Wieder an Dich

....

Ich glaub, du hast es gerochen... Dein Timing war perfekt Vor 20 Minuten habe/hatte ich mir vorgenommen, dass ich hier einen letzten Brief an dich schreiben ... und gleichzeitig mich aus diesem Forum zurückziehen werde... Ich habe festgestellt, dass ich hier und in mir versinke, wenn ich dich weiterhin tagtäglich zu meinem Thema mache.....Und dann ...rufst du an... Klasse... Schock...


Muss mich erst mal sammeln....

Hey du,

bin heute morgen nach stündlichen Unterbrechungen 3.48 Uhr aufgewacht... :boese: Habe erst mal eine geraucht und gedacht... Das kann echt nicht war sein...Ich war so unendlich müde.... :muede: Bin dann eine halbe Stunde später wieder ins Bett um dann GsD noch 1/1/2 Std. zu schlafen...

Der Morgen hat somit angefangen mit Gedankenkreisen bekleidet von Übelkeit, Müdigkeit, leichte Fiebrigkeit ... (habe ich aber schon seit Wochen)...

Was soll ich zu deinem Anruf sagen... ? :roll: Wenn mich heute jemand fragen würde, könnte ich den Inhalt gar nicht mehr richtig wiedergeben, obwohl wir 14.45 Minuten telefoniert haben... Ich stand irgendwie neben mir... und konnte nicht glauben, dass ich dich tatsächlich zurückgerufen habe... Wenn ich es aber nicht getan hätte, würde ich auch keine Ruhe finden... Deshalb war es gut so.. :daumen:

Was ich für mich hören konnte (wohlgemerkt meine Interpretation), dass es dir gar nicht gut geht... Der Klang und die nicht vorhandene Festigkeit deiner Stimme...tieftraurig... du leidest...

Ich denke, dass du Angst hast, eine falsche Entscheidung getroffen zu haben ...und dies u. U. später oder heute schon bereust... :shock: Ich hatte meine Entscheidung getroffen ! Sei´s drum... wie sagst du immer so schön... Das Leben ist kein Ponyhof ! Ich hasse diesen blöden Spruch ! :boese: Wäre ja auch zu schön gewesen! Vielleicht treibt dich ja auch dein (schlechtes) Gewissen an! Vermutlich weißt du es selber nicht....

Meine Kundin aus Berlin hat mich gerade angerufen... mir viele positive Ratschläge und Energien geschickt ....
danke Hanna :anbeten:

Ich habe dir so oft die Türen geöffnet,....allerdings war und bin ich nur ein Durchgangszimmer.. :( auf deinem Weg des "Findens"...

Ich kann dir nicht helfen und erteile dir auch keine Absolution.... ich muss da selbst erst mal wieder ´rauskommen...dann vielleicht :shock: ... heute, morgen und die nächsten Wochen und Monate jedenfalls nicht...

Solltest du je wieder auf den Gedanken kommen, auf mich doch nicht verzichten zu können oder zu wollen, dann nur unter der Prämisse, dass wie heiraten... ohne Wenn und Aber ! Keine Bedingungen mehr.... Vielleicht könnte ich dir dann nochmal glauben und vertrauen... :?

Ansonsten lass es einfach und kontaktiere mich nicht mehr... :boese: Muss mich selbst erst wieder einsammeln

ICH

Guten Morgen,

kann dir heute mitteilen, dass seit gestern meine Wut/ Depri-Phase weitestgehend verschwunden ist... Morgendliche Übelkeit, Gedankenkreisen, sind noch vorhanden aber das innere Zittern ist im Moment weniger geworden :daumen: Hatte ich nur ganz heftig am Montag, als wir telefonierten....Komme somit ohne Alk. und Pillen aus :P ... dafür vermehrte Kalorienaufnahme :daumen:

Vielleicht liegt es daran, dass ich mutmaße, dass du noch "unbefleckt" bist... Kann ich mir natürlich auch einreden :?: ...jedenfalls denke ich, dass es mit meiner potenziellen Nachfolgerin nichts geworden ist :D :anbeten: :wink: :anbeten: :D ...aus welchen Gründen auch immer ...(die will ich aber gar nicht wissen... vielleicht wollte sie ja auch nicht !) :knuddeln: ...Und NEIN... Es tut mir nicht leid!

Was gibt es sonst so noch? Achja... Wenn ich will habe ich nächste Woche ein Date... Wurde heute morgen von einem Kunden angeschrieben,) welcher auch Ab und An bei mir im Büro war, teils geschäftlich, teils zu Quatschen), ob ich nächste Woche auf ein Event mitgehe... Er würde sich freuen !
Habe noch nicht zugesagt... Konnte es bisher noch nicht so richtig einordnen, welche Ziele er verfolgt, wenn überhaupt... Zumindest weiß ich, er ist lustig, vom Typ her so wie du, ... und ganz wichtig ... Er tanzt Salsa! Einen befremdlichen Beigeschmack für mich hat allerdings, dass er mich schon genötigt hat, mich mit ihm über Haarpflegeprodukte zu unterhalten, da er lange Haare hat... :roll: :shock: Naja...mal sehen, wie´s mir bis dahin geht, Absagen kann ich immer noch, zwecks Geschäftstermine etc...
Habe es offen gelassen...

Am Freitag haben wir wieder unsere Weihnachtsfeier... Welch Graus für mich ! Seit Jahren tauche ich dort ohne Partner auf, was sich vielen sicherlich nicht erschließt! Die denken bestimmt, dass ich wahnsinnig kompliziert etc. :boese: bin, da ich immer noch Niemanden an meiner Seite habe! Kann noch nicht mal was trinken, um locker zu werden, weil ich ja auch noch heimfahren muss... Vielleicht mache ich mich gleich so zurecht, dass ich Nachts direkt in unsere Bar fahren kann.... Mal sehen, wie der Müdigkeitsfaktor mitspielt....Sind ja dann nur knapp 80 KM :boese: :wand:

Naja und den Rest des Wochenendes sollte ich vielleicht mal den Geschenken für Weihnachten widmen.. Ich habe noch gaaaaar nichts... Einfach nur sträflich... :wand:... so langsam läuft mir die Zeit davon..
Sämtliche Feiertage mit "Wohlfühlfaktor in trauter Zweisamkeit" sind inzwischen Horror pur...Ich wäre in den letzten Jahren gerne geflüchtet und diesmal auch....Aber wohin :seufzen: .... Meine Gedanken sind mindestens genauso schnell wie ich und holen mich immer ein.... :boese: So schnell kann ich gar nicht rennen !

Wie du deine Tage verbringst will ich nicht wissen! Vielleicht denke ich ja falsch, und du stellst die Next deiner Familie und Silvester deinen Freunden vor?
Die werden dann alle aufatmen und denken.... Jetzt ist es endlich vorbei... D... lebt wieder ! :anbeten:

Sicherlich wirst du sehen, dass ich in WA wieder unsichtbar für dich bin... Musste dich als Kontakt wieder löschen... Geht nicht anders... Muss mich disziplinieren... Geblockt bist du nicht... Die Tür steht immer noch einen winzigen Spalt offen....Kann dir aber nicht sagen, wie lange noch!

Hab einen schönen, NICHT an mich denkenden, Tag !

ICH

Hallo DU,

wollte dir nur sagen, dass ich seit gestern Nachmittag wieder voll in den Seilen hänge...Es kommt nicht mehr schleichend.... sondern Wellen überrollen mich... Bin nicht mehr Alltagstauglich Bin manchmal schon am Überlegen, ob ich mich selbst einweise.... Will einfach nur meine Ruhe ... für Tage... Wochen... und Schlafen... an nichts mehr denken müssen....

War heute morgen nahe dran zum Arzt zu gehen und mir ein Antidepressivum verschreiben zu lassen... Weißt du warum ich nicht hin bin?... Weil ich Angst hatte vollkommen meine Fassung zu verlieren, wenn ich danach frage... Konnte meine Tränen einfach nicht aufhalten und den Kloß im Hals nicht runterschlucken?...

das oben Geschriebene war vor einer Stunde... Kundschaft! musste mich zusammennehmen

Geht mir grad ein bisschen besser

wieder eine Stunde später und jetzt schon wieder nicht mehr.....

Heulkrampf am Telefon mit meinem Kollegen H.

Er hat mir dringend empfohlen, heute noch zum Arzt zu gehen... Er ruft mich später wieder an, ob ich wirklich da war... Werde mir eine Krankschreibung ausstellen lassen, dann muss ich wenigstens morgen nicht zu der Weihnachtsfeier..... Würde das einfach nicht durchhalten...

Alles liebe dir.

Mensch..ich weiß genau wie du dich fühlst.

Diese Gedanken machen einen fertig..aber ich sehe, wie reflektiert du über alles schreiben kannst..das empfinde ich sehr positiv.

Ich würde es mir überlegen mit den Antidepressiva..hatte die ersten Tage nach der Trennung auch Einschlaftabletten verschrieben bekommen und die haben geholfen..langfirstig ist dies nur leider keine Lösung...

Wünsche dir viel Kraft

Hallo DU,

war gestern noch beim Arzt.... Diagnose.... Depressive Episode....nicht näher bezeichnet... gesichert...
Hätte ich ihr auch vorher sagen können, wusste ich die ganze Zeit schon.....Inzwischen kommt aber auch noch eine andere Angst hinzu....nämlich dass ich eine ernsthafte Erkrankung habe... Du weißt ja, dass ich schon seit Jahren nicht mehr wegen meiner Schilddrüse beim Arzt war.... Nächste Woche habe einen Termin zum EKG und Blut abnehmen, um organische Ursachen auszuschließen.... das macht mir aus unerfindlichen Gründen Angst.... mein seltsamer Husten, die Übelkeitsattacken....

Ich fühle mich heute im Kopf wie in Watte gepackt, zittrige Beine... Meine Erste Psycho-Pille habe ich heute morgen eingenommen, weiß aber nicht ob das schon Nebenwirkungen sind... Der Beipackzettel ist unendlich lang....

Mein Spiegelbild heute morgen sah echt heftig aus.... Naja, bei geschwollenen Augenlidern sieht man wenigstens keine Falten mehr... Galgenhumor

Gestern Abend habe ich meinem Chef noch eine Email geschrieben, meinen Gesundheitszustand einigermaßen versucht sachlich zu erklären, mit der Bitte, mich nicht anzurufen, Verständnis dafür zu haben, dass ich nicht an der Weihnachtsfeier teilnehmen werden und ....gleichzeitig mich von der bevorstehenden Prüfung abzumelden....

Rückantwort kam grad eben... Es ist alles geregelt! Wenigstens etwas....!

Weißt du, was mir immer öfter Angst macht?... Habe mich heute wieder beim Autofahren dabei erwischt, dass ich einen Abschiedsbrief im Kopf an L. formuliert habe.... Ich erschrecke vor mir.....

Werde 1-2 Personen informieren, dass sie bitte für mich jederzeit erreichbar bleiben müssen.....

Komischerweise hat dies im Moment alles gar nichts mit dir zu tun... Ich erzähle es dir bloß....

Ich

Hallo DU,

hatte mal einen Tag Schreibpause eingelegt.. Zum einen weil es nichts wirklich wichtiges zum mitteilen gibt...und zum anderen "Bin ich seit gestern vergleichsweise RUHIG!" Vermutlich tragen die Pillen erste Früchte :daumen: Gestern kam auch mal für ein paar Minuten wieder mein unschlagbarer Sarkasmus und Galgenhumor zum Vorschein... habe mich mal bei einem richtigen Lachen erwischt... :) Das mir das selber auffiel ist eigentlich schon erschreckend...Im Moment bin ich grad froh, dass es mir so geht ..wie es mir grad geht!

Was mir noch dazu einfällt: Ich & Ich... soll es sein, so kann es bleiben, so hab' ich es mir gewünscht....nur diesmal in einem anderen Zusammenhang... :evil:

Du bist heute, wie meistens Sonntags, wieder sehr präsent....Aber nicht wie sonst in den letzten Wochen mit körperlichen und geistigen Schmerzen, sondern mit stillen Gedanken...
Ich sehne mich auch nicht wirklich nach dir, ...du bist einfach nur da, sehe dich vor meinem inneren Auge bei dir zu Hause, wie du auf der Couch rumflegelst, Laptop, Handy und Fernbedienung griffbereit.... und vielleicht auch an mich denkst... obwohl :roll: ...phasenweise habe ich diesen Anblick gehasst, sich durchgängig mit Medien jeglicher Art beschäftigen zu müssen... Dies sei aber deiner Neugierde und deinem Wissensdurst geschuldet :daumen:

Ständig schaue ich auf´s Handy, ob vielleicht eine Nachricht von dir gekommen ist....weil ich weiß, dass du weißt, dass ich kinderlos bin....Aber aus Vernunftsgründen wirst du es lassen... :knuddeln:

N. ist trotzdem seit gestern bei mir, weil es Stress mit ihrem Vater gab... 3x darfst du raten um was es ging! Richtig :daumen: Mathe lernen....War ja vorauszusehen, dass dies immer häufiger ein Streitthema werden wird.... Ich nehme mich da jetzt aber ´raus... Sie hat sich für diesen Umzug entschieden, jetzt muss sie auch mit den Konsequenzen leben....Für mich arbeitet die Zeit... Achja... weißt du was?, die Katze, welche er ihr versprochen hatte, bekommt sie, wenn das Haus fertiggebaut ist... Ergo in 1- 11/2 Jahren....Hoffentlich steigt sie mal dahinter... Zumindest hat er ihr zum Nikolaus :xmas: 2 Katzenbücher geschenkt....Klasse Idee :anbeten: Der ist so DUMM :wand:
Von mir, ...wie es sich gehört, ...Artikel der Schönheitsindustrie :D :daumen:

...und wenn man von Idioten spricht... Grad eben Motzanruf von ihm...Wo sie denn bleibt?...Volldepp :boese: Habe sie schnell rübergefahren...

Somit musste ich innerhalb 24 Stunden mal wieder an deinem Haus vorbei... Gestern um 20.17 Uhr brannte Licht im Bad....Sonst alles dunkel.. Entweder vergessen auszumachen oder du hast ein heißes Bad genommen... Hoffentlich nicht zu Zweit :seufzen:

Gestern war ich mit M. in K, um die ersten Weihnachtsgeschenke zu besorgen... in der Stadt war echt die Hölle los....Frag mich nicht warum, aber auf dem Weihnachtsmarkt... Thüringer essen!...musste ich ständig daran denken, dass du mir hier über den Weg laufen könntest...Im besten Falle noch in Begleitung...Meine Augen waren nur dabei, die Umgebung abzuscannen....die Vorstellung wie ich darauf reagieren sollte.... Schrei... :boese: Soviel zu der Frage meiner Ärztin ob ich Stimmen höre oder was sehe, was nicht da ist! :boese:

Ich habe beschlossen, jetzt ein Bad zu nehmen und versuchen, eines der vielen, noch nicht gelesenen Bücher anzufangen... Noch nicht mal mehr dazu war ich in der Lage :boese: Glaube eh, dass ich versteckt krank bin... fühle mich schon wieder so heiß an...Immer erhöhte Temperatur :shock: Naja...mein Blutbild nächste Woche wird hoffentlich Aufschluss darüber geben...Wäre schon damit zufrieden, wenn mein Hormonhaushalt völlig im Keller ist :roll: Dagegen kann man was tun !

Wäre schön, wenn du jetzt hier wärst :trost: ...aber was würde sich ändern? :roll: NICHTS...
Deshalb muss ich in kleinen Schritten nach vorne gehen... Jeden Tag ein Stückchen...Und wenn es rutschig wird...denn Blick nach vorne halten... in der Gewissheit, dass mich mein Selbsterhaltungstrieb wieder ins Leben zurückführen wird... Wie schon so oft in meinem Leben....Ich erwarte im Moment nicht so viel von mir....
Ich bin es mir nur schuldig!

Hallo DU,

nun ist der 2. Tag dieser Woche angebrochen und wünsche mir schon das Wochenende herbei... Derzeit fühle ich mich wie in einem Kokon.... nichts dringt so richtig zu mir durch.... Geschäftlich schaffe ich es nicht, mich lange zu konzentrieren... ich reagiere nur noch...von agieren kann schon lange keine Rede mehr sein....den gestrigen Tag habe ich auch nur damit verbracht meinen Gedanken nachzugehen, zu analysieren, wobei nichts dabei herauskommt, ....und Anrufe entgegenzunehmen bzw. Laufkundschaft zu bedienen.... Mit der Nachbearbeitung klappt es nicht so.... War ab Nachmittags todmüde und bin gegen 17 Uhr heimgefahren.... Trotz anhaltender Appetitlosigkeit habe ich auch was gegessen (natürlich nichts was Arbeit macht).... Pizza.... Alles hat aber im Moment einen komischen Geschmack ....außer den Schokobons, welche ich mir später verabreicht habe.... Gegen 21 Uhr habe ich schon geschlafen ....mit 3-4 Unterbrechungen bis heute Morgen 6 Uhr... Ausgeruht ist aber trotzdem anders.... Ich habe dir noch gar nicht erzählt, dass ich seit unserem letzten Treffen - 12.11. - fast nicht mehr in meinem Bett geschlafen habe... Ich fühle mich da hinten, im letzten Eck der Wohnung, wie begraben.... mein Nest ist somit vorerst mal noch die Couch.... da spüre ich mich noch..... Und seit N. bei ihrem Vater ist erst recht....

Ihr geht es scheinbar auch nicht so gut.... Gestern morgen musste sie sich von der Schule abholen lassen, da ihr übel war.... Seit 1-2 Wochen hat sie ständig Bauchschmerzen.... Es wird nur auf Ernährung etc.. geschoben.... aber N. ist einfach diesem permanenten Druck nicht gewachsen.... Die machen mir mein Kind kaputt... Sie kann es leider noch nicht erkennen....

Ansonsten... Was gibt es noch? Vielleicht dass ich hier ein Deja vu hatte? Hier wurden 2 mal Nachrichten eingestellt, welche vom Sprachgebrauch und Inhalt von dir hätten sein können Es waren jeweils nur einmalige Anmeldungen für diesen Thread.... Hast du dich auf die Suche gemacht, nachdem ich dir erzählt habe, dass ich dir im WWW schreibe ? Vielleicht ist ja auch alles ein Zufall und ich leide inzwischen an Wahrnehmungsstörungen ....

Heute ist mir irgendwie aufgegangen, dass ich eigentlich erst durch dich "krank" geworden bin.... Du hast durch deine stetig beständige Liebe, das Leben und mich wieder spüren lassen ... aber dann....durch dein, seit 2 Jahren, wiederholtes Kommen und Gehen hast du mir in Raten die Kraft und Energie (mit)genommen... Immer ein Stückchen mehr .... Im Moment ist fast nichts mehr von meinem alten Ich übrig.... Die Frau, welche du geliebt hast gibt es nicht mehr.... Ob ich daran wachse ? Ich denke nicht... es hat mich dünnhäutig, verletzlicher und empfindsamer gemacht....

Die Gewissheit, dass ich spätestens im Frühjahr auf meine finanzielle Situation reagieren muss, macht alles nochmals schlimmer.... Ich will mich nicht schon wieder auf Wohnungssuche begeben Ich wüsste auch nicht, wie ich überhaupt einen Umzug bewerkstelligen sollte... Ich habe keine männlichen Helfer, ....und ein Umzug kostet auch wieder Geld, zumal jetzt Arztrechnungen mein Budget auch noch belasten....

Ich denke, die ewige Trauer und Abschiednehmen, dauert deshalb so lange an, weil wir uns nie vollständig (aus)leben konnten..... es war immer die Gewissheit da, dass der andere Mensch noch an einen denkt, liebt, vermisst .... bei mir ist es heute noch so

Ich weiß, dass du mich wissentlich nie verletzen würdest und trotzdem ist es dazu gekommen.....

Ich habe schon gar keine Lust mehr, dir zu schreiben ... inzwischen schwanken meine Gefühle nur noch zwischen Hilflosigkeit, Ohnmacht und aufkeimenden Zorn ..... Es nimmt mir die Luft zum Atmen ! Das ständige Gefühl, dass mir jemand die Kehle zuschnürt... Ich wünsche es dir auch mal.....

Du hast dich aus meinem Leben verp....t - mich mit kranken Geist und Herzen ...also einen Scherbenhaufen zurückgelassen und weil das Fass noch nicht voll ist .... der berühmte Tropfen...
mein Ex will meinen finanziellen Ruin.....

Dies alles, im Gesamtpaket, wiegt das ganze "Schöne" nicht mehr auf! Es ist Vergangenheit und wird durch die Gegenwart ersetzt... Tja... und meine Zukunftsaussichten sind auch nicht gerade rosig !

Aber wie geht das Sprichwort?...Schlimmer geht immer! Muss ich mich auf noch mehr einstellen?
Eigentlich sollten meine Prüfungen für´s Leben doch mal abgeschlossen sein.....ich habe keine Kraft mehr...und mein Kampfgeist hat sich auch vor mir versteckt....

Hallo DU

dies wird der letzte Brief an dich sein, welchen ich im Jahr 2015 an dich schreiben werde.... ausgenommen die virtuellen SMSen welche du vielleicht erhalten wirst, die aber unter einem anderen Thread laufen...

Irgendwie dachte ich, dass es langsam aufwärts geht, aber scheinbar bin ich mal wieder meinem persönlichen Trugschluss aufgesessen... :wand: Die Weihnachtstage habe ich einigermaßen emotionsfrei herumbekommen, aber der gestrige und heutige Tag, sind wieder Stunden, die man nicht wirklich braucht.... Deine Nachrichten tragen nicht gerade zu meinem allgemeinen Wohlbefinden bei...

Was denkst du dir eigentlich dabei? :boese: Nur weil du nicht für dich die Möglichkeiten wahrnimmst, über deine persönlichen Befindlichkeiten zu reden, kein Ventil hast, deine inneren Konflikte zu bereinigen, muss ich für deinem Egoismus herhalten? :wand: Du hast eine breite Schneise einer emotionalen Verwüstung hinterlassen.....was willst du überhaupt? Du hast doch dein Ziel erreicht! Mich gibt's nicht mehr in deinem Leben und das wird auch so bleiben! Ich werde keine Lebenszeichen mehr von mit geben! "Happy New Year" :boese: ...welch ein HOHN.... Manchmal glaube ich es einfach nicht :roll:

Natürlich habe ich mich auch gefragt, wie du wohl den Jahreswechsel verbringst :roll: , wen du um Mitternacht umarmst und im schlimmsten Falle küsst :roll:, was deine guten Vorsätze sein werden .... habe versucht, dieses Kopfkino anzuhalten, ist aber schwierig gewesen... Zumindest hat mich ein, seit 10 Jahren :daumen:, männlicher Single wenigstens für eine Stunde auf andere Gedanken gebracht und mir ein Ohr abgekaut.. Aber du weißt ja, ich bin keine Smalltalkerin und habe mich eigentlich nur weit weit weggewünscht....Bin somit recht früh nüchtern heim...

...Und ich wünsche dir bestimmt nicht, dass du deine Ziele erreichst.... Meinen Segen hast du nicht!... Stand heute...wohlgemerkt....Ich bin mir ziemlich sicher, dass du erst deinen inneren Frieden wiederfindest, wenn du mich in irgendeiner Form "glücklich und zufrieden" siehst.... Dies wird in absehbarer Zeit nicht geschehen, dafür hast du ja gesorgt.... Und eine Freundschaftsbasis kommt für mich auch nicht in Frage... Vergiß es ! :nein:

Weißt du, in den letzten Tagen kommen mir Situationen in den Sinn, - nicht bewusst -, bei welchen ich mich nicht wirklich gut mit dir gefühlt habe....Und da gab es einige... ich habe einfach Antennen für dich, welche negative Schwankungen sofort registrieren.... Auf dieses Frühwarnsystem oder auch Bauchgefühl genannt, hätte ich viel früher hören und reagieren sollen.... Ich denke, ich hätte mir viel Leid der letzten 2 Jahre erspart.... mein Herz hat halt meinen Verstand ausgeschaltet... Nun ja... so ist es nun mal... :roll: Versucht habe ich es zumindest... oft genug, aber du hast mich ja nie zu Ende "versuchen lassen", loszukommen, loszulassen,... weil du selbst dazu nicht in Lage warst/ bist! Und DAS kreide ich dir an!
Wenn du mich noch liebst, dann lass mich einfach in Ruhe, damit ist mir am meisten geholfen...DANKE :anbeten:

Was stört mich noch? :roll: ...dass ich Angst habe, dir irgendwann zu begegnen, wenn´s dumm läuft, noch in weiblicher Begleitung :boese: Ich habe keinen Plan, wie ich damit umgehen kann...ich hasse es, wenn ich Bekannte von dir beim Einkaufen treffe und wieder an mein Scheitern erinnert werde,... ich hasse es, wenn ich mich dabei erwische, die Autos abzuchecken, ob du vielleicht in der Nähe bist, damit ich schnell den Abgang machen kann,.... Ich hasse es, wenn ich in der Therme bin, und mein Kopfkino viele schöne Situationen abspielt,.... Ich hasse es, wenn ich das TV-Programm lese und meistens weiß, für welche Sendung du dich entscheiden würdest,.... Ich hasse es, dass ich inzwischen Umwege fahre, damit ich nicht an deinem Haus vorbei muss... Ich hasse es, dass ich wieder Nachrichten von dir löschen muss,... Ich hasse es, dass ich auf Nachrichten von dir warte und geschockt bin, wenn ich welche erhalte,....völlig widersinnig :wand: ...Ich hasse es, dass ich seit diesem Jahr um Jahre gealtert bin :boese: ..., Ich hasse es, dass ich wenig esse und an den falschen Stellen abnehme, und somit meine Hosen nicht mehr richtig passen,.... Ich hasse es, dass ich ständig Kopfschmerzen habe, verursacht durch ständiges Zähne zusammenbeißen im wachen und im Schlafzustand... Mir tut mein Kiefer ständig weh :boese:, ...ich hasse es, dass ich Rückenschmerzen habe, weil eine total verkorkste Haltung beim Schlafen einnehme,... Ich hasse es, dass ich Angst davor habe, dass mich wieder die große Welle überrollt, wenn ich die Tabletten absetze... ich hasse es, das du überall dort bist, wo du nichts mehr zu suchen hast, nämlich in meinem Kopf.... Ich hasse es, ich hasse es, ich hasse es.....
Ich will meine freien Gedanken wiederhaben! :boese:

Du bist die bisher größte Enttäuschung in meinem Leben! :fluestern:

So... das war mein Schlusswort und der erste und letzte Brief im Jahr 2015 an DICH

ICH

Hallo DU,

jetzt muss ich meine Aussage, der Brief vom 01. Januar 2015, wäre in diesem Thread der Letzte gewesen, brechen. :roll:

Ich beginne diesen Brief 33,06 Stunden nachdem du gegangen bist....Am Montag hast du mich überfallmäßig mal wieder im Büro mit deinem Besuch überrascht. Ohne mich dagegen aussprechen oder wehren zu können...Die hast dich wiederholt in die Höhle des Löwen begeben, ohne Rücksicht darauf, welche Reaktionen meinerseits dich erwarten könnten .... Das Ergebnis von dieser einen Stunde war, dass ich mich gefreut habe, dich wiederzusehen und mich dieses Gefühls in keinster Weise erwehren konnte. Ich denke dein Leidensdruck ist über das Wochenende enorm gewachsen, nichts von mir zu hören, zumal du mir sagtest, dass du diesen Brief bereits schon am Donnerstag eingeworfen hattest... Ich habe meinen Briefkasten allerdings erst wieder am Samstag geleert... :roll: ... und hatte für mich beschlossen, diesen Brief nicht zu lesen... Hier im Büro hast du mich dringend gebeten, diesen Brief zu lesen und dir die darin enthaltene Bitte zu gewähren....Zu diesem Zeitpunkt war natürlich an Büroarbeit nicht mehr zu denken... Ich bin zu M. gefahren, weil ich diesen dort deponiert hatte... ihn gelesen... der Inhalt die reinste Selbstanklage.... dein Wunsch nach einem Treffen .... um in meinem Beisein deinen ersten , an mich gerichteten Brief von Frühjahr 2008 zu lesen...Nunja...Was es dir bringen sollte,.... ob es Selbstgeißelung ist... keine Ahnung :roll:


Die Stunden bis 20.00 Uhr habe ich in Unruhe verbracht und versucht mich mit Meditation und positiven Gedankengut für diesen Treffen zu wappnen und zu festigen....ich spürte, dass mein Bedürfnis, Loslassen zu wollen, bröckelte...dass die Hoffnung wieder mehr Raum für sich beanspruchte....ich wollte aber diesmal bei mir bleiben... :kuss:

Wie zu erwarten, war die Atmosphäre harmonisch, wenn da nicht der bittere Beigeschmack gewesen wäre.... Wir haben uns gegenseitig erzählt, wie so die letzten Wochen verlaufen sind... Du hast jetzt Sandra... Ende 30, und nach deiner Aussage nichts "Besonderes"...Und du hast sie nur, weil ich auf deine Nachrichten nicht reagiert habe... Du wolltest dich entlieben...Tja...Pech für mich oder für dich?.... :roll: Es hat nicht Zoom gemacht :( , deine Lipido ist im Eimer :lol: , hast Erektionsprobleme :grinsen: , kannst ihre Nähe nicht zulassen und hast trotzdem die Hoffnung, dass dies ja noch kommen kann... :boese: Hähhh... wie bescheuert ist das denn... :wand: Ich habe es dir gegenüber entsprechend kommentiert...

Unsere geistige Verbindung und Nähe ist ungebrochen...die körperliche Anziehung enorm....Dieses beiderseitige Verstehen, ohne Worte....Wir haben gelacht, ich habe manchmal geweint, diskutiert... Alle Fragen wurden ehrlich beantwortet.. Du liebst mich immer noch und ich dich... :herz: bis dann wieder die unheilvolle Stille der Erkenntnis in den Vordergrund trat... Du bist immer näher gerutscht bist...., um wenigstens eine Berührung zu erhaschen...hast danach gelechzt... Mein Gott, wir haben uns beide so sehr danach gesehnt, uns zu berühren, zu küssen.... in Umarmung UNS zu halten ...den Moment festzuhalten.... auszukosten...Kraft zu sammeln :trost: Wenn du schwach geworden wärest... wäre es auch mit meiner Beherrschung rum gewesen....Und doch habe ich mir in diesem Augenblick nichts sehnlicher gewünscht....irgendwann sagte ich "So nah und doch so fern"....du wusstest was ich meine....

Weißt du was ich in diesen Momenten gemacht habe... Ich habe innerlich gezählt... immer wieder, ...und wieder, wurde dadurch unkonzentriert und konnte für mich die Situation entschärfen...

Dies bedeutete für mich einen enormen Kraftakt in jeglicher Hinsicht... Zwischendurch war ich regelrecht erschöpft... du aber auch... ich konnte es sehen... :knuddeln:

Nur eine einzige Frage konntest du mir und auch dir nicht konkret beantworten... Ob du noch eine Chance für uns siehst?... Du stehst immer noch in Verhandlungen mit deinen Zweifeln... :knuddeln: Ich selbst habe dieser Möglichkeit, am Montag nochmals Raum gewährt....mein Vorstellungsvermögen fasst es immer noch nicht..., eine so einzigartige Möglichkeit in seinem Leben, wegzuwerfen...Aber ich bin nicht du...das Schlimme dabei ist, du weißt es selbst und hast es auch geschrieben.... :wand:

Um meinen persönlichen Ziel näher zu kommen, nämlich Ruhe für mich zu finden, ...musste ich dir mit sehr streng ausgesprochenen Worten deutlich machen, dass es mehr als überfällig ist, endlich einen Schnitt zu machen mit allen Konsequenzen ... im beiderseitigen Interesse...absolut keinen Kontakt mehr, ... ich habe dich in den kalten Entzug geschickt, keine freundschaftlich gemeinten Gesten....absolut nichts....

Ich habe dich des Verrates an dir...an mir...an uns, und an ihr "Schuldig" gesprochen.... und dich weitestgehend auch so verabschiedet....

Ich denke, ich habe alles richtig gemacht, nichts ausgelassen, ....uns jede Möglichkeit eingeräumt...

Wir sind beide Gewinner und Verlierer zugleich.... Gewinn für uns, dass wir uns in einer besonders tiefen Reinheit kennengelernt und erfahren durften...Verlust ....die tiefe wulstige Narbe, welche diese Erfahrung in unserem Herzen hinterlässt....sie wird verblassen, weniger schmerzen...aber sich in bestimmten Momenten im Leben wieder bemerkbar machen....

In dem Bewusstsein, dass ich mir deiner Liebe auch in Zukunft sicher sein kann....und du meiner auch...., welcher Art diese dann auch sein wird... entlasse ich dich...mich...uns... in unser beider neues Leben....Die Erinnerung an uns wird bleiben und kann uns keiner nehmen.... :kuss:

Unser Lied... Ich & Ich...."So soll es sein so kann es bleiben"...
Es sollte nicht bleiben..... :seufzen:... Warum nicht.... :anbeten: Ich werde wohl nie eine Antwort darauf erhalten... :roll:

In Liebe

ICH

Hallo DU...

irgendwie fühlt es sich seltsam an, an dich zu denken... Es ist nicht mehr das Gleiche...Immer noch jeden Tag, aber anders....

Ich habe vor 5 Tagen vom Weltuntergang geträumt. Irgendwie hatte ich gar keine Angst. Ich wusste nur, dass die Erde an diesem Tag aus dem Inneren heraus explodieren wird, und die Menschen ins All geschleudert werden. Ich habe nur gehofft, dass das Sterben schnell geht. Ich wollte nur nicht von der Explosion zerrissen werden ....aber auch nicht ewig im All rumschwirren. Ich war gefasst. Durch diesen, doch sehr realistischen Traum aufgescheucht, habe ich mich mal mit Traumdeutung befasst. Bedeutet im Grunde in Kurzfassung, dass ich vor einem Umbruch bzw. Neuanfang stehe... ich bin nicht traurig darüber...

Ich spüre, dass es mir nicht mehr wichtig ist, zu wissen, wie es dir geht und was du tust. Die nimmst meine Gedanken nicht mehr alltäglich rundum gefangen. Manchmal sind es Stunden, ....wie heute, Minuten oder auch nur Augenblicke. Gleichfalls habe ich Jedem verboten, mich auf dich anzusprechen.

Du warst ein Abschnitt in meinem Leben, fast 7 Jahre lang...

Weißt du eigentlich, dass sich dieser (ungefähre) 7-Jahre-Rythmus durch mein ganzes Leben zieht?
0-7 Kind, 7-14 Kind zum Teenie, 14-21 Teenie zum Erwachsenen, mit 28 - 1. Kind, mit 35 - 2. Kind,
unser Zusammenkommen mit 42, dieses Jahr werde ich 49.... entgültige Trennung...

Die Jahre, ja... inzwischen sind es "Jahre",....welche dem Abschiednehmen gewidmet waren, sind beendet.

...und somit wurde Platz geschaffen für einen neuen 7-Jahres-Abschnitt ...wie auch immer dieser sich gestalten wird oder aussehen mag.

Die intensiven Stunden, welche wir noch vor einigen Wochen miteinander verbracht haben, werden immer unwirklicher. Sie verblassen. Die Bilder im Kopf werden weniger, sind nicht mehr so intensiv... Und vor allen Dingen... Sie tun nicht mehr weh... Vielleicht hast du auch durch deine ganzen Aktionen mein Herz verhärten lassen.

Wie du ja sicherlich weißt, bin ich in einem Single-Forum angemeldet... Nach mehreren vorangegangenen Telefonaten, habe ich mich für dieses Freitag nun endlich mal verabredet. Ich werde nervös und aufgeregt sein....freue mich aber auch darauf. Und ich erwarte nicht, dass es der Mann für die nächsten 7 Jahre sein wird... Aber es ja mal ein Anfang...

Ich schreibe immer noch viel, aber nicht mehr alleinig auf dich bezogen, .... und auch nicht hier...ich schaffe es immer noch, Stundenlang meinen Gedanken Gestalt zu geben und wirken zu lassen. Du hast mir den schlimmsten Herzschmerz verursacht und mich dadurch verändert. Nunja... Ich kenne deine Beweggründe. Du hast dich dafür entschieden, einen anderen Weg einzuschlagen. Ergo... wir waren uns nicht nah genug, auch wenn es sich für mich so anfühlte....

Ich werde/ muss jetzt den Meinen gehen.... ....aber stellt für mich inzwischen auch kein Weltuntergang mehr dar.... Die Tränen sind versiegt.

Noch immer bin ich dir nicht ganz wohlgesonnen, deshalb mach weiter so... wie jetzt auch...Aus den Augen aus dem Sinn...

und deshalb auch ohne Grüße oder Wünsche an dich...

.....

Hallo DU...

seit nun fast einem Monat spielst du wieder mehr oder weniger eine aktive Rolle in meinem Leben :roll: ...Einerseits sehr schön und doch sehr zwiegespalten... :shock: Zwiegespalten deshalb, weil uns beiden klar ist, dass hier eine endgültige Entscheidung hermuss.... :?

Ich hatte mich in dem letzten vergangenen Monaten damit abfinden müssen, dass es keine gemeinsame Zukunft für uns geben wird. Und nun..... Ist wieder alles anders? Du bist wieder da..... Nach 3 Jahren der offiziellen Trennung !... und andererseits auch wieder nicht... Losgekommen ist keiner von dem Anderen....zumindest nicht mental.... Seit Jahren bist du mit meinem Herzen verwachsen und ich mit Deinem.....Keine/r hatte eine Chance..... auch wir beide nicht....uns dagegen zu wehren....Wir haben uns gewehrt, jeder auf seine Weise.... was hat es gebracht ?.... Nichts.... wir sind wieder dort, wo wir schon -zig Male waren... :P

Liegt es daran, dass wir füreinander bestimmt sein sollen. Trotz der Widrigkeiten des Altersunterschiedes und den damit verbundenen Problemen sowie deiner noch anstehenden Familienplanung?

Wir stehen beide vor der Entscheidung für das weitere zukünftige Leben....Du hast Angst und ich auch.... Ich kann dir deine Ängste nicht nehmen und du die Meinen nicht..... :knuddeln: Was sollen wir tun? Du unsicher und ich aber auch? Haben wir die Kraft, das gemeinsam durchzustehen.... ? Schaffen wir es, uns gegenseitig die nötigen psychischen Beistand zu geben? ....Die Stütze sein, welche wir beide benötigen werden?

Wir wissen, wir wirbeln des anderen Leben gewaltig durcheinander, es würde nicht einfach werden.....Wir müssten Verantwortung übernehmen, diesmal nicht nur für uns.....

oder... doch nicht besser die andere Alternative wählen....? Weiter versuchen, den anderen zu vergessen, irgendwann einen neuen Partner/in haben und vielleicht doch nicht so glücklich sein?...immer den Gedanken daran haben, was hätte alles sein können?...

HILFE :evil: Ich will mich austauschen.... :daumen: Soll sich doch Jemand anderes mit der Entscheidungsfindung rumplagen.... Kopf und Herz rebellieren und jeder will gewinnen.... Klasse :roll:
Ach, Mensch.... warum muss das Leben so kompliziert sein!

Naja... du bist jetzt im Urlaub... dir wird es kopfmäßig auch nicht anders gehen ... ausgleichende Gerechtigkeit.... Grübel du nur..... ich muss es auch.... :trost:

In 2-3 Wochen werden wir uns klar darüber sein, welche Richtung wir gehen werden...Gib mir einfach ein gutes Gefühl.....

Würde dich jetzt gerne im Arm halten und deine Nähe und Wärme spüren.... :herz:

Ich küsse dich.... :kuss: Bestimmt klingeln dir gerade die Ohren..... :daumen:

Hallo DU...

ich habe dir lange nichts mehr geschrieben... und hoffe, du liest auch nicht mehr mit. Ja wie geht es mir? Kann ich gar nicht richtig sagen! Heute hast du mir auf jeden Fall wieder viel Zeit gekostet.

Ich weiß und kann immer noch nicht einordnen, was das am Montag war! Wir haben kaum geredet, ich habe ja auch diesmal keine unangenehmen Fragen aufkommen lassen. Du hast unser Zusammensein genossen....mit allem Drum und Dran, was es sonst auch immer ausgemacht hat. Trotzdem wüsste ich gern, was du willst! Was ist der Zweck des Ganzen? Du weißt, ich will keine Freundschaft.... und schon gar nicht mit der Option "Plus"? Liebst du mich noch?...oder was treibt sich an?

Ich hatte mich in den letzten Wochen und Monaten einigermaßen von deiner Aktion im Mai erholen können. Habe für mich eine Entscheidung getroffen! Und diese steht auch bis jetzt! Es wird kein Zurück mehr für mich geben....

Sei mir nicht böse, wenn ich vielleicht aus einer Kurzschlusshandlung heraus, wieder jeglichen Kontakt unterbinde. Aber das hat dich ja auf lange Sicht nie davon abgehalten, es trotzdem immer wieder zu versuchen. Ich mag und schätze dich immer noch sehr! Ob ich dich noch liebe?... Ich weiß es nicht! Ich will dieses Gefühl in Bezug auf dich auch gar nicht mehr in Betracht ziehen.... und geschweige aufkommen lassen. Ich habe im Moment einen gewissen emotionalen Abstand und den will ich auch behalten. Du wirst mir nie mehr so nahe kommen, wie es einmal war!. Die Schutzmauern halten im Moment und ich werde gut auf mich aufpassen, falls ich feststellen sollte, dass sie wieder bröckeln... Tut mir leid für dich.... Du selbst hast dafür gesorgt!

Im Moment komme ich mit mir ganz gut klar. und du weißt das! D. h. sämtliche Sehnsüchte nach einem Partner oder DIR sind auf NULL gesetzt. Merkst du, dass ich mich von dir entferne? Bist du deshalb wieder da? Ich denke, dass der Kontakt zu dir mir langfristig nicht guttun wird. Es ist schön mit dir Zeit zu verbringen, ich mag deinen Geruch, dein Lachen, deinen Körper, deine Begeisterung, deine Nähe und alles was dich ausmacht.... Ich mag nicht, diese bestimmte Stille zwischen uns und die Gedanken daran, welche diese verursacht. Ich weiß, es ist nur gestohlene Zeit. Ein Moment....manchmal Stunden, manchmal Tage...

Vermutlich werden wir heute Abend noch Telefonieren.... Mir wäre es lieber, ich würde gar nicht an dich denken... So, wie es mir zeitweise in den letzten Wochen über Stunden hinweg gelungen ist...

Naja... ich werde mich jetzt mal weiter beobachten... und falls ich feststellen sollte - du nimmst wieder zu viel Energie und Raum ein...dann muss der Cut wieder her...Vielleicht sollte ich einfach mal richtig böse und fies zu dir sein... Aber mit deinen Zuneigungsbekundungen, welcher Art auch immer, machst du es mir aber unheimlich schwer, so zu reagieren...

Habe jetzt einen Termin... deshalb Schluss für Heute...

Achja... dein T-Shirt habe ich gleich gewaschen, damit ich ja nicht auf die Idee komme, daran zu schnuffeln....

Du weißt ja, wie es sich anfühlt, von mir umarmt zu werden....Also ...spüre es jetzt einfach...

ICH