Will meine liebe zu mir zurückerobern

ja, klarheit siegt, liebe laurana!

in manchen bereichen in mir ist verwirrung zu spüren. wenn herz und verstand keinen kompromiss finden.

mein verstand lernte in verschiedene rollen zu schauen und auch aus diese wahrzunehmen.
was einer meiner stärken ist.

die schwäche daran ist, dass dies mein herz dazu bringt, den kontakt nicht mehr so leicht zu finden. mein herz lässt sich dann von verschiedenen rollen des verstandes mittragen und verliert so leicht den kontakt zu sich selbst. und dann entsteht verwirrtheit.
denn der verstand will dann, das auch das herz mit der rolle verschmilzt.

und mein verstand kann sehr überzeugend sein!

er hat ja auch gute und plausible gründe!

einer davon ist der, dass der verstand so gerne etwas besonderes sein möchte, und er das ja auch ist. und mit dieser rollenempathie, wenn ich es so nennen darf, fühlt er sich großartig.

die kunst ist empathisch zu bleiben und nicht ins leiden abzutriften.
denn das ist ja der große unterschied zwischen mitgefühl und mitleid. aber das weisst du ja.

doch letztendlich leide ich, und habe keine energie mehr in mir.

die natürliche gesunde notbremse ist bei mir vollkommen intakt. und so steige ich dann auch aus, bevor ich psychische und/oder physische schäden habe. dies ist mein beweis, dass mein innerster kern gesund ist.

doch die richtige dosis muss von mir noch gefunden werden, sodass ich mir nicht soviel energie ziehe.

und ich bin ja noch jung! kann noch eine menge lernen, und will noch eine menge lernen.

schönen abend noch laurana!

ps. wie meinte ein ausbildner kürzlich: die spur ist ein wenig verstellt, doch ansonsten passt alles sehr gut. und dass alle vier reifen am ende in die gleiche richtung wollen, ist gut hinzukriegen! klingt doch toll!

Keine Energie mehr für was?

hmmm. schwierige antwort. weil ich die antwort gern knapp und auf den punkt gebracht schreiben möchte.

keine gute laune energie. frohe energie. ein user würde sagen 'blaue energie'.
(film matrix: blaue kapsel vs rote kapsel
nietzsche: zeit ist blau, wenn sie pause macht)

so in der art.

ich werde, wenn ich wenig energie in mir habe schwermütig.
ja, ich denke das ist eine mögliche antwort:

zu wenig energie mehr um die schönen, alltäglichen dinge als leicht und gut anzusehen.
zu wenig energie, um das halbvolle glas als halbvoll zu sehen.
zu wenig energie, um einen positiven sinn in getanem zu finden, zu sehen.

bg

Als Momentaufnahme? Oder schon lang und der Atem wird langsam schwerer? Das Leben hat unterschiedliche Brillen- oder wir in uns.

Ja, das Abdriften von tiefem Gefühl mit leichtem Schwermut, hinzu Gedankenmachen, diese nicht stoppen können und gefühlsmäßig zu flattern...die Grenze finden...nicht abrutschen... Aber ist Erfahrung nicht, dass dann auch wieder Sonne kommt? Einfach so manchmal- da steht jem. neben dir an der Kasse, dir fehlen zwei Cent an´ner Mark und er schenkt sie dir mit einem unbedarften Lächeln. Und dann geht innerlich die Sonne auf- und 30 Sek vorher noch inneren Film von Sonnenfinsternis.

ja genau! und du siehst die person an und dankst ihr von herzen für die fehlenden groschen. und da fang ich dann auch schon in den energielosen momenten zu weinen an.

aber keine momentaufnahme laurana. mir geht es gut.
nicht richtig gut, denn dazu fehlt mir doch ein wenig männliche körperwärme
aber mir geht es gut. meine entscheidung, die ich vor nun fast zwei wochen traf war und ist die richtige.

und der wutanfall auf seine sms vor ein paar tagen haben in mir dies auch noch bekräftigt.
er schrieb wieder später tief verletzt von meinen worten zurück. ich wünsche ihm eine feine zeit.
das klingt vielleicht böse, doch ich meine es so. ich wünsche ihm wirklich viel gutes.
doch mit uns, das wars. der krug ist zerbrochen. und ich kenne dieses klax in mir.
das dauert, und ich brauche meine zeit für mich, bis ich viele verschiedene seiten betrachtet, ausgelotet, hinterfragt, gefühlt etc habe. doch habe ich das, dann ist eine klarheit eingetroffen.

und wenn ich plötzlich erkenne, dass jemand der z.b. gegen das waffengesetz ist, dies mehrfach betont und beteuert, plötzlich eine minikleinstwaffe bei sich trägt, weil sich die zeit ja jetzt geändert hat, er beteuert, dass er sie aber nie abfeuern wird, sondern sie einfach nur so zum schutz, zur abschrekung trägt, ich aber dann doch höre, dass er sie abfeuerte, aber nur ein einziges mal, und das nur deshalb, weil ......

dann ist der glaube an diese person gebrochen.
dann habe ich klarheit in mir gefunden. denn ab dem moment weiss ich, dass diese person immer ganz wichtige gründe haben wird, anders zu handeln, als wie er vorgibt zu tun.

diese person ist dann für mich nicht mehr glaubwürdig.

ist irgendwie einfach. letzendlich. klarheit in mir. diesbezüglich.

Hm...ja...das macht Entscheidung leicht. Im besten Fall. Trotzdem tut das weh.

Zitat von Laurana:

Hm...ja...das macht Entscheidung leicht. Im besten Fall. Trotzdem tut das weh.

hmm, das tut noch nicht weh. vielleicht betäub ich es auch kognitiv.

doch vielleicht ist such der grund des nicht weh tuns deshalb, weil ich einen sinn
in der ganzen mmb geschichte habe!

und das tut trotzdem weh, im sinne von "der generelle verlust von vertrauen".

JA.

... kS9WtJW0E8


eine rückmeldung wie es mir geht.

kennt ihr das gefühl, wie in dem lied, dass ein gewitter, ein heftiger regen die luft reinigt?

ja.

mir geht es gut. leicht verwirrt und gut.
fühle mich immer mehr geerdet und doch in meiner mitte. werde nicht zu boden gezogen und gedrückt, sondern stehe leichtfüßig da, spielerisch, lebendig. versuche langsam dabei in meine kraft zu kommen. wie ein kleinkind, dass die erste schritte schon macht und doch noch wackelt. doch es fühlt seine kraft in den beinchen und geht auf eine ihm wichtige person zu.

ich habe die türe geschlossen und sah ein starkes licht in der ferne.
ich ging zielsicher darauf zu, das ist so meine art.
das licht verweilte und sieht mich an, reicht mir seine hände.

das licht ist ein mann. auch er fragt mich, wieso ich ihn suchte. ich sagte, dass ich erst jetzt das bedürfnis hatte ihn aufzusuchen.

er ist sehr kraftvoll. sein licht ist stark und fliessend. ich weiss noch nicht, ob ich den mut habe in dieses starke licht einzutauchen. ich weiss, dass er es zulässt. doch auch sehr langsam. das teilte er mir mit.

er sieht meine kraft, meine lebendigkeit, meine wildheit und meine ausbruchversuche.

er lächelt und sagt, dass ich fühle, wohin es mich zieht.
gute energie zulassen, für einen eine schlechte energie loslassen.

ja, klingt so einfach.

er hat ein strarkes licht. ein altes, weisses licht.

viel neues, doch tief in mir bekanntes ist mir in letzter zeit begegnet.

mir geht es gut mit mir.

hallo, ein schönes lied für den november.

hallo.

meine heutigen gedanken drehen sich um kommunikation, seine gefühle dem gegenüber wertfrei, ohne schuldzuweisung zeigen und somit in seiner verletztheit wahrgenommen zu werden.

ich habe schon als kleines kind intensiv gefühlt. mein mini ist mir da ähnlich. und darauf bin ich stolz. zugleich macht es mich traurig, denn ich weiss, dass der weg, sich auf diese gefühle einzulassen intensiv und mitunter schmerzhaft sein wird.

ich erlebe momente intensiv. glücksmomente ebenso wie trauer. ich liebe es so tief in die emotionen zu gehen und sie in den verschieden facetten zu spüren.

doch bringt diese tiefe von gefühlen auch andere menschen an ihre grenzen.
meine kraftvolle energie fordert manch mitmenschen und so kommen mitunter differenzen, wo sich menschen gegenseitig sehr weh tun.

so habe ich schon sehr früh gelernt, gefühle in mir zu verdichten, damit ich mein umfeld nicht 'störe'.

doch durch dieses selbst hervorgerufene 'implodieren' verdichteten sich meine gefühle dermaßen, dass ich irgendwann explodiere. dabei verletzte ich mich und andere.

ich bin gerade dabei, zu erkennen wann und wie ich 'implodiere', also wenn ich meine gefühle beginne zusammen zu pressen. ich presse sie in der gegend des solar plexus zusammen und das fühlt sich irgendwie an, wie ein ordentlicher magenschlag, der jedoch schon ein paar stunden alt ist.

gestern gelang es mir, diese beginnende verkrampfung noch vor der verdichtung wahrzunehmen. ich schrieb dann meine emotionalen gedanken an die richtige adresse.
dadurch öffnete sich ein ventil und ich schrieb und schrieb und monologisierte während des ganzen tages. ab und an kam eine kurze, kleine rückmeldung.
und abends? in mir war ich entspannt, müde und ruhig.
auch heute noch spüre ich ein inneres glücksgefühl, basierend auf dem gestrigen ruhegefühl am abend. ich fasste meine gefühle in worte, ohne dabei verletzend, oder wertend zu schreiben. ich schrieb über meine gefühle und meine situation.

wie beende ich nun diesen beitrag?

hmm. ich denke mir des öfteren, dass ich aussteigen sollte, aus diesem thread. ist es nicht mehr ein blog geworden, wo ich mein befinden, meine empfindungen niederschreibe? doch wem helfe ich dadurch, ausser mir selber, weil manch einer seine guten gedanken/fragen auch hier niederschreibt?

doch ich spüre auch, dass ich meine entwicklung gerne hier poste, damit manch tief traurige seele durch diese entwicklung sieht, dass das Leben leben bedeutet, einen prozess zu durchleben. auch in mir kommen die tieftraurigen, depressiven (?) phasen nach wie vor
hoch. doch mittlerweile habe ich gelernt, sie hier niederzuschreiben, und dadurch habe ich gelernt sie dann der person betreffend zu kommen zu lassen. ohne dabei eine erwartung auf antwort zu haben. denn ich finde, dass ich das recht habe, die person wissen zunlassen, welch schmerz ich in mir habe.

ich weiss, dass viele hier die kontaktsperre gutheißen. ich finde das auch gut, wenn in einem selbst nur wut und zorn liegen und die worte, die dann rauskommen den anderen nur verletzen sollen. oder wenn in einem das bedürfnis liegt, vom gegenüber geschützt zu sein.

doch wenn in einem das bedürfnis ist, eine momentanaufnahme über seine gefühle dem anderen vermitteln zu wollen, wieso denn nicht? damit der andere nicht spürt, wie ich leide?
hmm.
ich spüre, dass in mir das bedürfnis ist, dem anderen mitzuteilen, wie es mir geht.
denn wenn ich das nicht mache, dann weiß der andere ja nicht, welche wirkung er auf mich hatte. und gibt die in vergangenheit gemeinsam erlebte zeit mir nicht die möglichkeit, meinem gegenüber zu zeigen, dass ich noch gedanken in mir habe, die diese zeit betreffen.

dadurch erübrigen sich dann sätze wie: "ach, hätt ich das damals nur geahnt, dass es in dir
so aussah!"

ich spüre, dass ich für versöhnung das DU möchte. denn davor gab es ja auch ein ICH & DU.
dass es für den anderen feiner und bequemer lebt nach dem motto: aus dem auge aus dem sinn, das fühle ich nicht.

auch zeigen mir die vielen gelesenen beiträge, dass beide leiden.


das sind meine heutigen gedanken.
lieben gruß
bg

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