Wieder zur Frau zurück - vermisse meine Affäre

Zitat von Name:

Nimm dir Zeit. Setzt dich nicht unter Druck. Und lass dich nicht von EF oder AF unter Druck setzen.

Den Druck macht er sich selber.

Zitat von Butterblume63:

Den Druck macht er sich selber.

Das merke ich. Daher auch mein Rat, es nicht mehr zu machen.

Zitat von JonasK:

Menschen sehen der mit dem Gefühlen anderer spielt und diese ohne mit der Wimper zu Zucken über die Klinge springen lässt.

Du "spielst" nicht nur mit den Gefühlen anderer, sondern auch mit Deinen eigenen. Vor denen kannst Du Dich weniger verstecken als vor denen zu der Affärenfrau oder zu Deiner Ehefrau bzw. diese im Gesamtpaket mit Eurer Tochter.

Bevor Du Dich da weiter verzettelst würde ich Dir - wie z. B. @Brightness2 es vorgeschlagen hat - auch empfehlen, mal Abstand zu nehmen von Frau UND Geliebter. Nimm Dir eine eigene Wohnung, regel einen guten Umgang mit dem Kind und werde Dir darüber klar, was Du eigentlich wirklich willst.

Wenn Du in Deinem jetzigen Gemütszustand wieder "Bäumchen-wechsel-Dich" spielst, ist keiner Partei geholfen - auch Dir nicht.

Darüberhinaus möchte ich mal unpopulär der Fraktion "Das Alter spielt in der Liebe keine Rolle!" widersprechen. Wäre Deine AF 35 und Du 48, ginge ich damit d'accord. Wäre Eure Alterskonstellation so wie sie ist, Du aber frei, ungebunden und ohne "Altlasten", dann auch.

Aber ein junges Mädel, egal wie intelligent und tiefgründig es sein mag, überschaut meistens die Konsequenzen so einer Beziehung wie bei Euch. Dafür fehlt einfach Lebenserfahrung, ein biologisches Problem, dass sich irgendwann von alleine löst. Ihr steht im Moment an anderen Punkten im Leben, das lässt sich nicht wegdiskutieren.

Wobei natürlich auch reifere Menschen sich auf eine Affäre einlassen und mit einem Warmwechsler (blödes Wort, aber mir fällt grade kein anderes ein) einlässt. Um dann plötzlich in einer großes Wohnung, die als gemeinsames Liebesnest gedacht war (ich hoffe, Deine AF kann sie locker finanzieren!? Oder wie sehen da die Zahlungsvereinbarungen aus? Stehst Du mit im Mietvertrag?) alleine zu sitzen.

Hinzu kommt - wobei das jetzt Spekulation meinerseits ist! -, dass sie Dich als taffen Kerl kennengelernt hat, der im Zusammenleben mit ihr plötzlich klammernde Tendenzen bekam (sinngemäß zitiert "ich fühlte mich nur noch wohl, wenn sie bei mir war") und seiner Familie hinterher trauerte.

Da muss die Liebe nach immerhin einem halben Jahr schon sehr groß sein, um das aushalten zu können.

Und nein, das ist jetzt kein Plädoyer dafür, dass Du mit Deiner Ehefrau zusammenbleiben solltest!

Zitat von JonasK:

Gute Frage. Bin ziemlich leer um ehrlich zu sein. Hab das Gefühl dass es egal ist was ich tue, weil es gefühlt immer das falsche sein wird.

Ja, weil du alles auf einmal willst und gleichzeitig nicht klar Stellung beziehst.

Es heißt nicht ohne Grund "One step at a time".

Du bist 38 Jahre alt und hast einen Kopf zum Denken. Die Beziehung zu deiner Ehefrau ist offensichtlich vorbei. Wieso suchst du dir nicht eine eigene kleine Wohnung?
Nimmst dir Zeit zum Verarbeiten bevor du direkt bei deiner neuen Freundin einziehst?
Die Gefühle kommen nicht hinterher und du merkst was für verbrannte Erde du hinterlässt.

Dieses ständige hin und her ist auch für dein Kind (und dein Umfeld) anstrengend.
In deinen Beiträgen lese ich zu viel Passivität und Selbstmitleid heraus.
Du trägst aber die Verantwortung für dein Handeln und dein Leben.
Es muss nicht nicht immer kompliziert sein.

Hier im Forum gibt es einen User, der schon seit fast zwei Jahren jammert, dass er seine Ehefrau verlassen will, es aber nicht tut.

Ende nicht so wie er…

Zitat von JonasK:

Bin ziemlich leer um ehrlich zu sein. Hab das Gefühl dass es egal ist was ich tue

Jonas, innerliche Leere hat damit zutun, dass du DEINEN Weg nicht gehst, sondern schon jahrelang verharrst in etwas, was dich nicht erfüllt.

Ich hab gelernt, dass man ab und zu ins kalte Wasser springen soll, damit man wieder "Leben" in seiner Seele fühlt.

An dir zieht momentan eher so alles, wie in einem Film an dir vorbei.

Du solltest für dich selber einen Entschluß fassen, was zu ändern an deinem Leben. Lebe Jonas, bleibe nicht stehen. Bleibe nicht in der Situation verharren. Die Leere wird sonst bleiben.

Du willst doch deinem Kind einen glücklichen Vater zeigen oder? Wenn dir die Ehe mit deiner Frau nichts mehr gibt, dann ist das so und dann gilt es, was zu ändern. Dein Kind wird es auch irgendwann verstehen, Fragen stellen und du kannst es erklären, sobald es versteht und fragt.

Lieber glücklich sein Leben weiterleben, als unglücklich in einer Ehe zu verharren, was keinem gut tut, weder dir, noch deiner Frau, noch deinem Kind.

@Pinkstar

Danke, das hast du auf den Punkt gebracht.

@JonasK

Man muss wissen, wohin man gehört.
Finde es gut, daß Du Dich entschieden hattest.
Nun musst Du aufgrund der Tatsache, daß Dich der Kopf zu Boden riss, erneut entscheiden.
Eine gute Frau gewährt Dir diesen Einbruch.
Wenn es echt ist.
Egal welche.
.

Du kennst diese neue Kollegin erst seit September und sprichst von Liebe?
Das ist erste Verliebtheit und nicht mehr. Plötzlich ist deine EF uninteressant? Du stehst unter starkem hormonellen Einfluss, bekomme erstmal wieder einen klaren Kopf, bevor du Entscheidungen triffst. Du wirst dich noch öfter verlieben im Leben... Dafür wirft man nicht sein eigenes Kind und seine Familie und sein Haus und sein Leben einfach so weg. Nur weil ihr dieselben Podcasts und Serien mögt? Nicht im Ernst? Du solltest eine Eheberatung in Anspruch nehmen bei der Diakonie.

Witzig finde ich ja, dass diese neuen jungen "Bürokolleginnen" sich nie in den Postboten oder den Kurier oder die Putzkraft verlieben! Nein, es ist immer der attraktive zufriedene glücklich Familienvater in toller Position mit Haus und Status, Besitz und Vermögen...

@Wirdschon
Kein bisschen harsch. Sogar ziemlich gut erkannt. Ist tatsächlich oft in meinem Leben vorgekommen dass ich vor Dingen geflüchtet bin. Was wohl daran liegt dass es mir schwer fällt Leute zu enttäuschen. Und dann erscheint es für mich einfacher die Augen zu verschließen und wegzulaufen. Tarnen und täuschen statt Offenbarung und Ehrlichkeit.


Der Altersunterschied ist natürlich auch in meinen Gedanken ein Faktor gewesen. Auch wenn die AF sicher keine typische 25 jährige ist und in vielen Dingen sicher reifer als ich. Was gemessen an vielen Kommentaren hier aber wohl nicht sonderlich schwer zu sein scheint.

Ich glaube es ist in Ordnung sich neu zu verlieben. Und auch die Familie zu verlassen. Der größte Fehler war wohl diese Entscheidung dann nicht mit Bedeutung und Konsequenz gefüllt zu haben. Auf der einen, wie der anderen Seite.

@Elfe11 das siehst du komplett falsch! Weder die tolle Position oder das riesige Einkommen. Und vom Vermögen hat sie nichts. Steckt im Haus, das ich verschenkt habe. Geld über einen gewissen Rahmen hinaus hat mir nie etwas bedeutet und ihr sicher auch nicht.

@JonasK, natürlich kann man sich im Leben neu verlieben. Dann auch die Konsequenzen daraus ziehen und das Beste auf Elternebene für das Kind daraus machen.

Ist Deine Frau über Deine Zweifel und Deine innere Zerrissenheit informiert oder denkt sie Du bist jetzt aus Liebe zu ihr zurück gekehrt?

Zitat von VictoriaSiempre:

Und nein, das ist jetzt kein Plädoyer dafür, dass Du mit Deiner Ehefrau zusammenbleiben solltest!

Trotzdem reine, praxisferne Spekulation.
Er kann auch beim Verlassen der Wohnung von einem Auto überfahren werden.
Es gibt unzählige glücklich Paare, in allen denkbaren Konstellationen.
Niemand dieser Menschen ist hier in so einem Forum, denn diese leben im wahren Leben.

Für mich persönlich stellt der TE wirklich eine positive Ausnahme dar, selbst wenn er wohl derzeit ziemlich Chaos stiftet und in sich erlebt.
Man muss aber auch mal lernen zu akzeptieren, wohin man gehört.
Und dies dann versuchen umzusetzen und zu leben.
Konsequent.