Will er mich nur fürs Bett oder mehr?

Hallo Gast777,ja darüber habe ich auch schon mal nach gedacht,weil wenn er eine andere hat,habe ich gar keine andere Wahl aals ihn zu vergessen.weil dann wird es keinen Sex mehr geben und er wird sich auch nichts mehr bei mir melden.vor dem Tag habe ich Angst,an den ich erfahre das er eine Freundin hat,weil das wird mir dann unsagbar weh tun und ich werde in ein tiefes loch fallen. Deswegen sage ich mir seit Monaten schon dass ich es vorher mit ihm beenden muss bevor dieser Tag kommt.denn dann bin ich schon einige Schritte vorraus und nehme es gelassen das er eine andere hat.aber diesen Schritt habe ich bisher noch nicht geschafft.und mit dem immer weniger melden das hat beim letzten mal ja mal gar nicht funktioniert,kaum schreibt er wieder bin ich ihn und weg.hatte einmal länger nicht geantwortet kam gleich ach so jetzt wird einen nicht mal mehr geantwortet dann habe ich ihn doch wieder geschrieben. Aber an und für sich,hart du recht.das wäre auf jedenfall eine Option für mich den Kontakt langsam ab zu brechen als so von heute auf Morgen. Ich habe auch schon eine gute Idee wie ich das schaffen kann. Ich wohne ja eigentlich 300km weit weg bin immer mal hier um meine Eltern zu besuchen,diese besuche werde ich jetzt erstmal einschränken,weil bei 300km Entfernung kommt man nicht auf die Idee sich mal spontan zu treffen und das mit dem nicht gleich antworten und immer weniger melden.das dürfte nicht das Problem sein. Ich versuche es und ich hoffe ich bin stark genug das durch zu ziehen. Und wenn nicht muss ich doch auf die nächste Freundin von ihm warten

Und wenn das Prob ganz anders liegt?

Nämlich in der eigenen Zulassung von Gefühlen und eigener Handlung?

Zitat:

Will er mich nur fürs Bett oder mehr?

Schon bei dieser Fragestellung beginnt der Denkfehler und Rollen werden zugeteilt...zu allererst sich selbst

Ja Gast777 und noname1984,

genau so läuft das - so ticken solche Männer (oder zumindest meiner)

Zitat von Gast777:

Aber eine Möglichkeit wäre noch, dass er eine neue hat und das Interesse an Dir verliert. Pass aber auf, sobald das mit der wieder vorbei ist könnte er wieder bei dir anklopfen...

Ich hatte gemerkt, dass ihn ihn nicht brauchen kann, habe ihm gesagt, dass ich keine Kraft/Zeit habe dauern darüber nachzudenken bis ich eine Prüfung geschafft habe. Muß er sich auf Termin gelegt haben - hat sich pünktlichst gemeldet.
War dann auch noch ganz standhaft. SMSte mir, dass er nun Single sei, für alles offen - auf nachfrage "bilde Dir aber nichts ein" - hä? - der versteht wohl etwas anderen unter "für etwas offen sein"

Hat sich immer wieder mal versucht an mich ranzupirschen - Parfüm in Geschentüte ohne Namen vor der Türe ...
Hab ich dann zurückgestellt und gesagt, dass ich das unpassend fände.

Und nach einem Jahr hat er das kurzzeitig doch tatsächlich nochmal geschafft - hat ja wohl nichts zu verlieren - probiert halt mal - deswegen hat das ganze trotzdem keine Bedeutung für ihn - scheinbar denkt er, wenn er einige Zeit wartet, sei ich nicht mehr emotional engagiert, dann ginge das besser mit dem "für mich ist das nur S."

Natürlich bleibt da nichts - als in den Kopf reinzubekommen, dass man da den A...-Stempel draufdrücken kann.
Ja irgendwie haben es diese Art Männer auch noch besonders gut drauf, können charmant sein bis zum geht nicht mehr.

Und hat mir auch noch erzählt, dass er ja immer ehrlich sei, auch seiner Freundin in der zwischenzeit, hätte er die Wahrheit gesagt, dass er nicht beziehungsfähig sei. Ich fragte ihn wie - wieso? Und er erklärte mir, das kenne er ja schon seit langen Jahren, dass eine Beziehung irgendwannd unterinteressant werde. (also selbst wenn er sich auf eine Beziehung einlassen würde - was wäre das, dauerndes bangen, wann er denn jetzt nicht mehr genug emfindet? - wäre für mich schon ein Grund die Flucht zu ergreifen - was nicht heißt, dass mir das nicht weh tun würde)

Also noname1984, sei auf alles gefasst. Halte Abstand soviel Du kannst.

Übrigens - schade, dass Du nicht angemeldet bist, wärst Du aus der gleichen Stadt, könnte ich Dir Notfallunterstützung auf Abruf anbieten. Vielleicht könntest Du ja so etwas mit Freunden vereinbaren "nimm mich bitte in den Arm, halte mich fest und lass mich nicht zu ihm gehen".

Vielleicht hilft es auch, nicht jedes Mal wenn man gefragt wird, eu darüber nachzudenken, was man denn dieses Mal will. Sondern zu spüren, wie mies sich das hinterher anführt, eine Grundsatzentscheidung zu treffen, die man selbst nicht jedesmal in Zweifel zieht.

Habe mal irgendwo gelesen, Dinge, die man wiederholt tut ( mind. 21 Mal ) kann man als Gewohnheit etablieren.
So gesehen, solltest Du darauf achten, 21 Mal das Richtige zu tun, nicht das Falsche.

Versuche (Selbst-)Vertrauen aufzubauen, dass Du jemanden finden wirst, der genauso toll/noch toller ist und weiß, dass Du ihm etwas bedeutest. Versuche Dir vorzustellen, wie toll sich das dann anfühlt. Male Dir aus was im Einzelnen an demjenigen so toll ist. Damit Dein Kopf etwas anderes hat, worüber er nachdenken kann. Versuche das sofort, wenn auch nur der kleinste Gedanke an ihn auftaucht. Habe hier mal gelesen "Gefühle folgen den Gedanken" - für mich ist da viel wahres dran. So hilft es mir sehr, meine eigenen Gedanken im Zaum zu halten.

Übrigens, versuchs mit Humor/Ironie, wenn er sagt "Du sollst brav sein" - sage/denke "und auf Dich A. warten? wofür ist das denn gut?"

LG

Mona

@MannmitBekannter @Rollenspiel
wie genau meint Ihr das, könntet Ihr das etwas erläutern. (auch wenn ich nicht die Thread-Eröffnerin bin, ist das ein mir wichtiges Thema)

Zitat von MannmitBekannter:

Und wenn das Prob ganz anders liegt?
Nämlich in der eigenen Zulassung von Gefühlen und eigener Handlung?

Ich selbst versuche schon lange, mir da auf die Schliche zu kommen.
Kann das zwar mit Entschlossenheit hinbekommen, nicht in diesen Sog zu geraten.
Frage mich aber, was tun, mit diesem Teil des Gefühls, der nicht wirklich loslassen will.
Was wohl die Ursache hierfür ist. Bei mir lag das irgendwie mit dem "Charme" und den "Signalen", die er aussendet zusammen. Komme ja aus einer Generation, wo so mancher meinte, mal locker zu fragen "wie wärs denn mit ..."
Da fand ich es nie schwierig - zu gucken - zu denken "ach so denkste Dir das" - hast mir gerade noch gefehlt.
Nur in diesem Falle bekomme ich das nicht so einfach hin, wenn jemand das nicht als allererstes in dieser Art sagt· dann ist da schon irgendetwas passiert.

Zitat von Rollenspiel:

Zitat:

Will er mich nur fürs Bett oder mehr?

Schon bei dieser Fragestellung beginnt der Denkfehler und Rollen werden zugeteilt...zu allererst sich selbst

Wieso teilt man sich selbst eine Rolle zu - wenn doch der andere den einschränkenden Rahmen setzt? Also man selbst nicht in der Rolle ist, die Wahl zu haben, bzw. ein sich beschnuppern auf gleicher Ebene - mit gleich starkem Interesse, dass es für mehr reicht - eben einseitig nicht gegeben ist. Schon dadurch entsteht ja eine Situation, in der man nur "ja" oder "nein" sagen kann.

Danke für diese Diskussion

Gruß

Mona

Hallo Noname1984,
das ist ja nun doch wirklich eine immer übler werdende Geschichte und so wie Du das schilderst... Entschuldige, das kommt mir so vor, als würde der Dich mit einem E. verwechseln!?!
Der fragt bei Dir an, ob Du kurz vorbeikommen wilst, viel Zeit habe er nicht, da er früh raus müsse, Du setzt Dich in Bewegung und landest mit ihm ziemlich schnell in der Kiste, dann "darfst" Du wieder nach Hause begeben, da der Herr ja seine Ruhe benötigt!?!
Mann, bin ich sauer auf den, ohne ihn zu kennen.
Nee, nee, nee, liebe Noname1984, lass Dich von dem nicht weiter benutzen, denn was anderes ist es nicht.
Der hat keinen guten Charakter.
Und wenn Du natürlich immer sofort springst, wenn der Affe pfeift, hat er natürlich vor Dir auch keinen Respekt, er kommt ja mit dieser Ausnutzer-Tour bei Dir bestens mit durch...
Das kommt mir wirklich so vor, als würde der sich eine ... bestellen, aber ohne dafür bezahlen zu müssen.
Tu Dir das nicht länger an, das hast DU (!) nicht nötig.
Wenn er Bedürfnisse hat, soll er in ein Etablissement gehen, wo man dafür zahlt.
Momentan zahlst nämlich nur Du und zwar mit Deiner Würde.

Hallo Hildegard,ja du hast voll kommen recht,so kam ich mir auch gestern Abend vor. Habe ewig gewartet weil der Herr sich nicht entscheiden konnte,ob er nun noch Zeit habe oder nicht und dann als er sich entschieden hat,sollte ich ja schon gleich bei ihm auf der matte stehen.aber gestern konnte ich nicht anders,ich musste zu ihm fahren.aber das hat jetzt ein Ende.ich werde mich,wenn auch nur langsam von ihm distanzieren müssen,weil so geht es nicht mehr weiter.er benutzt mich nur für das eine.ich habe die ganze Zeit gedacht er würde vielleicht doch mehr fühlen,aber das ist überhaupt nicht der Fall.deswegen ist es besser jetzt anzufangen von ihm Abstand zu nehmen,s
Schwer mir das auch fallen wird.aber es ist das beste für mich.

Mona,
ich umschreiben es als passiv, eigenem Zutrauen mangelnd, an eigener Idealisierung fehlend, auf den Arztromantypen wartend, einer Schicksals- und Opferposition entsprechend, eigene Aktivität vermeidend, im Kopf eng lebend, hohe Distanz, Angst und Lebensunsicherheit.

Die Aufstellung bewahrheitet sich fast sicher, der Mann wird es spiegeln und das kann wieder keine Frau ab. Sie fühlt sich in ihrer Annahme bestätigt und sieht weiter nicht ihren eigenen Gestaltungsbeitrag, hat für sich recht und dies sooowas von. Das zu finden ist völlig logisch, wurde gesucht und Ziel erreicht.

Von einem möglichen Kontrastprogramm ist keine Spur überliefert, nur zentrifugal bemusternd auf den Mann drauf.

Falsches Karma zum angeblich angestrebten Ziel einer Beziehung mit Verbundenheit, Gemeinsamkeit, Vertrauen, Liebe. Praktisch enttraut aus sich selbst heraus. Da fehlt was wie Urvertrauen, erreichbares Lebensglück ist kein genudeltes Eichhörnchen und kein gerupftes Huhn zu sein. Der Typ glückliche Partnerin mit Selbstwertgefühl und Gestaltungskraft ist das nicht.

Zum Abschluss der Abschuss mit aktiver Nichtkommunikation, das ist Finalisierung der intern von Anfang an aufgestellten Bastelanleitung. Das innere Kind hat seine Ruhe, eine Pseudozufriedenheit aus dem gelungenen Ausweichmanöver vor früh erworbenen Ängsten.

Ich halte das mit der s Priorisierung eh für falsch, die Geschichte läuft aus dem Kopf und die körperlichen Folgebewegungen sind nicht wirklich das Ding.

Ungefähr so

Ja Du bist auf dem richtigen Weg. Wenn du mal Abstand hast und du wieder etwas Selbstvertrauen aufgebaut hast musst Du dir die Frage stellen warum du solch einen Menschen in dein Leben gelassen hast bzw. Warum bist du für solche Menschen anfällig? Denk daran von diesen Menschen laufen mehr als genug durch die Gegend....durch diese Beziehung und die Trennung wirst du dich besser kennenlernen, etwas vielleicht entdecken (Sehnsüchte aus Kindheit?), die in dir stecken....der Wunsch nach bedingungsloser Liebe von einer anderen Person...

Hallo Gast 777, ja das bin ich. Und jetzt werde ich auf das Fest gehen und mir den Abend auch wenn ich ihn dort sehen sollte nicht vermiesen lassen.heute fängt die Verarbeitung an. Auf geht's.ich werde euch morgen berichten.

MannmitBekannter,

hm - interessant - teils sehe ich mich in Deinem Spiegel - manches verstehe ich nicht ganz.

Zitat von MannmitBekannter:

Mona,
ich umschreiben es als passiv, eigenem Zutrauen mangelnd, ...Angst und Lebensunsicherheit.

Da sehe ich einen Teil von mir - ja

Zitat:

im Kopf eng lebend,

was wäre für dich das Gegenteil hiervon? - sag nicht "im Kopf frei lebend"

Zitat:

hohe Distanz,

zu den eigenen Gefühlen - oder was?

Zitat:

Die Aufstellung bewahrheitet sich fast sicher, der Mann wird es spiegeln

Stimme für diesen Teil zu - sicher irgendwie bekomme ich wohl gespiegelt - was ich mit mir machen lasse

Zitat:

und das kann wieder keine Frau ab. Sie fühlt sich in ihrer Annahme bestätigt und sieht weiter nicht ihren eigenen Gestaltungsbeitrag, hat für sich recht und dies sooowas von. Das zu finden ist völlig logisch, wurde gesucht und Ziel erreicht.

wenn das Ironie ist - gut
sagen wir mal so - ich versuche zu spüren - der Prozess ist schmerzhaft - sehe meinen eigenen Beitrag in so fern, "dass ich ihm ja auch gefallen wollte" - nur eigentlich nicht, um gesagt zu bekommen - "ich will nur S."
Muß wohl lernen zu sagen, freut mich, dass ich Dir gefalle - wollte aber das Gesamtpaket mit Chance zur Weiterentwicklung
Stehe noch sehr zwischen der Frage, ist es überhaupt eine gute Idee "einem Mann gefallen zu wollen" - im Sinne von "ero. anziehend sein wollen - und dann aber eigentlich mehr wollen" - die Sache mit dem Gesamtpaket
Man könnte das ja auch als genauso unfair sehen, jemanden mit Attraktivität locken - dann sagen "will aber mehr"
diese Mechanismen aus Urzeiten - von Anziehung u. allen möglichen Wünschen und Bedürfnissen

Zitat:

Von einem möglichen Kontrastprogramm ist keine Spur überliefert, nur zentrifugal bemusternd auf den Mann drauf.

? was würdest Du als brauchbares Kontrastprogramm vorschlagen ?
Musst sehen, ich sage Dinge sehr deutlich, nicht wegen des bösen Mannes allgemein, sondern wegen dieses Mannes - und weil ich denke, dass es für die Teilnehmerin schon auch hilfreich ist, zu sehen wie d i e s e r M a n n tickt. Mir helfen da so Aussagen von guten (männlichen) Freunden. Diese klare Sicht hilft uns, die bittere Wahrheit in einem bestimmten Falle zu sehen.
Und ich denke, auch die Teilnehmerin differenziert so in gut und böse, weil es ihr hilft, einzusehen, dass was Sie als "böse" darstellt - das ist was ihr nicht ausreicht.

Zitat:

Falsches Karma zum angeblich angestrebten Ziel einer Beziehung mit Verbundenheit, Gemeinsamkeit,
Vertrauen, Liebe.

da verstehe ich - das eigene Karma zu ändern - da hilft vielleicht der Weg des Erkennens -meinst Du das?

Zitat:

Praktisch enttraut aus sich selbst heraus.

? nichts verstehen ?

Zitat:

Da fehlt was wie Urvertrauen,

ja

Zitat:

erreichbares Lebensglück ist kein genudeltes Eichhörnchen und kein gerupftes Huhn zu sein.

Die eigene Entscheidung, das nicht sein zu wollen - wenn ich dich richtig verstehe.

Zitat:

Der Typ glückliche Partnerin mit Selbstwertgefühl und Gestaltungskraft ist das nicht.

was gibt es da noch zu gestalten - ausser erkennen und sich entziehen - ist ja keine Frage von Schuld - wenn man selbst mitmacht. Allerdings gebe ich Dir recht - Selbstwertgefühl sagt nicht "mich schmerzt dass, deshalb lass ich es sein und will Abstand" es sagt wahrscheinlich eher - "geh zum Teufel, mit mir nicht! - sorry unsere Signale beruhen auf einem Mißverständnis" - "ich hätte mir gegenseitiges Interesse erwartet"

Zitat:

Zum Abschluss der Abschuss mit aktiver Nichtkommunikation, das ist Finalisierung der intern von Anfang an aufgestellten Bastelanleitung. Das innere Kind hat seine Ruhe, eine Pseudozufriedenheit aus dem gelungenen Ausweichmanöver vor früh erworbenen Ängsten.

oder man versucht halt, das innere Kind so gut wie möglich zu schützen - selbst wenn es da "früh erworbene Ängste gibt" - diesem speziellen Spiegel(Exemplar von Mann) kann man ja nur ausweichen - was sollte man da sonst tun?
Zufriedenheit ? - nein eher einsehen, dass nicht zu bekommen ist, was man sich wünscht (auch wenn man weiß, dass die Ursache in einem ist)

Zitat:

Ich halte das mit der s Priorisierung eh für falsch, die Geschichte läuft aus dem Kopf und die körperlichen Folgebewegungen sind nicht wirklich das Ding.

du meinst, unsere Ängste lassen uns genau dahin geraten, wo wir diesen Spiegel bekommen?

Übrigens Danke - hab schon so manchen Kommentar - eigenlich für jemand anderen - für mich entdeckt (von den leicht verständlichen)
z.B. Schmerz ist ein deutlicher Hinweis, die eigene Richtung zu korrigieren - einfach gut gesagt

Der Abend lief total beschiessen. Habe ihn vier mal auf den fest gesehen.zweimal hatte ich das Gefühl er hat mich erkannt. Null Reaktion. Jetzt kann ich endlich abschließend. Lasse mich nicht mehr verarschen.

Ach, liebe NoName 1984,
gerade habe ich erst Deinen Eintrag von gestern Abend, 19:56 Uhr, gelesen und dachte mir, daß wird ihr guttun, auf dieses Fest zu gehen und sie wird Spass haben.
Jetzt lese ich, daß der Mistkerl tatsächlich auch da war, Du ihn viermal gesehen und davon zumindest zweimal das Gefühl hattest, er habe Dich erkannt und wohl so getan hat, als kenne er Dich nicht.
Auch wenn der Abend dadurch für Dich betrüblich war, ein Gutes hatte er jedoch: Du bist durch sein Verhalten mit der Holzhammermethode darauf gestossen worden, wie der wirklich tickt und so sauer geworden, daß Du den Absprung jetzt doch schaffen kannst.
Boah, wenn ich mir das vorstelle, wie Du Dich gefühlt haben musst... das ist so verletzend...
Diese Zurückweisung, das ist heftig und habe ich Dir nicht gewünscht.
Lass von Dir hören und halte uns auf dem Laufenden, wie es Dir jetzt weiter ergeht und halte von diesem Schlaffi Abstand, Du schaffst es nun.
Bloss nicht erneut einwickeln lassen, er habe Dich nicht gesehen oder so Scherze, aber die Befürchtung habe ich bei Dir ohnehin nicht, da Du sehr wachgerüttelt klingst.
Bis bald und viele Grüße
Hildegard

Darf ich fragen, wie alt Du bist?

Guten Morgen hildegard,ja ich habe auch gedacht,dass mir das Fest gut tun wird und ehrlich gesagt hat es mir das auch.es hat mir gezeigt wo ich mich in seinem Leben befinde. Klar hat eshgestern Abend total weh getan ,weil ich nie gedacht hätte,das er mich so wo Dreck behandelt.eigentlich sollte ich gestern der Fahrer sein,aber nach dem was der sich gestern geleistet hat,musste ich was trinken-ich trinke sonst sehr selten!aber der Abend war sehr schön.ich bin übrigens 29,kurz vor der 30;-).ich halte euch auf den laufenden!es wird mir immer leichter gemacht ihn zu vergessen!

Aber sei ehrlich, wenn er in 2 Wochen wieder ankommt per Mail würdest du im wahrscheinlich wieder verzeihen?....was ich ganz positiv bei Dir sehe, ist dass du es negativ siehst, dass du bei ihm schwach wirst. Viele sagen, dass sie so verliebt sind und deswegen schwach werden. Sie verwechseln Liebe und Abhängigkeit. Du hast erkannt, dass es nicht normal läuft, dass dies nichts mit Liebe zu tun hat. Du wirst immer stärker werden und unabhängiger. Aber bitte hab kein Mitleid wenn er wieder mit Ausreden ankommt...geh deinen weg, dir stehen alle Türen offen...