Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

Zitat von lilalauni:

Dass es bei ihm ein Trauma gäbe, kann ich ausschließen

Was er selber sagt, klingt für mich aber anders:

Zitat von lilalauni:

Mein Mann sagte mal im Zusammenhang mit Sex, er müsse sich dazu überwinden, wirklich genau mit diesem Wort

Es gibt unterschiedliche Arten von Traumata. Manche werden uns auf leisen Sohlen zugefügt.
Der Satz Deines Mannes deutet darauf, dass ihm eine Blockade eingebaut wurde, die seine Vitalität stark beeinträchtigt.
Möglicherweise was "ererbtes". Wenn z.B. Mutter oder Großmutter eine Gewalterfahrung gemacht haben.

Zitat von lilalauni:

Allerdings sind wir jetzt Anfang/Mitte 40. Ob sich das immer noch auswirkt?

Leider lautet die Antwort hier ja, das ist möglich. Wenn sowas in den Knochen steckt, dann geht das nicht von alleine weg.
Die Frage ist, ob der Satz damals einen zeitlich begrenzten Zustand beschrieb. Oder ob er heute noch immer so empfindet.

Falls es sich sonst merkwürdig liest, ich hatte jetzt ein paar Sachen per PN geschrieben/beantwortet.

Ich habe noch eine Frage besonders an die, die mal auf der "anderen Seite" standen. Ich habe zwar keinen schlimmen Liebeskummer wegen dem anderen Kerl, vermisse ihn aber und das merkt mein Mann. Er hat mich schon mehrmals gefragt, was los ist. Ich habe es bisher auf andere Dinge geschoben. Auch sonst habe ich das Gefühl, dass irgendwie sein Misstrauen geweckt ist. Die Frage ist jetzt: Reden oder nicht?

Was gegen das Reden spricht: Erstens weiß ich nicht, ob sich das Problem durch Reden lösen lässt oder ob nicht alles noch schlimmer wird. Zweitens habe ich große Angst davor bzw. vor seiner Reaktion. Es ist zwar körperlich nichts gelaufen, aber ich kann mir nicht sicher sein, dass er mir das glauben wird.

Was dafür spricht: Wir reden anscheinend generell irgendwie zu wenig oder nicht über das Entscheidende und ich habe die Nase voll von Heimlichkeiten und Taktieren. Es muss auch nicht toll sein, wenn man merkt, dass mit der eigenen Frau etwas nicht stimmt und sie einen im Unklaren lässt. Ich habe mir bisher Ausflüchte ausgedacht, die er mir aber anscheinend nicht so richtig glaubt. Ich glaube, umgekehrt wäre ich sauer.

Vorsichtig über uns zu sprechen, ohne den anderen Mann zu erwähnen, wäre eigentlich das Beste. Aber ich glaube, das schaffe ich nicht. Es wäre aus seiner Sicht auch wahrscheinlich nicht glaubwürdig, warum ich anscheinend so plötzlich unzufrieden bin. Oder?

Ich würde mich fragen, was ich eigentlich für eine Ehe führen möchte. Ist Dir Augenhöhe, Respekt, gemeinsames an einem Strang ziehen, sich dem anderen komplett zuwenden und solche Dinge wichtig, dann kennst Du die Antwort.

Deine Täuscherei Deinem Mann gegenüber was seine Wahrnehmung betrifft, finde ich grauenhafter als jeden ONS

@Lumba Da bin ich mir nicht so sicher. Ich verstehe Deine Position zwar schon, aber generell finde ich, ganz ehrlich, dass man nicht immer die Wahrheit sagen muss. Manchmal belastet die Wahrheit den Anderen auch nur, erleichtert nur das eigene Gewissen. Aber ich denk drüber nach.

Ich habe viele Seiten übersprungen.
Aber der.letzte Artikel reicht mir aus, um meine Gedanken zu formulieren.

Ihr beide habt euch auf mehr oder weniger nonverbale Weise mitgeteilt, dass eure Ehe am Ar. ist.
Das ist auf gar keinen Fall eine Katastrophe, aber jetzt könnt ihr Weichen stellen.
Entweder eiert ihr weiter. Das hätte zur Konsequenz dass sich nichts auflöst und ihr im Unglück stehen bleibt. Vielleicht ein anderer Mann oder Frau, eine Affäre und noch mehr Chaos.

Oder aber ihr räumt mal gründlich auf. Hier ist das große Risiko, dass ihr euch das Scheitern eingesteht und euch trennt, aber ihr habt die Chance zum durchstarten.
An dir gefallen mir zwei Punkte: Erstens dass du dann doch nein gesagt hast und zweitens keinen Bock mehr auf Sprachlosigkeit hast.

Ich denke dass du richtig liegst mit deinem Gefühl, endlich aufzuhören mit dem Versteckspiel.

Ihr solltet ins Gespräch kommen. Ja, ohne Zweifel muss man miteinander sprechen, um Probleme zu lösen, man kann doch nicht dem anderen seine Gefühle rüber beamen.

Nur wenn ihr euch austauscht wisst ihr voneinander was mit dem anderen los ist.
Deine beinahe Affäre war ein weckruf!

Ich habe jetzt nicht so verfolgt, was du so erwartest und willst, erinnere mich nur an balu85 s Fragen.
Wenn die Antworten darauf hinaus laufen, dass du deinen Mann liebst und monogam bei ihm sein willst, dann weißt du auch, was dir fehlt.
Aber scheinbar weiß er es nicht. Ergo?
So und was könntest du nun tun? Denn einer muss Mal anfangen.....
Du könntest Zeit festlegen und dich konkret mit dem Mann zusammen setzen. Mach mit ihm einen Termin aus. Mache ihm klar, dass es wichtig für dich und euch ist
Und dann sag ihm ehrlich, wie es dir geht. Bitte ihn, zuzuhören und nicht zu kommentieren, er soll danach seine Position schildern.

Ich würde nicht gleich heraus platzen mit dem Trainer, weil das nicht der Punkt ist und nur vom eigentlichen Problem ablenkt.

So ein Gespräch ist nicht dazu da weichgespült den anderen zu schonen sondern sich zu zeigen.

Ja, das erfordert Mut, aber die Liebe ist nichts für Feiglinge. Es ist all in.

Ihr solltet euch auch mehr Paarzeit geben. Gemeinsam spazieren, kochen, puzzeln, lesen, diskutieren, umarmen, den anderen wahrnehmen.

Dieses Gespräch solltet ihr regelmäßig machen. Mit Termin und Timer. Als Guideline gibt es zwei Themen: wie geht es mir und wie geht es mir mit dir.

Probiere es aus. Es ist keine Garantie aber es ist ein Aufbruch der zumindest für Klarheit sorgt

Zitat von lilalauni:

ganz ehrlich, dass man nicht immer die Wahrheit sagen muss.

Das stimmt. Aber dann kann sich nichts verändern - dann wird es so weitergehen wie bisher. Wäre nichts für mich, wäre ich Dich. Ich sterbe nach Zufriedenheit.

Zitat von lilalauni:

Manchmal belastet die Wahrheit den Anderen auch nur,

Auch das ist richtig. In Deinem Fall glaube ich aber, dass Du zu feige bist. Mehr nciht.

Du bist nicht monogam und ich habe Dir schon einmal gesagt, dass das vollkommen ok ist. Du lebst eine Lüge. DAS ist NICHT ok.

So kann doch keine stabile, erfüllende Beziehung für beide entstehen.

Ergebnis: Er fühlt, das was nicht stimmt, hat keine Erklärung. Das macht was mit ihm. Er fühlt sich vielleicht irgendwann nicht mehr wohl und haut Dir den Schuh in den Hintern.

Oder Du. Du wirst irgendwann der Sehn-SUCHT nachgeben und betrügen.

Hört sich für mich alles nicht nach Glück. Aber vielleicht bin ich da halt anders als Du und Du magst die Täuscherei. Who know's?!

Zitat von lilalauni:

Was dafür spricht: Wir reden anscheinend generell irgendwie zu wenig oder nicht über das Entscheidende und ich habe die Nase voll von Heimlichkeiten und Taktieren. Es muss auch nicht toll sein, wenn man merkt, dass mit der eigenen Frau etwas nicht stimmt und sie einen im Unklaren lässt. Ich habe mir bisher Ausflüchte ausgedacht, die er mir aber anscheinend nicht so richtig glaubt. Ich glaube, umgekehrt wäre ich sauer.

Ich bin auch eher bei dem kompletten Programm. Ende mit Heimlichkeit und Taktieren! Entweder ihr findet einen erfüllenden und glücklichen Weg zusammen, oder beide dümpeln langsam ins Unglück.
Die größte positive Änderung liegt in der Wahrheit, leider auch immer etwas Risiko alles aufs Spiel zusetzen...
Ich würde lieber die Wahrheit hören, um dann auch zusammen mit meiner Frau an dem wirklichen Problem arbeiten zu können, nicht irgendwie die Hälfte wissen wollen und dann vielleicht denken "es wird schon".

Drücke dir die Daumen und denke du schaffst das. LG, Andy

Zitat von lilalauni:

Es ist zwar körperlich nichts gelaufen, aber ich kann mir nicht sicher sein, dass er mir das glauben wird.

Ob er Dir das glauben kann, hängt mindestens zum großen Teil davon ab, ob Du Dir selber glaubst, dass Du nichts Schlimmes gemacht hast.
Und nach meiner Meinung ist das so. Ich sehe nicht, wo Du ein schlechtes Gewissen haben musst.
Ein zunächst harmloser Flirt drohte aus dem Ruder zu laufen. Du hast konsequent die Reißleine gezogen.
Dass Du nun was vermisst, ist keine Sünde, sondern - so schräg das klingt - ein bisschen auch ein Glücksfall, weil es ein Weckruf ist. Für Dich, Deine Sehnsucht nach einer lebendigen Sexualität nicht zu verdrängen. Für Euch, weil er Anlass hat ,sich seine Einschränkung anzuschauen - so schmerzhaft er es im ersten Moment auch finden mag
Auch wenn so ein Prozess erstmal Angst macht und verunsichert. Ein alter Spruch sagt - wo die Angst ist, ist der Weg. Ihr seid beide noch jung genug, die Dinge anzugehen.

Zitat von lilalauni:

Manchmal belastet die Wahrheit den Anderen auch nur, erleichtert nur das eigene Gewissen. Aber ich denk drüber nach.

Und, hast Du drüber nachgedacht?

Ja, wir haben gesprochen. Mein Mann war zuerst gekränkt (ich habe auch vom Trainer erzählt), was ich verstehe, aber nicht lange. Ich habe gesagt, dass bei mir nicht ankommt, dass er mich begehrt, und er wollte, wie erwartet, konkret wissen, was er denn tun soll. Das konnte ich aber auch nicht beantworten. Außerdem meinte er, er hätte keine Lust, immer was zu ändern, wenn irgendein Kerl um die Ecke kommt. Auch das verstehe ich. Mein Mann ist halt auch wirklich stur, aber genau das liebe ich auch an ihm. Er passt sich nicht so schnell an, sondern guckt, dass er die Dinge für sich passend macht. Ich finde, dass das etwas damit zu tun hat, freundlich zu sich selbst zu sein. Bei mir ist es eher andersrum und er gibt mir mit seiner Art Halt.

Ich glaube außerdem, es ist nicht nur das. Es gibt auch ein Problem, das bei mir allein liegt. Ob ich nun nicht monogam "bin" - das wurde ja mehrfach angesprochen - das weiß ich nicht. Ich stelle jedenfalls fest, dass schon diese Geschichte hier mich wahnsinnig viel Energie gekostet hat. Also mal angenommen, ich würde in einer offenen Beziehung oder ähnlich leben. Dann würde das Gefühl des Verrats wegfallen und damit eine große Menge Stress. Aber Beziehungen und andere Gefühle wie z. B. Eifersucht (kenne ich nicht, da kein Anlass bisher) würden mich vermutlich so sehr beanspruchen, dass ich kaum noch Energie für andere Dinge übrig hätte, die ja auch Aufmerksamkeit verdienen!

Also, was wohl mit mir los ist? Keine Ahnung, vielleicht sind es auch viele kleine (und/oder größere) Dinge.

Manchmal frage ich mich auch, ob ich einfach in Bezug auf Beziehungen etwas unterentwickelt bin. Mein Mann war mein erster fester Freund. Vorher bin ich vor allem "geflüchtet". Oder ich hab jetzt Angst, was zu verpassen.

Grübel...

Zitat von lilalaunigast:

Manchmal frage ich mich auch, ob ich einfach in Bezug auf Beziehungen etwas unterentwickelt bin. Mein Mann war mein erster fester Freund. Vorher bin ich vor allem "geflüchtet". Oder ich hab jetzt Angst, was zu verpassen.

Ich finde bei Dir trifft ein bisschen von allem zu.

Frage Dich ob Du in Deiner jetzigen Beziehung verbleiben willst.

Wenn Du Angst hast, eventuell etwas zu verpassen, dann ist dem wohl auch so. Dann trenne Dich von Deinem Mann. Tust Du es nicht, wirst Du Dir wohl noch viele Jahre immer und immer wiedet die gleiche Frage stellen und ggf. unglücklich sein.
Oder Du rutscht dann doch irgendwann in eine Affäre...und die wird definitiv wesentlich schmerzvoller Enden als eine sauber Trennung im Guten von Deinem EM.

Also überlege Dir gut welchen Weg Du gehen willst.
Vergesse dabei nicht, dass Du nun schon 2x fast eine Affäre eingegangen bist und soviel ist doch wohl klar, so wie Du auf für Dich attraktive Männer reagierst, wird die nächste Versuchung nicht lange auf sich warten lassen.

Ich glaube nicht, dass das Deine Ehe auf lange Sicht überstehen wird weil Du bist nunmal anfällig dafür, starke Gefühle für andere Männer zu entwickeln.

Na ja... Mir ist schon klar, dass es so kein guter Zustand ist. Aber sich deshalb trennen? Ich habe eher vor, dem noch mehr auf den Grund zu gehen.

Zitat von lilalaunigast:

Na ja... Mir ist schon klar, dass es so kein guter Zustand ist. Aber sich deshalb trennen? Ich habe eher vor, dem noch mehr auf den Grund zu gehen. ...

Das ist doch ein guter Ansatz. Fange bei Dir an... ggf. mit fachkompetenter Hilfe.

Finde heraus was Du denkst, fühlst und möchtest. Woher diese Bedürfnisse und das Verlangen kommt und warum.

Erst wenn Du Dir darüber im Klaren bist, wirst Du entscheiden können, wie es für Dich weitergehen wird und soll.

Ich wünsche Dir viel Glück, dass Du Dich und Deinen Weg schlussendlich finden wirst. 🍀