Wollte nochmal neu anfangen und die Ehe retten

Zitat von Wusel:

Ich bin keine Heuchlerin, noch habe ich dich verarscht. Vertrauen ist nicht nur aufs Bett beschränkt. Die letzten Stunden haben mir deutlich gemacht, welche Meinung du von mir hast. Ich vertraue dir nicht mehr. Im übrigen hast du mich nie gebeten, nicht zu fliegen! Heute hast du alles in mir zerstört...und dies meine ich ohne Drama oder sonst was. Ich bin einfach nur noch leer. Blöd von mir meine Wohnung zu kündigen.

Schuldumkehr und drücken auf die Tränendrüse. Reagiere darauf nicht. Wenn Kommunikation erfolgt, dann nur in Bezug auf die Scheidung - sonst nichts.
Wenn du schwach werden solltest, erinnere dich an das, was du über sie geschrieben hast in bezug auf Fremdgehen.

Wo liest Du denn, dass Du schuldig bist?
Du vertraust ihr nicht, weil sie eine Vorgeschichte hat-wessen Schuld ist das?
Du vertraust ihr aktuell auch nicht, weil sie übles Zeug postet und eine Verlängerung des Urlaubs plant-wer sitzt denn gerade in Nigeria, Du etwa?
Sie bucht einen Urlaub, erwartet aber, dass Du sie bittest, nicht zu fliegen-das ist ein ganz übles Ding, etwas zu tun und die nette Toleranz des Partners später als liebloses Desinteresse hinzustellen, das tun wirklich nur sehr schlechte Menschen.

Sie ist jetzt leer, enttäuscht und völlig kaputt, weil Du es tatsächlich wagst zu sagen, was Du von dem ganzen Mist hältst?
Klassische Schuldumkehr, durchsichtig wie Wasser.
Wenn ihr einziges Bedauen einer gekündigten Wohnung gilt, lässt das ja tief blicken.
Du selbst bedauerst eine mehrfache falsche Entscheidung für einen falschen Menschen, Du bedauerst ein ganzes Leben.

@ Dattel, gut auf den Punkt gebracht. Beide haben die Ehe an die Wand gefahren und wundern sich jetzt offenbar
über das Ergebnis. Fast die gesamte Basis für eine erfüllende Ehe fehlt. Die Ehe ist offenbar derart toxisch, dass
sich darauf kaum noch etwas aufbauen lässt. Ohne festen Willen von beiden EL das eigene Verhalten zu verändern
und die Ehe wieder willentlich und gemeinsam auf standfeste Pfeiler aufzubauen, läuft das auf das Ende der Ehe
hinaus.

Zitat von Wusel:

Nun dieser Nigeriaurlaub...und ich bin wie so oft der Schuldige!

Bist du auch. Allerdings nur schuldig im dem Sinne, dass du dich am Nasenring durch die Manege ziehen gelassen hast. Ich hoffe du lernst endlich Konsequenzen zu ziehen.

Zitat von Gast2000:

@ Dattel, gut auf den Punkt gebracht. Beide haben die Ehe an die Wand gefahren und wundern sich jetzt offenbar
über das Ergebnis. Fast die gesamte Basis für eine erfüllende Ehe fehlt. Die Ehe ist offenbar derart toxisch, dass
sich darauf kaum noch etwas aufbauen lässt. Ohne festen Willen von beiden EL das eigene Verhalten zu verändern
und die Ehe wieder willentlich und gemeinsam auf standfeste Pfeiler aufzubauen, läuft das auf das Ende der Ehe
hinaus.

Sorry, bin im falschen Thread beim Beitrag wiederherstellen gelandet. Dieser Beitrag gehört nicht in den Thread von
@wusel.

Hallo @Wusel ,

ich habe mich gerade einmal hier eingelesen und muss sagen - bei dem Text Deiner Frau blieb echt die Spucke weg .

Zitat von Wusel:

Ich bin keine Heuchlerin, noch habe ich dich verarscht. Vertrauen ist nicht nur aufs Bett beschränkt. Die letzten Stunden haben mir deutlich gemacht, welche Meinung du von mir hast.

Deine Meinung über Deine Frau ist absolut angemessen . Pech für Deine Frau, dass sie einen nüchternen Blick auf ihr eigenes Verhalten nicht erträgt .

Zitat von Wusel:

Im übrigen hast du mich nie gebeten, nicht zu fliegen!

Ähemm. Und wie war es damit ?

Zitat von Wusel:

Ich hatte Bedenken, das es wieder von vorne losgeht, und bat sie darum nicht zu fliegen. Ich soll mir keine Sorgen machen, und sie komme ja zurück. Auch habe sie diese Reise schon lange geplant und bezahlt. Sie möchte doch mit mir alt und grau werden.

Wie kann man so eine Bitte des Partners denn vergessen ? Es sei denn, dessen Bitten sind einem selber eh sch ... egal .

Zitat von Wusel:

Heute hast du alles in mir zerstört...und dies meine ich ohne Drama oder sonst was. Ich bin einfach nur noch leer. Blöd von mir meine Wohnung zu kündigen.

Dramatischer geht's nimmer . Netter rhetorischer Kunstgriff gleichzeitig zu behaupten, dass das Drama, was man da veranstaltet, selbstredend keines wäre ....

Nur weg da @Wusel . In dieser Ehe ist Hopfen und Malz verloren . Gut, dass Du endlich klare Kante zeigst . Ist auch elementar wichtig für Deine Tochter . Wie es scheint, erlebt sie Dich bislang als extrem schwach . So schwach, dass sie als Kind Dir gegenüber in die Erwachsenenrolle geht und versucht, ihren Vater gegen die Mutter zu beschützen . So eine Erfahrung kann das Weltbild jungen Frau sehr verdrehen und zur Wurzel für spätere große Schwierigkeiten in eigenen Beziehungen werden .

Hi @wusel, Deine Frau ist schon sehr speziell, hat sie sich so verändert oder war sie immer so unterwegs?
So rücksichtslos und ichbezogen, selbst auf die Gefahr hin, dass sich ihr Kids abwenden, schon sehr bemerkenswert!
War euer Ehe so schwierig? wie war euer S 6 leben, liebevoller Umgang an der Tagesordung, wie war euer Konflikt-verhalten?
Aus meiner Sicht, ist deine noch Frau ihr Leben zu zerstören, auch ihre Attraktivität wird mit den Jahren leiden und dann ist die Karrusselfahrt vorbei! Schade das einige Menschen irgendwann jegliche Hemmungen ablegen und nur noch ihre Selbstverwirklichung ím Focus haben.
Du hast Dein Leben, achte auf dich und pass auf dich auf!

Nein sie war vorher nicht so. Im Gegenteil, sie war sorgenvoll um uns und den Kindern. War stets bemüht eine gute Mutter zu sein und auch eine gute Ehefrau. Wir haben uns gegenseitig respektiert und den einen oder anderen Wunsch erfüllt. Ich hielt es (sie wahrscheinlich ebenso) für eine richtig gute Ehe.
2008 schlug der Krebs bei ihr zu. Das hat uns noch enger zusammengeschweißt, das heißt auch mit den Kindern.
Das sich unsere Kinder so energisch gegen sie wenden, ist daher begründet, das sie nie alles erfahren haben, was ihre Untreue anbelangt. Erst nach der Trennung habe ich es ihnen erzählt. Hätte ich bestimmt nicht machen dürfen, aber nun ist es so. Hatte sonst keinen zum reden.
Konfliktverhalten...jeder streitet sich mal, so wie wir eben auch. Manchmal belangloser Kram, aber bei der Fremdgeherei hat es ordentlich gekracht. Trotzdem haben wir uns, egal was es für Streit war, immer gegenseitig bestärkt die Zukunft besser zu gestalten. Auch die Beweggründe des Fremdgehends wurden aufgeklärt. Verstehen werde ich es nie, aber fehlerfrei ist keiner von uns. Ich möchte das aber nicht runterspielen oder tolerieren, weil ich es einfach hasse!
Tja, und dann ist irgendwann der Lack bei ihr ab, und keiner geht ihr mehr ins Netz. Dann sitzt sie alleine in ihrem überschaubarem Kämmerlein und schluchzt im Gleichklang mit dem Regen.
Ich für meinen Teil, sitze dann neben meinen Kindern (hoffentlich dann auch mit Enkelkindern) und erfreue mich des Lebens

Nun wenn ihr alle Krisen überwunden habt, die Krankheit euch sogar noch enger gebracht hat, warum dann diese Veränderung? War das erste mal Fremdgehen vor der Krankheit`? Hat sie mal einen Therapeuten aufgesucht?

Ich bin selber vollkommen ratlos, hab über so viele Dinge wochenlang gegrübelt. Unter Kontrollzwang, Handy ausspionieren, Umgangsverbote oder ähnliches leide ich nicht und wende solch dumme Sachen nicht an.
Was ihr den Schubs versetzt hat....keinen Plan.
Und ja, das 1. Mal ist sie vor der Krankheit untreu gewesen. War rein s6ueller Natur, in Verbindung mit Alk.
Nach der Trennung von mir und dann die Trennung von ihrem Lover, ist sie zur Therapie gegangen, weil sie depressiv wurde. Kann ich gut verstehen, wenn selbst unsere Kinder den Kontakt zu ihr abgebrochen hatten.
Trotz allem kapiere ich einfach nicht warum sie jetzt wieder die gleiche Schiene fährt.

Woher kamen die Depressionen, im Zusammenhang mit ihrer schweren körperlichen Erkrankung?
War der erste Fehltritt eine längere Affäre? oder nur ein ONS?
Hast Du dich getrennt oder sie, Du schreibst nach der Trennung von mir ....?
Ihr fehlt was, dass ist mal sicher, hat das mal offen kommuniziert?

In der Summe führte alles zu ihrer Depression.
Der 1. Fehltritt war ein ONS, ja.
Zur Trennung gehören ja immer 2 , der Auslöser war dann ich. Ich reichte ihr 11/2016 noch einmal die Hand. Sie legte daraufhin den Ehering ab, und das war es dann für mich. Ich sagte zu ihr, das es jetzt besser wäre, die Wohnung zu verlassen und ich werde veranlassen sie aus dem Mietvertrag zu streichen.
Klar fehlt ihr was. Hatte ich bereits weiter am Anfang geschrieben.
Sinngemäß sagte sie: Ich bin an deiner Liebe zu mir erfroren. Du hast mich nicht mehr als deine Ehefrau gesehen. Du nimmst mich nicht mehr in den Arm.
Kann ich nur den Kopf schütteln. Unser Freundes- und Bekanntenkreis verstehen es auch nicht. Sie sagten, das sie es niemals für möglich gehalten hätten, das sie so sei. Du (also ich) hast sie immer auf Händen getragen und warst so unheimlich stolz an ihrer Seite. Ihr habt alles erreicht was ihr wolltet. Eigentlich eine Vorzeigefamilie.

Du verstehst folgendes nicht: Wenn eine Frau das Gefühl hat, das sie nicht genügend Nähe und Zärtlichkeiten von Dir bekommt, dann ist es vollkommen egal ob er real ist, sie fühlt so! Der Versuch ihr erklären zu wollen, das sie sich irrt, bedeutet das Du ihre Gefühle in Frage stellst...NO Go....dann bist du raus! Da musst du das Drama rausnehmen und ein Gegengefühl erzeugen, was Deine Anziehungskraft steigert, noch schlimmer wäre es wenn Du dich auf den Bauch legst und um Entschuldigung winselst! was ich so rauslese, ihr kommuniziert zwar miteinander, versteht einander aber null....woran könnte das liegen?

Ich verstehe diese Frau wirklich nicht! Und sie mich anscheinend auch nicht. Andersherum versteht sie es jedoch, sich in die totale Opferrolle zu stecken und alles umzudrehen. So das es für sie schlüssig ist und ich die Last zu tragen habe.
Jede Frau und jeder Mann kann in der Ehe fremdgehen, soweit sie es möchten und alles was war aufgeben. Und dann eine für mich total billige Entschuldigung dafür bringen. NEIN, ich möchte nicht in diese Rolle reinpassen. Dann bin ich eben kein Frauenversteher!
Gut, dann stelle ich ihre Gefühle eben in Frage...was soll`s.
Bin eh fertig mit ihr. Wer einfach mal so fremdgeht ist für mich zu labil um eine Ehe oder Partnerschaft zu führen.
Wer einmal fremdgeht, geht immer wieder fremd. Die Hemmschwelle sinkt dabei stetig mehr. Das habe ich daraus gelernt.