Wieder an Dich

Heute ist nun der dritte Tag vergangen, an dem ich beschlossen hatte, meinem Leben eine neue Richtung zu geben.

Der Tag ging heute einigermaßen entspannt über die Bühne, weil ich nicht ständig und immer an dich denken musste. Nicht entspannend war, daß ich den ganzen Tag Schulung hatte und mir der Kopf dröhnt. Nichtsdestotrotz tat es mir gut, mal Abstand von dem Gedankenkarussell zu nehmen und mich voll und ganz auf andere Dinge zu konzentrieren.

Gestern habe ich mir die Mühe gemacht, alle noch vorhandenen Emails von 2013 und 2014 zu archivieren und in unserem Ordner zu hinterlegen. So kann ich endlich mal mein Postfach aufräumen, ohne ständig über deinem Namen zu stolpern und unendlich viel Zeit damit zu vergeuden, diese Mails zum tausendsten Male zu lesen. Ich habe sie auch gleich gelöscht.... Bin stolz auf mich Ich habe aber Stunden dafür gebraucht und das eine oder andere Mal, musste ich immer wieder schmunzeln, da wir schon ein besonderen Schreibstil hatten Dieser besondere Humor, Kreativität war einfach nicht zu toppen

Naja, an die Emails von den Jahren davor, werde ich auch noch drangehen... Auch deinen ersten Brief - Frühjahr 2008 - habe ich wieder hervorgeholt.... Darin stand geschrieben, dass du dich nie in mich verlieben darfst und wirst...

Wir wissen beide, dass es anders gekommen ist.....und vermutlich ist das Gefühl auch bei dir noch nicht weg... Im Gegenteil, im Laufe der Jahre ist es gewachsen und trotzdem ist es so gekommen, wie es jetzt ist ! Dieses Damoklesschwert schwebte schon seit Jahren über uns.... wir haben es beide gespürt... ich ein bisschen mehr wie du Nur wolltest du es nicht wahrhaben und hast es weggeschoben...

Trotzdem sind wir beide um sehr schöne Erinnerungen im Herzen reicher....auch wenn´s wehtut...Ich kann nicht im Zorn an dich denken, es gibt einfach keinen Grund dazu... Ich wäre es aber gern

Wut und Zorn machen viele Sachen einfacher, aber wir wissen ja... wir konnten uns nur für einen gewissen Zeitraum böse sein... Du ein paar Stunden... ...ich ein paar Tage.... Zicke halt !

Ich habe Stunden hier im Forum zugebracht und viele Beiträge gelesen... und bin dir und uns sehr dankbar, dass uns vieles erspart geblieben ist... Ich habe das Gefühl, dass ganz oft bei einer Trennung die Achtung und der Respekt der anderen Person gegenüber abhanden kommen...

Das Lied von Xavier und Cassandra Steen geht mir ständig durch den Kopf... "Wann"

Die letzte Strophe hat meinen Gefühlszustand in den letzten 2 Jahren zu 100% wiedergegeben...

Wann fängt das Leben an,
das ich mit dir leben kann
wann kommt die goldene Zeit
ich hör wie meine Seele schreit
Wann fängt das Leben an,
das ich mit dir leben kann
wann kommt die goldene Zeit
ich hör wie meine Seele schreit

Vielleicht im nächsten Leben ?

In Gedanken umarme ich dich und atme dich ein

Alles Liebe

Hallo meine liebe.

Darf ich fragen warum ihr euch getrennt habt?
Gibt es da eine Vorgeschichte? Lg

Oh mein gott, ich schreibe zum ersten mal hier in diesem Forum,nur um dir zu sagen das mich dein Text unendlich berührt hat. Ich bin Wirklichkeit seit 5 Monaten hier ein stiller mitleser, der sich noch nicht traut seine Geschichte aufzuschreiben.....
Es wird alles wieder gut. Vertrau mir

Komm ich setz mich ein wenig zu dir und weine eine kleine Runde mit dir.

Aber nicht zu lange, ich will ja morgen noch gut aussehen. Blöder Kummer den ich habe, nur wegen einer Kontaktsperre, die ich gar nicht haben wollte, die aber sooooo wichtig ist für mich, damit ich wieder richtig atmen kann und wieder glücklich lächeln kann.

Lächeln Ladys, lächeln!

Wir sehen doch dann so hinreissend aus und verbreiten Liebe um uns herum. An Jung und alt und viele mögen uns dafür.

Lächeln Ladys, lächeln bitte.
Ey, du siehst zauberhaft aus.

warst seine geliebte ! ab wann hast du verstanden das es nix wird mit euch beiden ? besser so ein ende als anderst ! gruß

Hallo

Fühle mich erst heute wieder in Lage, bestimmte Beiträge zu kommentieren, habe eine ziemlich harte emotionale Zeit hinter mir... Heute geht es ein bisschen besser

Mulle80 - Es gibt eine ziemlich lange Geschichte dazu, irgendwann werde ich sie hier vielleicht auch erzählen, auch wenn es keine HappyEnd-Geschichte ist....Traurig und Schön !

Omg - Sei nicht nur stiller Mitleser - 5 Monate ? Wie lange willst du denn deine "Beschwerlichkeiten" noch mit dir herumtragen ?...

lassmaranda - Nein, ich war keine Geliebte!

Regenbogengirl - Danke für deine Worte, welche einem glattweg ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern

Ich habe da mal eine Frage:

Hat das einen speziellen Sinn, weshalb du für jeden Text den du schreibst immer einen neuen Thread erstellst? Es geht doch immer um die selbe Geschichte und ist im Grund genommen wie ein Tagebuch....warum dann 6 verschiedene Threads?
Hättest du nicht mehr davon alles in einem Thread zu lassen und dort fortzuführen? Dann könnte man als Leser auch besser mitverfolgen...

LG

Hallo Solluna,
danke für den Hinweis.... Ich gelobe Besserung
Habe aber gerade wieder was "gepostet".... im SMS Thread.... sollte eigentlich nicht ganz so lang werden, allerdings bin ich im Moment ziemlich aufgebracht.... Habe somit gerade 2 Baustellen, mit denen ich mich befassen muss hatte zumindest einen Vorteil..... Meine 1. Baustelle, weswegen ich mich hier angemeldet habe, ist seit gestern ein wenig in den Hintergrund gerutscht, da ich akut anderweitig meine Gedanken lenken muss
Liebe Grüße

so.... muss heute mal wieder ein paar Gedanken loswerden!

Wie ist es mir in den letzten Tagen ergangen? Einfach nur Sch....
Mein Körper hat sich nach den vielen nervlichen Anspannungen der letzten Wochen, Monate, Jahre entschlossen, einfach mal zu streiken!...und zu sagen: Ich mache das ganze Theater nicht mehr mit....ich habe jetzt Grippe... Punkt.... So war/ ist es jetzt auch und liege mehr oder weniger seit 3 Tagen auf der Couch, fröne mich meine seltenen Krankheit! Ich weiß, dass ich flüchte, weil einfach zu viele unerledigte Sachen auf mich warten. Die Steuer muss vorbereitet werden, mein Job, eigentlich das Allerwichtigste hängt im Argen, somit auch meine finanzielle Situation, der Auszug von N. zu ihrem Vater, was dann aus mir wird?. ...die Frage: Was ist noch der Grund meines Daseins? welche Aufgabe habe ich noch zu erfüllen, soll ich Arbeiten gehen, um mir diese Wohnung weiter leisten zu können... Brauchen mich meine Kinder überhaupt? Die Kleine im Moment vielleicht nicht so, aber L....? Was würde aus Ihr werden? Bisher war ich das einzige Verlässliche in Ihrem Leben...Seit letztem Jahr holen mich immer wieder solche Gedanken ein, ich hasse mich dafür....

Da ich hier fleißiger Mitleser bin, stelle ich mir langsam die Frage, ob ich an meiner ganzen Lebenssituation nicht selbst schuld bin! Ich habe geheiratet, obwohl mir mein Bauchgefühl was anderes sagte... Ich habe die Kinder bekommen und war glücklich dabei, nur mit den Männern dazu, die Geschichte kennst du ja.... Im Grunde wollte ich ein Familie, Sicherheit, Liebe, Respekt, Achtung, Vertrauen....Familie hatte ich, aber das war es dann auch weitestgehend schon....Bei uns waren fast alle Punkte erfüllt .... Nein...ich mache dir keinen Vorwurf.... Ich würde mich aber auch - Stand heute - in kein Gespräch mit dir einlassen... So langsam merke ich nach den 6 Wochen KS, dass es ein wenig aufwärts geht... Vielleicht wird es aber auch nur durch die aktuellen Probleme überlagert, die dann an die existenziellen Dinge gehen.

Ich würde mir wünschen, mich ein halbes Jahr oder länger komplett aus meinem Leben ausklinken können, um einfach mal Ruhe zu finden... zu Überlegen, was will ich ! Wer bin ich! Was macht mich aus! Was brauche ich, um mit mir glücklich zu sein? Will ich so weiterleben, wie jetzt? Ich will das "Glücklichsein" nicht mehr von einem anderen oder überhaupt von Menschen abhängig machen!

Ich denke, ich werde mich ernsthaft mit dem Gedanken befassen, ob es überhaupt realisierbar ist...
Ich bin jetzt 48 und will zur Ruhe kommen. Dieses Gefühl, Angekommen zu sein, hatte ich noch nie in meinem Leben.... Nach vielen, hier Mitlesen, glaube ich, dass ich erst mal bei mir ankommen muss! Ich glaube nicht, dass ich es in Form einer Therapie machen werde, sondern einen anderen Weg für mich finden muss.... Vielleicht sollte ich doch mal den Weg der Rückführung gehen, um mich zu verstehen bzw. ein paar Knoten zu lösen....Den Sinn meines Daseins, Lebensaufgabe zu erkunden...

In bestimmter Weise, warst du für meine wunde Seele, Balsam.....Zweifel waren trotzdem da... Soll ich dir mal was sagen: Du wärst nie der Mann gewesen, den ich einen Blick geschenkt hätte, wenn ich dich unter anderen Umständen kennengelernt hätte, Traummann weit gefehlt! Du hast dich über lange Zeit in mein Herz geschlichen, ... und ich habe dich lieben gelernt! ...die Angst und Zweifel sind trotzdem geblieben. Oft habe ich dir die kalte Schulter gezeigt und ... Du hast mich trotzdem geliebt! Manchmal habe ich es nicht verstanden... Aber vielleicht sind das die sogenannten selbst erfüllenden Prophezeiungen!

Wie du siehst, arbeite ich an mir.... Ich will wieder mit mir klarkommen und "funktionieren".... Wie ich dieses Wort hasse...

Bis zum nächsten Mal

...und was ich trotzdem vermisse!

:herz: Deine Wärme, unsere Kuscheleinheiten :kuss:
:herz: unsere Gespräche, dein Lachen :D
:herz: deinen schwarzen Humor :evil:
:herz: unsere gemeinsamen Abende, wenn wir Nachts im T. unterwegs waren... und es gab nur uns!
:herz: verschickte Blumen zu den unmöglichsten Orten
:herz: deine Vodoo-Puppe, mit dem Hinweis, bestimmte Stellen zu vermeiden :lol:
:herz: die schriftlichen Einladungen zum Abendessen, Lasagne-Abende, Schaumbad, Wochenendausflüge
:herz: Adventskalender per DHL :lol:
:herz: gestifteter Pokal als "Traumfrau auf ewig" per DHL :herz:
:herz: 10 Tafeln Jogurette in meinem Briefkasten ... :boese: ich will doch abnehmen !
:herz: die unzähligen wichtigen und unwichtigen Emails :D
:herz: Überraschungsbesuche in meinem Büro
:herz: deine handwerklichen Fähigkeiten :daumen:

Achja... Tiefer Seufzer .... :knuddeln:

Hallo DU,

Habe jetzt schon lange nichts mehr geschrieben, aber heute... Es ist wieder viel passiert... Nachdem ich bei HF war, war ich geschockt von der Aussage, dass es dir nicht gutgeht, du meine Unterstützung brauchst und dass ich dich kontaktieren soll. Dies habe ich getan... Unser SMS-Verkehr war mehr ein Drumherum-Reden und lapidar, deshalb habe ich es unterlassen. Dem Gefühl, trotzdem nochmal mit dir in Kontakt zu treten, bin ich nach einer Woche dann nochmal gefolgt, mit dem Ergebnis, dass du dich gleich für den nächsten Tag angekündigt hast. :grinsen: Ich habe mich wahnsinnig auf dich gefreut, hatte Angst, war aufgeregt ohne Ende....

Der Zahn wurde mir schnell gezogen, nachdem du erwähnt hattest, dass du schon mehrfach eine andere Frau getroffen hast.... Ich wollte nur noch weg... Nur dir ist aufgefallen, dass ich gezittert habe... Gleichzeitig hast du es so dargestellt, dass es für dich nichts ernstes ist.... Trotzdem, es hat mir den Boden unter den Füssen weggezogen... Deine Sprachnachricht, dass du nicht in sie verliebt bist... soll ich das glauben? dann weiter deine Nachrichten, auf die ich dann irgendwann abends geantwortet habe...Du bist Nachts zu mir gekommen und ich habe gespürt, dass du bei MIR bist :herz:

Nur mit unserem S6 hat es einfach nicht klappen wollen... Ich blockiert ... Du blockiert :cry:

Du bist mit den Worten gegangen, "Ich melde mich in den nächsten Tagen bei dir"... Ich weiß, dass du völlig überfordert mit der Situation warst.... Ich aber auch.... Du warst es nicht gewohnt, dass ich die Initiative ergreife, mein Stolz liess es bislang nie zu ....

Ich wollte es trotzdem wissen und schrieb dich abends an, was du heute abend vorhast.... dein Anruf... meine Frage ... Hast du heute Abend ein Date ?...Deine Antwort :seufzen: Ich musste auflegen, mir schnürte es die Kehle zu, deine Nachrichten habe ich nicht mehr erhalten... Blockierung auf jeglicher Ebene....

Ich gehe davon aus, dass es dir vielleicht nicht ganz so schlecht ging wie mir, aber bestimmt auch nicht gut :( ich hatte Atemnot, Zerstörungswut, welche ich aber aus Vernunftsgründen nicht umgesetzt habe...
Nach einem doppelten Martini bin ich zu M. um mich von meinem Trip und Kopfkino runterzuholen..
Wir haben dann doch noch beschlossen, später nach Baden-Baden zu fahren und ins Nachtleben zu stürzen. Ich bin selbst erstaunt, was man äußerlich nach dem nervlichen Zusammenbruch ´rausholen kann.... und für Stunden eine Partyqueen wird, obwohl im Innern das absolute Chaos herrscht ...

Nachts dann immer noch keine Nachricht von dir... wenig und schlecht geschlafen...dann vormittags deine Mail, mit der Bitte nicht, nicht vorschnell zu (über)reagieren.... Zeitgleich hatte ich damit begonnen, Fotos aus unserem Ordner zu löschen... Es sind so viele :traurig: Soviel zu "vorschnell"... du kennst mich halt mit meinen spontanen Aktionen... Nach der Mail habe ich es dann doch gelassen.... Ich wollte dich damit verletzen, weil ich weiss, wieviel dir diese Erinnerungen bedeuten...Ich wollte, dass du keine Fotos mehr von mir hast, keine gemeinsamen Fotos mehr...mich einfach nicht mehr anschauen kannst... einfach nix... Sogar meine WhatsApp-Profilbilder sind eingestellt :roll: Du bist echt unglaublich... Fotoserien :wand: ...bei denen ich noch nicht mal gemerkt habe, dass du mich fotografierst?

im Laufe des gestrigen Tages wurde ich GsD abgelenkt, durch einen langen Spaziergang mit S, Gedanken ordnen etc... Dabei bin ich irgendwann darauf gekommen, dass wir dringend 3-4 Tage zusammen wegmüssen... ohne Ablenkung, ohne Handy, nur auf uns konzentrieren, keiner kann die Flucht ergreifen...
Ich will wissen, ob ich einem Trugschluss aufsitze, ob ich dich glorifiziere, ob ich dich wirklich noch tatsächlich will? Ich weiß es nämlich nicht mehr :? Ich will dich lieben, mit dir lachen, mir dir streiten, mir dir weinen....Ich will diesmal die ganze Gefühlspalette.... Da müssen wir diesmal beide durch ...

Ich habe dich gestern angerufen, um dir diesen Vorschlag mit dem verlängerten Wochenende zu machen... Morgen Abend werde ich wissen, ob du dich auf mein "Experiment" einlässt... Es ist vielleicht unsere letzte Chance... Vielleicht sagst du mir auch schon für morgen Abend ab...Deine Gefühle am Freitag Nacht konnten nicht gespielt sein, deswegen denke ich eher nicht... zumindest bist du nur ein bisschen feige ! Wie war deine Aussage?...Ich hätte dir schon vor Jahren die Pistole auf die Brust setzen müssen? Du weißt, das ich so nicht bin, Jeder trifft seine eigenen Entscheidungen! Aber diesmal, werde ich uns beiden die Pistole auf die Brust setzen... Es darf nur noch ein Hopp oder Top geben... Keine Grauzone mehr... Ich will das nicht mehr, ich weiß nichts mehr, ich traue meinen Gefühlen nicht mehr :?

Und trotzdem, ich genieße deine Nähe, deine Küsse, deine Wärme, deine Liebkosungen und trotzdem habe ich Angst, richtig Angst....mich diesmal so "blank machen" zu müssen :roll:
Ich weiß nicht mehr so richtig, was tatsächlich mein Ziel sein soll! Will ich dich oder will ich dich gar nicht mehr :boese: Und wenn doch, wie sieht es bei dir aus? Ich habe Angst vor den Antworten, welche ich vielleicht gar nicht hören will und ich kann nicht weg, weil ich es mir so gewünscht und ausgesucht habe...
Lieber Gott, angeblich magst du doch deine Schäfchen.. Hilf mir bitte bei der Entscheidungsfindung und lass es bitte nicht mehr so arg wehtun... Ich kann im Moment keine nervlichen Belastungen ertragen, dass MUSST du doch sehen ! :anbeten:

Ich

Ich kann aus meinem Gedankenkarussell nicht aussteigen Seit Tagen kreisen sämtliche Gedanken nur um dich.... Ich habe Angst davor, was mich heute Abend erwartet... Ich nehme an, dass es dir ähnlich geht

ich fürchte die Worte, welche ich schon viele Male gehört habe... Ich liebe dich, du bist meine Traumfrau, du bist tief in meinem Herzen, aber .....dann kommt wieder das große ABER....

Was ist?, wenn du dich für die 2. Wahl entscheidest und uns nicht die Möglichkeit einräumst, uns wieder zu FINDEN? Am Freitag habe ich mich auf dich gefreut, dann das tiefe Loch, welches sich auftat, dann der Höhenflug Stunden später... und dies alles in weniger als 24 Stunden ?

Ich habe gestern Abend gesehen, dass du die restlichen Fotos gesichert hast... Ich habe nur noch Sichtrechte... Du hast mich bestimmt in diesem Moment gehasst.... Ich habe die anderen Fotos noch, allerdings nur für mich abrufbar.... Ich werde dir heute Abend sagen, dass ich dich damit verletzen wollte und es sicherlich auch geschafft habe

Ich bin so nervös.... und werde heute Abend vermutlich so ausgelaugt sein ....Und doch sollte ich ruhig bleiben, um nicht wieder alles zu vermasseln....

Abgenommen habe ich in den letzten Tagen auch.... Mein Bauch-Dein Kumpel ist dabei, sich langsam zu verdünnisieren

Werde mich jetzt langsam fürs Büro startbereit machen, habe 3 Termine... bin auch froh deswegen, weil ich dann wenigstens nicht die ganzen nächsten 12 Stunden an dich denken werde

Vielleicht sollte ich kurz vor knapp vor unserem Treffen nach Hause kommen, sodass ich gar keine Zeit habe, Stundenlang durch die Wohnung zu tigern...

Liebes Schatz!

heute durfte ich feststellen, dass deine Mama überall herumerzählt wie undankbar ich bin ..... ICH LIEBE DICH! Kannst du das nicht verstehen? Ich hab heute etwas gegen dich machen müssen, es tat so weh ..... aber was soll ich tun? Deine Mutter will unser ganzes Leben auslöschen und zerstören, ich weiss ja dass du nur ihr helfeshelfer bist, aber wir haben doch drei kinder, ich lasse ihr leben nicht kaputtmachen von einer alten egozentrischen Frau, die nur Neid und Gier kennt! Das lasse ich NICHT zu!

Ich liebe dich!

Hi,

du hast gestern mit mir zusammen ein Spaziergang durch die Hölle unternommen Keine Ahnung wie es dir dabei ging ... Ich habe nie geglaubt, dass mich ein Mensch so emotional berühren kann...
Du hast dich entschieden! Ich habe keine Ahnung wie ich mich im Moment fühlen soll, meine Emotionen wurden gestern im Tränenfluss mit weggespült... ich habe nur noch Leere im Kopf Im Moment ist keine Wut, Enttäuschung, Zorn, Traurigkeit etc. vorhanden.. Ich bin einfach nur leer.... Das Einzige, was ich fühle ist eine Schwere im Herzen, die ich gar nicht beschreiben kann...als "dumpf" vielleicht? Meine Augen, mein Geist, mein Körper sind einfach nur unglaublich müde.... Ich stehe neben mir und bin erstaunt, wie ruhig ich heute bin...Vielleicht liegt es auch an der Pille, welche ich heute Morgen eingeworfen habe....oder, mein Herz, welches du gestern in 1000 Stücke zerrissen hast, muss erst wieder zusammengefügt werden, um fühlen zu können

Ich war dir gestern einfach nochmal so unglaublich nah, ....es ist wie ein Alptraum, aus dem man nicht aufwacht.... Es war schön und doch schmerzlich zugleich. Es war gut, dass du über Nacht geblieben bist, ich hatte es mir im Innern gewünscht, dir aber nicht gesagt.... Vielleicht hast du es gespürt oder wolltest mich in meiner Verfassung einfach nicht alleine lassen... Welches Wort hattest du gestern mal kurz benutzt ... Verantwortung !.... Im Grunde wolltest du die doch nie und hast mich durch deine Verantwortungslosigkeit über Jahre in diese Situation gebracht... Ich kann mich nicht erinnern, über so einen langen Zeitraum dermaßen emotional instabil gewesen zu sein... Da nützte mir auch deine Aussage nichts, dass du dir diesen Stiefel anziehst... ist für mich kein Trost... Es war einfach mehr als grob fahrlässig von deiner Seite Im Moment bin ich einfach nur am Ende, zum wievielten Male? Ich kanns gar nicht mehr zählen ... Aber jetzt bist du ja diese Belastung los...

Die Kundin, welche ich gestern kennengelernt habe, ich habe dir von ihr erzählt!, hat mich heute am Telefon nach Lanzarote eingeladen, wenn ich mal eine Auszeit brauche... Und ich bin sicher, dass sie das genau so meint! Es ist bereichernd und unglaublich, wem ich so begegne und eine "Verbindung" zu - für mich fremde Menschen - aufbaue... Ich muss mal schauen, was so ein Flug kostet, weil ....das kann ich mir eigentlich nicht leisten... Du weisst ja, demnächst kommen Unterhaltszahlungen auf mich zu... Ich habe echt keinen Plan, wie mein Leben in allen Facetten so aus den Fugen geraten konnte...

Aber ich habe ja noch so ungefähr 40 Jahre vor mir, wenn man nach der Sterbetafel geht, vielleicht geht da ja noch was .....

Vergessen zu schreiben !

Du weißt, dass ich dich hätte glücklich machen können!

Ich verstehe es einfach nicht