendwie, der Typ an den sich jemand halt gewöhnt hat.
Meine Noch-EF hat mir nach Auffliegen des ganzen Mistes mal gesagt, dass ihre beste Freundin ihr rät bei mir zu bleiben, da ich doch ein guter Mann sei, sie nicht schlage und auch toll mit den Kindern umgehen könne. Tja, bei näherem Hinsehen war das irgendwie ein vergiftetes Kompliment...
Wenn eine Beziehung trotz Rettungsversuchen tot ist, ist sie halt tot. Dann trennt man sich so fair wie es möglich ist - und lebt sein und ihr Leben weiter. Klar ist das erstmal Mist - aber ich glaube, dass beide Seiten damit umgehen können. Wogegen ich mich aber wehre ist diese Warmwechselmentalität oder auch die Sichtweise den einen für den Spass im Bett und den anderen für die hübsche Familienfassade. Ich wehre mich gegen den Verlust von Vertrauen und Respekt dem Partner gegenüber, der durch die ganze Lügerei, die eine Affäre nunmal mit sich bringt, quasi automatisch entsteht. Und ich wehre mich dagegen, dass der Betrogene häufig durch so ein Verhalten auf Jahre geschädigt wird, indem er ein notwendiges Vertrauen einem neuen Partner gegenüber nur schwer -wenn überhaupt- aufbauen kann.

Zitat von Janosik:

Bin in der Zwickmühle. Ich empfinde nichts mehr als eine Freundschaft für meinen Mann, wir sind seit 17 Jahren verheiratet und haben zwei Kinder 15,17. ich liebe seid einigen Monaten meine alte liebe, mit der ich nach 20 Jahren wieder im Kontakt bin. Wir lieben uns sehr und hätten uns damals niemals trennen sollen. Jetzt bin ich in einer Ehe ohne Gefühle meinerseits , mein Herz sagt mir schon lange trenne dich, mein Freund bedrängt mich nicht weiß wie schwer es für mich ist wegen der Kinder. Wie soll ich es meinem man nur beibringen dass ich ...

Vor 8 Jahren war ich genau in derselben
Situation.
Ich habs gemacht und ich sag Dir: lass es
Das was Du da jetzt erlebst ist ein Rausch eine Illusion
Das aufwachen jedoch wir bitter
Liebe Grüsse

Nicht das ich das gut heißen würde was die TE macht, aber was bringt ihr denn die Erkenntnis das sie vieles verlieren würde? Es sind nur noch freundschaftliche Gefühle für ihren Mann vorhanden. Manchen reicht das in einer Beziehung, aber vielen halt auch nicht.

@EM_1966
Ein guter Beitrag, finde ich.

Man kann sich nur wundern, wie manche ihre langjährige Ehe sehen. So ähnlich wie Sperrmüll. Kann weg, ist alt. Dass man mit solchen Empfindungen - "ich liebe meine Jungendliebe" - das Leben mehrerer Menschen auf egoistische Weise komplett auf den Kopf stellt, wird dabei mal fix außer Acht gelassen. Es hat was von Konsummentalität - was nicht mehr gefällt, wird weggeworfen und ersetzt. Das Ende einer Beziehung führt auch zum Auflösen einer Familie - eventuell seit 17 Jahren im selben Haus, und plötzlich alles in Scherben, weil irgendwo der Rasen grüner scheint. Ich hab beide Seiten kennengelernt - vor 10 Jahren war ich die Next meines Mannes, jetzt gibt es eine neue Next und eine zweite Scheidung, und ich bin das ausrangierte Modell. Er zahlt noch Unterhalt an seine erste Familie, und muss sich nun mit meinen Unterhaltsansprüchen auseinandersetzen. Manche lernen eben nie dazu. Vor allem, wissen manche nichts zu schätzen.

Zitat von mauerblume:

Man kann sich nur wundern, wie manche ihre langjährige Ehe sehen. So ähnlich wie Sperrmüll. Kann weg, ist alt. Dass man mit solchen Empfindungen - "ich liebe meine Jungendliebe" - das Leben mehrerer Menschen auf egoistische Weise komplett auf den Kopf stellt, wird dabei mal fix außer Acht gelassen. Es hat was von Konsummentalität - was nicht mehr gefällt, wird weggeworfen und ersetzt. Das Ende einer Beziehung führt auch zum Auflösen einer Familie - eventuell seit 17 Jahren im selben Haus, und plötzlich alles in Scherben, weil irgendwo der Rasen grüner scheint. Manche lernen eben nie dazu. Vor allem, wissen manche nichts zu schätzen.

Diesen Eindruck kann man durchaus haben. Leider erfährt man selten, wie das ganze dann nach 2, 3, 4 Jahren
aussieht. Besonders bei Warmwechslern oder aus einer Affäre entstandene Beziehungen halten, was auch
naheliegend ist, meist nicht dauerhaft. Aus dem Himmel voller Geigen werden dann oft tiefe, dröhnende und
schiefe Bässe. Ein Weg zurück gibt es meist nicht mehr, weil der ehemalige LP, oft glücklicher, zufriedener
und meist neu leiert ist, oder das nicht mehr will.

Was will ich damit sagen? Nun, der das was er hat nicht mehr Wert schätzen kann und will, der bewußt falsch abgebogen und diesen Weg egoistisch weiter gegangen ist, wird oft am Ende derjenige sein der mit Leiden-
schaft, eigenes Leiden schafft.

Ich finde es ganz schrecklich, von außen ansehen zu müssen, wie so ein Warmwechsler und Affärenmensch in sein Unglück rennt. Affäre hätte ich ja noch verzeihen können, aber nicht das Theater "es ist Liebe und ich muss diese Frau unbedingt haben, während ich für Dich nichts mehr fühle".

Du kannst kein Glück auf dem Unglück anderer Menschen aufbauen. Da spielen so viele latenten Schuldgefühle mit, die Du in die neue Beziehung mit nimmst und jetzt nicht siehst..Hinzu kommen viel zu hohe Glückserwartungen, die der Affärenmann jetzt erfüllen soll.Diese sind meist völlig unrealistisch und überzogen.

Ist die neue Beziehung dann mal am Laufen, indem Du die Ursprungsfamilie zerstört hast, geht auch die rosarote Brille ganz schnell ab und Du erkennst, dass auch der neue Partner nur ein Mensch mit Ecken und Kanten ist. Dabei hast Du es Dir doch so wundervoll ausgemalt und auf einmal ist auch die neue Beziehung nur Alltag. Das kenne ich doch schon alles, hatte ich ja schon mal, jetzt ist es wieder so weit. Und dann kommen schon mal Gedanken wie "der Alte war doch nicht so schlecht, wie ich ihn sah", "ich hätte mir das wohl doch besser überlegen sollen" usw.

Und was sagen die Kinder? Von denen schreibst Du nur, dass Du überlegst, zu warten, bis sie volljährig sind. Volljährigkeit bedeutet keineswegs, dass sie besser damit umgehen können.
Und wie willst Du es den Kindern sagen? Du hört mal, ich habe Euch wirklich sehr, sehr lieb, aber den Papa leider nicht mehr. Ich war vor x Jahren schon mal mit Erwin zusammen und wir sind der Meinung, dass wir zusammengehören. Das versteht Ihr doch sicher. Und mit Erwin werdet Ihr prima klar kommen, ganz sicher!
Die Kinder werden sicher hocherfreut darüber sein.

Also wirklich, Scheidungen sollten verboten werden! Und wenn man die Antworten hier liest, weiß man, dass zweite oder gar mehrere Ehen gar nicht funktionieren, in der ganzen Menschheitsgeschichte noch nicht. Und Patchwork Familien sind bloß ein Gerücht.

Der häufigste Grund für Trennungen Trennungen ist eine neue Liebe. Und auch wenn Verlassene wie hier das nicht hören und sehen mögen - die nächste Beziehung wird meistens besser. Weil ein Entwicklungschritt gemacht wurde. Das gilt auch für Verlassene.
Also: Kopf hoch, Krönchen richten, weitergehen und leben und lieben!