Guten Abend liebe Forumsmitglieder,
heute hatte ich auch ein hochemotionalen Tag und fühle mich völlig aus meiner Mitte geworfen.
Ich hatte gestern bis heute Mittag Besuch von einer Freundin, die weiter weg wohnt. Wir hatten uns die letzten zwei Jahre etwas aus den Augen verloren und haben uns bei einer gemeinsamen Einladung vor Weihnachten wieder angenähert.
Sie hatte von meiner Beziehungsgeschichte nicht viel mitbekommen und wollte nun alles erfahren.
Erst fing ich gestern eher an zu referieren als zu erzählen, hatte nicht wirklich Lust. Ich kam dann sogar selber schnell vom Thema ab und wir redeten von anderen Dingen. Sie kam aber darauf zurück und wollte wissen, wie es weiterging. Ich fing dann im Laufe der Erzählung auch an, gefühlsmäßig da rein zu gehen, also nicht mehr nur zu referieren. Mehrere Stunden habe ich erzählt.
Abends im Bett merkte ich schon, etwas war anders als die letzten Wochen. Ich dachte viel über meine Ex nach und konnte nicht einschlafen. Morgens wachte ich praktisch denkend wieder auf. Ich ging mit dem Hund, holte frische Brötchen und fühlte Gefühle, die ich nicht gut fand.
Am Frühstückstisch war dann ich diejenige, die immer wieder auf das Thema kam.
Als ich aus dem Bad kam, schaute sie in ihrem Handy kurz in FB. Da bin ich ja seit Mitte Dezember nicht mehr reingegangen, was mir sehr gut getan hat. Spontan fragte ich, sie solle mal schauen, ob Ex und ich überhaupt noch befreundet seien. Am Ende würde ich noch umsonst FB fern bleiben. Sie schaute und fand uns nicht mehr gegenseitig in der Freundschaftsliste. Ich ging dann am Laptop rein, aber – was weiß ich, was da ihr Handy anzeigte – wir waren noch befreundet. Und ich klickte aufs Profil.... kurz, aber ich konnte einen Blick auf das werfen, wogegen ich mich seit Wochen schütze.
Meine Freundin fuhr dann nach Hause. Kaum aus der Tür, stürzte es auf mich ein und ich weinte wirklich bitterlich. Ich war so verzweifelt. Keine meine vertrauten Freundinnen war telefonisch erreichbar. Ich fragte mich: Warum weinst du? Die Antwort war kein „ich will dich wieder“, sondern ein unsagbar großes Gefühl der Enttäuschung. Und dann schaute ich mir das Profil nochmal an. All die Sch....e.... Danach schaltete ich alles aus, Chat, sie auf Bekannte, Abo weg etc und dann den PC aus. Warum es zu Beginn der Trennung nicht zu einer Löschung kam und ich es im Moment noch nicht mache, hatte ich mal an anderer Stelle geschrieben. Das wird hier eh schon viel zu lang.
Dann wurde ich durch das Klingeln meines Telefons erlöst. Eine der Freundinnen, die ich angerufen hatte, rief zurück. Die beste, die in diesem Fall anrufen konnte. Sie ist seit 20 Jahren Psychologin, spezialisiert auf Trauerarbeit und auch Paartherapie.
Sie erklärte mir meinen Zustand, meinte, dass war ein großer Fehler, all das Geschehene im Zeitraffer zu erzählen. Sie sagte, dass sei wie bei einer Retraumatisierung. Es sei der gleiche Mechanismus. Als ob man 6 Stunden Psychotherapie macht. Viel zu viel. Das würde mit meinem Körper wahnsinnig viel machen, ein Dauerfeuer sozusagen und meine Reaktion sei kein Wunder und normal.
Allein diese Erklärung hat mir schon etwas geholfen. Sie sagte, dass kann ein paar Stunden bis zu ein paar Tagen dauern, bis ich wieder an dem Punkt bin, an dem ich vorher war. Sie war so lieb und süß und fast schon richtig sauer auf diese andere Freundin. Sie ist zuversichtlich, dass es mich nicht um Wochen zurück geworfen hat. Daher will ich das jetzt auch sein!
Was ich nun sicher weiß, der Teil , an dem ich noch knabbere und der Traurigkeit verursacht, ist diese enorme Enttäuschung und Verletzung, die diese Beziehung mir zugefügt hat.
Und noch etwas weiß ich. Für den ersten Teil der Verarbeitung habe ich tatsächlich genug über diese Beziehung geredet. Punktuell ist das jetzt immer noch in Ordnung und auch hilfreich, aber niemand mehr wird die komplette Geschichte von mir hören. Wer diesen Teil meines Lebens verpasst hat, der hat ihn eben verpasst. Denn um den Rest zu verarbeiten, braucht es nun die Gegenwart, das Jetzt - mich um mein Leben kümmern und die schönen Dinge, die ich erlebe zu genießen. Und die Geduld, den Rest auch noch zu verarbeiten und zu überstehen.
Ich hoffe, morgen bin ich wieder „die Alte“, kann weiter gehen und die Vergangenheit und sie weiter hinter mich lassen.
Danke fürs Lesen
