Wie soll ich loslassen?

@mokka_23 vielen Dank für deine Antwort. Wahrscheinlich geht es wirklich schon lange nicht mehr um ihn konkret, weil ich es eigentlich total sch. finde, wie er mich behandelt und sauer bin. Mir ging es auch schon echt gut, aber jedes Mal, wenn ich wieder Kontakt zu ihm habe und dieser Kontakt nicht positiv ist, geht es mir natürlich wieder schlechter als vorher, das ist das Problem. An den Punkten, meine Baustellen zu bearbeiten, bin ich dran, aber aktuell ist es sehr schwer für mich zu glauben, dass ich überhaupt nochmal einen Mann kennenlernen werde, der mich so nimmt, wie ich bin und mich liebt, eben weil ich bin wie ich bin

@silverlinings91 Ich gerstehe deine Angst gut. Mir geht es zeitweise ähnlich. Diese Angst sollte dich aber nicht davon abhalten, dein allerbestes Leben zu leben und dich selbst in deinem So-Sein zu lieben und feiern. Niemand wird dich jemals genauso lieben, wie du es möchtest und brauchst, aber dadraussen warten neue Bekanntschaften und freudige Erlebnisse, die dein Leben bereichern können. Bleib offen und bleib neugierig, dann kommt es gut.

@mokka_23 niemand wird mich jemals genauso lieben, wie ich es mir wünsche und brauche? Das ist wirklich schade. Ich hab das auch im Gefühl, dass es so sein wird, aber das ist doch eigentlich total traurig.

@silverlinings91 Das heisst nicht, dass dich niemand auf eine gute Art lieben wird, sondern nur, dass wir manchmal zu viel oder das Falsche von der Liebe erwarten. Ivh wünsche dir von Herzen, dass du auf eine Art geliebt wirst, die dir entspricht und dass du an dieser Liebe wachsen und gedeihen kannst. Bis es soweit ist, musst du dir selbst diese Liebe schenken.

Sei nicht so streng mit dir selbst!
Weder bist du selbst schuld, noch legst du irgendein absurdes Verhalten an den Tag, für welches dich jemand verurteilen möchte.
Das ist total menschlich, du mochtest diesen Menschen aufrichtig und gegen die Realität anzukämpfen dauert und dauert und dauert.
Hoffnung auf diese Wendung oder diese eine Nachricht bleibt lange bestehen, leider.
Es ist hart und schwer und unfair, aber er möchte es nicht, und genauso wenig möchtest du in einem Jahr, wenn Gras drüber gewachsen bist, das ganze nochmal aufrollen!
Woher ich das weiß? Weil ich letztes Jahr um diese Zeit exakt das selbe plante.
Und heute würde ich keinen Kontakt mehr zu ihm suchen, nie wieder. Ich spüre ein riesiges Unbehagen, wenn ich an ihn denke.
Kann ich von mir auf andere schließen? Nein, natürlich nicht. Aber ich fürchte, unser Empfinden ähnelt sich wirklich sehr und daher wage ich zu behaupten: Du kommst schon von ihm weg, es kann nur lange dauern und diese Zeit darfst du dir geben. Du kannst entspannt und stressfrei bleiben, es wird vergehen!
Habe ich ihn heute vergessen, denke ich nie mehr an ihn? Nein, das wäre gelogen, aber es ist keine Sehnsucht mehr, sondern es ist bittere Realisation von seinem feigen und herabwürdigenden Verhalten mir gegenüber, welches mich heute noch immer gelegentlich einholt und wütend macht. Es stoßt mich tatsächlich sehr ab, was damals alles passiert ist.

Du kannst ihn so oft kontaktieren und die Runde drehen wie du es brauchst, um endgültig zu gehen. Er wird dir keinen Platz machen in seiner Welt, das tut mir sehr leid für dich, manchmal braucht man trotzdem den Schlag und die Abfuhr mehrmals.
Es ist kein Weltuntergang ihn wieder zu kontaktieren, du verlierst aber damit jedes Mal etwas Respekt und machst es unangenehmer. Im Endeffekt ist das aber „egal“, es ist schlicht nicht relevant was ein einzelner Mensch auf dieser Welt von dir hält, aber du wirst am Ende wieder daran zu knabbern haben, wenn du dich selbst im Nachgang als aufdringlich bewertest, dann möchtest du wieder Kontakt aufnehmen, um dich dafür zu entschuldigen… ein Teufelskreis.
Der komplette Kontaktabbruch ist wirklich heilsam. Alles blockieren, alles löschen, nichts mehr anschauen. Ist in einer derartigen Abhängigkeit mein einziger empfehlenswerter Weg, der zwar schwierig sein mag, aber sehr lohnenswert ist und dir die Tür für neue Menschen öffnet, nach denen du überhaupt nicht suchst.

@bero vielen lieben Dank für die Nachricht. Manchmal braucht man einfach etwas Zuspruch und nicht nur Verurteilung. Ich weiß, dass ich es quasi mit jeder Nachricht nur schlimmer mache und ich hab es ja zeitweise auch schon gut geschafft, ihn nicht zu kontaktieren aber von Zeit zu Zeit ist es noch schwierig. Ich weiß, es wird wieder, aber ich hatte so große Hoffnung, so so große, nachdem was ich alles erlebt habe und ich mag einfach nicht glauben, dass ich mich so getäuscht habe. Mein Bauchgefühl hat mich eigentlich noch nie betrogen, aber dieses Mal hatte es scheinbar nicht den richtigen Riecher..

Zitat von silverlinings91:

aber ich hatte so große Hoffnung, so so große, nachdem was ich alles erlebt habe und ich mag einfach nicht glauben, dass ich mich so getäuscht habe

Ich weiß.
Du bist auch nur ein Mensch, es ist nicht deine Aufgabe alle zu durchschauen, zu lesen, zu analysieren, richtig einzuschätzen.
Zweifle nicht an deiner Menschenkenntnis, du kannst dir weiterhin selbst vertrauen.

Zitat von silverlinings91:

@mokka_23 niemand wird mich jemals genauso lieben, wie ich es mir wünsche und brauche? Das ist wirklich schade. Ich hab das auch im Gefühl, dass es ...

Liebst du dich? Kannst du dich mit deinen Ecken und Kanten lieben, akzeptieren?
es geht hier doch nicht um diesen komischen Mann, der dich ghostet. Du hast dich verloren aber ein anderer soll dich finden?

Du fragst dich, ob man dich so lieben kann, wie du bist und doch hast du versucht, dich zu ändern für diesen „Kasper“?
Der seit „zwei“ Jahren nich in die Pötte kommt? Bist du so bedürftig? Fühlst du dich nicht, wie auf die Wäscheleine gehängt und vergessen? Möchtest du wirklich einen Mann, der sich nur zeitweise erinnert, das es dich gibt?

und was sagt dies über dich aus?


Entweder schraubst du deine Erwartungen noch weiter zurück oder aber du trittst ihn in die Tonne und machst dich auf zu neuen Menschen. Du willst nicht so behandelt werden, lässt es aber geschehen.

schau, er will nicht. Jedenfalls nicht richtig. Der Unterschied ist dir bestimmt geläufig und doch hängt etwas von dir, an ihm. Wenn man sich, in dieser Wackeldackel Phase an nur einen hängt, ist man ziemlich allein und einsam, man macht sich verletzlich und das nutzten solche Menschen für sich.
Du willst aber nicht benutzt, sondern geliebt werden. Und das beginnt im kleinen, bei dir selbst. Wenn du dich liebst, lässt du dir sowas nicht gefallen.
Du schickst ihn zum Teufel.
Lebst, lachst, freust dich, das er an dir vorüber ging. Er könnte dir viel mehr wehtun.

Sei froh, das dies ihm nicht bewusst ist und lass ihn laufen. Such dir ein anderes neues Hobby und tauch da voll ein, dadurch lernst du mehr Menschen kennen und erweiterst deinen Bekanntenkreis. Da kann sich viel mehr ergeben und entwickeln, als mit so einem gebremsten „nicht Fisch, nicht Fleisch“.
Sei dir mehr wert.

@Heffalump Ich würde gerne vorschlagen, dass User_innen nicht als bedürftig oder needy bezeichnet werden, weil das abwertend ist. Besser finde ich ungestillte/ unerkannte/unkommunizierte Bedürfnisse. Wir wollen alle gesehen, gehört und verstanden werden und letztlich geliebt. Das ist ein menschliches Grundbedürfnis. Die Frage ist, ob wir den anderen als hilflose Kinder gegenüber treten oder als selbstverantwortliche Erwachsene mit Selbstachtung und klaren Grenzen.

Du hast ja Recht, aber die Uhrzeit und ohne Kaffee.

@Heffalump das ding ist, ich verstehe immer nicht, was überhaupt daran schlimm sein soll, bedürftig oder needy zu sein. Weil wäre ich es nicht, würde ich keine Beziehung wollen, dann wäre mir alles egal. Man geht doch auch Beziehungen ein , weil man das Bedürfnis nach Nähe hat z.B., was doch völlig normal ist. Und dann wird einem wieder erzählt, ja, sei nicht zu bedürftig und auf der anderen Seite aber wieder, man solle seine Bedürfnisse kommunizieren. Was denn nun? Soll ich Bedürfnisse haben oder keine?

Und jemanden einfach so in den Wind schießen, weil er nicht zu Potte kommt, finde ich auch immer sehr leicht gesagt und nicht lösungsorientiert. Ja, in diesem Fall wäre es jetzt besser für mich. Nichtsdestotrotz hat jeder Lebensumstände, in denen er sich eigentlich eine Beziehung wünscht, es aber aus welchen Gründen auch immer gerade nicht geht oder es nicht zulassen kann. So jemandem kann man aber ja helfen, zusammen wachsen, sofern die Person das zulässt, weil jeder einfach seine Baustellen hat. Man kann das nicht immer nach Schema F abhandeln.

Nein?
Sich zwei Jahre an der Hutschnur führen lassen, ist dir ein Vertrauensbeweis seiner Unentschlossenheit? Muss man ja mögen, sich gefallen lassen, dass man nicht die erste Wahl ist.
Du bist doch jung und hungrig.

Gerade weil du Liebe suchst, den ramontischen Gedanken an die eigene Vorstellung von, so hat er zu sein - und dann ist er gerade das aber nicht. Dann sucht man doch weiter, statt sich über Monate sich hinhalten zu lassen.

Die Gründe, warum er sich nicht einlässt, sind *beep*, du bist doch der Hauptpreis und nicht n Gutschein für, wenn er mal Lust hat.

Dein Bedürfnis war doch etwas festes, etwas warmes, was dich umschlingt und hält. Für mich stellt sich das aber nicht so dar, sonst wärst du nicht hier.
Mit Kummer.

Wenn bestimmte Männer von jungen Naiven angeschmachtet werden, die unerfahren sind, leiden nicht die Männer.

Ich kann den Gedanken zwar nachvollziehen, warum du ihn binden wolltest, aber zwei Jahre auf etwas zu warten und hoffen und sehnsüchtig zu schauen, bringt dir mehr Kummer als der Typ wert ist. Wenn dir das gefällt, dann mach ruhig weiter.

Rapunzel, Dornröschen und Schneewittchen wurden alle auch von ihrem Galan errettet.

Zitat von silverlinings91:

Nichtsdestotrotz hat jeder Lebensumstände, in denen er sich eigentlich eine Beziehung wünscht, es aber aus welchen Gründen auch immer gerade nicht geht oder es nicht zulassen kann.

Okay, aber niemand hat Lebensumstände, in denen es ihm unmöglich ist, sein Versprechen nach einem persönlichen Gespräch einzuhalten. Das ist das Mindeste, was man tun würde, wenn einem wirklich etwas an der Gesamtsituation liegt und man es ernst meint mit seiner Begründung.
Irgendwann muss man feststellen, dass es eben die Prioritätenliste ist, in welche man es nicht dauerhaft reingeschafft hat und er nicht das arme Würstchen ist, dessen Leben es ihm leider nicht ermöglicht hat, zumindest gradlinig, konsequent, persönlich, respektvoll und ohne Hin und Her euren Zustand zu beenden.
Und dass man gar nicht mit einer Sonderstellung auf der Wartebank sitzt, bis man nochmal in die top-drei-Prio kommt und der nächste freie Platz gar nicht für einen reserviert ist. Das Warten lohnt sich nicht.

Zitat von silverlinings91:

So jemandem kann man aber ja helfen, zusammen wachsen, sofern die Person das zulässt, weil jeder einfach seine Baustellen hat.

Dass er es nicht möchtd liegt nach so einem Tiefgang leider eher weniger daran, dass er so eingespannt ist im Leben, dass er nichts und niemanden an sich ranlassen kann und keine andere Wahl hatte, als nach bereits intensivem Kennenlernen seine Traumfrau plötzlich hinten anzustellen.
Es lief doch schon eine Zeit lang, sodass genug Basis da war, um Herausforderungen als Team, als „wir“ anzugehen.
Wenn ihm etwas daran liegen würde, dann hätte er sich die versprochene Zeit genommen, um persönlich mit dir zu sprechen.
Es spricht leider nicht für ihn

@Heffalump also erstmal waren es nicht zwei Jahre, wir haben uns nur vor 2 jahren kennengelernt, hatten dann aber zwischendrin fast ein Jahr komplett keinen Kontakt.
Und warum schwingt denn bei deinen Aussagen hier so ein passiv-aggressiver Unterton mit? Man ist doch hier, weil man sich, aus egal welchen Gründen nett und verständnisvoll miteinander austauschen will. Da muss doch nicht noch nachgetreten werden. Dass ich da sicherlich einen Fehler gemacht habe, weiß ich selbst. Aber auf emotionaler Ebene lässt sich halt nicht jedes Verhalten immer rational erklären.

@bero ja, da hast du wohl leider recht. Zumindest ein persönliches Gespräch hätte unter Erwachsenen drin sein sollen, sehe ich auch so.