Wie soll ich die Affäre verarbeiten

Zitat von edil:

ereut man etwas, was man gerne gemacht hat? Manche schon, ich persönlich nicht. Wenn jemand seine Ehe wg Haus, Hof, Hamster retten möchte, muss er sicher vor seinem Ehepartner bereuen.

Um mal nicht für meinen Mann zu sprechen;-)...

Meine Cousine hatte einige Jahre lang eine Affäre. Niemand wusste davon, und irgendwann wollte der AM halt nicht mehr nur das "+ "sein und sie hat es beendet.

Sie hat einen tollen EM, und die beiden hatten immer eine gute Beziehung, damals schon 30 Jahre lang.
Auch zu der Zeit ( auch mit Sex und allem drum und dran) .
Ihre Erklärung war, dass sie viel Stress hatte zu der Zeit und die Entspannung genossen hat, ihr Mann weniger Zeit hatte und sie es super schmeichelhaft fand, dass ein anderer Mann sie begehrt Natürlich war sie auch ein wenig verliebt und der Sex war gut.

Sie hat es dann erzählt, die beiden haben es geklärt, sie hat einiges bei sich aufgearbeitet und ist heute ( Jahre später) schon lange wieder total froh in ihrer Ehe. Die beiden haben das komplett hinter sich gelassen.

Letztens haben wir uns darüber unterhalten und sie meinte, dass sie zwar nette Erinnerungen an die Affäre hat, aber ihr heute noch graust beim Gedanken, wie doof sie war und wie nah dran ihren Mann zu verlieren und dass es das niemals wert gewesen wäre.

Ein Freund von uns dagegen hat nach 4 Wochen Affäre seine Frau mit 2 kleinen Kindern verlassen, sich scheiden lassen und direkt danach die Affäre geheiratet. Auch der bereut seine Entscheidung nicht, obwohl er auch sagt, dass er eine ziemlich gute Ehe hatte, aber es ihn einfach total geflasht hat, als er seine neue Frau kennengelernt hat.

Geben wird es also alles, wobei ich dennoch ziemlich sicher sagen kann, dass die meisten unserer Freunde oder Bekannten keine "toten" Ehen oder ähnliches führen....warum sollten sie auch. Dieses ewige Gerede von Haus und Hof und Druck der Familie, das ist doch v.a. dann ein Grund, wenn eben das, was man im Austausch dafür bekommen würde, als Anreiz nicht groß genug ist.
Oder es handelt sich tatsächlich um jemand, der unfähig ist Entscheidungen zu treffen, sich gesund zu verhalten oder ähnliches und daher generell nicht wirklich partnerschaftsfähig ist.

Und wer dann Jahre später noch jammernd rumsitzt, weil er sich nicht für seine Affäre getrennt hat und unglücklich ist, aber zu was auch immer ist, selbst was dafür zu tun, glücklicher zu sein, - dem würde ich dringend zu einer Therapie raten.

Hallo Träumerin,

vorab: ich war einst (lang lang ist's her) die betrogene Ehefrau. Ich habe selbst noch nie jemanden betrogen oder war daran beteiligt und es fällt mir daher teilweise schwer das Verhalten von Affärenführenden nachzuvollziehen. Aber gerade deshalb lese ich immer mal wieder in diesem Teil des Forums, um besser zu verstehen, mir eine Meinung über verschiedene Aspekte bilden zu können. (Warum mein Exmann mich betrogen hat ist mir völlig klar, aber er und die Beziehung, die wir beide geführt haben sind ja nicht der Nabel der Welt und Weisheit letzter Schluss)

Ich finde es sehr sympathisch, wie du trotz deiner starken Verletzung Verantwortung für dein eigenes Handeln übernimmst, dich nicht (oder fast nicht 😉
) dazu hinreißen lässt die dir persönlich völlig unbekannte Ehefrau schlecht zu machen oder sonst in anderer Weise "um dich schlägst".
Ich weiß nicht, ob dir das bewusst ist, aber du zeigst hier eine Form von Stärke, die ich bisher noch von keinem Affarenführenden in der Akutphase gelesen habe. Ich habe natürlich nicht alle Threads gelesen, aber genug um mir sicher zu sein, dass dein Denken und Verhalten auf seine eigene Weise wirklich bemerkenswert stark ist.
Man mag dir unterstellen, dass du mangels Selbstwert das reinste Opferschaf abgibst und deshalb so einsichtig/friedlich agierst, aber für mich kann das nicht der alleinige Grund sein, denn gerade diese gelebte Eigenschaft führt in einer Situation wie deiner meiner Erfahrung nach dazu dass der Betroffene zumindest kurzweilig arg um sich beißt/Verantwortung von sich schiebt.

Ich möchte dir gern ein paar Dinge sagen, die mir in Bezug auf das Thema Affären klar geworden sind. Das ist wie gesagt mangels eigener Erfahrung deiner Position hauptsächlich blanke Theorie, aber vielleicht kannst du daraus irgendetwas mitnehmen 🤷‍♀

Verdrängung halte ich ein Stück weit für eine zutiefst menschliche Eigenschaft. Und ich glaube dir, dass du dir die ganzen 5 Jahre lang keine großen/ernsten Gedanken um die aus deinem Handeln resultierenden Verletzungen der Ehefrau gemacht hast, dass du die Konsequenzen deiner Handlungen nicht in vollem Ausmaß sehen konntest/wolltest.
Wir alle laden tagtäglich Schuld auf uns indem wir durch unser Handeln anderen schaden und wir alle können das prima wegschieben, du bist deshalb nicht der schlechteste Mensch auf Erden, sondern einfach auch nur ein Mensch.
Viele Menschen essen Fleisch (mehrheitlich vom Discounter, das kann man wirklich nicht Schönargumentieren), tragen Kleidung für die sich kleine Kinder in Indien vergiften, verwenden Plastikverpackungen an denen letztendlich Meeressäuger elendig verrecken etc. etc. (ich glaube du weißt worauf ich hinaus möchte ). Wir alle wissen das und tun es doch (der eine dies und das nicht, der andere jenes, aber jeder in unserer Zivilisation irgendwas davon mit Sicherheit). Wir verdrängen die Folgen. In der Regel nur für unsere eigene Bequemlichkeit oder unser eigenes Vergnügen. Du hast verdrängt, weil du einen Mangel hast (Selbstwert und Tralala, wurde hier ja schon mehrfach diskutiert) , dessen Ausgleich deine seelischen Schmerzen gelindert hat.

Und nein, ich möchte Affären damit nicht generell legitimieren oder bagatellisieren, das liegt mir wirklich fern.
Du hast erkannt, dass du einen Fehler gemacht hast, du willst therapeutisch an den Ursachen arbeiten (dein Bauchgefühl wieder justieren) und das wird dir nicht noch einmal passieren.
Das ist der optimale Umgang mit einem Fehler wie er jedem Menschen auf die eine oder andere Art im Leben zwangsläufig passiert.
Und die wenigsten Menschen gehen mit ihren Fehlern so verantwortungsvoll um wie du das gerade tust.
Chapeau! Verzeih dir.

Es tut weh zu lesen wie sehr du aktuell leidest, letztendlich wird wohl nur die Zeit helfen bis deine Emotionen deinem Kopf hinterher gekommen sind, aber ich habe trotzdem noch ein bisschen Futter für deinen Kopf

Ich bleibe mal bei dem Beispiel mit dem Fleischessen. Viele Menschen essen also Fleisch und verdrängen die Konsequenzen daraus recht problemlos.
Aber die wenigsten von uns könnten eigenhändig ein Tier töten. Die allermeisten würden sich wohl kotzend abwenden wenn sie eine junge halbverdurstende, zugeschissene Kuh beim Transport quer durch Europa und der Ankunft auf dem Schlachthof, bei der ihr ggf. zum Spaß mit dem Finger ein Auge ausgestochen wird, begleiten würden.
Das wirklich Schlimme an einer Affäre sind die Lügen dem Partner gegenüber, das tagtägliche Schauspielern, das Gaslighting (ich habe eine Freundin daran regrecht zerbrechen sehen).
Du wurdest selbst betrogen, ich denke du weißt was ich meine und du du weißt vermutlich welche Folgen dieses Verhalten für den Betroffenen haben kann (dein falsch justiertes Bauchgefühl?).
Dein Affärenmann ist ein Mensch, der das tun konnte, er ist der Typ, der die Kuh auf ihrem Transport begleitet hat, obwohl er sie auch direkt auf dem heimischen Hof hätte schlachten können.
Hättest du das gekonnt? Also wirklich selbst tun können, statt nur das hygienisch verpackte Endprodukt beim Discounter mitzunehmen? Willst du jemanden bei dir haben, der sowas tut? 5 Jahre lang?

Das (der Kuh-Transport ) trifft sicher nicht auf jeden Betrüger zu, weil die genauen Umstände/Dynamiken der Ehe immer sehr individuell sind, aber auf die individuellen Umstände deines AM bezogen schätze ich sie ziemlich wahrscheinlich als zutreffend ein, er hat seine Frau ja ganz offensichtlich jahrelang belogen und sie hat ganz offensichtlich sehr verletzt reagiert (alles weitere - sie will nur den Luxus nicht aufgeben etc. - ist reine Spekulation seines Bruders/deiner Freundin. By the way, hätte sie das überhaupt gemusst? Das Haus zumindest hätten sie und die Tochter ja wohl behalten und auch sonst nicht wenig laut ihres Anwalts und seiner eigenen Befürchtungen (der Hausanteil, den er seiner Tochter überschreiben wollte wäre ihr beim Zugewinn ja nicht angerechnet worden). Nicht genug, so dass sie deshalb mit einem Mann leben muss, den sie nicht liebt und der sie betrügt? Ohne Aussicht auf eigene Freiheit, eigenes (Liebes-) Glück? Glaub ich nicht).

Zitat von SchlittenEngel:

Und wer dann Jahre später noch jammernd rumsitzt, weil er sich nicht für seine Affäre getrennt hat und unglücklich ist, aber zu was auch immer ist, selbst was dafür zu tun, glücklicher zu sein, - dem würde ich dringend zu einer Therapie raten.

Du sprichst ziemlich abfällig über Menschen, denen es schlechtgeht, mit deinem "jammernd rumsitzt".

Aber im Kern stimmt es. Und einige von denen, die ich vorhin erwähnte, sind auch tatsächlich in Therapie. Manche schon ziemlich lange. Weil diese Entscheidungsunfähigkeit in der Tat oft nur ein Symptom für dahinterliegende schwere psychische Belastungen sind, mit denen sie nicht fertigwerden.
Lustig machen würde ich mich darüber allerdings nicht.

Und ich kenne so einige Ehen und sonstige feste Beziehungen, bei denen ich mich frage, wieso die eigentlich nicht in Therapie sind, so wie sich gegenseitig lieblos behandeln und teilweise fertigmachen 🤷‍♀
Würde ihnen guttun und wäre sicher besser, als sich am Partner auszutoben.

@Ema

Zitat von Ema:

Du sprichst ziemlich abfällig über Menschen, denen es schlechtgeht, mit deinem "jammernd rumsitzt"

Deine Interpretation....

Zitat von Ema:

Lustig machen würde ich mich darüber allerdings nicht.

Ich auch nicht....

Zitat von Ema:

Und ich kenne so einige Ehen und sonstige feste Beziehungen, bei denen ich mich frage, wieso die eigentlich nicht in Therapie sind, so wie sich gegenseitig lieblos behandeln und teilweise fertigmachen
Würde ihnen guttun und wäre sicher besser, als sich am Partner auszutoben

ja gibt es,( was genau beweist das?) und dann gibt es andere. Gute Ehen, mittelmäßige Ehen, zufriedene Ehen usw.

Was alle gemeinsam haben ist, dass ihre Qualität von beiden Beteiligten abhängt und gemeinsam gestaltet wird.

Zitat von SchlittenEngel:

Deine Interpretation....

Jepp. Meine Interpretation aufgrund deiner Wortwahl.

Aber dann stört es dich ja auch sicher nicht, wenn ich zukünftig von Ehefrauen rede, die "jammernd rumsitzen", weil sie gerade erfahren haben, dass ihr Mann sie (seit Jahren?) betrügt?

Gut, dass wir das geklärt haben.

@Ema

Zitat von Ema:

Ich kenne Männer, in meinem Bekanntenkreis, die seit Jahren daheim bei ihrer Frau hocken und es seit Jahren bereuen, dass sie ihre einstige Affäre verloren haben, weil ihnen damals der Mut fehlte.

das Original, das ist natürlich sehr wertschätzend....

Und, wie ich Dir schon mehrfach versichert habe, kannst Du formulieren was Du magst...., das müssen wir beide nicht klären....und es würde mich, wenn ich mir darüber Gedanken machen würde, eher sehr wundern von Dir über Ehen und EF nichts abfälliges zu lesen.

Zitat von SchlittenEngel:

kannst Du formulieren was Du magst

Vielen Dank! Sehr freundlich.

Das tue ich natürlich sowieso.
Meine Frage lief nur darauf hinaus, dass dich das dann ja sicher nicht stört, wenn du diese deine Wortwahl nicht abfällig findest.

@Ema

Nichts was Du schreibst könnte mich stören, weil es mir dafür gar nicht wichtig genug wäre, da kannst Du ganz unbesorgt sein und musst das daher nicht immer wieder fragen, weil das ja auch ganz schön langweilig wird langsam.

Zitat von SchlittenEngel:

weil es mir dafür gar nicht wichtig genug wäre

Den Eindruck habe ich allerdings ganz und gar nicht, weil du dich immer wieder darauf einschießt.

Aber gut. Umso besser.

Zitat von Ema:

Jepp. Meine Interpretation aufgrund deiner Wortwahl. Aber dann stört es dich ja auch sicher nicht, wenn ich zukünftig von Ehefrauen rede, die ...

Das siehst du so ?
Die AF weiss davon , dass sie die Affäre ist und rennt lachend in eine Kreissäge, die EF erfährt von der Affäre , von den ganzen Lügen usw usf.
MAn kann die beiden also deiner Meinung nach vergleichen?

Die AF entscheidet such ganz bewusst für dieses Konstrukt, die betrogene Frsu entscheidet sich nicht dafür. Sie wird vor vollendete Tatsachen gestellt.
Ich finde das kann man überhaupt nicht vergleichen sorry.

Zitat von NearAndFar:

Hallo Träumerin, vorab: ich war einst (lang lang ist's her) die betrogene Ehefrau. Ich habe selbst noch nie jemanden betrogen oder war daran beteiligt und es fällt mir daher teilweise schwer das Verhalten von Affärenführenden nachzuvollziehen. Aber gerade deshalb lese ich immer mal wieder in diesem Teil des ...

....das ist mal ein Post, der sich wahrlich sehen/lesen lassen kann - aus der Sicht einer betrogenen EF....AUCH in einer Art Bildsprache formuliert und erklärt.

Dein Post gibt sehr viel Wasser auf die Mühlen derer, die mit der Enttäuschung nicht klar
kommen, als AF/AM nicht landen zu können, bei der/dem, was sie so sehr begehrten. Und ich komme zu dem Schluss, dass viele AF/AM dieses "nicht-landen-können" NICHT als Teil ihrer Aufarbeitung ansehen, sondern Teile davon schlichtweg verdrängen, um dann immer wieder und immer wieder auf DIE/DEN schimpfen/(verbal) einprügeln...oft über Jahre hinweg.

Das macht die TE wahrlich anders - auch wenn sie anfangs großen Frust "schob"....gegen den
Mann, der sie letztlich doch "nicht wollte". Und DIESE Fakten - "er wollte mich letztlich nicht" - warn der TE anfangs des Threads suspekt. Und wenn es nach einem solchen Geschehen - "er wollte mich letztlich nicht" - an die Aufarbeitung geht, gehören halt AUCH knallhart Fakten dazu.... "er wollte mich letztlich nicht"! Und das ebenso aufzudröseln, warum "er mich letztlich doch nicht wollte"... wofür hat sich der Mann denn WIRKLICH entschieden - gegen die TE oder für die gesamte, IHN sehr belastend erscheinende Situation, ALLES zu verlieren. Er hat sich sicherlich nicht einzig und allein für seine EF entschieden...davon bin ich sehr überzeugt.

Und viele Knackpunkte gibt es NACH einer "nicht erfolgreichen" Affäre ohne Ende....und wer sich diesen Knackpunkten zu stellen wagt, kommt am Ende sehr viel weiter, als diejenigen, die sich als "Künstler in der Verdrängung" von Fakten, Tatsachen, Wahrheiten üben - und das jahrelang. Und... wer Verdrängung bevorzugt - lädt sich SELBST oft mehr Bitterkeit auf sich, als einem lieb sein kann.

Gerade die Sparte "Fremdgehen und Affären" platzt bald aus allen Nähten voller Menschen mit Bitterkeit, weil, egal aus welcher Position heraus, die Aufarbeitung mittels Verdrängung abging....um vor etwas zu flüchten - vor der eigenen Verantwortung, wirklich reinen Tisch zu machen - vor ALLEM bei sich selbst!

Zitat von Träumerin14:

s sind jetzt 4 Wochen und ich emfinde es, als sei es erst gestern gewesen!
Ich hab das Gefühl, dass es in keinster Weise besser wird!
Im Gegenteil, die Sehnsucht wird immer größer, ich hab sogar das Gefühl dass auch der Schmerz noch größer wird, anstatt sich in die andere Richtung zu entwickeln!

Es gibt die Annahme, über eine Trennung hinwegzukommen, man so lange braucht, wie die Beziehung gedauert hat. Natürlich nicht durchgehend in der schmerzhaften Intensität wie am Anfang der Trennung.

Manchmal ist es sogar so, dass erst ein neuer Partner den vorherigen Mann, so die Beziehung und Trennung schmerzhaft war, vollständig vergessen lässt.

Von daher bist du gerade mittendrin im Trauertief. Vier Wochen sind nichts. Wenn es besonders schmerzhaft ist und die Trennung nicht mit dem Herzen, sondern mit der Vernunft erfolgte, oder man verlassen wurde, braucht die Akzeptanz noch ein Stückchen länger.

Ich will dir keine Angst machen. Ich spreche aus Erfahrung. Ich möchte nur, dass du dich der Realität und der Herausforderung stellst und nicht auf eine schnelle Lösung hoffst.

Die Aufarbeitung fängt gerade erst an.

Es ist schön und gut zu lesen, dass du Ablenkung hast. Am Anfang musst du sie dir auch oft gegen deinen Willen suchen, sonst bleibst du gefangen in dem Kreislauf aus Gedanken und Sehnsucht.

Vermissen tust du nämlich das Schöne, das was dich mit Adrenalin gepusht hat. Die schönen innigen Momente, die dich glauben lassen haben, in einem paradiesischen Zustand zu sein. Zu vertrauen, zu lieben, so sein zu dürfen, wie du bist.

Aber warum leidest du jetzt so kollosal? Weil du in dieser vermeintlich paradiesischen Beziehung auch Verrat und Gefühlsstress erlebt hast. In einer gesunden Beziehung gibt es auch mal Streit und ein Ungleichgewicht. Aber Verrat und eine toxische Gefühlsstruktur? Wohl eher nicht.

Letzteres verarbeitest du jetzt. Gerade wenn es solche Extreme in der Gefühlswelt gab, ist die Abnabelung um so schmerzhafter, quasi auch so extrem.

Halte durch, ich wünsche dir nur das Beste.

Zitat von Träumerin14:

Wie lange sollte ich denn warten ?
2 Monate? Ein halbes Jahr? Jahre bis klar ist ob die Ehe weiter geht oder nicht?

Dieses "Angebot" habe ich auch einmal bekommen. Was er nicht verstand, dass bei mir hängen blieb: "Darf ich dich mal ein halbes Jahr parken, bis ich eine Lösung habe?"
Auf meine Antwort, dass ich mich dann aus reinem Selbstschutz wohl entliebt habe, konterte er, dann habe ich ihn nicht genug geliebt. Vollkommene "Schuldumkehr" ohne mit der Wimper zu zucken.

Zitat von Träumerin14:

Ich frage mich ja schon immer wie die AM/AF es schaffen Ihre Gefühle komplett vor dem Partner zu unterdrücken!
Die dürfen ja nichts merken, schließlich wollen sie ja ihre Ehe retten!

Doch! Das geht. Sie sind plötzlich extrem gut gelaunt, haben wieder Sex und die EF fragt meistens nicht nach, weil sie sich freut über die gute Stimmung. Also die Hoffnung der AF, weil sich alles so gut anfühlt, steht die Trennung von der EF bevor, wendet sich in's Gegenteil. Die Ehe stabilisiert sich.

Zitat von Ema:

Ich habe inzwischen mit vielen Männern geredet, die Affären haben, in die sie eigentlich verliebt sind.
Es ist durchaus nicht nur so, dass andere Dinge ihnen wichtiger sind. Viele fühlen sich unglaublich unter Druck, haben (teilweise unberechtigte) Schuldgefühle, haben Angst, von allen Seiten verurteilt zu werden, dass die Kinder gegen sie aufgehetzt werden (was nicht selten auch geschieht) und vieles mehr

Das glaube ich sogar. Das klingt bei oberflächlicher Betrachtung auch ganz verantwortungsvoll. Bei näherer Betrachtung überlässt er jedoch letztendlich die Verantwortung der EF und/oder der AF. Sie (müssen) entscheiden, ob sie das Ganze mittragen.

Zitat von Ema:

Dass dieselben Leute sich dann in Affären flüchten, ist natürlich paradox

Nein, ich finde sogar, es ist schon fast eine logische Hypothese, ich trage Verantwortung, in dem ich den Status quo erhalte und das Defizit anderweitig fülle.

Zitat von Kuddel7591:

Jetzt hat er "klare Kante" in der finalen Entscheidung gezeigt... und für IHN ist es besser, keinen Kontakt mehr zu haben.... und für DICH wird das letztlich auch so sein - der "kalte Entzug" tut so verdammt weh (ich weiß, wovon ich rede), bewirkt auf lange Sicht aber sehr viel....

Diese klare Kante ist für alle Beteiligten äußerst sinnvoll.

Zitat von Träumerin14:

Und zeigt mir dass das was ich mir vorstelle reine Illusion ist

Ich schrieb es schon einmal. Die Liebe, die du gespürt hast, war keine Illusion. Es war nur auf Dauer nicht auf Vertrauen gebaut. Verzeih dir, dass du den falschen letztendlich geliebt hast, aber es war nicht falsch, geliebt zu haben.

Liebe ist kein Irrtum, nur was Menschen manchmal daraus machen.

Zitat von Träumerin14:

Meinst du es gibt AM die nicht bereuen eine Affäre eingegangen zu sein, die sollche Dramen aushalten mussten als sie dich trennen wollten und jetzt immer noch ihren AF nachtrauern?

Die gibt es. Sie bereuen nichts. Denn den damit verbundenen Spaß haben sie ja erhalten. Vielleicht ist die Affäre für sie auch so eine Art Traumzustand und die Möglichkeit einer Partnerschaft für sie dadurch unrealistisch. Gerade spröde Menschen erkennen nicht, dass das nur die halbe Wahrheit ist, denn sie haben ja der möglichen neuen Partnerschaft gar keine Chance gegeben.

Zitat von Otten82:

Oder ist das hier eine Form von Selbstschutz, dass man die Ehe schlecht redet um sich erhabener zu fühlen?

Und wieder liegst du mit deinen Unterstellungen falsch. Denn diese Info von der vermeintlich schlechten Ehe gibt der AM.

Zitat von NearAndFar:

Und die wenigsten Menschen gehen mit ihren Fehlern so verantwortungsvoll um wie du das gerade tust.

Nun, sie hat vorallem Verantwortung für sich selbst.

Wenn das deine Erkenntnis nach der Affäre deines Mannes ist, dann bist du noch nicht weit.

Und deine vermeintlichen Parallelen zum Fleischkonsum, u.ä. kann ich nur freundlich in Frage stellen. Klingt zwar alles ganz hübsch an der Oberfläche, aber raus kommt auch nur die subjektive Moralvorstellung.

Zitat von Admaro:

Liebe ist kein Irrtum, nur was Menschen manchmal daraus machen.

Ein sehr treffender Satz. Danke.

Zitat von Admaro:

denn sie haben ja der möglichen neuen Partnerschaft gar keine Chance gegeben.

Vollkommen richtig. Man kann nie sagen, ob es richtig war sich für die Ehe zu entscheiden, weil man die andere Seite halt nie kennen lernen wird. Insofern: müßig sich darüber den Kopf zu zerbrechen.

Zitat von Admaro:

Parallelen zum Fleischkonsum

Bin noch auf der Suche nach dem Zusammenhang zu Affären.

Zitat von Admaro:

Bei näherer Betrachtung überlässt er jedoch letztendlich die Verantwortung der EF und/oder der AF. Sie (müssen) entscheiden, ob sie das Ganze mittragen.

Da hast du absolut recht. Und das ist ja das Schlimme daran.

Zitat von Admaro:

Nein, ich finde sogar, es ist schon fast eine logische Hypothese, ich trage Verantwortung, in dem ich den Status quo erhalte und das Defizit anderweitig fülle.

Ja, so betrachtet ist es logisch.

Paradox daran finde ich, dass die, die angeblich niemanden verletzen und ihrer Verantwortung nachkommen wollen, auf diese Weise gleich zwei Frauen belügen und verletzen.