Wie schafft man es, dem Ex zu widerstehen?

Zitat von pepatty:

Auch wenn die breite Masse hier in der Runde in solchen Fällen reflexhaft den Leaver als betrügenden Schurken mit unlauteren Absichten identifizieren, bedeutet es nicht, dass er sich in den zwei Jahren Sendepause nicht weiterentwickelt haben kann.

Ja, das ist wohl ein Reflex, weil viele hier diese Situation aus eigener Erfahrung leider kennen.

Natürlich ist es möglich, dass er die letzten beiden Jahre alleine war, an sich gearbeitet hat, die Beziehung zur TE reflektiert hat und nun geläutert als reifer und gefestigter Mensch zurückkehrt.

Irgendwo in Lala-Land soll das schon mal vorgekommen sein.

Seien wir realistisch:
Wer dich liebt, der verlässt dich nicht.
Wer dich liebt, betrügt dich nicht.
Wer dich liebt, braucht keine 2 Jahre Pause, um das zu erkennen.

Zitat von Katip:

Was nicht deiner naiven: er hat sich bestimmt voll toll entwickelt in den zwei Jahren und jetzt erst gemerkt wie sehr er die TE liebt entspricht, ist also Unfug?

Ich habe den Teil mit dem Verlauf der Kommunikation tatsächlich überlesen.

Aber mal unabhängig davon; qualifiziert Dich deine beleidigende Reaktion auf meine Antwort als Spezialist für Liebesdinge?

Zitat von Sabine13:

Ja, das ist wohl ein Reflex, weil viele hier diese Situation aus eigener Erfahrung leider kennen.

Natürlich ist es möglich, dass er die letzten beiden Jahre alleine war, an sich gearbeitet hat, die Beziehung zur TE reflektiert hat und nun geläutert als reifer und gefestigter Mensch zurückkehrt.

Irgendwo in Lala-Land soll das schon mal vorgekommen sein.

Nein im realen Leben.
Denke einfach an all die Ehen, die in die Krise geraten, sich trennen und dann nach einer längeren Pause wieder zusammenfinden.
Ich selbst habe es auch erlebt. - Ich verließ sie wegen Desintresse, traf sie nach eineinhalb Jahren wieder und daraus wurde eine 10 Jahre dauernde gut funktionierende Beziehung.

Aber wie oben von mir schon erwähnt habe ich den Part des Kommunikationsverlaufs überlesen.
Wäre aber schon interessant den Inhalt zu kennen.

Zitat von Sabine13:

Seien wir realistisch:
Wer dich liebt, der verlässt dich nicht.

Verstehe nicht ganz was die Feststellung beweisen soll?

Zitat von Sabine13:

Wer dich liebt, betrügt dich nicht.

Klar, aber hat er das?

Zitat von Sabine13:

Wer dich liebt, braucht keine 2 Jahre Pause, um das zu erkennen.

Da irrst Du.
So wie man sich ohne Interesse vor Jahren begegnet sein kann und erst nach Jahren bei einem Wiedersehen ineinander verliebt , so kann es auch in ähnlicher Form in Beziehungen ablaufen.

Aber letztendlich geht es hier ja nicht um Fachsimpelei, was Liebe ist.
Sondern um den Gemütszustand von

Zitat von pepatty:

Ich habe den Teil mit dem Verlauf der Kommunikation tatsächlich überlesen.

Aber mal unabhängig davon; qualifiziert Dich deine beleidigende Reaktion auf meine Antwort als Spezialist für Liebesdinge?

Ah, das Spiegeln funktioniert.

Zitat von Katip:

Ah, das Spiegeln funktioniert.

Fast gut gekontert. Aber nur fast.

Vielleicht hilft es dir die Frage zu stellen was du an ihm so toll findest und ob du selber soetwas in deinem Leben brauchst. Was hat er denn tolles geschrieben das du dich nicht gut fühlst ihm zu blocken? Ich denke da musst du dich nicht schlecht fühlen.

Eine Gute Frage die ich mir seit Tagen stelle !?!?

Mach dich selber nicht so klein und sei dir was wert.

Danke für eure Antworten.

Also ich weiß nicht 100%ig, ob er damals mich wegen einer anderen sitzen gelassen hat. Gesagt hat er es (natürlich) nicht, aber es gab ein paar Hinweise darauf, dass er zumindest mit jemand anderen noch während unserer Beziehung Sympathien hatte (ich hatte ihm aber vertraut und ihn machen lassen, zumal Eifersucht oder der Versuch gegenzusteuern eh nichts geändert hätte).
Darüber hinaus hatte ich 3 Wochen nach der Trennung angefragt, wie es mit der Rückgabe seiner Sachen aussieht. Er hat mich abgewimmelt damit, dass er am Wochenende viel unterwegs sei. Es war mir dann zu blöd zu warten, bis der Herr Zeit hat, und ich bin einmal spät abends und einmal ganz früh morgens hingefahren (musste 2x fahren, weil es nicht in mein Auto gepasst hat) und habe ihm die Sachen vor die Haustür gestellt. Er war beide Male nicht Zuhause (sein Auto war weg und sonst fährt niemand dieses Auto) und hat daher offensichtlich in dieser Nacht woanders übernachtet.
So kurz nach der Trennung würde ich behaupten, dass ich mich noch ganz gut in seinem Leben auskannte und beurteilen kann, dass es nichts gab, was ihn über das Wochenende so vereinnahmt hätte, dass er nicht Zeit für einen Austausch gehabt hätte und es niemanden (Freunde, Verwandte etc.) gab, bei denen er mal über das Wochenende hätte über Nacht bleiben können - außer eben einer anderen Frau.

Dass er nicht zwei Jahre alleine war und mir hinterhergetrauert hat, das weiß ich allerdings definitiv. Ich bin etwa 7 Monate nach der Trennung dummerweise über unseren alten Chat gestolpert und habe sein eindeutiges Profilbild mit einer Neuen gesehen. Jetzt ist es natürlich so, dass man 7 Monate nach einer Trennung nicht unbedingt jemandem einen Vorwurf machen kann, sich neu zu orientieren, allerdings muss man dabei berücksichtigen, dass 1. sicher eine gewisse Zeit zwischen meiner Entdeckung und seinem Hochladen war (ich hatte mehrere Monate sein Bild nicht mehr gesehen), 2. man normalerweise ja nicht sofort nach dem Zusammenkommen direkt ein Bild ins Profil stellt und 3. in der Regel eine gewisse Zeit zwischen dem ersten Date und dem Zusammenkommen vergeht.
Wenn ich das alles grob überschlage, hat er relativ wenig bis bis gar nicht mir und unserer Beziehung nachgehangen. Definitiv war er kein Kind von Traurigkeit in der Zeit danach.
Nebenbei erwähnt hat er jetzt wieder ein Bild mit nur sich selbst.

Erschwerend kommt hinzu, dass ich definitiv weiß, dass er in einem bzw. eigentlich zwei Fällen schon mal eine Partnerin betrogen hat, davon einmal längerfristig und recht geplant (regelmäßige Treffen im Hotel, während sie Zuhause bei den Kindern war etc.). Also es ist nicht so, dass er nicht grundsätzlich dazu fähig wäre.

Letztendlich muss ich aber sagen, dass es gar nicht so viel ändert, ob er mich betrogen hat damals oder nicht. Ich hätte über FB rausfinden können, ob die Neue die Person ist, mit der er sich damals während unserer Beziehung getroffen hat. Habe ich aber nicht gemacht, denn wozu? Was ändert es? Fakt ist doch, er hat mich während unserer Beziehung bis zum letzten Tag im Glauben gelassen, dass alles in Ordnung ist, mir dann eröffnet, dass er Schluss macht und sich 2 Jahre nicht gemeldet und einen sch*** dafür interessiert, wie es mir geht, sondern stattdessen schon kurz danach oder nahtlos eine Neue in der Kiste gehabt. Ob mit oder ohne Betrügerei - ich möchte nicht, dass mein Partner ein Mensch ist, der zu so etwas fähig ist.

Ja, er hat tatsächlich in den ersten Nachrichten mir zunächst nur Blabla geschrieben. Zeug aus seinem Leben, mit dem ich eigentlich nichts mehr zu tun habe. Er schrieb es, als wäre nie etwas zwischen uns passiert. Es gab nicht mal eine Anrede oder Begrüßung. Als wären wir gute Bekannte oder Freunde und würden uns das Hallo sparen, weil wir sowieso ständig Kontakt hätten. Als hätten wir uns am letzten Wochenende getroffen und wären ganz normal auseinander gegangen und jetzt wolle er mir halt etwas erzählen, als wäre das das Normalste auf der Welt. Ich empfand das als unangebracht nach 2 Jahren Versenkung. Die Entschuldigung kam erst einige Tage danach, weil ich nicht reagiert habe.
Ich schreibe jetzt hier nicht im Detail, was er geschrieben hat. Sinngemäß, dass er sich damals dämlich verhalten hat, dass er es bereut, dass ich toll bin etc. Sowas halt. Aber schön ausgeschmückt.

Ich habe mir die Entscheidung für das Blockieren nicht leicht gemacht, weil ich es grundsätzlich auch kindisch finde. Aber anstatt abzuwarten, ob etwas von mir kommt, hat er jeden Tag wieder und wieder geschrieben und wurde dabei immer fordernder und hat Druck aufgebaut, dass ich antworten soll und mir ein schlechtes Gewissen gemacht. Ich finde nicht, dass er in der Position ist, nach 2 Jahren Funkstille irgendwas von mir zu fordern. Ja, eine Nachricht ging tatsächlich leicht in die Stalking-Richtung. Mir ging das aber alles zu schnell und es wurde mir zu viel. Ich wusste mir nicht anders zu helfen, als ihn zu blockieren.

Er kann schon toll sein, sonst wäre ich ja nicht mit ihm zusammen gewesen und hätte ihm so lange nachgetrauert. Und würde schon gar nicht jetzt so lange rumüberlegen... Aber ich will nun mal keine Zwischenlösung oder Backup für schlechte Zeiten sein.

Kann ich verstehen.
Kontakt macht keinen Sinn.
Klingt eigentlich schon so, als hättest Du damit abgeschlossen.

Er hat dich definitiv für eine andere verlassen. Plötzlich Schluss machen, ohne Vorwarnung, ohne Erklärung ist typisch. War bei mir auch so. Hab erst Monate später von der Neuen erfahren.
Und wenn er früher schon betrogen hat, dann wird er das wieder tun.
Wie schon gesagt - er hat grad niemanden, es ist ihm fad und er weiß, dass du ein sensibler Mensch bist.
Üble Manipulation!
Du brauchst ihn nicht zu blockieren. Nur ignorieren. Oder besser: du sagst ihm klipp und klar, dass er dich in Ruhe lassen soll. Möglichst emotionslos.
Eine echte Frechheit, was sich der Typ leistet!
Nein, eine Notlösung bist du auf gar keinen Fall!
Viel zu schade für den Kerl!

Zitat von Sabine13:

Er hat dich definitiv für eine andere verlassen. Plötzlich Schluss machen, ohne Vorwarnung, ohne Erklärung ist typisch. War bei mir auch so. Hab erst Monate später von der Neuen erfahren.
Und wenn er früher schon betrogen hat, dann wird er das wieder tun.
Wie schon gesagt - er hat grad niemanden, es ist ihm fad und er weiß, dass du ein sensibler Mensch bist.
Üble Manipulation!
Du brauchst ihn nicht zu blockieren. Nur ignorieren. Oder besser: du sagst ihm klipp und klar, dass er dich in Ruhe lassen soll. Möglichst emotionslos.
Eine echte Frechheit, was sich der Typ leistet!
Nein, eine Notlösung bist du auf gar keinen Fall!
Viel zu schade für den Kerl!

Unabhängig, von TraurigeUserin's Problem, halte ich dieses verbissene, fast schon pathologische daran Festklammern, das sich der Ex oder die Ex immer garantiert wegen einer Anderen, oder einem Anderen von einem getrennt haben muss, für nicht zielführend. Weil das immer von den eigentlichen Problemen, die zur Trennung geführt haben ablenkt und man sich als Verlassener in die Komfortzone des ich habe zur Trennung nicht beigetragen führt. Schlicht man braucht sich nicht weiterentwickeln; ist ja der andere schuld.
Keine Frage, In flagranti erwischen, oder zweigleisiges Fremdgehen ist ein nogo. Aber nicht wegen des Beischlafs, sondern wegen des Betrugs oder Vertrauensbruchs.
Das Sie oder Er sich erst von seinem Partner trennt nach dem jemand anderes gefunden wurde ist fast Standard. 90% aller Paare fehlt es am Standing vorher über Probleme klar und deutlich zu sprechen und nehmen dann Reißaus, wenn eine Alternative für die, sagen wir mal animalischen Aspekte in Sicht sind. Mit Liebe hat das vor und danach auf beiden Seiten nichts zu tun. Allerhöchstens mit Besitzansprüchen.

Wenn man frisch verlassen wurde sind solche Überlegungen und die Wut darüber durchaus legitim. Aber ein nach Monaten, oder zwei Jahren auf einem realen, oder vermeintlichen Fremdgehen Herumzureiten zeigt nur, dass man sich nicht wirklich weiterentwickelt hat, bzw. dass man es versäumt hat, mit klaren Blick in sich selbst zu blicken und Geschehenes richtig zuzuordnen.

@traurigeuserin
Nicht das ob er Dich wegen einer anderen verlassen hat spielt eine Rolle, sondern das Wie!
Die jetzt nach zwei Jahren Funkstille ergänzende Kommunikation seinerseits sind der Grund weshalb Du die Finger davon lassen solltest. - Aber ich denke das weißt Du schon.

Btw. An alle.
Lasst in solchen Fällen doch das verfluchte Abgechecke über Whatsupp, Facebook und Co.. - Das Treibt einen in den Wahn und ist ungesund.

Zitat:

Es gab nicht mal eine Anrede oder Begrüßung. Als wären wir gute Bekannte oder Freunde und würden uns das Hallo sparen, weil wir sowieso ständig Kontakt hätten.

Hallo TraurigeUserin,
wie du selber merkst, ist allein schon diese Art der Kontaktaufnahme nach allem, was war, unangemessen und respektlos. (Ganz besonders, wenn dann noch weitere, zunehmend fordernde Meldungen folgen.)
Dennoch hofft er, so bei dir landen zu können.
Warum hofft er das?
Gab es auch früher schon die Möglichkeit für ihn, auf jede erdenkliche Weise stets Zutritt zu dir, deiner Zeit, deinem Herzen zu bekommen? Gingen seine Bedürfnisse immer vor? Mochtest du es vielleicht sogar, dass er so spontan und unkompliziert ausdrückte, dass er dich (oder was von dir ...) will und braucht? Brauchtest du es, gebraucht zu werden?

Ich würde dir dringend raten, gerade jetzt an deiner Selbstliebe und deinem Selbstwert zu arbeiten und diesen Kontaktversuch an dir vorbeiziehen zu lassen.

(Wenn es jemals wieder was werden sollte, dann müsste er auch zunächst wegen dir gelitten haben und schmerzhaft spüren, dass er deine kostbare Liebe verspielt hat. Jetzt drauf einzugehen bringt gar nichts.)

Guten Morgen TraurigeUserin, Es wurde viel spekuliert, warum er sich nach 2 Jahren meldet. Kann alles sein. Warum soll man nicht manchmal wehmutsvolle Erinnerungen an eine/n Ex haben? Geht meinen Exen vielleicht auch so. Passiert mir übrigens selbst. Allerdings nur, wenn der eigene Liebeshimmel gerade nicht voller Geigen hängt.

Ich würde trotzdem so eine vage Kontaktaufnahme möglichst nicht überbewerten. Ich gehöre zu der Fraktion Mensch, die echt daran glaubt, dass die Botschaft an mich schon unmissverständlich sein wird, wenn die Person mir ernsthaft was zu sagen hat. Spätestens auf meine Nachfrage. Bleibt es dann vage und blabla, IST es für mich vage und blabla. Und lohnt keine großen Gedanken (bei rationaler Sichtweise). Du denkst schon über einen Neuanfang nach. Sind seine Signale aus deiner Sicht so eindeutig? Liest du das aus seiner reuevollen Entschuldigungsnachricht raus?

Manch einen kostet es tatsächlich Mut und Überwindung, sich überhaupt erstmal zu melden. Aber nach 2 Jahren und mind. 1 neuen Liebe dazwischen vermute ich mal eine ordentliche Portion Abstand seitens deines Ex.

Und dennoch scheint dein Ex regelrecht genervt gewesen zu sein, weil du nicht geantwortet hast. Also für mich las sich das nicht so, als wäre er bedürftig und verzweifelt. Für dich?
Beide Varianten sind dennoch echte Warnzeichen, besser nicht darauf einzugehen. Genervt sein ist in Anbetracht deines Zögerns nicht nur enpathielos von ihm, sondern tatsächlich respektlos. Besonders, weil er keinen Hehl daraus macht. Gaaaaanz schlechter Einstieg!

Finde ich sehr gut, dass du das nicht durchgehen lässt und dich da gleich abgegrenzt hast!
Bin allerdings kein Verfechter des Blockierens. Wenn du mit der Entscheidung nicht fein bist, kannst du immer noch klare Kante im Dialog zeigen. Übrigens: wer ernsthaft mit mir was zu bereden hat, wird die Schreib- und Chatebebene verlassen wollen. Meine Überzeugung. Aber vielleicht bin ich da auch zu altmodisch.

LG

@Sabine
Eigentlich wollte ich ihn auch erst nur ignorieren. Aber er hat ja keine Ruhe gegeben, was mir dann echt zu viel wurde. Daher das Blockieren.
Ich habe ihm vor dem Blockieren geschrieben, dass ich dachte, dass er akzeptiert, dass ich keinen Kontakt möchte, aber da er nicht aufhört, ich ihn jetzt blockiere.

@pepatty
Ich weiß was du damit meinst, dass es einfach ist, dem Betrügenden die Schuld in die Schuhe zu schieben. So weit zu gehen, dass auch bei dem Betrogenen vorher keine Liebe mehr vorhanden war, das finde ich allerdings nicht richtig.
Wenn ich früher gehört habe, dass Beziehungen scheitern, weil sich jemand einen anderen gesucht hat, habe ich auch immer direkt gedacht, dass dann wohl auch was nicht richtig gelaufen sein kann in der Beziehung von beiden Seiten.
Nach der Geschichte mit dem Ex hier sehe ich das etwas differenzierter. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass etwas in der Beziehung - zumindest aus der Sicht von einem der beiden Partner - nicht gestimmt haben kann, wenn sich einer eine Alternative sucht. Und ja, auch mir ist bewusst, dass ich nicht alles richtig gemacht habe.
ABER: Der Punkt ist, dass er mich darüber völlig im Unklaren gelassen hat, was in ihm vorgeht. Aus meiner subjektiven Sicht würde ich behaupten, dass ich während der Beziehung keine elementaren Charaktereigenschaften verändert habe, die dazu hätten führen können, dass er mich anfangs toll fand und später nicht mehr. Dennoch war es so, aber nicht weil ich mich verändert habe, sondern weil seine Liebe nachgelassen hat und je weniger Liebe da ist, desto weniger ist man bereit, über die negativen Eigenschaften des anderen hinwegzusehen.
Es war auch tatsächlich so, dass ich ca. 3 Monate vor dem Ende gespürt habe, dass etwas komisch ist. Ich wusste aber nicht was und schon gar nicht warum. Ich habe ihn gefragt, er hat mir eine Ausrede aufgetischt, die nichts mit mir zu tun hatte. Ich war beruhigt.
Dann kam das komische Gefühl wieder und ich habe wieder nachgefragt. Es hieß alles super. So ging das mehrfach - praktisch bis zum letzten Tag. Ich hatte diese Vorahnung, aber was hätte ich tun sollen? Wie hätte ich es verhindern sollen? Kreuz und quer mal alle Eigenschaften ändern in der Hoffnung, dass eine davon sein Problem ist und dann wieder alles gut wird? Und dann war ja da seine Aussage, dass alles in Ordnung ist. Wem glaubt man mehr, seinem eigenen Gefühl oder dem Partner, dem man vertraut? Es kam mir vor als würde ich im Wachkoma zusehen müssen, wie unsere Beziehung den Bach runter geht ohne etwas dagegen tun zu können. Er hat mir keinerlei Anhaltspunkte gegeben.

Ich verstehe den Gedanken, dass an der Beziehung etwas nicht gestimmt haben kann, aber ich finde es unangebracht, pauschal zu sagen, dass Betrogene daran mit Schuld haben. Da machen es sich die Betrügenden auch etwas zu einfach. Wenn bei dem einen die Liebe nachlässt, aber er sie weiter vorspielt, was soll dann der andere tun? Was ist dann dessen Part der Schuld und warum? Dass er nicht Hellgesehen hat, was das Problem des Partners ist?

@Carlaa
Ja, vielleicht hat er den Eindruck, dass ich dauerverfügbar bin. Wir hatten 8 Jahre vor unserer Beziehung schon mal näheren Kontakt. Ich war noch unschlüssig und schließlich hat sich bei ihm damals etwas anderes ergeben. Ich war damals schon traurig, aber habe es ihm nicht übel genommen, denn solange man sich nur trifft, hat man meiner Meinung nach keine Verpflichtung dem anderen gegenüber und kann sich jederzeit anders entscheiden.
Wir hatten dann immer mal losen, freundschaftlichen Kontakt. Naja und als er dann irgendwann frei war, hat er sich wieder bei mir gemeldet. Da ich auch Single war, hat es gerade gepasst für mich. Es war jetzt nicht so, dass ich direkt in seine Arme gesprungen bin; ich habe mir schon meine Zeit genommen, aber er hat nicht aufgegeben und dann kam es halt so. Und jetzt kommt er wieder an und dachte wohl, dass es wieder so läuft. Klar, mit meinem heutigen Wissen sehe ich es mittlerweile auch etwas anders, was damals abgelaufen ist.

@froschweg
Ja, in Anbetracht des Umstandes, dass er wahrscheinlich wieder Single ist und ich ihn ganz gut kenne, schien es mir schon recht eindeutig.
Nein, bedürftig und verzweifelt war er in keinster Weise. Er war angepisst und stinksauer. Er hat sich beim Schreiben zusammengerissen, weil ihm klar war, dass er mich sonst komplett verscheucht, das hat man gemerkt, aber er war äußerst genervt, dass ich nicht so reagiert habe, wie er sich das vorgestellt hat. Er hat sich das alles ausgemalt und dann hat es nicht geklappt und all die Asse, die er im Ärmel hatte, haben auch nicht geholfen. Er hat gekocht vor Wut.
Wie gesagt, ich bin auch kein Freund von Blockieren. Aber ehrlich gesagt war ich mir auch nicht sicher, wie lange er sich noch zusammenreißt und seine Angepisstheit halbwegs nett zu verpacken versucht. Und ich muss es mir nun wirklich nicht antun, mich von ihm auch noch beleidigen zu lassen oder was auch immer er noch gemacht hätte. Da schien mir Blockieren die einzige Lösung.

Ich weiß auch nicht, warum ich so blöd bin und dann ein schlechtes Gewissen bekommen habe.