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Wieder frisch zusammen + Affäre meinerseits

Als Gast antworten +
K
Ja, stundenlang können sie telefonieren mit ihren Geliebten. Es gibt ja auch so viel zu besprechen, während es Zuhause eher um die Alltagsabwicklung geht. Das wäre natürlich bei Euch ganz anders, falls Ihr ein Paar werdet.

Schade, dass Du auf Fragen nicht eingehst. Ich glaube, das macht auch nochmal deutlich, wie wenig Du bereit bist, zu hinterfragen - vor allem Dich selbst. Warum willst Du einen Mann, der betrügt, belügt und feige ist und bist Dir nicht zu schade dafür?

Das ist etwas, das ich beim besten Willen nicht verstehen kann. Dir ist doch das gleiche Schicksal wie seine jetzigen Freundin vorprogrammiert. Echte Auseinandersetzungen wird es nicht geben, weil er lieber den *beep* einzieht und hofft, dass Du die Entscheidungen triffst. Willst Du einen Mann, der nur zu Dir kommt, weil er seiner Freundin Betrug vorwerfen kann? Das wäre echt scheinheilig von ihm.

Wenn es nun unbedingt dieser Feigling sein soll, dann würde ich mich komplett verweigern, bis er sich getrennt und eine eigene Wohnung hat.

Aber so, wie Du alles und ihn verstehst, ist das Ende vom Lied vermutlich, dass Du Dich ewig hinhalten lässt oder aber, dass er gleich bei Dir einzieht (wie romantisch. Nicht) und dann sitzt die Laus in Deinem Pelz, bis er sich wieder umorientiert.

• x 4 #196

Wasabix
Hallo Ichw85, Weisse Fahne

Mein Statement :
Dein AM ist deutlich älter als Du?
So gegen die 50?
Die Gefühle für dich mögen schon ehrlicher Natur sein.
Ich darf dir aber auch sagen dass ich, aufgrund meines Alters, sehr viele Bekannte in dieser Altersgruppe habe.
Und gerade die Herren Richtung, 50 und LEIDER weit darüber hinaus, in derartigen Unschlssigkeiten drin steckenbleieben. Über Jahre, bis es zur Gewohnheit werden kann.

Möglicherweise ist dein AM selbst, (habe gelesen die Kinder seien schon groß, seine Beziehung nur noch Freundschaft) in solch einem inneren Durcheinander bedingt durch sein Alter!
Da wollen die das alte nicht mehr, die junge Freundin, AF.. Ist ein push fürs ego, und erfüllt sexuell endlich wieder, aber auch die lang vermisste Freiheit ruft den Mann in dieser Phase.
In diesem Konflikt könnte er sich befinden
Das doofe und stressige für dich ist halt, dass du diese Unruhe voll abkriegst..
Habe das jetzt gepostet ohne sein Alter zu kennen. vielleicht lieg ich ja auch falsch.
Eins kann ich unterschreiben : Männer in diesem Alter sind oft nicht Fisch und nicht Fleisch.
Und sehr schlau, wie man den eignen A..... "rettet"

• #197

A


Wieder frisch zusammen + Affäre meinerseits

x 3

A
Naja, langvermisste Freiheit? Er ist mit der anderen ja erst 2 Jahre zusammen...

Was ich ja ganz witzig finde ist, dass gerade im Affärenthread mantramäßig wiederholt wird, der Mann trennt sich nie. Und allen anderen Threads von Verlassenen kommt sofort die Frage auf: Ist eine andere im Spiel? Oder die vehemente Feststellung: Der hat sicherlich eine andere. Was meint ihr denn, wie das normalerweise abläuft? Ein verliebter Blick und sofort wird sich getrennt und ausgezogen? Das ist natürlich ein Prozess.

Liebe TE, wenn du ihn haben willst, musst du auch ein Risiko eingehen. Wie es ausgeht, kann keiner wissen. Aber mit absolutem Rückzug wirst du nicht erreichen, was du dir wünscht. Das kleine Pflänzchen muss schon gegossen werden. Aber auch nicht ganz ohne Druck, dass du so oder so immer verfügbar wärst. Zuckerbrot und Peitsche quasi.

Wenn die Beziehung mit seiner Noch-Freundin nach 2 Jahren schon so am Ende ist, wie es scheint, hast du doch keine schlechten Karten.

• x 3 #198

Wasabix
Zitat von Arnika:
Naja, langvermisste Freiheit? Er ist mit der anderen ja erst 2 Jahre zusammen..

Da hast du natürlich recht, doch erwachsene Kinder zu haben, bedeutet ja auch schon,(bei ehrlichster Betrachtung) eine laaange Phase von "Unfreiheit"und Verzicht, und Kompromissen . Egal wie sehr man die Kinder liebt. Meinung

Was ich ja ganz witzig finde ist, dass gerade im Affärenthread mantramäßig wiederholt wird, der Mann trennt sich nie. Und allen anderen Threads von Verlassenen kommt sofort die Frage auf: Ist eine andere im Spiel? Oder die vehemente Feststellung: Der hat sicherlich eine andere. Was meint ihr denn, wie das normalerweise abläuft? Ein verliebter Blick und sofort wird sich getrennt und ausgezogen? Das ist natürlich ein Prozess.

Liebe TE, wenn du ihn haben willst, musst du auch ein Risiko eingehen. Wie es ausgeht, kann keiner wissen. Aber mit absolutem Rückzug wirst du nicht erreichen, was du dir wünscht. Das kleine Pflänzchen muss schon gegossen werden. Aber auch nicht ganz ohne Druck, dass du so oder so immer verfügbar wärst. Zuckerbrot und Peitsche quasi.

Wenn die Beziehung mit seiner Noch-Freundin nach 2 Jahren schon so am Ende ist, wie es scheint, hast du doch keine schlechten Karten.

• #199

DieSeherin
Zitat von Ichw85:
Das doofe ist, ich denke parallel einfach noch daran, was ist, wenn ich es jetzt beende und was wäre, wenn ich es nicht beenden würde und er hätte später den Mut. Weil da alles immer schlimmer wird und hier immer schöner...


mei, dann mach weiter, aber nimm das schöne mit und erwarte erst mal nichts von ihm!

Zitat von Ichw85:
Ich habe Angst ihn jetzt ziehen zu lassen und nie zu wissen, ob es doch was gewesen wäre.


und auch hier... dann bleib und genieße erwartungsfrei eure schönen stunden. dann darfst du dich aber in ein paar jahren auch nicht fragen, ob du in den "verschwendeten jahren" nicht vielleicht auch einen ungebundenen mann hättest kennen lernen können, der dich so richtig in sein leben gelassen hätte trost spenden

• x 3 #200

A
Zitat von Senta55:
Da hast du natürlich recht, doch erwachsene Kinder zu haben, bedeutet ja auch schon,(bei ehrlichster Betrachtung) eine laaange Phase von "Unfreiheit"und Verzicht, und Kompromissen . Egal wie sehr man die Kinder liebt.


Es sind ihre Kinder, nicht seine. Er ist mit ihr zwei Jahre zusammen und spielt da offensichtlich gern den väterlichen Freund. Von welcher laaaaangen Phase der Unfreiheit und des Verzichts sprichst du da?

• x 1 #201

A
Und noch ein Nachsatz, liebe @ichw85: Du darfst gerade im Affären-Thread nicht unterschätzen, dass sich viele ja insgeheim wünschen, dass das mit euch nichts wird. Weil sie in der Situation seiner Noch-Freundin waren und verlassen wurden. Hier arbeiten ja viele ihre eigenen Verletzungen ab, dafür ist das Forum ja da. Deshalb ist es aber auch gut, dass in dem Forum so alte Hasen wie ich sind, die keinen Liebeskummer (mehr) haben und etwas nüchterner auf die Sachlage blicken. (Allein, dass so viele von langjähriger Ehefrau und gemeinsamen Kinder ausgehen, obwohl du schon mehrmals die Sache klargestellt hast, sollte dir Indiz genug dafür sein, dass es manchem hier nicht ausschließlich um deine Story geht, sondern um die eigene zwinkern )

Nüchtern betrachtet glaube ich, du hast hier durchaus realistische Chancen, dass er die Holde für dich verlässt. Das hat doch mE ohnehin keine Zukunft. In 1-2 Jahren wäre es ohnehin vorbei, nur dann ohne dich. Das solltest du ihm klar machen. Und ein Ende wäre vermutlich sowohl für ihn, aber auch für sie das Beste. Du solltest dir nur selbst eine Frist setzen, wielang du seinen Abnabelungsprozess mittragen willst. Denn natürlich besteht auch die Gefahr, dass er sich nicht bewegt und du ewig kleben bleibst. Aber das ist bei Weitem nicht der einzig mögliche Ausgang - vor allem in eurer Konstellation. Alles Gute!

• x 3 #202

M
Es weisen doch viele nur darauf hin, dass sie nach dem Hormonkoller und dem Schmetterlingsdings (was ja so etwa 1/2 Jahr andauern soll) ebenfalls Gefahr läuft bei so einem wechselhaften Typen bald nicht mehr die "eine" zu sein und dasselbe Spiel dann evtl. aus der Sicht der jetzigen Freundin mitmachen darf.

Muss nicht, aber ich finde die Gefahr hier schon grösser als bei "normaler" Beziehungsanbahnung

• x 1 #203

DieSeherin
das muss tatsächlich nicht sein... mein jetziger mann und ich haben auch als affäre angefangen und es hat bei uns auch viele jahre gedauert, bis wir "frei" füreinander waren - allerdings gebe ich zu, dass wir wohl eher eine ausnahme sind zwinkern

• x 1 #204

A
Was ist schon normal? Tinder? Ich würde mal schätzen, dass mindestens ein Viertel der stabilen Beziehungen, die ich verfolge, in so einer Konstellation begannen. Ich habe auch nicht wenige FreundInnen, die aus so einer Konstellation entstanden - und die Eltern noch immer zusammen sind. Ist es das Optimum? Natürlich nicht. Aber was im Leben ist schon immer optimal?

• #205

I
Zitat von muss_weiter:
Es weisen doch viele nur darauf hin, dass sie nach dem Hormonkoller und dem Schmetterlingsdings (was ja so etwa 1/2 Jahr andauern soll) ebenfalls Gefahr läuft bei so einem wechselhaften Typen bald nicht mehr die "eine" zu sein und dasselbe Spiel dann evtl. aus der Sicht der jetzigen Freundin mitmachen darf.

Muss nicht, aber ich finde die Gefahr hier schon grösser als bei "normaler" Beziehungsanbahnung


Ich kenne seine Vergangenheit ja auch von Erzählungen, von ihm auch. Das deckt sich auch. Er hatte bereits eine 18 jährige Beziehung. Also wechselhaft ist er nicht. Da passt einfach nichts mehr wirklich, was sie beide sehen. Sie will es nicht wahr haben, er möchte sie nicht verletzen...
Er ist in 2 Std hier. Mal schauen was er zu unserem Telefonat sagt....

• #206

K
Ich bin froh, dass ich keinen Liebeskummer mehr habe, ein alter Hase im Forum bin und mit viel eigener Erfahrung die Dinge beleuchte.

Fangen wir jetzt an, gegenseitig die vermeintlichen Kompetenzen in Frage zu stellen, um damit die eigene Meinung zu untermauern @Arnika ?

Ich finde es leichtfertig, einer unglücklichen Person in dem Sinne, wie Du es hier tust, Hoffnung zu machen. Trotzdem würde ich nicht auf die Idee kommen, hier darzustellen, warum Deine Meinung nicht kompetent sein sollte. Sie ist eben genau so kompetent, wie sie mit Deinem Erfahrungshintergrund sein kann. Genau wie meine und die der anderen.

Ich kenne auch zwei Kolleginnen, die ihre Männer aus zweiter Hand haben. Wie sich das damals
ergab, weiß ich nicht im Detail. Aber sie waren um die 30 und die Männer Anfang/Mitte 50, als man sich zusammen tat. Beide wurden familiär bis heute (25 Jahre später) nicht richtig eingebunden und jetzt, wo die Frauen selber Mitte 50 sind, haben sie mehr ist weniger nörgelnde alte Knacker zuhause, die nicht damit klar kommen, dass ihre deutlich jüngeren Frauen noch arbeiten, während sie sich offenbar langweilen und auf dem Abstellgleis fühlen. Auch die Ex-Frauen spielen immer noch störende Rollen sowie die Kinder aus erster Ehe. Träume werden wahr.

Darüber hinaus kenne ich keine Beziehungen aus solchen Konstellationen. Allzu viele gibt es also nach meiner Beobachtung nicht.

Also stehen sich jetzt unsere Erfahrungen und Beobachtungen gegenüber und das hilft auch nicht weiter, stattdessen schürt es schlechtestenfalls weitere Hoffnung auf eine Zukunft mit einem Feigling, der die Frauen seine Dinge regeln lässt.

Btw eigentlich musst Du der TE keine Hoffnung machen, sie hat selbst so viel davon, dass sie die kritischen Stimmen ausblendet.

Auch absurd irgendwie, sich nach der kurzen Zeit so hinein zu steigern und derart versessen zu sein auf einen Menschen.

• x 6 #207

I
Zitat von KBR:
Auch absurd irgendwie, sich nach der kurzen Zeit so hinein zu steigern und derart versessen zu sein auf einen Menschen.


Naja absurd....? Ich kenne ihn 2 Jahre. Toll fand ich ihn schon immer.

• x 1 #208

Mienchen
Zitat von Ichw85:
Naja absurd....?

Wenn du in drei Jahren deinen Thread hier nochmal list, dann wirst du verstehen, was @KBR damit meinte..

• x 2 #209

K
Zitat von Ichw85:

Naja absurd....? Ich kenne ihn 2 Jahre. Toll fand ich ihn schon immer.


Aber die zwei Jahre vorher wolltest Du doch auch keine Beziehung erzwingen.

Wie stehst Du denn nun eigentlich zum befreienden "Freilassen aus Liebe"?

• #210

A


x 4

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