Woran erkennt man dass man eine Affäre wird?

Zitat von aquarius2:

es ist kein Genuss ohne Reue, wenn die Schokolade einer anderen Frau gehört....

Das Problem an der Schokolade ist, dass man die bisweilen auch bereut, wenn sie einem gehört. Aber das soll ja in manchen Beziehungen nicht anders sein

Zitat von Butterblume63:

Und wer nicht ohne Mann sein will gibt es genügend seriöse Single-Boersen.

Egal, ob Herren und Damen für die Nutzung der Börse zahlen müssen oder nicht. Es macht am Ende keinen Unterschied in Sachen Schnelllebigkeit, Beliebigkeit, Austauschbarkeit, Unverbindlichkeit etc.

Wenn Du aber damit meinst, es gibt Singlebörsen, die nicht ausdrücklich Betrug ermöglichen wollen, anders als z.B. der lila Salon oder das Ding mit dem C, hast Du natürlich absolut Recht.

Zitat von Moonshadow0:

Ich finde es jedoch nicht verwerflich sich das zu nehmen was man will/braucht, wenn es beide wollen statt fünf Jahre auf einen Mr perfect zu warten den es nicht gibt. Es gibt Frauen die lieben ihre S. und es gibt Frauen denen ist das nicht so wichtig.

Bei der Einstellung brauchst du dich doch nicht wundern, das dein AM das selbe mit dir macht, er nimmt sich auch das was er will, ohne zu warten das er sich von seiner EF trennt.
Schöne Doppelmoral, herrlich einfach,
Und nur zum mitschreiben, dein eigenes Ego ist dir wichtiger als zu sehen, dass du dich moralisch an einen Betrug beteiligst. Du betreibst aktive Mithilfe, in der Hoffnung , das OdB trennt sich wegen dir.
Diese Denke, geht nach hinten los, immer und gnadenlos.

Zitat von Moonshadow0:

Völlig richtig. Ich finde es jedoch nicht verwerflich sich das zu nehmen was man will/braucht, wenn es beide wollen statt fünf Jahre auf einen Mr perfect zu warten den es nicht gibt. Es gibt Frauen die lieben ihre S. und es gibt Frauen denen ist das nicht so wichtig.

Ja stimmt ,nur natürlich gerät man dann schnell an jemand der lieeert ist und oder es nicht ernst meint.
Ich würde einfach beim kennenlernen genau prüfen und no gos befolgen
No gos sind zb
Seit kurzem getrennt
Noch zusammen lebend
Spricht nur über ex, hauptsächlich schlecht
Du solltest wissen wo er wohnt und ihn abends auf dem festnetz anrufen können
Sonst passiert dir das leicht dass du ausgenutzt wirst

Zitat von Isely:

Bei der Einstellung brauchst du dich doch nicht wundern, das dein AM das selbe mit dir macht, er nimmt sich auch das was er will, ohne zu warten das er sich von seiner EF trennt.
Schöne Doppelmoral, herrlich einfach,
Und nur zum mitschreiben, dein eigenes Ego ist dir wichtiger als zu sehen, dass du dich moralisch an einen Betrug beteiligst. Du betreibst aktive Mithilfe, in der Hoffnung , das OdB trennt sich wegen dir.
Diese Denke, geht nach hinten los, immer und gnadenlos.

Das was ich geschrieben habe bezog sich nicht auf den AM! Sondern generell darauf dass manche Frauen gerne S haben und sich den auch nehmen. Natürlich im besten Fall mit einem anderen Single.

Als ich was mit dem AM hatte war er offiziell getrennt! Seine Frau hatte auch etwas mit anderen Männern. Jetzt sind sie wohl wieder zusammen. Er hat nachgefragt ob ich noch zur Verfügung stehe. Nein. Sondern nur für eine Freundschaft. Ich habe seine Frau also nicht hintergangen.

Und natürlich nimmt er sich das was er will. Oder fragt zumindest nacht. Nur mit dem Hintergedanken dass wir seine Frau nun betrügen würden. Und das finde ich von seiner Seite sehr schlecht. Ich habe ja nicht geschrieben dass ich weiterhin mit ihm in die Kiste steige. Und wenn ich es nicht mache nimmt er sich eine andere. Das ist von ihm nicht korrekt seiner Frau gegenüber.

Zitat von Baumo:

Ja stimmt ,nur natürlich gerät man dann schnell an jemand der lieeert ist und oder es nicht ernst meint.
Ich würde einfach beim kennenlernen genau prüfen und no gos befolgen
No gos sind zb
Seit kurzem getrennt
Noch zusammen lebend
Spricht nur über ex, hauptsächlich schlecht
Du solltest wissen wo er wohnt und ihn abends auf dem festnetz anrufen können
Sonst passiert dir das leicht dass du ausgenutzt wirst

Genau darauf werde ich bei dem nächsten Mann den ich kennenlerne achten. Danke.

Zitat von Moonshadow0:

Das was ich geschrieben habe bezog sich nicht auf den AM! Sondern generell darauf dass manche Frauen gerne S haben und sich den auch nehmen. Natürlich im besten Fall mit einem anderen Single.

Als ich was mit dem AM hatte war er offiziell getrennt! Seine Frau hatte auch etwas mit anderen Männern. Jetzt sind sie wohl wieder zusammen. Er hat nachgefragt ob ich noch zur Verfügung stehe. Nein. Sondern nur für eine Freundschaft. Ich habe seine Frau also nicht hintergangen.

Und natürlich nimmt er sich das was er will. Oder fragt zumindest nacht. Nur mit dem Hintergedanken dass wir seine Frau nun betrügen würden. Und das finde ich von seiner Seite sehr schlecht. Ich habe ja nicht geschrieben dass ich weiterhin mit ihm in die Kiste steige. Und wenn ich es nicht mache nimmt er sich eine andere. Das ist von ihm nicht korrekt seiner Frau gegenüber.

Ab einem bestimmten Erwachsenen Alter und mit einer Prise Erfahrung, merkt man doch wie der Mann drauf ist, wie er sich verhält, ist er verbindlich, macht das Sinn was er sagt , passen seine Taten dazu.
Komm,- oft ist es auch so, dass man leise Zweifel nur zu gern überhört , man schaut nicht ganz genau hin.
Vieles redet man sich schön.

Ein wirklich freier Mann, verbringt gerade am Anfang, jede freie Minute mit mir, den darf ich besuchen und anrufen wann immer ich will.... alles andere ist immer verdächtig und da sollte man die Finger von lassen.
Auch von gerade erst ganz frisch getrennten, aus langen Beziehungen.

@kbr,deshalb schrieb ich seriöse. Ich kenne mich da nicht aus da ich nicht auf der Suche bin aber so was wie Elite Partner erscheint mir schon ziemlich seriös. Und dann soll es noch was für Menschen über 50 geben. So was in der Richtung gingen meine Gedanken.

Zitat von Isely:

Ab einem bestimmten Erwachsenen Alter und mit einer Prise Erfahrung, merkt man doch wie der Mann drauf ist, wie er sich verhält, ist er verbindlich, macht das Sinn was er sagt , passen seine Taten dazu.
Komm,- oft ist es auch so, dass man leise Zweifel nur zu gern überhört , man schaut nicht ganz genau hin.
Vieles redet man sich schön.

Ein wirklich freier Mann, verbringt gerade am Anfang, jede freie Minute mit mir, den darf ich besuchen und anrufen wann immer ich will.... alles andere ist immer verdächtig und da sollte man die Finger von lassen.
Auch von gerade erst ganz frisch getrennten, aus langen Beziehungen.

Ich gebe dir recht. Man übersieht mit Absicht jegliche Warnzeichen da man vernebelt ist oder so....

Ich wollte es wohl auch nicht wahr haben. Obwohl es ja sehr viele zweckehen gibt wie man hier sieht....viele bleiben nur wegen der Kinder zusammen. Und da Freunde bestätigt haben dass sie getrennt sind bin ich wahrscheinlich auch dran geblieben. Ja ich hätte es definitv unterbinden müssen. Manchmal braucht man diese Erfahrung vielleicht. Er war seit über 10 Jahren der erste Mann neben meinem Mann. Wahrscheinlich war ich in der Hinsicht wirklich naiv.

Zitat von Butterblume63:

Elite Partner erscheint mir schon ziemlich seriös. Und dann soll es noch was für Menschen über 50 geben. So was in der Richtung gingen meine Gedanken.

Ich war mal vor vielen Jahren bei Elite und da waren, wie ich schrieb, genauso viele Menschen an unverbindlichem 6 interessiert wie in kostenlosen Börsen. Ich kenne auch die Seitensprungbörsen. Bei denen ist wenigstens klar, was die Menschen wollen. Ob das gut oder schlecht ist, sei mal dahin gestellt, aber bei den vermeintlich seriösen Börsen sind die tatsächlichen Absichten und familiären Hintergründe oft erstmal verschleiert. Überall, egal ob Bezahlbörse oder nicht, ist das Verhalten der überwiegenden Anzahl der Nutzenden wie bei einer Katalogbestellung. Auswählen, kurz angucken, bei kleinem vermeintlichen Makel zurück geben. Etwas Besseres suchen.

Manche bestellen sogar auch ein Kleid, obwohl sie schon eines im Schrank haben

Bei den Ü-50-Geschichten, auf die ich mich richtig freute, als ich 50 wurde, weil ich hoffte, dass im gesetzteren Alter durchschnittlich etwas mehr Ernsthaftigkeit vorhanden wäre, erwartete mich der nächste Schock. Da war nix mit dem in Würde ergrauten Mitfünfziger, der Lust auf eine Beziehung auf Augenhöhe mit einer etwa gleichaltrigen Frau gehabt hätte. Woraufhin ich mich dann nicht mehr vertieft umsah. Allerdings kann ich den Mitgliedern die Ernsthaftigkeit ihrer Suche natürlich daraufhin nicht absprechen.

Ich möchte die Gründe für meinen Schock nicht weiter ausführen, denn es ist OT und ich möchte auch niemandem zu nahe treten. Es steht uns ja frei, uns zu pflegen usw., wie wir es mögen. Ich fühle mich jedenfalls deutlich zu jung, zu agil, zu gepflegt, zu geistig rege usw., um dort meine Zielgruppe zu sehen. Vielleicht versuche ich es in 10 Jahren nochmal, falls ich dann nicht gebunden oder total entmutigt bin. Aber ich fürchte, dann wird es nicht anders sein, denn ich habe nicht die Absicht, mich in nen Jahren deutlich älter zu fühlen.

Sorry fürs OT.

Zitat von Moonshadow0:

Nach ein paar Tagen schrieb ich, dass wir den Kontakt beenden sollten da mir das alles zu unsicher und komisch ist, da er noch mit ihr zusammen wohnt. Dann hat er losgelegt. Wir haben telefoniert. Er wollte mich unbedingt treffen. Was wir dann auch taten. Er war charmant, gab viele Komplimente, brachte mir Blumen, wir hatten tolle Dates und im Bett lief es wunderbar.

Nur ausgezogen ist er halt nicht.

Allerdings war das doch der springende Punkt gewesen.

Merkst was?

Nimm dir das nicht so zu herzen. Das kann immer passieren dass man auf sowas reinfällt.man kann zwar vorsichtiger werden aber auch dann kann man auf jemand reinfallen.

Zitat von Blanca:

Nur ausgezogen ist er halt nicht.

Allerdings war das doch der springende Punkt gewesen.

Merkst was?

Merkste was? Was sollen solche aussaugen denn?

Ich kann nicht erwarten dass er sofort auszieht nur weil er mich ein paar Wochen kennt. Natürlich hatte ich die rosa Brille auf. Da hat man immer Hoffnung und alles ist toll. Aber nach und nach setzt man diese ab und man lernt den Mann richtig kennen. Es gibt Sachen die mich stören und ich weiß nicht ob es mit uns gepasst hätte. Vor allem da er jetzt bewusst seine EF betrügen würde. Er würde also immer betrügen wenn es schlecht läuft.

Zitat von Moonshadow0:

Nach ein paar Tagen schrieb ich, dass wir den Kontakt beenden sollten da mir das alles zu unsicher und komisch ist, da er noch mit ihr zusammen wohnt. Dann hat er losgelegt.

Zitat von Blanca:

Nur ausgezogen ist er halt nicht.

Allerdings war das doch der springende Punkt gewesen.

Merkst was?

Zitat von Moonshadow0:

Was sollen solche Aussagen denn?

Das war keine Aussage, sondern eine offene Frage, die Dich anregen sollte, den im Eröffnungsbeitrag geschilderten Ablauf aus der Vogelperspektive zu betrachten - und zwar mit dem Gedanken im Hinterkopf: Wo habe ich wie für mich selbst gesorgt in dieser Geschichte?

Zitat von Moonshadow0:

Ich kann nicht erwarten dass er sofort auszieht nur weil er mich ein paar Wochen kennt. Natürlich hatte ich die rosa Brille auf. Da hat man immer Hoffnung und alles ist toll. Aber nach und nach setzt man diese ab und man lernt den Mann richtig kennen. Es gibt Sachen die mich stören und ich weiß nicht ob es mit uns gepasst hätte.

Von sofort hatte ich kein Wort geschrieben.

Allerdings bin ich auch nicht diejenige, die Nähe zu einem Mann zuläßt, obwohl dessen häusliche Verhältnisse erklärtermaßen noch längst nicht abschließend geregelt sind. Du hast Dich so sehr an seinen Wohnverhältnissen gestört, daß Du den Kontakt relativ zügig zu beenden suchtest - nur um Dich dann doch wieder darauf einzulassen.

Das ist das, was hier meines Erachtens von vornherein schiefgelaufen ist. Denn die Entscheidung, Deine Ansprüche hintenanzustellen und seinem nun einsetzenden Lovebombing nachzugeben, war Deine und niemandes sonst.

Du hattest Dich u.a. mit folgender Frage ans Forum gewandt:

Zitat von Moonshadow0:

Und ich ärger mich dass ich auf die Schiene reingefallen bin. Wann hätte man es merken müssen?

Wenn Du künftig weitgehend (grundsätzlich auszuschließen sind Risiken natürlich nie) vermeiden willst, daß Dir sowas (hier: Affaire oder Übergangsfrau zu werden) nochmal passiert, dann mach Dir bitte klar,
a) was für eine Art Beziehung Du eigentlich suchst
b) welche Mindestvoraussetzungen ein Mann erfüllen muß, um für Dich als Beziehungskandidat überhaupt in Frage zu kommen.

Zitat von Moonshadow0:

Ich kann ja nicht jedem Mann unterstellen dass er lügt?

Du kannst für Dich und Deine Bedürfnisse sorgen, indem Du für sie eintrittst und Grenzen setzt - auch auf die Gefahr hin, daß man Dich mit Vorwürfen wie Du bist arrogant bzw. sei nicht so egoistisch zu erniedrigen sucht bzw. schlicht mit Unverständnis darauf reagiert und sich von Dir verabschiedet.

An Deiner Stelle hätte ich genau vier Erwartungen an diesen Mann formuliert:
a) daß er seine häuslichen Verhältnisse erst mal nachhaltig regelt. Nicht sofort, aber in absehbarer Zeit (2-6 Monate).
b) daß bis dahin Kontaktsperre ist, um zu vermeiden, daß eine Nähe entsteht, für die es so noch viel zu früh ist.
c) daß er respektvoll und fürsorglich genug mir gegenüber ist, meinen Wunsch nach Abstand zu respektieren.
b) daß er mir in spätestens 6 Monaten (gern noch eher) nochmal schreibt, was bei ihm Stand der Dinge ist - sofern es ihn dann noch immer ernsthaft interessiert, näher mit mir in Kontakt zu treten.

Auch ich unterstelle nicht jedem Mann, daß er lügt. Aber ein Mann, der mit Lovebombing reagiert, wo er sich eigentlich erst mal zurücknehmen und seine Verhältnisse ordnen sollte, den empfinde ich als strukturlos, gierig, übergriffig und somit eher als Plage, denn als aussichtsreichen Kandidaten für eine ernstzunehmende Festbeziehung, die auf Augenhöhe geführt wird.

Davon ab: Daß Reden Silber und Handeln Gold ist, hat sich im weiteren Verlauf dann ja auch gründlich gezeigt.

Zitat von Moonshadow0:

Er sagt er hatte wirklich Gefühle und es tat ihm leid dass es so gekommen ist.

Bitte hör auf, ihm die alleinige Verantwortung dafür zuschustern zu wollen, daß es so kam, wie es schlußendlich gekommen ist.

Es war Deine Entscheidung, Dich trotz offenkundig schlechter Voraussetzungen auf diesen Mann einzulassen. Auch mit noch soviel Lovebombing hat er Dich letztlich nie zu irgendetwas gezwungen. Du warst diejenige, die hier nicht für sich und ihre Ansprüche eingestanden ist und eine klare Grenze gezogen hat.

Zitat von Moonshadow0:

Wo zieht ihr die Grenzen?

Zitat von Moonshadow0:

Zusatz: in der gemeinsamen Wohnung.

Für mich ist schon der Zusatz ein NoGo, weil ich weder Affaire, noch Absprungbrett für irgendjemand werden mag.

Du schreibst, eine Freundin habe diesen Kontakt irgendwie vermittelt, wenn ich recht entsinne. Ich hätte mich bei ihr erst mal nach seinem Familienstand erkundigt und dann gleich beim ersten Wort über diesen Zusatz dankend abgewunken mit dem Hinweis, sie dürfe meine Email-Addi gern weitergeben, sobald der Typ seine häuslichen Verhältnisse nachhaltig geregelt habe - aber nicht einen Tag vorher.

Zitat von Moonshadow0:

Nach ein paar Tagen schrieb ich, dass wir den Kontakt beenden sollten da mir das alles zu unsicher und komisch ist, da er noch mit ihr zusammen wohnt. Dann hat er losgelegt. Wir haben telefoniert. Er wollte mich unbedingt treffen. Was wir dann auch taten. Er war charmant, gab viele Komplimente, brachte mir Blumen, wir hatten tolle Dates und im Bett lief es wunderbar. So. Er hat nicht gesagt was er sucht. Er sagt du hast mich ganz schön erwischt. Ich möchte mein Leben regeln damit wir beide zusammen von vorne beginnen können, ich möchte alles drehen und wenden damit es mit uns klappt. . . ja. Ich war Feuer und Flamme.

Zitat von Moonshadow0:

Warum auch nicht.

Ein Klassiker:

Seine Grenze steht bereits:
Er wohnt mit jemand anders zusammen und obwohl da angeblich nur noch WG ist, darfst Du da keinesfalls hin und persönlich vorgestellt werden, weil - ja, warum eigentlich?

Dabei hätte doch bereits ein einziges Gespräch zu Dritt (gern auch an einem neutralen Ort) genügt, Euch allen Dreien ad hoc die Gewißheit zu verschaffen, woran Ihr miteinander seid und das nachhaltig.

Du scheust Dich zu erwarten, daß er sofort auszieht.
Aber was hat Dich gehindert, auf so einem Gespräch zu bestehen?

Du versuchst eine Grenze zu ziehen:
Und er legt los, allerdings nicht mit dem, was er tun soll (häusliche Verhältnisse regeln), sondern mit dem, was er für Dich zu tun bereit war: Charme verspritzen, Komplimente austeilen, ein paar Dates.

Du steigst mit ihm ins Bett und läßt zu, daß Bindungshormone ausgeschüttet werden.
Und schon hat er alles, was er momentan wollte: Seine häusliche Situation hat jetzt erst mal Zeit und Du bedienst sein Bedürfnisse.

Mir ist klar, daß Du das nicht gern hören magst und ich schreibe es gewiß nicht, um Dich zu ärgern damit, aber Du hast ja ausdrücklich danach gefragt:

Merkst Du nicht, wie gut dieser Mann darin war, Dir Grenzen zu setzen und wie wenig Du für Deine eigenen Absichten, Ansprüche und Erwartungen eingestanden bist bzw. sie ihm gegenüber hast durchsetzen können?

Zitat von Blanca:

b) daß er mir in spätestens 6 Monaten (gern noch eher) nochmal schreibt, was bei ihm Stand der Dinge ist - sofern es ihn dann noch immer ernsthaft interessiert, näher mit mir in Kontakt zu treten.

Korrektur in rot:

Zitat von Blanca:

d) daß er mir in spätestens 6 Monaten (gern noch eher) nochmal schreibt, was bei ihm Stand der Dinge ist - sofern es ihn dann noch immer ernsthaft interessiert, näher mit mir in Kontakt zu treten und seine häuslichen Verhältnisse sich bereits geändert haben.

Im übrigen würde ich mir selbst ein Ultimatum setzen und ein sich-nicht-mehr-Melden oder ein sich-Melden-trotz-dass-sich-nichts-geändert-hat als Absage an die Absicht werten, ernsthaft eine feste Beziehung mit Dir anbahnen zu wollen. Das heißt, spätestens nach 6 Monaten würde ich die Sache abhaken und ihn dann auch auf allen Kanälen konsequent blockieren, sollte er weiterhin versuchen, sich Dir zu nähern.

Für die Zeit dazwischen gesteh Dir bitte selbst ausdrücklich zu, Dich auch anderweitig verlieben zu dürfen.

Im Grunde hat er doch mit Dir nichts anderes getan: Er schob Dich erst mal in die Warteschleife, ging dann in Therapie und jetzt stellt er fest, daß er eben doch noch versuchen will, seine Ehe zu retten. Warum, wieso, weshalb ist sein Problem - wie es auch seine Entscheidung ist, sich eben dafür und nicht für Dich zu entscheiden. Damit sollte Euer Kontakt sich erledigt haben - es sei denn, Du willst noch einen draufsetzen und jetzt bewußt eine Daueraffaire werden. Aber ich entnehme Deinen Beiträgen, dass dies für Dich keine Option ist, also lassen wir das.

Daß das alles Dir nicht gerade gut getan hat, ist mehr als nachvollziehbar. Aber bitte sei jetzt nicht auf ihn wütend, sondern hab' die Größe und blick vor allem auf Dich selbst. Nicht um Dich zu geißeln oder nach Schuld zu suchen, sondern um zu erkennen, wo Du bei Dir ansetzen mußt, damit Dir sowas künftig nicht mehr passiert.

Vielleicht wirst Du eines Tages an den Punkt kommen, wo Du auf den heutigen zurückblickst und Dir sagen kannst: Vielleicht mußte mir das passieren, damit ich mal an meine Grenzen gelange und sie austesten konnte. Jetzt weiß ich definitiv, was ich will - und was mir nicht mehr in die Tüte kommt. Und ob andere das spießig oder altmodisch finden oder nicht, ist mir wurscht: Hier geht es um mich und was ich will und was nicht, da redet mir gefälligst keiner rein, basta.

Erst wenn Du Dir Deiner Erwartungen und Ansprüche bewußt genug bist, sie Dritten gegenüber klar zu formulieren und dann auch dafür einzustehen, wirst Du vor solchen Begegnungen der dritten Art einigermaßen geschützt sein.

Natürlich ist das keine Garantie, denn schon daß Menschen sich laufend entwickeln und entsprechend verändern können, ist ein Restrisiko, mit dem auch gestandene Beziehungspartner leben müssen. Aber es dürfte die Spreu vom Weizen einigermaßen trennen, was Deine Partnerwahl betrifft.

Viel Glück.

Das Problem ist ja nur dass sie sich benutzt fühlt und fallengelassen wurde. Das ist kein gutes Gefühl.
Dem mann gehts ja gut. Der fühlt sich ja nicht so.
Aber sieh mal. Du warst hungrig auf s und hast den mann ohne zu prüfen an dich gelassen . Er hat ja nicht gelogen. Risiko eben.
Abhaken.