Will meine liebe zu mir zurückerobern

hallo gast.

weißt, ich war (bin auch noch, doch seltener) immer (!) der typ, der ins kalte wasser sprang und machte. deshalb bin ich auch so weit in meinem leben gekommen. mit mir selbst, mit materiellem, mit geistigem usw...

doch was andi sagt berührt mich eigentlich so sehr, dass ich weinen könnte

ich möchte gerne weiter machen, vielleicht nicht mehr immer ins kalte wasser springen, denn diese aktion macht mich sehr müde und erschöpft mich. und ich brauche länger als früher um mich zu erholen.

wenn andi schreibt, dass ich es mir leicht machen soll, dann kommt der wunsch hoch, dass ich gerne jemanden an meiner seite hätte, dem ich vertrauen möchte. der auch sich auch dem sohnemann stellt und sich seiner annimmt.

dass ich nicht sämtliche entscheidungen alleine tragen brauche. ich werd heuer 45. ich persönlich habe das gefühl, dass ich 45 jahre lang zur verantwortung gezogen worden bin, auch für jene, die ich nicht nehmen konnte (siehe eltern) oder auch nehmen hätte sollen (jene von 15 jahre jüngerem ex).
und jetzt bin ich traurig keine guiding line bei mir zu haben.

ok, ich bin nicht der typ, der auf längere zeit eine guiding line folgt, doch
im hier und jetzt bräuchte ich sie soooo sehr!
ich wünsche mir sie sooo sehr.

doch ich finde eine mann, der meine kraft, stärke und dominanz an mir so sehr mag, dass er gerne mit mir zeit verbringen möchte oder ich bin alleine.
denn bei diesem typ mann heißt es gerne: bg sag du was mir machen, sag du wohin wir gehen, sag du was gut ist ...........

Ach BG,

ich nehme Dich jetzt in Den Arm und lass Dich für lange Zeit nichtmehr los.

weißt du gast! ich nehme mein leben seit 45 jahren an der hand.
ich möchte endlich mal an der hand genommen werden.
ich möchte endlich mal das leben nicht mehr an die hand nehmen müssen.
ich möchte endlich mal das weiblein sein, dem entscheidungen abgenommen werden.
ich möchte endlich mal über längeren zeitraum schwach sein dürfen.
ich möchte endlich mal nicht immer seit meinem sechzehnten lebensjahr geldverdienen müssen, schauen dass ich miete bezahle, dass ich esse bezahle, klamotten bezahle.
ich möchte mal mich hinlegen und sagen, ja mach du jetzt!
MACH DU MICH GLÜCKLICH! ICH WILL MAL , DASS DAS LEBEN MICH AUS MEINER VERANTWORTUNG ENTLÄSST.

Zitat von BG:

. ich werd heuer 45. ........

Hallo BG!

hast du heute Geburtstag?

Zitat:

ich persönlich habe das gefühl, dass ich 45 jahre lang zur verantwortung gezogen worden bin,
...
und jetzt bin ich traurig keine guiding line bei mir zu haben.

na ja, nicht die ganzen 45 jahre oder hast du deine Pampies alleine gewechselt und Babyschoppen selber gemacht?

ich weiß aber was du meinst, ich habe auch so die schnauze voll stark zu sein, die Verantwortung zu haben, aber ich konnte es auch nicht wirklich abgeben, wenn man es lange alleine macht kann man nicht einfach die Verantwortung loslassen, und meine Kids sind auch meine kids.

sag mir gast, (jetzt kommt wut hoch und ich gehe ins extreme, das bin ich mir bewusst, und ich bin ja durchaus dankbar so zu sein, wie ich bin)

sag mir gast, was ist schön daran sein leben zu leben.
jeden tag dafür vantwortung zu tragen über sich und seine handlungen!
ich stehe auf frühstücke und sehe die verantwortung darin, falls ich die falsche entscheidung getroffen habe. hätt doch lieber eier statt müsli gehabt, doch jetzt bin ich satt!

meinen sohn so zu erziehen, dass er zwar computerspielen darf, ich aber doch drei vier mal am tag mit ihm persönlich etwas spiele. weil es meine verantwortung ist, dass er hier im leben ist. weil ich damals die entscheidung getroffen habe, mich um ihn so zu kümmern, dass er ein gesundes herz, einen gesunden körper und einen gesunden geist erleben darf!

ja gast, das leben in die hand nehmen ist schön!
doch mist das leben ist echt kein ponyhof!
wer weiß, wie es sich anfühlt das leben in die hand zu nehmen, der weiß, dass dies ein 24 h / 7 tage die woche / 365(366) tage im jahr / und durchschnittlich 80 jahre job ist!

und deshalb verstehe ich den spruch: life sucks!

hallo vivia! nee, und doch zeigte ich mir schon seit klein kind auf , dass ich die verantwortung übernehmen muss, dass es ihr gut geht und ich stand mit vier jahren da und hab suggeriert bekommen, dass es meine schuld ist, dass ich gr. und bl. flecken auf meiner haut habe und mich angep.....isst hab.echt schei..
aber es passierte ja nicht oft! und deshalb muss ich auch indirekt die verantwortung dafür übernehmen, denn die anderen tun es ja nicht. also liegt es an mir, ihnen zu verzeihen, daran zu arbeiten zu sehen, dass ihre situation nicht leicht war, dass sie auch nicht schuld haben. dass es nicht darum geht schuld zu haben oder nicht. sondern das leben so gut wie es geht, so achtsam wie möglich zu leben.

schau hier im forum. wieviel schreiben hier: er ist sch....
er ist schuld....., sie ist sch....., sie hat eine macke! oder die andere ist die doofe, denn sie hat ihn mir weggenommen.
oder ach ja, er kann sich nicht entscheiden. und sie hat mich verlassen.
und er hat mich betrogen.

wo ist bei all denen der blick ins eigene innere um zu sagen: ok, ich trag auch ein teil der verantwortung! ich arbeite an mir! ich sehe und möchte mich dahingehend verändern, dass ich mir selbst eine bereicherung werde.
dass ich mein leben für mich selbst in die hand nehme!

spontan fällt mir nur alena ein. die hat echt so viel zeig miterlebt, durchgemacht und an sich selbst gearbeitet, dass ich ad hoc sagen kann, ja sie schaut auf sich! und gibt die kraft weiter, an uns hier!

ach, bin einfach nur einsam und müde ob der verantwortung die ich mir selber auflade.

nichts für ungtut liebe seelen, wollte einfach mal luft ablassen! danke!

BG

Zitat von lost1962:

BG

hey,
ich wollte motivieren nicht destruktiv sein
es liegt an dir was du aus kommentaren machst und wenn du sie nicht annimmst -deine sache - dann schreib hier nicht

ich lass dein thema in ruhe

siehst du gast, genau um das geht es doch!

ich empfand und empfinde deine antwort als motivation!
deshalb schreibe ich so viel dazu, deshalb sprudeln die worte aus mir raus.
du hast es geschafft, dass der druck in mir fort ist. danke dir dafür!

ich nehme deine worte ernst, antowrte auf sie. sehe mich dadurch überhaupt nicht angegrifffen, da ich nicht mit einem wort sagte, ich bin wütend auf dich, oder du hast mich verletzt!
nein, das hast du nicht. ich finde deinen beitrag hilfreich und gut.!
und wenn ich jetzt sage, dass es mir leid tut, dass du dich angegriffen fühlst stimmt das! es tut mir leid, dass du dich durch meine worte angegriffen fühlst. obwohl ich dich nicht angreifen wollte und das meines erachten nach nicht tat.

und dass ich wütend aufgrund meine themen werde, ist ja nichts schlimmes!

doch genau da beginnt kommunikation und verantwortung.
ich empfand deinen eintrag als motivation!
ind ich habe sie. angenommen und für mich daraus gemacht, was für mich daraus zu machen ist.

dass dich mein tun dabei so verletzt macht mich traurig.

und (!) ich nehm dafür die verantwortung. was bedeutet, eine stimme weniger, die mich hört, die mir ihre gedanken teilt. wie gesagt. life sucks.
d leben tut einfach weh.

ps. die bg würde dich nun gerne fragen, was deine verantwortung bei unserem kommunikationsproblem ist?

doch ich weiß, dass diese seite von mir absolut abwertend und belehrend angesehen wird, und so laß ich es.

aber das hier ist ein schönes beispiel betreff verantwortung in der kommunikation, was mitunter auch verantwortung für das eigene leben bedeutet.

doch ich weiß, jetzt werd ich grad zuviel und laß es.
(das ist für dich gast, und ich respektier deine verletzung)

Hallo, Ihr Lieben, bes. BG

ich klinke mich einfach mal hier rein, weil ich schon längere Zeit stiller Mitleser in diesem Thread bin.
Ich versuche jetzt einmal, nicht mein eigens Unglück in den Vordergrund zu stellen, denn wir alle haben ja irgendwie den Boden verloren und sind auf der Suche nach dem festen Stand (ich auch). Meine Geschichte kann man ja über mein Profil nachlesen.

Liebe BG
ich habe vor allen deine letzten Post auaufmerksam gelesen und kann all die Dinge, die in dir ablaufen, nachvollziehen. Die Gedanke und Handlungsweisen in unseren Situationen sind nicht immer erklärbar, aber müssen sie das, wenn die Stärke fehlt? Wir versuchen, Kraft zu bekommen, neu zu verstehen, wieder das Gefühl zu haben, das Glück zu erkennen und morgens vor dem Spiegel zu stehen unser Selbsbewußtsein zu spüren. Nur sind wir Menschen, mit allen Fehlern und Schwächen, die zu einem Leben gehören, und wir müssen auch in der Lage sein, dies aus zu leben. Leider gibt es für den seelischen Schmerz keinen Knopf zum abstellen und kein wirkliches Medikament, was uns Kraft und Hoffnung gibt. Verd....., wir leiden!

Unsere Umwelt erwartet nach kurzer Anteilnahme, das wir diese Kraft zeigen, das wir das Leben nehmen, wie es ist. Aber es gibt eben Phasen, da geht dies nicht und oft haben wir ja auch viel unserer Kraft genau in solchen Situationen) aufgebraucht. Auch wenn es in der momentanen Situation nicht wirklich etwas ändert, auch ich fühle mich momentan mal wieder am Tiefpunkt. Seit Wochen warte ich auf den Abend, weil er die Dunkelheit bringt, weil ich mich in ihr verstecken kann. Am Morgen, nach schlimmen Nächten, ist das Tageslicht da, der Tag beginnt mit all seinen Problemen, nichts, aber auch gar nichts, hat sich geändert und die Angs, Traurigkeit, vor allen die Einsamkeit ist wieder da. Woher also die Kraft zum "ich will" nehmen. Es ist der Kreislauf der Gedanken, der uns alles raubt.
Sicher, alle hier wie auch im Lebensumfeld sagen, nicht zu Unrecht, wir müssen nach vorne schauen, wir sollen die Kraft in uns finden, das Leben hat schöne Seiten, der nächste Mensch an unserer Seite kommt u.s.w. Und alle haben Recht und meinen es auch sehr lieb, zumal ja jeder von uns sein Schicksal hat und ich finde es gut, das es dieses Forum gibt. Nur schaffe ich es nach wie vor nicht, diese verd. Traurigkeit, die Mutlosigkeit und die Einsamkeit aus meinen Gedanken zu verbannen.

Deine Einträge zeigen den Spiegel deiner Seele und ich finde es gut, wie du deine Gedanken niederschreibst. Ich kann daraus lernen, auch wenn es mein eigens Schicksal nicht ändert. Schau in meine Signatur, wenn ich irgendwann in der Lage bin, so zu handeln, vielleicht wir all das können, dann schaffen wir es auch. Bis dahin will ich meine Schwächen, meine Lethargie zumindestens auch zeigen dürfen, vll. auch ein "Weichei" sein, aber gespielte Härte, Mut, der nicht vorhanden ist, aber gezeigt werden soll, hilft nicht.

Glaubt mir alle, mir geht es im Moment auch verdammt besch..... Ich könnte heulen, sitze zu Hause in meinem Büro, denke, es hat alles keinen Sinn und schreibe und lese doch hier.
Ich möchte auch einmal die Gelegenheit wahrnehmen, allen hier zu danken für die Unterstützung und das es dieses Forum gibt, denn es zeigt mir auch, das ich nicht alleine bin. das wir alle Schicksalsschläge zu verarbeiten haben und Sorgen und Nöte, aber das wir uns auch gegenseitig helfen können.

GLG Alphatel

hallo alpathel.

danke für deine berührenden und schönen worte.

ach ja, ist schonecht mistig, so ein gefühl in sich zu tragen.
vor allem in dieser happy peppy welt

weißt du, manchesmal denk ich voller wut, ich bin wie ich bin!
habe gerade zwei tolle frauen um mich, die zu besuch sind. es ist schön ihnen zuzuhören, mit ihnen zu plaudern und sie um mich zu haben.
ich schaue sie an und freue mich so sehr für sie, wie beide ihre lebendigkeit leben und sie sich wohl fühlen. das berührt mich so sehr!
ich würd auch so gerne so sein. komme mir vor wie ein kind, das vor einem eiswagen steht und einfach nur dasteht, weil das kind nicht weiß wie mit seiner eigenen emotion umzugehen. so geht es mir. ich sitze da, spreche ab und zu ein wort und frage mich, ob ich das gerade gesagt habe? warum ich das gesagt habe. und dann bin ichwieder ruhig, weil mir alles so irreal vorkommt.

und ich bin so froh dass sie da sind. komm mir aber echt blöd vor, ihnen dauernd zu sagen, dass ich froh bin, weil ich dann nicht so einsam bin.
verstehst du das alphatel.

hab manchesmal echt angst tief in mir ein freak zu sein!

Hallo, BG

schön, so schnell von dir wieder zu hören.
es stimmt, es ist mistig, aber in solch Phasen auch normal. Wir sind nur winzige kleine Teile im ganzen und sollen funktionieren, klappt aber eben nicht immer. Und all unsere Bemühungen, daran etwas zu ändern, führen zur Zeit nicht zum Erfolg.
Jeder erwartet, es soll uns besser gehen, wir haben dies in den eigenen Händen und können es aber gar nicht.

Glaube mir, mir geht es im Moment (und das schon seit längerer Zeit) ebenso und auch ich verspüre manchesmal die Wut auf mich selber. Aber ist dies richtig? Du hast vollkommen Recht, "wir sind wie wir sind" und wir müssen uns dafür nicht entschuldigen oder schämen. Denn es zeigt auch, das wir noch Gefühle haben (auch Wut ist ein Gefühl), das wir nicht abgestumpft sind in dieser manchmal schwierigen Welt. Also haben wir auch das Recht, diese Dinge zu zeigen und raus zu lassen.

Ein weiser Mann hat mal gesagt: "Es ist die Kunst, in einer Partnerschaft mit den Fehlern des anderen zu leben" Wenn dies nicht geht, dann geht irgend etwas vorbei, was wir vielleicht gar nicht möchten und es kommt die grenzenlose Einsamkeit, die Angst vor der Zukunft, das große Loch. Dies ist aber auch ein Verabeitungsprozess, der eigentlich noch schmerzhafter ist, wie die Trennung. Ich wäre, so glaube ich, genau wie du froh, wenn ich irgendwo den Schalter finde, damit all dies nicht mehr ist und man froh, mit Selbsbewußtsein und eigener Kraft ohne Ängste wieder in die Zukunft schauen könnten. Aber ich finde z. Z. den Schalter nicht.

Es ist schön, das du liebe Menschen um dich rum hast, das du ihnen zuhören kannst, auch wenn du traurig bist. Und an Hand deiner bisherigen Einträge glaube ich fest daran, das auch du wieder dies Art der Lebendigkeit, der Fröhlichkeit, finden wirst. Nur im Moment hast du die Kraft dafür nicht (wie verm. ich auch)
Das Beispiel mit dem Kind trifft es, aber denke doch mal, wie sollst du gehen und nicht einfach nur darstehen, wenn die Kraft fehlt, seine Beine zu bewegen, wie willst du dir dann das Eis holen ? Wir müssen erst einmal aus unserem Loch raus, dann Mut und Glauben daran finden, das es auch besser geht und wir auch aus der Einsamkeit rauskommen, ich hoffe und wünsche, das es noch irgendwo jemanden gibt, mit dem dies möglich ist.

Du mußt dir auch nicht blöd vorkommen, nur weil dein momentanes Verhalten sich deiner Seele angepasst hat. Sie werden es verstehen.

Schon gar nicht darfst du glauben, das in dir ein Freak steckt. Denn all die Verhaltensweisen erlebe ich auch in mir und man fängt an, an sich selbst zu zweifeln. Du bist ein Mensch mit Gefühlen, und das diese Gefühle manchesmal auch negativ sind, ist absolut normal. Genau wie du habe ich ebenso höllissche Angst vor der Einsamkeit, bin tief traurig und verzweifelt, weiß nicht, was ich machen soll, um die Kraft wieder zu finden, die man heute braucht. Es gehen die merkwürdigsten Gedanken durch den Kopf. Alles aufgeben hier, woanders hinziehen, neu anfangen u.s.w. Ohne, das wir unsere innere Kraft wieder finden, wird das nichts. Im Moment z.B. könnte ich heulen obwohl ich weiß Gott kein "Weichei" bin.

Bitte, versuch, im Moment die Gesellschaft zu genießen, auch in der Traurigkeit ist dies Trost, (ich wünschte mir, wenn im Moment jemand an meiner Seite wäre) und lass, wann immer dir danach zu Mute ist, deine Gefühle auch raus.

Ich verstehe dich, wie es dir geht, habe ich doch ganz ähnliche Momente und weiß gerade jetzt nicht, wer ich bin und was ich machen soll

Im Grunde alles unnormal und doch so normal.

Hoffe, weiterhin von dir zu hören.

GLG Alphatel und ich dich mal

Hallo, BG
habe in dem Thread "mittlerweile" von Eurem Treffen und Zusammensein gelesen. (Neid ). Ganz toll und Hut ab. Wie Ihr alle das organisiert habt und realisiert habt ist einfach nur klasse Ich wünsche euch allen, die ihr zusammen gekommen seid, ganz tolle, schöne und super Tage und bin echt ein wenig neidisch, nicht dabei zu sein und dazu zu gehören. Passt auf euch auf, habt viel Spaß und wenig trübe Gedanken.

Ganz liebe Grüße an alle
Alphatel

hallo an alle seelen, die verlassen worden sind und einen großen schmerz wegen ihm/ihr empfinden.

ich hab ein lied gefunden, das ich einfach spitze finde.
da ich ja nicht mehr wg ex leide, trifft es mich nicht mehr persönlich und
ich suchte einen thread, wo ich es posten könnte ..... ich fand keinen.
also poste ich das lied hier und ich wünsche euch, dass das lied euch ein solch lächeln in euer gesicht zaubert, wie es ihm bei mir gelang!

viel freude!