Wieviel Zeit verbringt ihr miteinander?

Hallo,

wieviel Zeit verbringt ihr miteinander?

bin ich egoistisch?
Mein Freund und ich haben uns letztes Jahr im Dezember kennengelernt.
Auf Grund seiner Rückenschmerzen haben wir uns 1-2 mal die Woche für 1-3 Stunden gesehen.
Ich war oft raurig darüber, weil er mich nicht sehen wollte und es abgelehnt hat, dass ich zu ihm kommen soll.
Ich habe aber 2 Kinder, 2 Jobs, einen großen Freundeskreis und mein Hobby Sport, ich gehe gerne laufen und Fitnesstudio.
Mir ist nie langweilig gewesen, ich habe mir immer nur gedacht, dass es schade ist, dass wir uns kaum sehen. Gerade zum Beginn einer Beziehung, möchte man doch den Partner kennenlernen und mit ihm Zeit verbringen.
Vor ca. einem Monat hat er jetzt das Arbeiten (er ist 48) aufgehört. Nachdem die Rückneschmerzen wohl viel von der Psyche und seinem Stress ausgelöst wurden, hat er jetzt weniger bis keine Probleme mehr.
Er ist ziemlich vermögend und auf das Arbeiten nicht angewiesen.
jetzt ist es ihm langweilig. Seine Kinder sind nur 1 mal im Monat für einen Sonntag bei ihm, Hobbys hat er keine, Freunde auch nicht viele.
Ich arbeite von Mo-Fr im Büro von 7.30 bis ca.13 Uhr. Dann kochen für die Kinder, Hausaufgaben u.s.w.
Ich habe noch einen 2.Job, wo ich Dienstag und Freitag Nachmittags arbeite, häufig Samstags und ganz selten am Sonntag.
Sport habe ich reduziert, manchmal begleitet er mich beim Laufen.
Freundeskreis vernachlässige ich sehr.
Er möchte jetzt am liebsten jeden Tag am Nachmittag schon kommen.
Will so oft wie möglich S. Fährt aber dann am Abend wieder, weil er bei mir nicht schlafen will/kann (Ausreden: Matratze zu hart, Bett zu klein, mein Atem zu laut, die Straße zu laut)
Ich fühle mich sehr eingeengt. zu Recht? oder sollte ich mich einfach freuen, dass er jetzt Zeit mit mir verbringen möchte?
Er möchte auch gerne, dass ich meinen 2.Job aufgebe, aber da weiß ich nicht wie ich das finanziell schaffen soll. Ich habe es ausgerechnet, es würde funktionieren, aber mal Essen gehen oder ins Bad fahren ist dann mit meinen Kids kaum noch möglich.
Und er macht mir auch Spaß, bekomme da sehr viel Anerkennung.
Laufen begleitet er mich ab und zu und ich laufe dann nicht so weit wie alleine.
Fitnesstudio/Sauna mag er nicht mit, da sind ihm lt. seiner Aussage in der Umkleide zu viele *beep* Männer, die ihn stören.
Bin ich egoistisch, dass ich meinen 2. Job nicht aufgebe und das Fitnesstudio?

sorry, für den langen Text.
Danke fürs Lesen.

Liebe Susanne,

das liest sich für mich mit Bauchschmerz.

Ist das Deine Vorstellung von Beziehung?
Sicher nicht.

Sonst würdest nicht fragen.

Da ist alles im Text, sorry, wenn er Dich nicht atmen hören kann. das ist abwertend.

Er ist nicht mit Dir zusammen, nur um Deinetwillen, sondern weil er das nimmt, was er will.

Und zieht klar seine Grenzen.

Ich finde, das hast Du nicht nötig.

Sei lieb gegrüßt

P.S. Lies mal die Themen mit Narzissmus und Narzissten bzw. narzisstischen Beziehungen
Eure "Beziehung" ist doch eigentlich nur eine "Ich geb Dir, Du gibst mir - Geschichte"
Von wahrer Nähe und Liebe keine Spur.
Achso, da Du Deine Bereiche schon anfängst zu vernachlässigen, sehe ich Dich schon in eine Abhängigkeit rutschen. während er ganz cool sein Programm durchzieht (wenn Du den Job aufgibst, hat er noch mehr Macht über Dich. ich sehe da ein Konzept um Dich einzuspinnen und Dich dann wie seine Marionette tanzen zu lassen. mein Bauchgefühl)
Und zum Thema bist Du egoistisch. nein, Du bist eher altruistisch - er ist egoistisch
Du musst echt gucken, dass Du für Dich überlegst, was Dir wichtig ist und das beibehältst
Noch eins. dass es Dir viel Spaß macht, da Anerkennung. auch narzisstischer Gedanke.

Würd ihm sagen, wenn er mehr Zeit mit dir will, soll er sich erstmal ans schlafen mit dir gewöhnen. Dann hat er seine Zeit mit dir und du brauchst dich tagsüber nicht so einschränken...

Hallo Susanne,
Dein Freund ist offenbar ein großer Egoist. Er gibt die Spielregeln vor. Das ist sehr unausgewogen. Möglicherweise hält er sich auf Grund seines Vermögens für unwiderstehlich.
An Deiner Stelle würde ich weder Hobby noch Zweitjob aufgeben. Du begibst Dich sonst in eine Abhängigkeit. Ein Mann, der mit 48 Jahren nicht mehr arbeiten muss, sehe ich nicht als Glücksfall - zumal er ja scheinbar keine eigenen Hobbys hat
Gruß
Solonely

Im Prinzip bist auch Co-Abhängig

Seine Mitleid erregende Entwicklung, seine bedürftig kranke Geschichte. Du willst ihm alles Recht machen und er drückt bei Dir die Knöpfe
Du willst das es ihm trotz seiner Schmerzen gut geht, bietest körperliches an, willst Deine Zeit opfern, alles bei Dir nach ihm richten
Er hat kein Leben, Du willst ihm was bieten und ihn retten

Gib mal klar Grenzen vor (was Dir wahrscheinlich schwer fallen wird aus Verlustangst), dann ist der schneller weg wie Du schauen kannst

Jede Wette

Du solltest einen Mann haben, der sagt, hey. Wahnsinn, 2 Kinder 2 Jobs. klasse Frau!
Dir helfe ich gerne.

Du merkst, es müsste andersrum sein

Guten Morgen,

Es geht hier nicht nur nach seinen Regeln, Wünschen und wie mir scheint, nach seinen vielen (!) Bedürfnissen!

Nicht so weit laufen wenn er dabei ist? Er möchte dass du den zweiten Job aufgibst von dem DU und DEINE Kinder profitieren und wo du Anerkennung bekommst? Du schränkst dein Freundeskreis ein? Er will s.? Fährt dann wieder, weil...?!

Geht's noch?

Geht's bei dir noch?
Entschuldige, du bist vielleicht einiges, aber sicher nicht egoistisch!

Dein Text liest sich super! Lass dich weder einengen, noch dir das Leben vorschreiben. Dein Weg liest sich auf Anhieb sehr gut. Bleib dabei und verzichte niemals auf Dinge die dich zufrieden machen, weil er es für "besser" hält und nun Langeweile schiebt. Wenn das Egoismus ist. . .OK, dann bin ich egoistisch und stehe dazu!

Kompromisse können ja getroffen werden, wenn ER auch Mal die Initiative Mal ergreift und durch Taten zeigt, wie er zu dir steht bzw. Zeigt wozu er bereit ist in diese Beziehung zu investieren.

Liest sich mit bitterem Beigeschmack.

Beziehung ist nun Mal kein einseitiges Wunschkonzert!

Und es geht hier auch um deine Existenz wegen dem Job. Cool, wenn du es ohne schaffen würdest. Der einzige der was davon hat, ist ER! Wozu auf die Annehmlichkeiten verzichten die du damit hast? Damit du ihn öfter "bedienen" kannst, weil er x Bedürfnisse hat? Und was ist mit dir und deinen Kindern?

Überlege dir was du von ihm möchtest, von der Beziehung und wie weit du das mittragen möchtest. Wie gesagt: Kompromisse sind ja gut, aber nicht um jeden Preis. Erst Recht nicht um jemanden "zu halten".

Setze Grenzen! Gehst du nicht deinen Weg wegen ihm, machst du dich ein Stück weit abhängig und mir scheint, dass du das überhaupt nicht nötig hast

Liebe Grüße
Kerstin

Ja da bekomme ich auch Bauchschmerzen beim lesen.

Er benutzt Dich halt, bist jetzt seine Freizeitbeschäftigung in dem Rahmen wie es ihm gefällt, Spaß macht und unverbindlich bleibt.

Hält Dich da auch auf Abstand usw. und ist ja das Letzte wenn Jemand aus Langeweile zu mir kommt, sich was im Bett abholt und mir dann noch eine reinwürgt ala mag mein Atmen nicht. Aber Bett geht oder wie oder immer da sein wenn wem langweilig ist und nix Besseres zu tun ?

Ist ja nur ne Frage der Zeit bis er dann was Besseres hat oder sucht zb. wenn Du ihm jetzt die Meinung sagst, ihm den Spaß verweigerst oder mehr willst als das zu sein, nen Spielzeug.

Bin selbst immer von Freitag bis Montag bei meiner Freundin, danach die Woche hat dann jeder selber zu tun und ist ausgelastet aber liebevoller Kontakt auch über etwas Entfernung immer da. Hat sich super eingependelt und klappt toll. Nicht zu wenig, nicht zu viel.

Und sicher nicht wegen oder nur Bett und Langeweile sondern weil man gerne zusammen ist egal ob wir schnarchen oder nicht.

Ähm... Die kennen sich jetzt ein 3/4Jahr und haben ihre Reibungspunkte wie die Beziehung hier weiter gestaltet werden sollte.

Und hier fallen gleich sofort Begriffe wie Narzisst und Co-Abhängig?

Erst war es ihr zu wenig, dann zuviel. Echt jetzt, ich glaub ediese Unterschiede in der Geschwindigkeit der Annäherung, haben wohl fast alle mit neuen Bezehungen die nicht mehr 20 sind und nen unterschiedlichen Alltag haben. Haben halt auch Alle ihr Päckchen zu tragen.

Narzissten und Co-Abhängigkeit sehe ich hier jetzt noch überhaupt nicht nach den paar Zeilen, scheint den Hobbypsychologen aber völlig ausreichend zu sein...

Vor allem seit ihr doch nicht verheiratet! So dass du, so zu sagen, einen Vorteil von seinem Vermögen hättest. Um das mal ganz plump zu sagen.
Wieso sollst DU dann deinen zweiten Job aufgeben, wenn du den brauchst für dich und deine Kinder?

Wenn er so viel Geld hat wie du sagst, soll er sich Hobbys zulegen. Der muss ich jetzt an seine viele Freizeit wohl erst mal selber gewöhnen. Zumal auch nicht jeder Mensch darauf ausgelegt ist sich mit X- Dingen bis oben hin voll zu frachten wie Sport, Freundeskreis, Arbeit, Kinder und am besten alles gleichzeitig. Hat ja jeder so seine Vorstellungen, Vorlieben und was weiß ich. Kommt halt drauf an, ob man das auf einen Nenner bringen kann oder will.

Beim Sport mal nicht so weit zu laufen, weil er das nich unbedingt kann Meine Güte, da muss man sich jetzt nicht dran aufhängen. So oft kommt er ja überhaupt nich mit. Dann läuft man eben das normale Pensum, wenn man wieder allein geht.

Zitat von MannbeiFreiburg:

Im Prinzip bist auch Co-Abhängig

Von welcher Substanz - Nichtsubstanz Abhängigkeit sprichst du,
Ich lese in dem Beitrag gar nichts von (s)einer Sucht

Zitat von Selbstliebe:

Von welcher Substanz - Nichtsubstanz Abhängigkeit sprichst du,
Ich lese in dem Beitrag gar nichts von (s)einer Sucht

Vorschlag, wir lesen mal mit und gucken wie es sich entwickelt.

Für mich liest sich das schon so, als ob die FS dahin tendiert.

Warum stellt sie sich denn die Fragen so, wenn man eigentlich so taff ist und weiss, was man leistet?

Ihr Partner fängt an sie zu demütigen und abzuwerten.

Das reicht schon, und sie überlegt im Gegenzug ihre Unabhängigkeit immer mehr zu opfern?

Es spricht eben vieles was man da rauslesen kann dafür

Lasst den Mann einen Egoisten sein, trotzdem ist die Beziehungsstruktur narzisstisch.

Seht ihr da ein normales Verhältnis von Geben und Nehmen?
Liebevollen zugewandten Umgang?
Respekt?
Wertschätzung?
Echte Nähe? nein. nicht beim S.
Ihn stört doch bald mehr, als dass er es schätzt.

Ich nicht, sorry, kann aber jeder für sich entscheiden

Der Mann befindet sich im ERSTEN(!) Monat einer völlig neuen Lebensphase. Er konzentriert sich jetzt zuviel auf einmal auf sie und das wird ihr zuviel. Vorher war ihr 1-2mal die Woche viel zu wenig, jetzt fällt ihr auf dass sie für viel mehr anscheinend überhaupt nicht die Zeit opfern will.

und was muss das mit dem nicht da Schlafen können und atmen hören mit demütigen zutun haben? Es gibt nunmal genug Ältere, erst recht wenn sie lange vorher alleine waren, die dann absolut empfindlich auf andere Geräusche reagieren. Wenn er dann weiss dass er nie ausgeschlafen ist weil er mit fremden Geräuschen überhaupt nicht zur Ruhe kommt. Kann ein echt lang Prozess werden, so jemanden da wieder dran zu gewöhnen.

Hier gilt es zu reden, Kompromisse zu schliessen wo es möglich ist und Grenzen zu ziehen wo es nötig ist, wenn einem denn genug aneinander liegt. Für nen 48Jährigen ist den ganzen Tag Freizeit dann nämlich nach 4Wochen auch ne riesen umgewöhnung, andere Interessen muss der sich dann auch erstmal suchen und finden wenn er vorher nur seine Arbeit kannte und mochte.

Ja, das Abwerten ist ein Problem...

Ich fühle mich nicht wertgeschätzt und respektiert von ihm. egal, wie oft er sagt, er liebt mich.

Zitat von MannbeiFreiburg:

Vorschlag, wir lesen mal mit und gucken wie es sich entwickelt.

Für mich liest sich das schon so, als ob die FS dahin tendiert.

Warum stellt sie sich denn die Fragen so, wenn man eigentlich so taff ist und weiss, was man leistet?

Ihr Partner fängt an sie zu demütigen und abzuwerten.

Das reicht schon, und sie überlegt im Gegenzug ihre Unabhängigkeit immer mehr zu opfern?

Kann schon sein, aber wo in ihrem Beitrag liest du raus, dass er süchtig ist und sie daraufhin eine Co-Abhängigkeit entwickelt haben könnte? Nach welcher Substanz-Nichtsubtanz ist er deiner Meinung nach süchtig?
Vor allem: wo steht seine Abhängigkeit (Al.k, Dr.ogen u.ä. ) geschrieben?

Also der Titel ist etwas schlecht gewählt in einem Forum für Trennungen nach Beziehungstipps zu fragen oder?

Ich meine die meisten hier haben keinen Partner, deswegen wäre die Frage in einem anderen Forum wahrscheinlich besser aufgehoben, hier bekommst du jetzt keine Antwort auf die Frage sondern eine Analyse auf deinen Text, wenn dir das auch hilft ok, wenn nicht würde ich die gleiche Frage im Forum für Paare senden.

Also zur Frage kann ich nur so viel sagen, ich hatte eine lange Beziehung, am Anfang war es eine fernbeziehung, haben uns also unter der Woche nicht gesehen aber viel geschrieben und telefoniert, am Wochenende dann getroffen und intensiv die Zeit genutzt.

Nach einem Jahr sind wir zusammen gezogen, ab da natürlich jeden Tag gesehen und auch was zusammen gemacht, wir waren unzertrennlich, würde ich heute nicht mehr machen aber ich war 22 Jahre jung und schwer verletzt, da war weggehen und Sport grundsätzlich nicht möglich, irgendwann würde es zum Alltag und man hat sich arrangiert, letztendlich ist die Beziehung gescheitert. 5. Monate ist das ganze jetzt her und ich habe es überwunden, bin auch wieder bereit für was neues, leider ist auch das nicht so einfach.

Ich will darauf auch gar nicht weiter drauf ein gehen, nur so viel das ich eigentlich nie wieder eine fernbeziehung haben wollte aber das Herz fragt nicht danach.