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Wie soll ich das diesmal schaffen?

LaFiez

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Hallo zusammen,
ich bin ganz neu hier und das ist mein erster Post. Wahrscheinlich gibt es schon zig Postings zu dem Thema, aber ich muss mir einfach mal meinen Kummer von der Seele schreiben. Ich wei├č einfach nicht, wie ich mit der Trennung von meinem Ex-Partner umgehen soll
So, dann will ich mal meine Geschichte schreiben, ich hoffe es wird nicht allzu lang.

Vor knapp einem Jahr habe ich einen Mann online kennen gelernt. Wir haben schnell sehr intensiv geschrieben, auch wenn ich mega vorsichtig war, da mir diese ganzen online Geschichten nicht ganz geheuer sind. Es hat alleine 2 Wochen gedauert bis ich ihm meinen Namen mitgeteilt habe. Trotzdem waren wir total auf einer Wellenl├Ąnge. Er wollte telefonieren, mich treffen und weiter kennen lernen. Ich war weiterhin vorsichtig. Irgendwann ging ich dann doch ans Telefon und wir haben stundenlang telefoniert, ganze N├Ąchte durch.
Ich fand ihn da schon toll, war aber noch nicht verliebt.
Nach einigen Wochen haben wir uns getroffen und auch das lief super ab. Er hat mich abgeholt, wir sind essen gegangen und wieder heim gebracht. Ein paar Tage sp├Ąter hatte ich vor der Arbeit eine Rose an meinem Auto.
Bei jedem Treffen hat er mir Blumen und kleine Aufmerksamkeiten mitgebracht von denen er wusste, dass ich sie gerne mag.
Ich habe mich dann wirklich in ihn verliebt, er war es lt. seiner Aussage schon und wir sind zusammen gekommen.
Die erste Zeit war traumhaft und ich dachte, nach 4 gescheiterteten Beziehungen hast du jetzt deinen Traummann gefunden. Wir redeten ├╝ber alles und wollten soviel Zeit wie m├Âglich miteinander verbringen.
Streit gab es nie, h├Âchstens mal Diskussionen, bei denen ich aber schon merkte, dass er sich gerne der Situation entzieht. Er ist 2 mal nachts einfach heim gefahren und es herrschte jeweils ein Wochenende Funkstille. Ich habe immer geschrieben und bin letztendlich auch zu ihm gefahren. Wir haben uns ausgesprochen und alles war wieder gut.

Bis er 2 Wochen vor Weihnachten per WhatsApp Schluss machte. Mir hat es den Boden unter den F├╝├čen weggerissen, kein Gespr├Ąch, Sachen noch schnell ├╝bergeben und das wars. Alle Weihnachtsgeschenke standen schon hier, wir hatten kurz vorher noch ├╝ber Urlaub geredet und er sagte, dass er mich liebt. Ich war fix und fertig, weil ich den Grund einfach nicht verstanden habe. Er sagte wir streiten uns nur. WANN DENN?
Ich kann mich gut und heftig streiten, ich kann auch dickk├Âpfig sein und tue mich schwer mit Gef├╝hlsbekundungen, aber bei ihm wollte ich alles anders machen. Ich sagte ihm auch als erstes, dass ich ihn liebe.
Nun ja, ich konnte diese Beziehung f├╝r mich einfach nicht verarbeiten, habe nur geweint, hatte Herzklopfen, Appetitlosigkeit und konnte nicht schlafen. Ich habe es auch kaum geschafft jemanden davon zu erz├Ąhlen.
Letztendlich habe ich ihm doch immer wieder geschrieben, er war teilweise eiskalt, hat mal geantwortet mal nicht. An Weihnachten war er dann doch zu einem Treffen bereit. Er war aber immer noch der ├ťberzeugung, dass wir keine Zukunft haben, ich war felsenfest davon ├╝berzeugt, dass wir alles schaffen k├Ânnen, wenn wir nur dar├╝ber reden und sagen was uns st├Ârt. Er lie├č mich dann einfach stehen.
Gemeldet habe ich mich weiterhin. Ich habe auch wirklich selbstkritisch hinterfragt, ob es nicht vielleicht nur verletzter Stolz ist, da ich vorher immer meine Beziehungen beendet habe. Aber mir ging es seelisch und k├Ârperlich so schlecht. das konnte es auch nicht sein.

Mitte Januar dann sein Anruf. Er h├Ątte mich ja auch noch lieb, hat aber Angst, dass es wieder so wird wie vorher. Er kann nicht sofort wieder mit mir zusammen sein und m├Âchte es langsam angehen.
Das war okay f├╝r mich, hautpsache wir sehen uns und gehen es wieder an. Also haben wir uns oft getroffen, waren essen, er hat meine M├Âbel aufgebaut, ich seinen Hund gesittet. wir n├Ąherten uns an. Mitte Februar waren wir dann auch intim miteinander, aber immer noch nicht offiziell zusammen. Das hat bis Anfang April gedauert.
Ich war ├╝bergl├╝cklich, dass wir wieder ein Paar sind, er wollte nun auch, dass ich seine Eltern kennen lerne (was ich auch getan habe). Die erste Zeit war wieder toll.
Allerdings wurde das mit dem ├╝ber alles reden nicht umgesetzt. Er reagierte auf alles gereizt, selbst auf die Frage,ob alles in Ordnung ist. Alles wurde als Kritik und Vorwurf aufgefasst, obwohl ich nie etwas so gemeint habe wie er es verstanden hat. Aber anstatt mir etwas zu sagen, wurde vor 1,5 Wochen einfach wieder eine WhatsApp geschrieben, in der er Schluss machte.
Ich konnte es einfach nicht glauben, er wusste wie schlimm das erste Mal f├╝r mich war und nun auf genau die gleiche Art und Weise wieder? Ich habe ihm am gleichen Tag noch geschrieben, versucht anzurufen und bin abends einfach hingefahren, um zu reden. Aber er lie├č mich gar nicht mehr in seine Wohnung. Ich habs nicht verstanden, zwei Tage vorher wieder ├╝ber einen anstehenden Urlaub im August geredet und weitere Pl├Ąne gemacht was wir in n├Ąchster Zeit unternehmen wollen und ZACK. Aus und vorbei ohne Erkl├Ąrung, von heute auf morgen.
Ich wei├č einfach nicht wie ich das diesmal ├╝berstehen soll. Ich liebe ihn, aber er mich anscheinend nicht genug. Nachdem er mich an dem Abend so vor der Haust├╝r abgekanzelt hat, habe ich es immerhin einen Woche durchgehalten mich nicht zu melden, aber am Sonntag habe ich doch wieder geschrieben und gefragt warum er nicht mit mir redet und so tut als g├Ąbe es mich nicht. Er scheint mich ja richtig zu hassen.
Es sind einfach so viele Fragen offen.

Sorry f├╝r diesen langen Text und danke f├╝r alle die es lesen.
Ich musste das einfach mal schreiben. Ich habe zwar auch Freunde und Familie mit denen ich teilweise dar├╝ber reden kann, aber die Gespr├Ąche drehen sich nat├╝rlich immer im Kreis. Au├čderdem will ich auch nicht st├Ąndig jemanden vollheulen, mittlerweile haben die meisten ja auch Familie und sind beruflich eingebunden. So einfach wie fr├╝her ist das alles leider nicht mehr.

Also vielen Dank an jeden der sich das hier antut

25.06.2019 11:15 • x 4 #1


Joshu

Joshu


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Ohje, Lafiez, ohje, doofe Geschichte, tut mir leid. Aber mit etwas sich-antun, das zu lesen, hat es nichts zu tun. Liest sich doch ganz fl├╝ssig und stringent, und es ist gut, dass Du das hier mal rausgelassen hast.

Zitat von LaFiez:
Das war okay f├╝r mich, hautpsache wir sehen uns und gehen es wieder an



Ich glaube darin so etwas wie einen Schl├╝sselsatz zu erkennen. Du willst es unbedingt, dass Du alles daf├╝r bereit bist zu opfern, alles tust, egal wie es Dir selbst damit geht - und letztlich nur eine massive Drucksituation erzeugst.

Ich meine - ihr wart wirklich zusammen, und er macht mir Dir Schluss. Per whatsapp! Zweimal!
Und dennoch rennst Du ihm weiter hinterher, sorry wenn ich das so direkt formuliere. Und damit entfernst Du Euch nat├╝rlich noch mehr voneinander.

Abgesehen davon, dass es nat├╝rlich ein unm├Âglicher Stil ist, per whatsapp Schluss zu machen und von mangelnder Courage zeugt: Er wird das deshalb tun, weil er den Druck nicht mehr ertragen zu k├Ânnen glaubt, der sich beim pers├Ânlichen Kontakt erg├Ąbe und deshalb die feige Variante w├Ąhlt.

F├╝r Dich ist wichtig: Du darfst Dein Selbstwertgef├╝hl, Dein Leben, Dein Selbstbewusstsein nicht von dem Menschen abh├Ąngig machen! Ganz wichtig. Und wenn die Gef├╝hle noch so stark sind. Renne ihm nicht hinterher! Tue alles, was Dir gut tun k├Ânnte, Freunde, Sport, was auch immer, lerne zu akzeptieren, dass es jetzt leider keine leichte Phase wird.
Denn auf diese Art und Weise habt ihr zwei keine Zukunft mehr! Dieses symbiotische Zusammensein, das klappt nicht. Er will das nicht, und ich glaube, das tut Dir auch nicht gut.

Lerne, dass Du auch so ein einigerma├čen wertvolles Leben f├╝hren kannst, sch├Âne Dinge erleben kannst, dass sogar Trauer sch├Ân sein kann. Dazu geh├Ârt auch, so selbstbewusst zu sein, zu erkennen, dass Freunde dazu da sind, sich anzuh├Âren, wenn man in der Krise ist, Du wirst es guten Freunden bestimmt wert sein, ein offenes Ohr zu finden. Auch da setzt Du Dich im Moment wieder viel zu sehr herab.

Vielleicht habt Ihr dann irgendwann auch so etwas wie eine Zukunft, aber das wei├č ich nicht, das kann niemand wissen. Es schaut leider derzeit nicht allzu gut aus. Aber Du musst ihn jetzt erstmal loslassen, das ist das beste, was ich Dir da raten kann.

25.06.2019 11:30 • x 8 #2



Wie soll ich das diesmal schaffen?

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LaFiez


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Vielen Dank Joshu f├╝r deine ehrliche Meinung.
Der Kopf wei├č, dass es wahrscheinlich nicht funktioniert, aber das Herz macht mir immer einen Strich durch die Rechnung.

Ich f├╝hle mich im Moment einfach nur alleine und weggeworfen...Und das auf eine so unsensible Weise. Man fragt sich immer wieder: Was ist passiert? Was ist diesmal schief gelaufen? Warum tut er dir ein zweites Mal so weh?

25.06.2019 11:40 • x 4 #3


Joshu

Joshu


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Ja. Aber bist Du ganz sicher, dass Du Dein Herz richtig verstehst? Ganz sicher, dass Dein Herz Dir sagt, ihm weiter hinterherzulaufen? Vielleicht brauchst Du Ruhe und Zeit, um zu verstehen, was Dein Herz Dir wirklich sagen will?

Denn im Ernst: Unser Herz, die Emotionen, all das l├╝gt nicht. Sie sind einfach da: Es gibt da kein wahr oder falsch. Aber was sie uns wirklich sagen wollen, wie wir f├╝r uns am besten damit umgehen, das ist die eigentliche Schwierigkeit......

Nat├╝rlich f├╝hlst Du Dich alleine und weggeworfen. Und das f├╝hlt sich ganz bestimmt schrecklich an. Es tut mir auch sehr leid, wirklich. Ich kenne das auch.
Aber stellst Du die richtigen Fragen? Warum tut er Dir ein zweites Mal so weh? Kannst Du nicht mal fragen, wie es sein kann, dass Du zul├Ąsst, dass er Dir so wehtun kann?

25.06.2019 11:55 • x 1 #4


L├Âwi


Was mir an Deiner Geschichte auff├Ąllt, es ist beim ersten Brake deinerseits gar kein richtiger Grund zu erkennen.
Woran liegt es denn dann?
Hat er grunds├Ątzlich andere Ansichten von einer Beziehung, will er grunds├Ątzlich keine feste Beziehung und Zukunft mit Dir?
Was hei├čt denn, er hat bedenken, dass es wieder so wird? Ja, wie denn?
Es ist auch keine Art ├╝ber whats app Schluss zu machen.
Es scheint sich um keinen feinf├╝hligen Menschen, sondern einen Egoisten zu handeln.
Er macht sich keine Gedanken um Deine Gef├╝hle, sondern mehr um sich selbst.

25.06.2019 12:00 • x 1 #5


Freund345


Der Mann klingt total toxisch. Narzisstische Kr├Ąnkung ? Borderline ? Bindungsangst ? Wie alt ist er ?

25.06.2019 12:03 • #6


Catalina

Catalina


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Ich finde es auff├Ąllig, dass er sich beide Male ohne Vorwarnung getrennt hat, nachdem ihr gemeinsame Pl├Ąne geschmiedet habt. K├Ânnte er evtl. Bindungsangst haben? Ist er in seiner vorherigen Beziehung sehr verletzt worden?

Sein Verhalten ist jedenfalls nicht sonderlich beziehungstauglich. Allein, dass er nach einer Diskussion einfach abhaut und dann tagelang Funkstille herrscht zeigt, dass er nicht konfliktf├Ąhig ist. Ich nehme mal an, dass du jeweils diejenige warst, die den Kontakt wiederhergestellt hat?

25.06.2019 12:04 • x 2 #7


LaFiez


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Du hast bestimmt recht Joshu, dass es Ruhe und Zeit ben├Âtigt.
Ich frage mich aber, wie ich mich davor h├Ątte sch├╝tzen sollen. Dann h├Ątte ich den 2. Anlauf nicht zulassen d├╝rfen. Ich war so sehr davon ├╝berzeugt, dass es funktionieren kann und h├Ątte nicht im Traum damit gerechnet, dass ich jetzt wieder in dieser Situation stecken k├Ânnte.
Mittlerweile gibt es Zweifel, ob wir zusammen passen...Insgeheim glaube ich wahrscheinlich nicht, m├Âchte das aber nicht wahrhaben.

Mir wurde oft gesagt, ich w├Ąre so kalt, auch von ihm am Anfang mal. Und dann wollte ich alles anders machen und war Hals ├╝ber Kopf verliebt.
Dieser Mensch aus den ersten Monaten, in den in mich verliebt hatte war einfach weg und ich war nach der ersten Trennung der Meinung, wenn wir diese ganzen Missverst├Ąndnisse aus der Welt r├Ąumen, wird es wieder so wie am Anfang.

25.06.2019 12:09 • x 2 #8


Mctea


Wenn man aus vorhergehenden Verletzungen noch so manch Narbe tr├Ągt, dies auch mitteilt und dann vom Gegen├╝ber zweimal so behandelt wird - ist auch ein Schlag Zuviel.

25.06.2019 12:13 • x 4 #9


LaFiez


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Zitat von Freund345:
Der Mann klingt total toxisch. Narzisstische Kr├Ąnkung ? Borderline ? Bindungsangst ? Wie alt ist er ?


Er hatte ebenfalls schon lange Beziehungen, in denen er seinen Ex-Partnerinnen aber teilweise auch sehr weh getan hat. Er ist 41.

Zitat von Catalina:
Ich finde es auff├Ąllig, dass er sich beide Male ohne Vorwarnung getrennt hat, nachdem ihr gemeinsame Pl├Ąne geschmiedet habt. K├Ânnte er evtl. Bindungsangst haben? Ist er in seiner vorherigen Beziehung sehr verletzt worden?

Sein Verhalten ist jedenfalls nicht sonderlich beziehungstauglich. Allein, dass er nach einer Diskussion einfach abhaut und dann tagelang Funkstille herrscht zeigt, dass er nicht konfliktf├Ąhig ist. Ich nehme mal an, dass du jeweils diejenige warst, die den Kontakt wiederhergestellt hat?


In seiner vorherigen Beziehung gab es wohl viel Streit, teilweise sogar mit Handgreiflichkeiten, aber davon waren wir meilenweit entfernt. Im Gegenteil, ich habe ihn ja nur noch mit Samthandschuhen angefasst. Ja, ich war bei jeder Funkstille oder bei jedem beleidigten nicht Melden diejenige, die den Kontakt wiederhergestellt hat.

Zitat von L├Âwi:
Was mir an Deiner Geschichte auff├Ąllt, es ist beim ersten Brake deinerseits gar kein richtiger Grund zu erkennen.
Woran liegt es denn dann?
Hat er grunds├Ątzlich andere Ansichten von einer Beziehung, will er grunds├Ątzlich keine feste Beziehung und Zukunft mit Dir?
Was hei├čt denn, er hat bedenken, dass es wieder so wird? Ja, wie denn?


Ich kann es einfach nicht beantworten
Er hat sich sehr eine Beziehung mit mir gew├╝nscht und hat oftmals gesagt, wie gl├╝cklich er ist, dass er mich gefunden hat.
Das hat sich allerdings im Laufe der Zeit wohl ge├Ąndert...Ist ja auch legitim, aber man kann doch ├╝ber Dinge, die einen st├Âren reden.
Er hat sich immer als so sensibel dargestellt, ich wei├č nicht was passiert ist...

25.06.2019 12:22 • #10


LaFiez


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Ich bedanke mich schon mal bei jedem der hier geantwortet hat. Es tut wirklich gut dar├╝ber zu schreiben und nicht alleine zu sein
Nat├╝rlich ist das nur eine Zusammenfassung unserer Beziehung, aber wenn wir st├Ąndig Streit gehabt h├Ątten, was ja als Trennungsgrund angegeben wurde, h├Ątte ich auch das geschrieben.
Man gr├╝belt die ganze Zeit und fragt sich: Was habe ich falsch gemacht? Habe ich was falsches gesagt?
Aber man muss doch auch mal Kritik ├Ąu├čern d├╝rfen, wenn einem etwas nicht so gut gef├Ąllt und wie gesagt ich habe ihn ja nur noch mit Samthandschuhen angefasst und mir jedes Wort genau ├╝berlegt.

25.06.2019 12:38 • #11


Joshu

Joshu


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Zitat von LaFiez:
Er hat sich sehr eine Beziehung mit mir gew├╝nscht und hat oftmals gesagt, wie gl├╝cklich er ist, dass er mich gefunden hat.
Das hat sich allerdings im Laufe der Zeit wohl ge├Ąndert...Ist ja auch legitim, aber man kann doch ├╝ber Dinge, die einen st├Âren reden.
Er hat sich immer als so sensibel dargestellt, ich wei├č nicht was passiert ist...

Zitat von LaFiez:
Er hatte ebenfalls schon lange Beziehungen, in denen er seinen Ex-Partnerinnen aber teilweise auch sehr weh getan hat.

Zitat von LaFiez:
In seiner vorherigen Beziehung gab es wohl viel Streit, teilweise sogar mit Handgreiflichkeiten, aber davon waren wir meilenweit entfernt. Im Gegenteil, ich habe ihn ja nur noch mit Samthandschuhen angefasst. J


Du fragst, wie Du Dich h├Ąttest sch├╝tzen k├Ânnen. Eine berechtige Frage. Zun├Ąchst mal. Wir k├Ânnen hier nicht kl├Ąren, was mit Deinem Partner los ist. Du selbst bist nat├╝rlich v├Âllig ratlos, was sein Verhalten angeht, und wir kennen ihn ja nur aus Deiner Wahrnehmung. Davon kannst Du uns noch nicht mal direkt berichten, im Schreib- und Lesemodus ist die Mitteilung noch weiter limitiert. Und naturgem├Ą├č ist Deine Wahrnehmung von ihm nat├╝rlich derzeit aufgrund Deiner emotionalen gro├čen Angespanntheit auch weit davon entfernt, ihn n├╝chtern und sachlich f├╝r uns analysieren zu k├Ânnen. V├Âllig normal. Das hei├čt: Wir werden hier nicht aufll├Ąren k├Ânnen, was die Motive und Beweggr├╝nde seines Handelns sind.

Wir k├Ânnen nur beobachten, wie die Wirkung seines Handelns bei Dir ist, was das mit Dir macht und wie Du damit umgehst.

Und ich sehe da schon ein paar Widerspr├╝che:

Zitat von LaFiez:
Er hat sich immer als so sensibel dargestellt, ich wei├č nicht was passiert ist...


Zitat von LaFiez:
Er hatte ebenfalls schon lange Beziehungen, in denen er seinen Ex-Partnerinnen aber teilweise auch sehr weh getan hat. Er ist 41.


Zitat von LaFiez:
In seiner vorherigen Beziehung gab es wohl viel Streit, teilweise sogar mit Handgreiflichkeiten, aber davon waren wir meilenweit entfernt. Im Gegenteil, ich habe ihn ja nur noch mit Samthandschuhen angefasst.


Ich gehe davon aus, dass die Informationen die Du zu Punkt 2 und 3 hast, verl├Ąsslich sind. Wie passt das zu Punkt 1, dass er bei Dir offenbar als "so sensibel" r├╝ber kommt? Sp├Ątestens beim ersten whatsapp-Schlussmachen sollten doch alle Alarmglocken schrillen, dass er sich offenbar nicht so sehr ge├Ąndert hat, wie Du Dir das vorgestellt hast, oder?

Warum auch immer er das auf diese Art gemacht hat, w├╝rde er sich aufrichtig gef├╝hlsm├Ą├čig wahrnehmen, w├╝rde ihm das sagen, dass das sogar nicht geht, eine Beziehung auf diese Art zu beenden. Das ist entweder Angst, die er nicht in den Griff bekommt, oder Gleichg├╝ltigkeit. Beides ist ziemlich schlimm.

Und weiter hat er sich auch vorher schon immer wieder bestimmten Situationen einfach entzogen, wie Du ganz oben schreibst.
Sp├Ątestens da h├Ąttest Du merken m├╝ssen, dass Abgrenzung und klare Absprachen mit konsequentem Handeln f├╝r Deine seelische Gesundheit wichtig sei, statt "Ihn mit Samthandschuhen" anzufassen. Glaub mir, dass kannst Du so weiter machen mit den Samthandschuhen, vielleicht l├Ąsst er sich erweichen, aber dann wirst Du immer und immer wieder auf der Nase landen. Willst Du das?

Aber das ist nat├╝rlich Vergangenheit. Fehler sind dazu da, um daraus zu lernen. Also alles nicht schlimm, nicht wirklich existentiell. Aber jetzt ist die Gegenwart, und jetzt solltest Du Dich erstmal ausschlie├člich um Dich k├╝mmern.

Zitat von LaFiez:
Aber man muss doch auch mal Kritik ├Ąu├čern d├╝rfen, wenn einem etwas nicht so gut gef├Ąllt und wie gesagt ich habe ihn ja nur noch mit Samthandschuhen angefasst und mir jedes Wort genau ├╝berlegt.


Ja eben. Nix Samthandschuhe! Arbeitshandschuhe w├Ąren angesagt gewesen!

25.06.2019 12:44 • x 2 #12


LaFiez


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Ja kl├Ąren werden wir das leider nicht. Warum er so handelt, kann nur er erkl├Ąren.
Aber wie gesagt, mir tut es gerade sehr gut, dar├╝ber zu schreiben und nicht st├Ąndig zu gr├╝beln.

Du hast aber absolut recht, dass die Alarmglocken schon fr├╝her h├Ątten schrillen m├╝ssen.
Ich habe mir so viel Zeit zum kennenlernen wie noch nie zuvor gelassen. Au├čderem habe ich mir geschworen, sobald die ersten Anzeichen da sind, dass es nicht auf Dauer passen k├Ânnte, beendest du es.
Tja und auf einmal ist alles nur noch Theorie und man steckt mittendrin in einer On-Off-Geschichte.

Als sensibel hat er sich selbst bezeichnet und am Anfang war er das auch. Nach einiger Zeit war ihm aber scheinbar egal wie es in meiner Gef├╝hlswelt aussieht.

25.06.2019 12:53 • #13


Catalina

Catalina


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Zitat von LaFiez:
In seiner vorherigen Beziehung gab es wohl viel Streit, teilweise sogar mit Handgreiflichkeiten, aber davon waren wir meilenweit entfernt. Im Gegenteil, ich habe ihn ja nur noch mit Samthandschuhen angefasst.

Das k├Ânnte nat├╝rlich ein Grund sein, warum er auch auf kleine Meinungsverschiedenheiten so heftig reagiert und sich gleich komplett zur├╝ckzieht. Aber das ist SEIN Problem, mit dem er lernen muss umzugehen. Es kann ja auch nicht sein, dass du nur noch auf rohen Eiern l├Ąufst deswegen.

Zitat von LaFiez:
Ja, ich war bei jeder Funkstille oder bei jedem beleidigten nicht Melden diejenige, die den Kontakt wiederhergestellt hat.

Das dachte ich mir.

Zitat:
Man gr├╝belt die ganze Zeit und fragt sich: Was habe ich falsch gemacht? Habe ich was falsches gesagt?

Ich glaube nicht, dass du was falsch gemacht hast oder irgendwas h├Ąttest anders oder besser machen k├Ânnen. Du bist, wie du bist und er ist, wie er ist. Scheinbar hat er ein Problem damit, sich auf eine enge Bindung mit allen Konsequenzen einzulassen und mit Meinungsverschiedenheiten, die ja nun mal dazugeh├Âren, angemessen umzugehen. Da kannst Du mal gar nix machen, das muss er selber in den Griff kriegen.

Ich glaube nicht, dass du mit diesem Mann, so wie er aktuell ist, gl├╝cklich geworden w├Ąrst. Daf├╝r hat bei euch zuviel nicht gepasst. Versuch ihn loszulassen und k├╝mmere dich gut um dich selbst.

25.06.2019 12:55 • x 1 #14


Joshu

Joshu


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Zitat von LaFiez:
Als sensibel hat er sich selbst bezeichnet und am Anfang war er das auch. Nach einiger Zeit war ihm aber scheinbar egal wie es in meiner Gef├╝hlswelt aussieht.


Siehst Du! Was glaubst Du selbst, ist das wirkliche Sensibilit├Ąt oder nur gespielt, was ihm einige Anstrengung f├╝r ┬┤ne Zeit gekostet haben wird, hm?

Ich sehe ├╝brigens aber auch, dass Du auf einem sehr guten Weg bist! Das ist alles schon sehr reflektiert, was Du hier schreibst. Du schaffst das. Bestimmt! Mein ich ernst, ist keine Floskel.

25.06.2019 12:58 • x 1 #15



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