Wiedersehen mit Ex-Affäre nach 4 Jahren

Zitat von Geleebanane:

Viel Glück beim Realitätscheck. Ich hatte sowas vor Jahren, habe emotional hinterhergehangen. Dann haben wir uns getroffen. Was soll ich sagen, danach war ich frei )

Vielleicht muss ich mir es doch noch einmal überlegen und Kontakt aufnehmen. 🤫

@Mira

Zitat von Mira:

Ihr beide habt mit 14 Jahren eurer erstes Kind bekommen?

Zitat von Blue77:

Die beiden ältesten hat meine Frau mit in die Ehe gebracht.

Zitat von Blue77:

Sie ist bestimmt keine Notlösung, vielmehr denke ich das ich damals die falsche Entscheidung getroffen habe.....

Das kadu ihr gern erzählen sber seien wir ehrlich: wäre die Frau noch da würdest du bei der Frau bleiben

"vielmehr denke ich das ich damals die falsche Entscheidung getroffen habe....."

Na dann, auf auf! Ich bin immer dafür, dass Männer (wahlweise Frauen), mal die Realität/Alltag mit der vormals heimlichen Affäre (wahlweise Seelenverwandtschaft) probieren, um den Realitätsableich zu bekommen.

Ja sie hat ja Interesse- sonst würde sie sich nicht mit dir treffen. Sie ist ja nicht dumm
Sie weiss dass du jetzt frei bist und über due Fortführung der Beziehung verhandeln willst.
Hast du eigentlich einen Schritt weiter gedacht? Sagen wir mal ihr werdet ein Paar. Wie sollen deine Kinder damit zurechtkommen? Sie wissen ja es ist DIE Frau die die Familie zerstört hat.

Zitat von Blue77:

Woher weiss ich das es die falsche ist? Ich habe in letzter Zeit einige Dates gehabt, aber vergleiche immer alle mit ihr, woraufhin diese dates auch immer im Sande verlaufen sind.....

Naja seien wir ehrlich. Du hast ganz einfach keine gute Frau mehr nach ihr abgekriegt. Ihr seid älter und die Frauen werden ' schlechter". Im Endeffekt war deine Affäre also nicht schlecht also wird sie wieder interessant. Aber vorher war sie nicht interessant genug. Und zwar jahrelang. Sie ist nicht doof und weiss das natürlich. Aber ist normal dass du das beste für dich selbst verhandeln willst. mach das ruhig

Vllt. ist es einfach Schicksal, dass ihr nochmal zusammen geführt wurdet. Entweder, damit du eben nicht mehr vergleichst und die Sache mit ihr vllt. abschließen kannst, oder aber jetzt, da du getrennt bist und da aus freien Stücken, damit ihr zusammen kommt.

Mach dich erst mal nicht verrückt vor dem Treffen, sondern freu dich auf eine alte Freundin. Was dann später daraus wird, wird sich dann ergeben. Jedoch stehen jetzt Eure Chancen für eine Beziehung deutlich besser, da du die alte Beziehung nun hinter dir gelassen hast und das ohne das sie der Grund dafür war.

Danke für eure Antworten, es ist grad echt nicht einfach für mich alle meine Emotionen zu bändigen. Wie ich schonmal erwähnt habe, rein vom logischen erwarte ich keine Wunder von dem Treffen, dessen bin ich mir auch bewusst. Aber von den Gefühlen her sieht es etwas anders aus,da geht's grad echt mit mir durch

@Baumo
Ja habe ich, wie lange soll ich Rücksicht nehmen ? Ich muss doch irgendwie wieder selbst anfangen zu leben, mit dem was mich glücklich machen kann. Sie war ja nicht der alleinige Grund das meine Ehe den Bach runtergegangen ist. Da gab es viele Faktoren.
Den beiden grossen ist es relativ egal was ich mache, die leben ihr eigenes Leben. Und mit dem kleinen würde ich offen darüber reden....

Lieber TE,

um halbwegs auf dich eingehen zu können, müsstest du mir ein paar Fragen beantworten. Mir ist so einiges unklar geblieben bei deiner Schilderung.

Zitat von Blue77:

Daraus wurde eine Affäre die mit Unterbrechungen knapp 2 1/2 Jahre dauern sollte.

Du hattest also mit dieser Frau, die du am Freitag wiedersiehst, zweieinhalb Jahre eine Affäre.
Was hast du ihr in der Zeit erzählt? Hast du ihr Hoffnung gemacht, dass du dich von deiner Frau trennst? Was hast du ihr gesagt? Was hast du versprochen? Wie hast du dir vorgestellt, dass es mit euch weitergeht?

Zitat von Blue77:

Im Oktober 2017 zog ich das erste mal von zuhause aus. Sie war damit eigentlich keine Affäre mehr.

Was bedeutet dieses "eigentlich"? Hast du offen zu ihr (der Affäre) gestanden?
Anscheinend ja nicht, denn du erzählst, dass diese Affäre durch einen dummen Zufall später aufgeflogen sei:

Zitat von Blue77:

Durch einen dummen Zufall kam dann raus das ich eine Affäre hatte vorher.

Was hat deine Affäre dazu gesagt, dass du zu Hause ausgezogen warst und dich trotzdem immer noch nicht zu ihr bekannt hast? Was hat sie dazu gesagt, dass sie weiter die heimliche Schattenfrau war?

Zitat von Blue77:

Das endete damit das ich mich wieder mehr zu meiner Familie bewegte, und von meiner Affäre weg.

Zitat von Blue77:

Der Kontakt brach dadurch natürlich ab

Du schilderst das so, als wärst du gar nicht die handelnde Person gewesen, sondern irgendeinem ominösen Schicksal ausgeliefert.
Es war doch so, dass du dich damals entschieden hast, wieder mit deiner Frau zusammensein zu wollen, oder?
Wie hast du das deiner Affäre mitgeteilt? Was ist damals zwischen euch geschehen und wie wurde darüber geredet?

MIr fällt auch auf, dass du deiner Frau gegenüber ebenfalls nie ehrlich warst. Du wolltest die Ehe fortführen, sie aber auf einer Heimlichkeit (der verschwiegenen Affäre) aufbauen, nicht wahr? Und du glaubtest, das könne gutgehen?
Wieso hast du nicht reinen Tisch gemacht, wenn du schon deine Ehe fortsetzen wolltest?

Zitat von Blue77:

Ich habe noch gut 1jahr versucht die Familie zu retten, was aber nicht gelang. Danach ging es ständig abwärts was in der endgültigen Trennung 2020 endete.

"Es" ging abwärts. Du sprichst auch hier wieder so, als seist du gar nicht die handelnde Person gewesen. Und stellst das Ganze zudem ziemlich verschleiert dar.
Wer genau hat sich für die endgültige Trennung entschieden? Du? Oder deine Frau?
Das ist eine nicht unwichtige Frage.
War es nämlich deine Frau, dann hast du bis heute keine einzige echte Entscheidung getroffen.

Zitat von Blue77:

die Scheidung läuft noch nicht.

Und wieso nicht? Nach einem Jahr?

Zitat von Blue77:

Ich hätte sie aber niemals angeschrieben, aus Scham

So groß kann deine Scham nicht sein, denn du hast sie ja letztlich angeschrieben. Wenn auch erst, als sie dir auf der Dating-App unterkam.
Und wofür genau schämst du dich? Etwas in dir weiß also, dass du dich ihr gegenüber mies verhalten hast (deiner Frau gegenüber übrigens auch).

Wäre ich deine Ex-Affäre, dann wären das die Fragen, die ich dir stellen würde.

Vielleicht denkst du vor eurem Treffen mal etwas weniger an dein Herzklopfen und beschäftigst dich in Gedanken mal ein bisschen mehr mit ihr.
Wo hast du ihr gegenüber falsch oder ungerecht gehandelt?
Und wie und womit gedenkst du sie davon zu überzeugen, dass du jetzt anders handeln würdest? Aus welchem Grund sollte sie dir jetzt vertrauen können?

Ich versuche mal alles zu beantworten:

Ich habe ihr am Anfang gesagt das es mir schwerfällt meine Familie zu verlassen, mein kleiner war damals 4, und an dem hänge ich sehr... das war am anfang auch kein problem für sie, im laufe der zeit allerdings schon, weshalb es auch einige Pausen in der Zeit gab. Wir haben aber immer wieder zueinander gefunden.

Als ich ausgezogen bin war ich total überfordert mit der ganzen Situation, einerseits war ich frei, andererseits hat mir schon gefehlt das ich meinen Sohn nicht mehr regelmäßig gesehen habe. Sie war zu dem Zeitpunkt keine Affäre mehr sondern meine Freundin, das ist richtiger.....

Ich hatte ja trotzdem Kontakt zu meiner Frau, schon durch die Kinder. Rausgekommen ist dann alles weil mein grosser Sohn den Code von meinem Tablet geknackt hatte, und da noch 1ne Email im Papierkorb war von ein par Monaten zuvor. Da war natürlich richtig Theater mit Kind wegnehmen und so. Und da habe ich einfach Panik bekommen, nicht mehr rational gedacht, und dann alles weggeschmissen mit ihr....hab es ihr dann mitgeteilt das ich es So nicht packe und habe es mit ihr beendet.
Ja, ich bin ein Feigling gewesen, in der Ehe, weil ich es meiner Frau nicht gesagt habe, gegenüber ihr weil ich sie abgeschossen habe.
Hinterher habe ich alles gebeichtet zuhause, das Ergebnis ist bekannt, es ging 1jahr mehr oder weniger gut, danach ging es bergab . Wir haben zusammen beschlossen das es nicht mehr geht. Die Gefühle waren auch einfach nicht mehr vorhanden, auf beiden Seiten.

Warum wir noch nicht geschieden sind? Weil unser Sohn wegen Angststörungen in Therapie ist und uns davon abgeraten wurde. Es ist also nur noch eine Frage der Zeit, da gibt es auch nix mehr.

Warum ich mich schäme?
Weil ich sie wirklich geliebt habe und das wahrscheinlich immer noch tue, so fühlt es sich zumindest an. Und ich ihr keine Chance gegeben habe auf eine gemeinsame Zukunft.

Ich denke viel daran was ich ihr angetan habe, und wie ich es ihr erkläre. Das mit offenem Visier, gelogen habe ich lange genug.
Ich habe nix von ihr zu erwarten, das weiss ich, wie ich sie überzeugen kann, keine ahnung, vielleicht am anfang mit der Wahrheit.....

Und nochmal grundsätzlich:

Ja, ich habe meine Frau hintergangen und betrogen, bin ich da stolz drauf, nein bin ich nicht. Habe ich meine Affäre verletzt und enttäuscht, ja habe ich. Wenn ich jetzt deswegen ein schlechter Mensch bin, dann habe ich es auch verdient so ein Mensch zu sein. Aber auch solche Menschen wie ich haben doch ein Recht auf vergebung und Neuanfang oder?

Zitat von Blue77:

Wenn ich jetzt deswegen ein schlechter Mensch bin, dann habe ich es auch verdient so ein Mensch zu sein. Aber auch solche Menschen wie ich haben doch ein Recht auf vergebung und Neuanfang oder?

Es geht nicht um "schlechter" Mensch oder "guter" Mensch. MIr zumindest nicht.
Es geht mir darum, dass deine mangelnde Aufrichtigkeit und dein mangelndes Standing und deine mangelnde Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen, dich in dich diese Situation gebracht haben.
Meine Fragen laufen darauf hinaus: Was hat sich seither geändert? Hat sich überhaupt etwas geändert? Und damit meine ich: In dir selbst, nicht in den äußeren Umständen.
Ja, jetzt bist du von deiner Frau getrennt. Das sind die äußeren Umstände.
Aber Vertrauenswürdigkeit liegt eben in einem selbst und nicht im Außen.

Wäre ich deine Ex-Affäre, wäre es das, was mich interessieren würde.
Mich würde an ihrer Stelle interessieren: Wie handelst du, wenn es mal wieder schwierig wird? Steckst du dann wieder den Kopf in den Sand und lässt andere die Entscheidungen treffen? Stehst du dann wieder nicht zu dem. was du selbst willst und für richtig hältst? Verschweigst und verbrämst du dann wieder?

No offense. Du suchst hier Rat. Und das ist halt meine Sicht der Dinge.

Ich habe in letzter Zeit gelernt Entscheidungen zu treffen und auch hinter diesen zu stehen. Das ich für mich weiss was ich möchte, und dafür dann auch mit aller Macht Kämpfe.

Zitat von Blue77:

Warum wir noch nicht geschieden sind? Weil unser Sohn wegen Angststörungen in Therapie ist und uns davon abgeraten wurde.

Die Angststörungen hat oder überwindet er so oder so, egal ob ihr euch scheiden lasst oder nicht.
Wenn ihr aus seiner Sicht auch nicht mehr "Eltern" seid, so seid ihr trotzdem "Mutter" und "Vater", egal ob mit Trauschein oder ohne.