Wie sage ich meinem Mann, dass ich mich trennen möchte?

Puhhh, das finde ich auch krass, dass du dich nicht scheust vor deinen Kindern mit dem AM zu telefonieren! In Eurem Zuhause! Wahnsinn! Und ihn auch gleich noch als neuen Freund bezeichnest nach so kurzer Zeit und trotz deiner fortbestehenden Ehe. Du lebst noch nicht getrennt! Das ist wirklich verrückt und nur was für starke Nerven. Ich sehe bei dir leider auch Null Unrechtsbewusstsein. Deine neue Liebe und frische Verliebtheit gönne ich dir ja, aber den AM sooo hinterhältig in dein Familienleben offiziell zu integrieren? Ihn deinen Kindern als guten Freund vorzustellen? Und die sollen artig und brav Hallo sagen... Was hast du dir dabei nur gedacht? Du denkst wirklich nur an dich und mit dem A.. Wie egoistisch und rücksichtslos und verlogen von dir. Ich finde, das geht eindeutig zu weit. Ich bin jetzt echt schockiert von dir!

Zitat von paulaner:

Ich hab's schonmal geraten: bitte trenne die beiden Sachen. Deine Ehe, dein Mann, deine Kinder und auf der anderen Seite deine Seelenverliebtheit'.

Zitat von Mira:

Die Bitte an die TE, von einem völlig fremden Menschen, sich von allen zu trennen, finde ich latent übergriffig.

Ich verstehe Paulaner anders. Sie soll sich doch nicht von allen (Menschen), sondern die Ebenen trennen. Da gebe ich ihm völlig recht.

Zitat von Friwa:

Ja weil ich eigentlich kein Mensch bin der Geheimnisse hat vor allem so schwerwiegende und ich denke dass es besser ist sie erfahren es dann von mir als von meinen Mann ich weiß ja nicht wie er reagiert wenn er es dann erfährt...

Hast Du keine Freundinnen, mit denen Du sprechen kannst, um Dein Gefühlswirrwarr zu sortieren? Für mich wäre jeder andere ein besserer Ansprechpartner als die Tochter, die zwar schon 16 ist, aber eben auch erst 16. Aber gut; meine Reihenfolge wäre immer, erst einmal mit meinem (Ex)Partner zu klären, bevor ich gemeinsame Kinder belaste. Aber wie bereits jemand schrieb: Deine Baustelle.

Zitat von Friwa:

ich kenne mein Kind am Besten und weiß was ich mit ihr bereden kann und was nicht.

Zitat von Friwa:

ich kenne meine Kinder gut und weiß was und wie ich mit jedem einzelnen reden muss.

Mag sein, dass Du Dein Kind am besten und gut kennst. Anscheinend aber nicht gut genug; denn sonst kannst Du mir nicht erklären, warum Du erst Anfang des Jahres gemerkt hast, wie belastend das Verhalten ihres Vaters für Deine Tochter war.

Ich fürchte ja, dass Dein Kuddelmuddel sich immer mehr verstärkt, je weniger Du offen mit Deinem Mann die Dinge klärst und statt dessen nach Gusto Einzelgepräche mit Deinen Kindern führst. Oder eben auch nicht. Du bringst Teeniekinder in einen Loyalitätskonflikt. Ich unterstelle Dir da keine böse Absicht, aber schon Suche nach Unterstützung an der für mich falschen Stelle.

Dein Mann wird doch ahnen, dass mit dem anderen mehr läuft. Was genau hindert Dich daran, die Karten auf den Tisch zu legen? Vielleicht reicht es ihm ja auch völlig, wenn der Status quo nach Außen aufrecht erhalten wird: Ihr bleibt eine WG, die Familie bleibt bestehen, Du kannst Deine Auszeiten mit dem Seelenverwandten genießen, FriedeFreudeEierkuchen? Du weißt es nicht, weil Du nicht ehrlich zu ihm bist.

Je mehr Du rumeierst, desto mehr kommst Du u. U. in die Rolle der Bösen, was Du ja grade verhindern willst. Das, was Dir grade passiert, kommt in jeder Familie und in jedem Dorf vor. Ist für ne gewisse Zeit vielleicht ein Aufreger, das legt sich aber wieder. Meiner Erfahrung nach umso schneller, je weniger gelogen und betrogen wurde.

Dass Deine Tochter mit dem AM telefoniert hat, finde ich (meine Meinung! Nicht allgemeingültig!) allerdings unter aller S@u.

Zitat von Friwa:

Ich telefoniere nicht in der Öffentlichkeit aber sie wollten ihn halt mal kennenlernen. Ja sie glauben es zumindest hat keiner das Gegenteil behauptet

Du sprichst also täglich mit deinen Kindern über diesen fremden Mann?!
Das ist wahnsinnig egoistisch und rücksichtslos von dir.

Zitat von paulaner:

Hm...

Nochmal. Bitte trenn die beiden Geschichten!
Erste Baustelle: deine Ehe, deine Familie, etc.

Zweite Baustelle: deine Affäre und dein AM.

Verstehe Deinen Post,....aber in DER Konstellation und der Infos und der Vorgeschichte und den Verflechtungen , ...wird das Trennen der beiden Geschichten schwer möglich sein. Da ja ALLE schon in gewisserweise involviert sind/waren.

Zitat von Elfe11:

Du sprichst also täglich mit deinen Kindern über diesen fremden Mann?!

nein

Schläfst du mit deinem EM in einem Bett? Sitzt du an einem Tisch mit ihm? Auf Eurer Couch?

Ich bin 'raus, die neuen Details sind zu ekelerregend und schockierend für mich...

Auch wenn ich hier teilweise etwas Verständnis für die TE hatte zu Beginn.

Demnächst führt die TE ihrer 16jährigen Tochter und der Jüngsten ihre neuen se xy Spitzen Dess. vor und fragt sie um ihre Meinung, in welcher sie besser aussieht...

Ich wurde selbst in 3 Partnerschaften belogen und betrogen.

Scheibchenweise.
Antworten erhalten auch nur die, von denen eine eher positive Reaktion erwartet wird.
Nach und nach entwickelt sich das Bild.
Ich befürchte, dass die TE sehr viel von der Realität verdrängt, das einige in der Familie das Keiner-weis-was-Spielchen nur mitmachen, damit es nicht zum großen Krach kommt. Also immer noch aus Rücksicht auf Frau und Mutter. Sie denken vielleicht, mit der Zeit wird alles wieder gut. Jeder in dieser Familie scheut eine Konfrontation.
Möglicherweise fehlt ein reinigendes Gewitter.

Zitat von Mira:

Ja, das hab ich auch gerade erst mitbekommen. Dann ist das Thema ja eh vom Tisch.

OK, aber warum nicht ehrlich und was Sache ist?
Der AM wird als ein Freund den Kindern vorgestellt aber nicht als das, was er für die TE ist und bedeutet, nennt man das die Wahrheit nennen?
Und, dieses Thema ist keineswegs vom Tisch, sorry

Mann Elfe, halt dich zurück!

Zitat von darkenrahl:

Und, dieses Thema ist keineswegs vom Tisch, sorry

Du bist aber auch immer emotional wenn es um solch ein Thema geht

Das Thema,die Kinder nicht mit reinziehen,ist vom Tisch. Sie sind ja schon längst involviert. Was anderes habe ich nicht gemeint.

Ich sehe hier so viele Red Flags und dysfunktionales Verhalten innerhalb der Familie, dass ich mich frage, wie eure Familie halbwegs funktionieren kann. Auch frage ich mich, welche Werte ihr euren Kindern mitgebt... wenn die Kids dem Next schon Hallo sagen, wenn der Papa die Mama zum Lover fahren lässt, wenn der Papa Choleriker ist und sich nebenbei mit einer anderen vergnügt.

Mal in Großuchstaben: WAS MACHT IHR BEIDEN DA? Könnt ihr euch zum Wohl eurer Kinder nicht mal zusammenreißen und klaren Tisch machen? Wie wär's mal miteinander vernünftig zu reden anstatt heimlich von Seelenverwandschaft zu träumen? Sorry, aber der Thread tut mir fast körperlich weh.

Zitat von 6rama9:

Wie wär's mal miteinander vernünftig zu reden

Genau das meine ich doch. Erstmal sich um die Baustelle Ehe kümmern.
Reden. Schauen ob es ne Zukunft geben kann. Und wenn's eben nicht anders geht...Trennung. Vernünftig und erwachsen.
Und dann erst schauen, wie es mit AM gehen könnte.

Zitat von Friwa:

Ja weil ich eigentlich kein Mensch bin der Geheimnisse hat vor allem so schwerwiegende

Dieser "eigentlich bin ich so nicht" Gedankengang ist zwar üblich, aber wenig hilfreich. Denn letztendlich fördert dieser auch die Haltung "Ich kann so weitermachen". Besser wäre es sich zuzugestehen, dass man sehr wohl so ist bzw. war. Dann ist es vielleicht leichter den - Dir hier schon mehrfach angeratenen - Schritt Richtung ehrlicher Aussprache mit Deinem Mann zu gehen

Zitat von darkenrahl:

Du machst hier den Eindruck, dass du ihr diese Antwort geben kannst. Was hält dich denn zurück

Oh, nein, das kann ich sicher nicht, denn man kann sich von einem Partner, der die Beziehung fortsetzen möchte, wohl kaum schonend trennen.
Es geht schlicht nicht ohne Schmerz, Wut, je nach den Gefühlen, die beim Em noch da sind.
Lediglich wenn es ihm im Grunde schon egal wäre, könnte es schonend gegen, aber er hat ja wohl bereits geäußert, dass ER keine Trennung möchte.

Die Telefonate, auch mit den Kindern und mit Wissen des Em, kann ich mir schon denken, wieso das so lief.
Je offener die TE die Sache gehandhabt hat, umso mehr konnte die Familie die Geschichte vom
guten Freund glauben.
Deshalb kann ich mir auch vorstellen, dass die Kinder ihr das abnehmen.
Beim Ehemann, wäre ich skeptischer.

@ Friwa

Du sollltest schnellstens reinen Tisch machen.
Den Mann belügen ist eins, aber von dem willst Du Dich nun danach ja auch trennen.
Aber die Kinder?
Mit denen willst Du doch schließlich eng verbunden bleiben, denke ich mal.
Ich bin normal für Ehrlichkeit, aber ich würde der Kinder wegen jetzt bei der Lüge bleiben.
Anfangs war es freundschaftlich, aber Du hast Dich zuletzt doch in den Österreicher verliebt.

Auch wenn ich normal gegen Lügen bin, ausschließlich zum Schutz der Kinder, damit diese nicht denken müssen, Mama hat mich ewig belogen, würde ich das so sagen.
Aber schleunigst, der Schaden bei allen kann nur immer größer werden sonst.

Zitat von Binaneu:

Anfangs war es freundschaftlich, aber Du hast Dich zuletzt doch in den Österreicher verliebt.

Das ist sooooo unglaubwürdig und armselig. Da fühlen sich doch alle nur noch weiter ver Ar.. Hat mein Bruder auch versucht, als er seine Ehe beendete. Die offensichtliche Lüge tragen ihm seine Kinder heute noch nach.