Wieder an Dich

So... der Tag ist fast geschafft... Verharre immer noch in einer seltsamen Starre

Die Email, welche ich dir geschickt habe, war nur, um dir noch die Geschichte zukommen zu lassen, welche ich dir vorlesen wollte, ... Mehr nicht... Ich hatte nicht wirklich mit einer Nachricht geschweige denn eines Anrufs gerechnet....

Was veranlasst dich dazu? :roll: Schlechtes Gewissen, Mitleid oder was? Ich will von dir nicht bemitleidet werden :boese: Das ist so ziemlich das Letzte, was ich von dir brauche!...oder machst du dir Sorgen? und wenn ja, wieso ? Du kannst mich jederzeit anrufen, wenn was ist! Was ist denn das für eine Sch...aussage! Weswegen sollte ich dich anrufen? :boese: Soll ich mit dir meinen Liebeskummer besprechen ? :wand: Meine Probleme interessieren dich doch nicht wirklich!... Du willst lediglich informiert sein :wand: Klar... Nach dem Abend gestern habe ich nen Schalter umgelegt und funktioniere wie üblich ! :boese: Meinst du, ich habe Lust dich nur ansatzweise zu kontaktieren, wenn ich weiß, dass du schon mit ner Anderen rummachst? :boese: Wie bist du denn drauf! Schrei..... Ich ziehe mich zurück...Dies hast du jedesmal nach 4, 5, 6 Wochen gemacht... und das seit 2 Jahren !

Die Wirkung meiner Psycho-Pille lässt nach, weiß gerade nicht welchen Emotionen ich zuerst freien Lauf lassen soll...

Viel schlimmer ist noch, dass unser Spezi mich heute angerufen hat, um zu fragen, ob er mir bei der Prüfungsvorbereitung helfen soll... Und dann die Frage.... Gibt's private Baustellen? Wie schnell meine Stimme versagte und ich kurz vorm Heulen war... und das am Telefon, mit einem Geschäftskollegen! Musste dann das Gespräch abbrechen.... ist nur noch peinlich, und das im geschäftlichem Rahmen.... Ich hatte mich kaum unter Kontrolle :seufzen:

Achja, habe seit dem Wochenende ein gutes Kilo abgenommen... zu anderen Anlässen würde ich mich darüber freuen ... Dank Dir :anbeten: Habe noch nicht mal Lust auf Schokolade.... Habe in 3 Tagen ungefähr die Essensmenge von einem Tag zu mir genommen..... Null Appetit! Gestern 2 Äpfel :daumen:

Ich konnte dir heute morgen nicht Tschüss sagen, ....diese Situationen, bei denen immer ein endgültiger Abschied im Raume stand, hatte ich einfach schon zu oft gehabt... :knuddeln: Ich weiß nicht, wie oft wir schon versucht haben, uns voneinander zu lösen....

Nachdem ich aber gestern mein Innerstes nach Außen gekehrt habe, ist es diesmal anders.... ich habe dich diesmal mir allen meinen Gefühlen, Ängsten, Sorgen überschüttet...es war mir einfach egal....was oder wie du darüber denkst.....Zu verlieren hatte ich eh nichts mehr, ich wollte aber, dass du mich nochmal auch von Seiten siehst, welche du nicht von mir kennst.... Aber ich glaube, mit so richtig tiefen Gefühlen bist du überfordert.... Hat sich ja herausgestellt :seufzen:

Ja....und er da oben, hat meine Bitte, es nicht ganz so wehtun zu lassen, komplett ingnoriert... :anbeten:

Auszug aus Tanz der Vampire
... Totale Finsternis..... von mir leicht abgewandelt....

Erinnert mich an eine Situation 2008, nach dem Joggen, auf der Terrasse...
An dem Tag habe ich mir das Lied in der Endlosschleife angehört, nur an dich gedacht und .....schon damals voll unerfüllter Sehnsucht Nur diesmal ist es nochmals anders... Meine Sehnsüchte wurden mir erfüllt... für einem gewissen Zeitrahmen ...

Einmal dachte ich,
bricht Liebe den Bann.
Jetzt zerbricht sie gleich meine Welt.
Totale Finsternis.
Ich falle, und nichts was mich hält.
Totale Finsternis.
Ein Meer von Gefühl und kein Land.
Totale Finsternis!
Ich glaub, ich verlier den Verstand…

Ich darf ja nicht mehr von WIR sprechen....

weitere Gedanken , welche mir heute im Laufe des Abends durch den Kopf gehen

Gestern fragte ich dich, ob du das Gefühl hättest, mich zu betrügen, wenn du mit der anderen Frau was anfängst, was du bejaht hast! Wenn ich davon ausgehe, dass du mich nicht angelogen hast, dann betrügst du SIE schon jetzt!....weil, weiß sie überhaupt von mir? ...weiß sie, daß du 2 Nächte bei mir verbracht hast?, dass wir uns geliebt haben? Und erzähle mir nicht, das wäre reiner S6 gewesen... Wir wissen beide, dass das nicht stimmt ! Meine Vorstellung für den Anfang einer Beziehung, Liebe, wie auch immer wäre DAS definitiv nicht! Ich würde mich für den netten Abend bedanken, sagen, dass du erst mal deine Altlasten (sprich MICH) aufarbeiten, abhaken solltest bevor du mich wieder anrufst! Ich glaube, ich wäre ziemlich angep.....! und... würde mich bestimmt nicht mehr mit dir treffen! Naja, hast ja deine Gefühle unter Kontrolle, dann mach mal....fange gerade an, wieder mal wütend zu werden... Tut mir gut !

Achja... irgendwie beruhigt es mich, dass sie im Grunde genommen jetzt schon ein Stück weit die Gelackmeierte ist, du wirst Vergleiche ziehen, ob du willst oder nicht... Du wirst bei ihr nicht das bekommen, was du brauchst... Mach dir doch selber was vor
Wir sind seelenverwandt und haben sehr ähnliche Wünsche und Bedürfnisse...und konnten uns diese, ohne uns zu verbiegen ...leben und geben

Aaaaaaaahhhhhh.....schrei.......Ich sollte schlafen und kann nicht !
Danke und nochmals herzlichen vielen lieben Dank für eine weitere kurze und schlaflose Nacht !

Ich kann nicht schlafen, dann eben nicht! ich werde dir jetzt solange meinen seelischen Müll unter die Nase reiben, bis ich selbst für den - inzwischen neu angebrochenen Tag - genug habe :mrgreen:

Du wirst folgendes vermissen und oft an mich denken... JA ...das wirst Du, weil ich meine bösen Energien streue! :knuddeln:

Jedesmal wenn du deine Zukünftige Pudding essen siehst, wirst du an mich denken !...weil du nie verstehen konntest, wie man diesen sooooo langsam und genußvoll vertilgen kann
Vielleicht faltet und knotet sie ja das Yogurette-Papier genauso? und schon ...denkst du an mich
Wenn sie keine Lasagne mag, kannst du diesmal die Kruste für dich alleine haben ! Den Luxus hattest du bei mir nicht !
Ich habe dir meine Hand oft sehr lange auf die Wange gelegt, du magst es.... Sie soll sich was anderes ausdenken!
Hoffentlich mag sie diese extreme körperliche Nähe genauso wie du ...
Dreht sie deine Körperbehaarung auch zwischen den Fingern? Wenn ja,,, schlecht für dich....Kopfkino :mrgreen:
Achja, das Martini-Trinken bleibt uns vorbehalten.... :D
...und wie ist es mit dem S6? Die Einarbeitungszeit, welche bei uns einige Jahre erfolgte, kann nicht in sooo kurzem Zeitraum aufgeholt werden ... so ein Mist aber auch :roll:
Hhhmmm...lass mich Überlegen :roll:
Orchideen.... Hoffentlich mag sie keine Orchideen
Ich denke, unsere Nachtbar wirst du aus Respekt zu mir, meiden
Hoffentlich ist sie tolerant und meckert nicht, wenn du den Absprung nicht findest, stockbesoffen irgendwo rumtorkelst/ rumliegst, versuchst in eine Ecke (Wohnraum wohlgemerkt) zu pinkeln, und zur Krönung noch in die Spüle zu speien... um es vornehm auszudrücken :freunde:
Was hat uns sonst noch so ausgemacht? Ich hab´s :P Unser schwarzer Humor, welcher für manche grenzwertig ist ?
Wenn sie Dess. trägt, wirst du auch an mich denken, naja vielleicht nicht vermissen, weil das hat ja was....Du weisst ja, ich lege keine Wert drauf... hat man eh nicht lange an....völlig unnütz sowas :roll:
Vielleicht hast du diesmal den Vorteil, dass sie gerne in die Sauna geht....freust dich drüber und denkst, das wollte sie nicht :daumen:

Du siehst, das ist wie mit den Rosaroten Elefanten... Bloß nicht dran denken !

Mir wäre bestimmt noch mehr eingefallen, aber ich muss jetzt wirklich ins Bett!

Schlaf gut... naja nicht so wirklich gut, wenn ich ehrlich bin :freunde:

Guten Morgen....

gestern bin ich völlig erschöpft schon um 20 Uhr ins Bett gegangen. Ich glaube, die letzten Tage waren, bestückt mit Schlaf- und Essensmangel, einfach zu viel für mich. Nachdem ich aufwachte, dachte ich es ist schon morgens, war aber erst 23.45 Uhr....bin kurz aufgestanden, was getrunken, Schokolade gegessen.... Um dann kurz nach 5 schreckhaft aus einem Traum aufzuwachen, weil ich eine SMS erhalten habe, wo ich noch das Wort Kinderwunsch lesen konnte. Du weißt ja, das man dies beim Empfang schon direkt lesen kann.... ich mag gar nicht weiter darauf eingehen....

Voller innerer Unruhe und mit leichter Übelkeit habe ich mich im Laufe der frühen Morgenstunden dabei erwischt, dass ich wie ein Tier im Käfig durch die Küche gewandert bin... Hin, Her, Hin, Her.... Um den Tag nicht schon wieder gleich so anfangen zu lassen, habe ich erst mal meine Nervenpille geschluckt.... Keine Angst - ist ein rein pflanzliches Mittel und ich übergebe mich fast jedes Mal beim schlucken, weil dies so Riesenkapseln sind ....ekelhaft ...aber besser so, als sich den ganzen Tag, den inneren Monologen auszusetzen....

Du hast mir heute Nacht eine Nachricht geschickt, dass ich sofort ins Bett liegen und durchschlafen soll...
Wie du siehst, bin ich deiner Aufforderung zuvorgekommen...

Ich bin froh, dass N. dieses Wochenende bei mir ist und somit auch aus meinen Gedanken an dich, herausgerissen werde... Mir kommt alles so unwirklich vor

Egal.... mein Verstand weigert sich immer noch die Tatsachen zu akzeptieren....

Ich habe heute keine Sehnsucht nach dir, denke natürlich ununterbrochen an dich, aber mit einem Gefühl, welches sich gerade schlecht beschreiben läßt... ich versuche es gar nicht erst....

Selbst die Tatsache mit meiner potenziellen Nachfolgerin beunruhigt mich im Moment (JETZT-9.22 Uhr) nicht .... Hähhh.... ich verstehe mich als selber nicht !

Lieber Gott, du weißt, um was ich dich gebeten habe..... Bitte, bitte vergiß es nicht! Danke!

Es ist so unwirklich... Unglaublich wie die Zeit vergeht....Habe gerade festgestellt, dass unser Treffen letzte Woche um diese Zeit stattgefunden hatte... Der Zeitpunkt, an dem du mir mal wieder den Boden unter den Füssen weggezogen hast...

Warum hast du mir das nicht erspart ... ? WARUM? War das wirklich notwendig ? Ich könnte dir grad eine kleben !

Ich wollte dich mal wieder sehen ? (Du kannst mich mal!)

Wie habe ich mich letztens ausgedrückt? FAHR ZUR HÖLLE !

Willst du dich in meinem Leid suhlen ? Es wäre fair gewesen, wenn du dich von mir ferngehalten hättest !

Krieg grad schon wieder Hitzewallungen und Schnappatmung!

Blödmann

Hallo Du,

bin gerade mal ein Stunde wach und die Gedanken kreisen :seufzen: Dieser Druck im Innern, das Engegefühl, kalte schweißige und zittrige Hände, Herzrasen...ein Tag also, wo ich mich frage, Wie bekomme ich den Tag wieder rum ? :weinen:

Dass ich Stunden hier im Forum verbringe, macht die Sache im Grunde nicht besser, weil hier nur Herzensleid geschrieben steht... Man ist somit gefangen im Gedankenkarussell und weiß nicht, wie man den Absprung schafft :boese:

Hattest du gestern Abend wieder ein Date?

Musste gestern zwangsläufig an deinem Haus vorbeifahren und du warst zu Hause! Nur ein paar Meter von mir weg ! Die Welle, welche mich wieder überrollte.... und ich konnte dem nicht entfliehen :traurig:

Ich stellte mir vor, dass du gerade unter der Dusche stehst und dich für dein Treffen sozusagen schick machst!

Heute zweifle ich, ob ich deine Gefühle letzten Freitag und auch am Dienstag richtig gefühlt, gedeutet, interpretiert habe....Vielleicht wollte ich nur etwas sehen, was schon längst nicht mehr ist :roll:

Bin schon wieder am Heulen :traurig: :traurig: :traurig: :traurig:

Auch wenn mein Kopf sagt, I..., jetzt reiß dich verdammt noch mal zusammen und konzentriere dich auf die Dinge, welche dringend erledigt werden müssen! Ich kann nicht.... ich bin eine Gefangene in mir selbst!

Vielleicht sollte ich das Wochenende dazu nutzen, alle Gefühle, welche mich überrollen über Stunden hinweg zuzulassen, weinen, mich selbst bemitleiden, um diesen Druck der Selbstkontrolle loszuwerden..
Irgendwann muss sich doch eine Erleichterung einstellen.... :wand:

Gerne würde ich die Zeit um 10 Tage oder mehr zurückdrehen.... Meine Verfassung war nicht stabil, aber kein Vergleich zu JETZT

In dieser Zeit konnte ich mir wenigstens den Luxus erlauben, zu glauben, dass die Liebe noch stark ist auch wenn wir uns nicht gesehen, keinen Kontakt hatten.... Du hast eine Wunde aufgerissen, welche gerade ganz, ganz langsam anfing zu heilen.... :boese: Der Krater, den du diesmal hinterlassen hast, ist bodenlos !

Seit gestern kämpfen Verständnis und Unverständnis gegeneinander ... Rate mal wer gewonnen hat!
Aber es sind ja nur Schlachten der Gefühle, wobei jede Stunde, jeder Tag ein anderer gewinnt....
Inzwischen kommen auch noch andere Gesellen hinzu, nämlich solche Gestalten wie Verrat, Egoismus und Skrupellosigkeit... mächtige Gegner ! Mal sehen, wer den Krieg gewinnt! :mrgreen:

Wie letzten Winter, sucht mich wieder eine Invasion von Marienkäfern in meiner Wohnung heim...
Glückskäfer ? Seit ich hier wohne, hatte ich selten glückliche Momente ! :trost: Es gibt nichts, was mir im Moment wirklich Freude bereitet, ich unbeschwert durch den Tag gehe... UND DIES SCHON SO LANGE ZEIT ! Ich könnte schreien ! Aber ich darf ja nicht, meine Nachbarn denken sonst, ich habe einen an der Klatsche! :boese: :wand: :boese: :wand:

Doch ist gibt etwas, was mir Spaß macht und inzwischen ein MUSS darstellt! ... eine Art Druckventil darstellt: SCHREIBEN, SCHREIBEN und nochmals SCHREIBEN.... Habe seit gestern noch ein zweites Tagebuch angefangen, aber nicht hier! Privat für mich, ausführlicher.....

Ich hasse dich grad so, das glaubst du gar nicht !.....

Ich hasse dich für all diese Tränen, das Leid, welches du über mich gebracht hast.... du hast dich in mein Leben geschlichen, ich habe dir vertraut ... und dann sowas....Verdammt sollst du sein !

2012, 2013, 2014....du hast mir meine Zeit gestohlen... du egoistisches ETWAS....

Ich krieg gleich nen Schreianfall !

Guten Morgen,

der gestrige Tag ist GsD rum und werde heute versuchen, mich nicht ständig mit dir zu beschäftigen. Zum einem werde ich, wenn ich meinen heutigen Kommentar losgeworden bin, frühestens erst heute Abend hier online sein.... Ich habe mir ein Zeitfenster gesetzt, indem ich mich nicht mit dir auseinandersetzen will...

Eine Frage, welche mich seit dem Aufwachen beschäftigt... Bist du der NEUEN schon körperlich näher gekommen? Hälst du sie im Arm? Hast du schon mir Ihr geschlafen? Liegst du neben Ihr.... Und die große Frage....

FÜHLT ES SICH RICHTIG AN ?

Gestern Abend hatte ich eine Art therapeutisches Gespräch, wobei das Wort Trigger gefallen ist...
Das hat mich zum Nachdenken, und Nachforschen im großen WWW gebracht....

Die Frage war, Warum?,... Was ist der Auslöser (Trigger), dass ich mich jedes Mal nach unseren vielen Zusammentreffen, wieder aufeinander zugehen auf dich eingelassen habe? Ich hätte es doch schon seit langem wissen müssen und habe trotzdem wider meines rationalen Denkens, gehandelt.....

Das Erste, was mir dazu einfiel, war..... Du hast es geschafft, dass ich dir, deinen Worten vertraute, obwohl diesen eigentlich nie mehr Taten folgten.... Meine Flashbacks sind vermutlich die Tatsache, dass ich nicht das Jetzt und Heute sehe, gesehen habe, sehen kann, sondern in unserer Vergangenheit (Jahren 2007 - 2012) lebe....

Dies würde auch meine Angst erklären, meine Weigerungen dich zu treffen,...... Unterschwelliges Wissen

Dieses Thema, könnte ich jetzt stundenlang weiterführen, dein Freund O. wäre dazu vermutlich ein hervorragender Gesprächspartner.... Fiel mir jetzt grad dazu ein.... Ich mochte ihn ....Nicht als Mann, sondern als Gesprächspartner auf gewissen Ebenen, die den Meisten zu suspekt, abstrus wie auch immer war:P

Naja, vielleicht hilft es mir, unsere Geschichte der letzten 2 Jahre aus dieser Sicht zu betrachten, um aus meinen Verhaltensmustern auszubrechen.....

Wenn ich meinen Ausführungen folge, dann kannst du nichts für meine persönlichen Probleme mit mir...
Aber du kannst dich jetzt fragen, was dein persönlicher Trigger ist, war!

Ist Liebe ein Trigger!....

So.... Das war vorerst das Wort zum Sonntag.... mal sehen, wie der Tag heute verläuft....

....2012, 2013, 2014....du hast mir meine Zeit gestohlen... du egoistisches ETWAS....
Ich krieg gleich nen Schreianfall ! ......

jupp. bin ich dabei... ich meine beim schreianfall.
Gdd hast du deine monsterpillen, die dich etwas machen...

ich mag deine reflektionen, auch wenn das thema für dich gerade schei. ist.
bei mir sind es jetzt 11 months seit der endgütigen trennung von meiner (h)ex, und irgendwie fühl ich mich immer noch so unglaublich gef...
Vielleicht mach ich ja was falsch...
Und ja...es ist auch für mich irgendwie immer noch unfassbar...
irgendwie...unfassbar.
liebgrusel skn

Ich reg mich echt schon wieder über dich auf.... :boese:

Was sollte denn der Anruf.... Hähhhh... Bietest mir nochmal ein Gespräch an ! Was soll denn die Sch....! :boese: Brauche dich nicht als Gesprächstherapeuten! Willst du dein Gewissen beruhigen? Soll ich mir die gleichen schwammigen Aussagen/ Ausreden weiter von dir anhören? Nee danke... hatte ich den letzten Jahre echt mehr als genug davon... Meine Seelenklempner sind meine langjährigen Begleiterinnen, welche dies nun schon seit Jahren mit mir mitmachen und aushalten müssen...

Danke an Euch alle :anbeten: :herz:

Mir erzählen lassen, dass du dir die Chance mit der Neuen geben willst? Dann mach halt, ich kann dich nicht mehr halten....aber ....ich will es nicht wissen! Das war bei mir der Knackpunkt... Dies hätte ich nach den Wochen/ Monaten vorher nie erwartet... Aber wie habe ich zu dir gesagt... Es liebt immer einer mehr... In diesem Fall hatte ich eben die A-Karte gezogen... Pech für mich... Kann aber wenigstens nicht von mir behaupten, dass ich nicht alles versucht hätte ! Lies meine Briefe vom letzten und vorletzten Jahr, da steht bestimmt nichts drin, was ich dir nicht schon persönlich gesagt hätte...

Halte dich an deine eigenen Aussagen, und ziehe dich zurück! Verdammt :wand: :boese:
Ich denke, dass ich lang genug um dich gekämpft habe.... Mit welchem Erfolg? Letzten Dienstag, der Korb für das Wochenende, welches ich als unsere letzte Chance gesehen habe... Mir kommt das immer noch vor, wie in einem schlechten Film..... :roll: :roll: :roll: Ich habe dir an diesem Abend/ Nacht alles gesagt, was ich noch loswerden wollte... Und das waren ja wohl Emotions pur !.. oder etwa nicht....!
Für mich zumindest, Sowas will ich nie wieder erleben müssen Es war für mich ein Höllentrip!..aber ich habe es ausgehalten, ich lebe noch und reagiere mich hier im Forum ab.... Du glaubst gar nicht, wie befreiend es ist, dich auch mal beschimpfen zu können, ob gerechtfertigt oder nicht....Mir grad egal! Aber es sind meine geistigen Ergüsse, welche ich ungestraft hier ausleben kann... :boese: :wand:

Du hast mich schon dazu gebracht, dass ich versucht war einen Tisch umzukippen... :mrgreen:
Das bin nicht ich! Ich will so nicht sein! Hast du das GEHÖRT... Also lass mich in Ruhe!

Du bist im Moment selber dabei, dich von dem Podest zu holen, auf welchen ich dich gestellt habe... :daumen:
Und das ist auch gut so! So komisch es klingt, aber meine Gefühle für dich, kehren sich im Moment grad um... Du bist dabei mich endgültig zu verlieren....Aber du wolltest es ja so!

Und weißt du was, ich bin total froh, dass ich heute total Agro bin.... weil, es hilft mir!

Hallo Du,

nachdem wir vorhin telefoniert haben, musste ich mal wieder spüren, wie meine Wut verfliegt und meine weiche sehnsuchtsvolle Seite zum Vorschein kommt. Gerne hätte ich dich im Arm gehalten, dich geküsst, gestreichelt...

Ich hatte das Gefühl, dass du mich wissen lassen wolltest, dass du am Wochenende keinerlei Aktivitäten in Bezug auf meine Nachfolgerin nachgegangen bist... Hat mich irgendwie beruhigt

Danke....

Liebe dich immer noch!

Deine Texte sind schön geschrieben aber kannst Du nicht ein anderers Bild einstellen?
Ich kriege jedes Mal irgendwie einen merkwürdigen Schauer, wenn ich den Affen mit dem Lippenstift sehe.

Guten Morgen,

nach fast 6 Stunden Schönheitsschlaf, bin ich einigermaßen ausgeruht... Die extreme Unruhe, welche mich die letzten Tage heimgesucht hat, ist heute nicht ganz so ausgeprägt.... Gestern war ich versucht, dich vielleicht doch noch mal anzurufen mit dem Hintergrund uns zu treffen... Hätte aber kein Gespräch haben wollen... Ist eh alles gesagt... ich brauche dieses ewige Abschiednehmen nicht mehr! :roll:

Außerdem widerstrebt es mir, dir immer die Hand zu reichen, dich anzunehmen, ..im Hier und Jetzt, ...du Gefühle zulässt, um dann festzustellen, dass du dich wieder in dein Schneckenhaus zurückzuziehst... :roll:
Ich musste einfach in den letzten Monaten feststellen, dass du nicht ganz so STARK (nicht körperlich) :? bist, wie ich immer dachte! :knuddeln: .... Vielleicht wurden dir erst durch mich persönliche Grenzen aufgezeigt, die du selbst an dir nicht kanntest.... :knuddeln: Auch an mir wurden durch dich neue Seiten sichtbar! :shock:

Es gibt Zeiten, da müssen einfach Entscheidungen getroffen werden, manchmal auch unsichere, wo man nie weiß, wohin die Reise führt! Du willst für dich nur sichere, wohldurchdachte Entscheidungen! Glaub´mir, so funktioniert das Leben nicht! Wenn ich damals W. nicht kennengelernt und geheiratet hätte, wären wir uns nie begegnet! Sieh es als Schicksal.... :daumen:

So durften wir uns auf eine besondere und aufregende Weise lieben lernen, welche einem sicherlich nur 1-2 Mal im Leben begegnet... :herz: :trost:

Zumindest mal dafür von mir ein DANKE .... :trost: :herz: :trost:

Ich wollte Dir nur sagen, dass ich Dein Bild besser finde.
Wir kennen uns nicht aber ich hab hier gelesen.