Wieder an Dich

Hallo Montag,

dieses Bild wollte ich eigentlich mit meiner Registrierung einstellen, damals hat eine Blockade zugeschlagen
Diesmal hat's geklappt...

Ist mein Lieblingsbild...warum auch immer

Viele Grüße

Irgendwie gehst du mir schon echt an die Nerven und an die Substanz!

Seit Wochen versuche ich mein Leben wieder eine Struktur zu geben, so ziemlich ohne Erfolg... Im Gegenteil... Im Moment habe ich das Gefühl, dass mir alles entgleitet und ich auch nichts oder wenig dafür tue und mich auch nicht wirklich interessiert...

Ich sitze hier im Büro, den Schreibtisch voller Arbeit, mit welchem Resultat... meine Gedanken schweifen in die Ferne, Konzentration gleich Null... ES GEHT IRGENDWIE GAR NICHTS!

Nachdem nun N. zu ihrem Vater gezogen ist, habe ich Abends keine Lust mehr heimzugehen, Haushalt ist mir auch irgendwo egal... Ich tingel mich grad so durchs Leben, ohne Pläne, Ziele... etc

Ich lebe immer mehr ohne Struktur und dieser Zustand frisst mich zusätzlich auch noch auf... Wenn ich hier oft lese, daß sich die Leute mit Arbeit, Sport etc... ablenken - Irgendwie bekomme ich das nicht alleine hin Ich werde echt noch irre!
Oft habe ich zu mir gesagt:
I..., lebe deine Gefühle diese Woche noch aus aber dann muss es gut sein! IST ES ABER NICHT!

Ich lebe dieses Motto nun schon seit Wochen ?1?!? Von Woche zu Woche ? Was soll ich tun?

Hi, ich bin´s mal wieder!

Trotz vieler Arbeit kann ich meine Gedanken nicht abstellen... Du nervst, hälst mich von meinem Tagesgeschäft ab, kostest mich dadurch Geld, Energie und und und :boese: ich würde mich mal gerne wieder konzentrieren können....! Ich bin ständig total verpeilt und stehe neben mir :wand:

ICH WILL SCHMERZENSGELD ! Ich will Schadensersatz oder Wiedergutmachung oder wenigstens ´ne Gegenleistung ! ? :shock: Es muss sich doch wenigstens ein bisschen lohnen, den ganzen Stress mit dir auszuhalten ! :mrgreen:

Hinzu kommt, dass das Wochenende auch schon wieder vor der Tür steht und ich jetzt schon weiß, wie ich wieder Amok laufe.... Kopfkino vom Feinsten, ... Du schaffst es noch nicht mal, dich aus meinen Träumen fernzuhalten ! Das brauche ich nicht ! Bitte nimm es zur Kenntnis... Du bist doch vernünftig oder nicht? Naja, wenn ich es mir so recht überlege... falscher Appell an dich bzw. an deine Vernunft !

Ich fühle mich heute schon genötigt, Pläne fürs Wochenende zu machen und will´s eigentlich gar nicht.... Ich möchte uns aneinander gekuschelt, mit dicken satten Bäuchen auf der Couch liegen sehen ! :trost:
Mir fehlt das einfach ! Nicht mit irgendwem... sondern mit DIR :trost: Grrrhhhh.... Aaaahhhhh
Nein... nicht das ganze Wochenende... aber wenigstens ein paar Stunden ! :anbeten:

Aber....Vermutlich verbringst du deine Zeit mit deiner neu Auserwählten - der zukünftigen Mutter deiner noch nicht geborenen Kinder ! Höre bitte meinen Unterton dabei... der sprüht vor Sarkasmus !
Danke für´s Gespräch...

Wie du siehst, geht mir das immer noch nicht runter ! :boese: Blödmann !

Ich wünsche dir schlechten S6 ! :daumen:... :grinsen: und gaaaaaanz viiiiiieeeeel davon :knuddeln: !

du bist so gut!
liebgrusel
sknt

Hallo Du,

wie immer ist es Sonntags am schlimmsten :traurig: ... Täglich gehe ich mit dir schlafen und wache mit dir auf...und weil das noch nicht reicht, beschäftige ich mich tagsüber Rund-um-die Uhr mit dir! :mrgreen: Aber ich mache Fortschritte :daumen: ...Wenigstens sind meine emotionalen Stimmungslagen nicht mehr so abwechslungsreich wie in den ersten Tagen nach unserem letzten Zusammentreffen.....vor 12 Tagen !
Ich weine nicht mehr und bin eigentlich nur noch traurig :( Heute denke ich daran, wie wir unsere Sonntage bei guten oder schlechtem Wetter verbracht haben.... Heute würde es vermutlich so aussehen... Der Blick nach draußen und die Erkenntnis, dass sich der Nebel des Grauens seit gestern immer noch nicht verzogen hat, wird beschlossen, heute mal nichts zu tun, .....außer Essen, schlafen, Kuscheln, TV etc...
Vielleicht versuchst du mich ja zu überzeugen, dass wir ja in die Therme fahren könnten, aber ich nicht wirklich Lust dazu verspüre... Ein großes Stück Schwarzwälder wäre mir lieber! .... Da ich zu faul bin, wegzufahren und mir dies selber zu holen, habe ich mich mangels Alternativen mit einem Müsli begnügt... :? Für meinen nikotinverseuchten Körper ist dies eh gesünder ! Achja...Mein Essverhalten hat sich auch weitestgehend normalisiert, schwankt nur noch zwischen absoluter Appetitlosigkeit und Fressattacken.... Die Kalorienmenge hebt sich ja dann im Durchschnitt jeweils wieder auf.... :lol:

Tja was beschäftigt mich sonst so noch :roll: ? Wie du dein Wochenende wohl verbracht hast bzw.... was du jetzt gerade machst? Wahrscheinlich wollte und will ich es gar nicht in allen Einzelheiten wissen... Da wird mir nur wieder schlecht :( ... Also ganz schnell weiter mit meinen Gedanken....

Habe heute aus Versehen deine Zahnbürste benutzt, erst gemerkt als ich schon am Putzen war :wink: ... Gedacht egal ....brauchst eh nicht mehr und so können sich wenigstens unsere Mundschleimhaut-Bakterien ein letztes Mal vereinen :kuss: ich habe sie aber immer noch nicht weggeworfen....

Des weiteren wurde es auch notwendig, die Hinterlassenschaften unseres letzten Treffens in der Waschmaschine bei 60 Grad endgültig dem Garaus zu machen.... Du siehst ... ich bin am Aufräumen! Deine Hilfe in IT-technischen Dingen hätte ich heute gebrauchen können... Wollte die noch restlichen Bilder vom Handy in unseren Ordner packen... hochladen hat geklappt konnte sie aber nicht dorthin verschieben, wo ich wollte... dann halt net! :boese: Habe nach ner Stunde aufgegeben! Will einfach endlich erreichen, dass ich eine Bildergalerie öffne und mich nichts, aber auch gar nichts in jeglicher Form an dich erinnert! Es soll XP-freie Zone herrschen :boese:

Tja, was gibt´s sonst noch :roll: ....Warte ständig auf ein Zeichen, eine Nachricht...aber es kommt nichts :seufzen: Warum auch !...Aus welchem Anlass !.... es gibt nichts, was wir bereden müssten! :traurig: Heute würde ich gar nicht reden wollen... einfach nur dein Dasein, deine Nähe, deinen Geruch genießen und auf- und annehmen .... :trost:

Lies einfach nochmal diese Nachricht in WA.... Ich denke.....

Ich wünsche mir, dass es dir wenigstens ein bisschen genauso geht... :anbeten: Ich schicke meine Energien jetzt ca. 1 Km Richtung Westen ! So nah und doch so fern !

:knuddeln: -- Dieser Smiley ist für mich ! Mein starkes nachsichtiges Ich tröstet gerade mein kleines trauriges Ich!
Das blaue drängelt sich im Moment ständig in den Vordergrund ! :roll:

Hallo DU!

Wieder beginnt ein Tag mit den ersten Gedanken an dich... Könntest du dich bitte mal geistig von mir fernhalten? Du blockierst mich für die anderen wichtigen Dinge des alltäglichen Lebens....und außerdem hast du es nicht mehr verdient, dass ich noch irgendwelche Gedanken an dich verschwende.... Mein Körper produziert keine Glückshormone mehr, wenn ich an dich denke...sondern nur noch Stresshormone... Wie die alle (viel zu viele) im Einzelnen heißen, kannst du Wikipedia nachschlagen.... Leider reagiert mein Körper mit diversen Symptomen immer noch darauf.....

Ich mache dich hiermit für mein allgemeines Unwohlsein mit all seinen Auswirkungen, körperlich wie seelisch, voll verantwortlich! Stand heute... nun meine bösen Gedanken ...wünsche ich mir, dass dir eines Tages dass Gleiche widerfährt.... Vielleicht nicht in der gleichen Konstellation, aber mit der vollen Wucht und Breitseite wie ich es erleben durfte, sodass du erst mal vom Glauben abfällst ... Ein bisschen Rache muss sein!

Werde mich jetzt nicht weiter meinen Rachegelüsten hingeben, sondern mich mal für´s Büro fertigmachen, um vielleicht ein bisschen produktiv zu sein......

Danke für den - sehr einseitigen - morgendlichen Smalltalk... Vielleicht später mehr....

Ich nochmal ! :mrgreen:

Habe beschlossen, meinen vorherigen Beitrag an Dich doch nicht so stehen zu lassen. Ich werde dir jetzt noch einige Zeit widmen, um vielleicht für den heutigen Tag ein Stück Ruhe zu finden... Deshalb habe ich beschlossen den Umkehreffekt zu aktivieren, um über mich hinauszuwachsen (Nein...nicht körperlich.. Geistig!) :D
...und mich in Großmut und Nachsicht zu üben :daumen: ... Ich kann dir aber nicht versprechen, dass das lange anhält ! Kennst mich ja... :D

Ich bin dir nicht böse, weil...

...du so bist wie du bist :?
...ich so bin wie ich bin :?
...du mir viele glückliche Momente beschert hast
...ich deine Liebe erleben durfte :herz:
...du nichts dazu kannst, dass mein Konsumverhalten was Schokolade und Zig. angeht, den Großteil meiner Einkäufe ausmacht :wand:
...du mir viele zusätzliche Falten beschert hast, welche trotz Anti-Aging-Produkte nicht aufzuhalten waren :evil:
...du versucht hast, mich einen gewissen Zeitraum glücklich zu machen...dann aber nicht mehr konntest, weil du anfingst zu Denken :?:
...mir über einen langen Zeitraum herausragenden S6 gegeben hast :oops:
...mich sehr oft zum Lachen gebracht hast :lol:
...mir so viel Wärme und Nähe entgegengebracht hast :trost:
...du mich mit einer Raffaello-Torte überrascht hast
...?

So...Ich finde, das reicht erst mal für heute... ich weiß jetzt schon, wie ich in ein paar Tagen über diese Zeilen denke...

Hatte sie (also Ich) mal wieder ein Anfall von geistiger Umnachtung? :boese:

Ich

Story written by magic

Vor vielen Jahren entdeckte ein Mann bei seinem langjährigen Bekannten eine Blume, welcher er bisher wenig Beachtung geschenkt hatte und einen leicht verwelkten Eindruck machte. Der Besitzer ließ es dieser an liebevoller Pflege mangeln. Trotzdem faszinierte ihn diese Pflanze und er konnte vor seinem inneren Auge die Pracht und Schönheit erahnen und erkennen. Es ließ ihn lange Zeit nicht mehr los…. Da der Besitzer sicherlich erbost gewesen wäre, wenn sich der Mann dieser Pflanze annahm, hegte und pflegte er sie heimlich…. Der Besitzer wunderte sich über die auffällige Pracht und stellte irgendwann fest, dass der Mann die Pflege übernommen hatte… In seinem Ego gekränkt drückte er ihm den Blumentopf in die Hand und kündigte die langjährige Freundschaft.

Zuerst unsicher dann aber mit voller Begeisterung machte er sich daran, diese, nun seine Blume zu hegen und zu pflegen. Er gab ihr ausreichend Wasser und Dünger, sprach mit ihr und stellte sie ins Sonnenlicht. Diese wuchs nun zu einer prachtvollen, stark intensiv leuchtenden Blume heran, was er bis dahin nur erahnt hatte…und erfreute sich täglich an ihr.

Im Laufe der Jahre stellte der Mann fest, daß in vielen anderen Gärten Blumen stehen, welche ihm vielleicht doch noch besser gefallen könnten und nicht ganz so pflegeintensiv sind, als diese, welche er zuhause hatte. Der Gedanke ließ ihn nicht mehr los und er fühlte sich Hin-und Hergerissen, da man immer nur Besitzer einer Pflanze sein durfte…

Dadurch vernachlässigte er die Blume zu Hause. Gab ihr immer weniger Wasser und düngte sie nicht mehr regelmäßig. Irgendwann wurden dann die Abstände der Pflege länger und länger ....immer unregelmäßiger… Das langsame Welken und stumme Schreien der Blume nach ihrem Lebenselixier Wasser konnte er nicht hören, da er nicht mehr regelmäßig nach ihr sah…. Zwischendurch besann er sich immer wieder,... und gab ihr wieder Wasser… aber nie genug, dass diese sich vollständig erholen und in alter Pracht erblühen konnte…

In Verantwortung und Zwiespalt mit sich selbst, sich doch für eine der anderen Blumen im Garten eintscheiden zu wollen beschloss er eines Tages den Blumentopf zu nehmen und auf dem Marktplatz stellen. ...mit der Hoffnung, dass sich ihrer ein anderer Mensch annehmen und die notwendige Pflege angedeihen lässt.

Abänderung des letzten Absatzes....

In Verantwortung und im Zwiespalt mit sich selbst, sich doch für eine der anderen Blumen im Garten entscheiden zu wollen, beschloss er eines Tages den Blumentopf zu nehmen und auf dem Marktplatz abzustellen. ….Dort, wo bereits viele andere Blumentöpfe stehen, deren Besitzer sich ihrer entledigt hatten.. Die einen mit der Hoffnung, dass sich ihnen ein anderer Mensch annehmen und die notwendige Pflege angedeihen lässt....den anderen, ...weil es ihnen schlichtweg egal war, was mit ihnen, der einen Blume passiert...

Guten Morgen,

ich warte und warte und kann dir noch nicht mal richtig sagen auf was? Auf irgendein Zeichen von dir?...Egal was, Hauptsache irgendwas ... damit ich unter Umständen wieder was hineininterpretieren kann ? ...immer in der inständigen Hoffnung, dass sich das Blatt doch noch zu meinen Gunsten wendet? Dieser Zustand macht mich irre :wand: ? AAAhhhhhhhhhhhhh

Ich habe dir gestern kommentarlos unsere Geschichte zugeschickt.... Mit welchem Gedanken? Keine Ahnung :shock: ! Ich nehme an, dass du dich darin wiedererkennen wirst! Will ich dich ärgern?...Nein
Will ich eine Antwort darauf... Nein.... Will ich ein Dementi... Nein... Es war und ist nur unsere Geschichte in der Grundbasis auf einem A4-Blatt in wenigen Absätzen erzählt und erfasst! :daumen: Es ist erstaunlich wie man viele, intensiv erlebte Jahre, in ihrer Essenz, in 391 Wörtern zum Ausdruck bringen kann... :grinsen: ...Nein... ich habe nicht nachgezählt... steht am unteren Rand des Dokumentes..

Hast du schon bemerkt, dass ich auf Grund meines desolaten Geisteszustandes meine kreative Ader (wieder)entdeckt habe... :D Vor ca. 10-15 Jahren habe ich auch schon oft Gedichte und Geschichten geschrieben.... Weiß aber heute nicht mehr genau in welcher Verfassung ich mich damals befunden habe :roll:

Zumindest kannst du dich jetzt Von und Zu nennen, weil einem nicht alle Tage eine Geschichte gewidmet wird... :anbeten:

Wie geht´s mir sonst? :roll: Weiß ich selber nicht so genau... :roll: Sehr unruhig, unkonzentriert, versuche Kopfkino sofort abzustellen (klappt nicht immer - fliegt ja immer an einen hin :boese: ), Essverhalten schwankend, Zig.-Konsum erhöht, immer noch massive Schlafstörungen, seltsame Träume, manchmal leichte Übelkeit, ... Im Fazit .... Ich versuche mich aufzurappeln und versuche klar zukommen.....und ärgere mich jetzt im Moment - (9.48 Uhr) über mich selbst, dass ich dir jetzt gerade schon wieder eine Menge Zeit widme :wand:

Deshalb höre ich jetzt auch auf :daumen: .... Feigling

hey du ....

4.58 Uhr aufgewacht, diese Woche bereits das 3. Mal ...somit erst mal ein großes dickes Dankesschön an Dich, dass du dafür sorgst, dass ich mehr vom Tag habe....

Wie´s mir heute geht?... besch.... auf gut deutsch gesagt....heute hat mich mein Kopfkino und rasende Eifersucht eingeholt und voll im Griff.... vermutlich ausgelöst durch das mal wieder bevorstehende Wochenende.... Das innere Zittern und die Übelkeit.., ich könnte grad k.... K.... und nochmals K... .... Legst du dich bei ihr auch so ins Zeug.....? Wegen dir, Idiot, durfte ich mich heute morgen 2 x schminken, weil das erste Mal völlig für die Katz war.....ich könnte Gift und Galle spucken ! Nein... ich bin nicht zickig, nur ohnmächtig vor Wut! der durch dich ausgelöste Adrenalinschub führt außerdem zu geschwindigkeitsüberschreitenden und aggressiven Fahrverhalten... Willst du, daß ich meinen Führerschein verliere, oder willst du mich umbringen, nur weil du dich in meinem Hirn breitgemacht hast....

Super.... jetzt auch noch der Kundenanruf... Können Sie mir einen guten Preis für mein Auto machen? Häähhh... Nee... kann ich nicht!... ich mache die Preise nicht und außerdem habe ich gerade andere Sorgen! Zieht doch einfach in eine andere Tarifzone ...Vielleicht wird´s da billiger !

Mir ist grad nur richtig schlecht !

Freitag: 13.54 Uhr

Im Moment zerreißt es mich wieder förmlich…. Befinde mich gerade im hochgradigen Depressionsmodus….Unterdrücke ständig die Tränen, damit ich nicht wieder so verheult rumlaufe… ...weiß einfach nicht wie ich den restlichen Tag überstehen soll und es ist erst Mittag… Will eigentlich einfach nur die Rolläden runter machen, ins Bett oder auf der Couch liegen, weinen… ohne dass ich mich zusammennehmen muss… Keiner da, der mich hier gerade rausholen kann...

Dachte eigentlich, dass die schlimmste Welle vorbei ist…. Trotz rationalem Denken, kann ich mich immer noch nicht mit der Tatsache abfinden....Verstehe nicht, wie man sich so nach jemanden verzehren kann.....Kalter Entzug...So nennt man das ja in Dro..... Genauso fühle ich mich heute...Ähnlich wie vor 14 Tagen, als ich auch neben mir stand....

stimmt nicht ganz... da verspürte ich nur Fassungslosigkeit und innere Leere, Denken kann ich bis heute noch nicht wieder so richtig...

Hallo Du,

und?... auf welcher Stufe von 1 - 10 bis du auf deiner Entliebungsskala schon angekommen? 7 ? 8? oder vielleicht auch schon 9 ? Was fühlst du, wenn du an mich denkst? Fühlst du Erleichterung? Hast du dich schon Hals über Kopf in sie verliebt? Wenn ich daran denke, ist mir einfach nur schlecht ! ...wenn es so ist, bist du schon wesentlich weiter wie ich... ich befinde mich immer noch ganz am Anfang und meine Ungläubigkeit gegenüber der Tatsache hält weiter an... Meine Gedanken und Gefühle haben mich immer noch voll im Griff...

Ich bin furchtbar traurig, depressiv und könnte nur noch heulen.... ... darf ich aber nicht, weil N. über´s Wochenende hier ist....Es kostet mich soviel Kraft, ihr gegenüber offen zu sein, Rumzualbern etc..., weil ich eigentlich nur meine Ruhe will....Mein Lachen ist nicht echt, weil ich im Herzen hemmungslos weine ! Wir gehen heute ins Kino...da muß ich nicht reden und gut drauf sein .... bin wenigstens für eine Weile abgelenkt... Tribute von Panem

Ansonsten verharre ich immer noch in der Starre und habe keine Blick für die anderen Notwendigkeiten.... bzw es ist alles völlig egal...

Weihnachten und Silvester steht vor der Tür...

Ich will einfach von meinem Leben weg! Ich komme nicht mehr damit zurecht....

vergessen!

Was sollte deine SMS ? Weiß selber, dass ich die Geschichte geschrieben habe ! ...und dann der Nachsatz! Hattest du Angst, daß ich dich anrufen oder anschreiben würde? Wollte dir einfach in dieser Form meine Sicht der Dinge mitteilen....mehr nicht...

Du hast mich auf den Single-Markt geworfen, wo ich gar nicht sein will !

Hallo Du,

das Wochenende ist nun endlich vorbei :? .... nein... ich freue mich nicht auf die neue Woche, aber bin zumindest stundenweise abgelenkt, wenn ich nicht grad wieder in den Abgrund rutsche, welcher sich immer wieder vor mir auftut.... :( Die Tage waren wieder mal echt heftig... :wand:

Vorhin musste ich an dich denken, tue ich ja eh immer, aber es sind nochmal bestimmte Momente, welche mich einfach an dich erinnern... Zeitung...ich wünschte mir, daß du die Zeitung wieder mit hochbringst, liest und liegenlässt ! Ich verspreche dir, mich nicht mehr darüber zu ärgern sondern kommentarlos zu entsorgen.... Ja :roll: welche Gedanken hatte ich noch? Wie deine Lippen die meinen berühren und küssen !?.... wie du deinen Kopf in meinen Schoß legst !?...ich dich am Hals einatme !?... du die Augen schließt, tief seufst... und ich mich oft gefragt habe, was du gerade denkst ? :?: Ja... und dann fing das Kopfkino wieder an :boese: ... einmal dieses Gefühl mit mir und dann die Erkenntnis, dass deine neu Auserkorene in diesen Genuss kommt :seufzen: ....

ICH VERSTEHE EINFACH NICHT, WIE DU DAS KANNST :boese:

Heute traue ich meinen eigenen Gefühlen nicht mehr... hat mich mein Bauchgefühl im Stich gelassen und habe ich nur ständig etwas in dich hineininterpretiert, was nur ein Wunschgedanke von mir war... :boese: ich wüßte es gern..... :wand:

Ich habe mich in den letzten Tagen mehrfach dabei erwischt, dass ich deine letzte WhatsApp-Nachricht geöffnet habe, um einfach vielleicht einen Moment zu erwischen, wenn du auch gerade online bist.... wenigstens eine Verbindung... :roll: Ich will das nicht... Werde jetzt ein letztes Mal draufschauen.... Habe den Chat gelöscht :weinen: Ich musste das tun.....
Meinetwillen..... :trost: