Wurde ich verarscht?

UPDATE:
Freue mich um eure Meinungen dazu. Ich habe den Eindruck, dass irgendwie ich das Problem war und gleichzeitig kann ich nicht weiter meine eigenen Stopschilder überfahren.


Erstmal möchte ich euch für eure Beiträge und die hilfreichen Denkanstösse danken. Ich merke, dass ich noch völlig an dieser Person hänge. Wie würdet ihr mein, als auch sein Verhalten beschreiben?

Person X antwortete nach sieben Tagen. Seine Nachricht lautete: "Das war keine gute Woche. Ich vermisse dich und unsere gemeinsame Zeit." Er fragte ausserdem, wie es jetzt weiter gehen würde.

Ich schrieb ihm einen Tag später, dass er mir auch fehlen würde, mir diese Woche aber überraschenderweise gutgetan habe. Sie habe mir geholfen, Klarheit zu gewinnen und mein Nervensystem langsam wieder zur Ruhe kommen zu lassen. Gleichzeitig erklärte ich, dass ich bereit sei, mich noch einmal zu einem letzten Gespräch mit ihm zu treffen.

Bereits am nächsten Tag trafen wir uns. Ich hatte jedoch das Gefühl, dass er so tun wollte, als wäre alles in Ordnung. Ich sagte ihm, dass ich Angst vor diesem Gespräch habe, weil ich glaube, dass es richtungsweisend für uns sei. Er grinste nur und meinte, ich hätte ja schon mehrfach geglaubt, dass es unser letztes Gespräch sei. Ich entgegnete, dass ich verstehen könne, weshalb er das so sehe, weil ich mich in der Vergangenheit mehrfach zurückgezogen und später wieder den Kontakt gesucht hatte. Er erwiderte lediglich, darin sei durchaus ein Muster erkennbar.

Ich sagte ihm anschließend, dass ich glaube, mich nicht in ihn, sondern in eine Version von ihm verliebt zu haben, die es vermutlich gar nicht gibt. Ich wäre gerne mit ihm weitergegangen, aber mein Vertrauen sei von Grund auf zerstört.

Daraufhin sprach ich die Punkte an, wegen derer ich das Vertrauen verloren hatte: den abgelaufenen STI-Test und seine falsche Behauptung, seit Oktober keinen Sex mehr gehabt zu haben, obwohl er danach noch mit mindestens einer anderen Frau intim gewesen war; die langen blonden Haare in seiner Wohnung, deren Herkunft er erst nach längerem Leugnen zugab; seine Aktivität auf der Dating-App, obwohl er behauptet hatte, sie nicht mehr zu nutzen; sowie seine Aussage, promoviert zu haben, obwohl ich dafür keinerlei Nachweise finden konnte. Mein eigentliches Problem war nie das Verhalten an sich, sondern dass seine Aussagen wiederholt nicht zu seinen Handlungen passten.

Daraufhin stand er abrupt auf, wurde eiskalt und erklärte, es reiche ihm jetzt. Es sei Schluss, ich solle ihn in Ruhe lassen.

Ich bat ihn lediglich darum, mir wenigstens eine ehrliche Erklärung für all diese Widersprüche zu geben. Er entgegnete nur, mein Verhalten sei "creepy", ich würde ihm Angst machen und solle ihn in Ruhe lassen. Anschließend stand er wortlos auf und ging.

Ich fühle mich so dumm, weil ich in meiner Naivität dachte, dass er vielleicht Stellung beziehen würde. Ist ja oft so, dass die sehr empathischen Menschen (so schätze ich mich ein) immer hoffen, eine "verlorene" Person wieder zu "heilen".
Letztendlich ärgere ich mich über meine eigene Dummheit, dass ich ihn doch nochmals getroffen habe, jetzt ist es schlimmer als zuvor.

Zitat von Hinkebein2:

und mein Nervensystem langsam wieder zur Ruhe kommen zu lassen.

Ist ja grandios! Eine Beziehung sollte das Nervensystem eher beruhigen, aber das Gegenteil war der Fall.
Solche Missempfindungen wie Ratlosigkeit, innere Unruhe, Zweifel am Gesagten kommen meist nicht von ungefähr und sind eine red flag.

Zitat von Hinkebein2:

Er grinste nur und meinte, ich hätte ja schon mehrfach geglaubt, dass es unser letztes Gespräch sei.

Liest sich, als wollter er dich wieder auf Kurs bringen, denn schließlich war es ihm ja schon vorher gelungen.
Er fühlte sich überlegen.

Zitat von Hinkebein2:

weil ich mich in der Vergangenheit mehrfach zurückgezogen und später wieder den Kontakt gesucht hatte. Er erwiderte lediglich, darin sei durchaus ein Muster erkennbar.

Womit er recht hat. Annäherung und Distanz im Wechsel sind ein Muster und symptomatisch für einen unsicheren, vermeidenden Bindungsstil.

Zitat von Hinkebein2:

sondern in eine Version von ihm verliebt zu haben, die es vermutlich gar nicht gibt. Ich wäre gerne mit ihm weitergegangen, aber mein Vertrauen sei von Grund auf zerstört.

Wir verlieben uns ja meistens in einen idealen Menschen, ehe wir erkennen, wie er wirklich ist. Die rosarote Brille ist symptomatisch für Verliebte und für den Liebeshunger.

Zitat von Hinkebein2:

die langen blonden Haare in seiner Wohnung, deren Herkunft er erst nach längerem Leugnen zugab; seine Aktivität auf der Dating-App, obwohl er behauptet hatte, sie nicht mehr zu nutzen; sowie seine Aussage, promoviert zu haben, obwohl ich dafür keinerlei Nachweise finden konnte. Mein eigentliches Problem war nie das Verhalten an sich, sondern dass seine Aussagen wiederholt nicht zu seinen Handlungen passten.

Ein notorischer Lügner, dem du aufgesessen bist. Taten und Worte passen nicht zusammen, Verdacht kommt auf, Zweifel werden gesät und verstärken sich und dann noch Angebereien wie seine angebliche Promotion.
An was für einen Larifari bist du denn da geraten? Der reinste Lügenbaron, der mehr zu sein scheint als er tatsächlich ist.

Zitat von Hinkebein2:

Daraufhin stand er abrupt auf, wurde eiskalt und erklärte, es reiche ihm jetzt. Es sei Schluss, ich solle ihn in Ruhe lassen.

Du hast ihn sozusagen konfrontiert, entlarvt und seine Methode sich zu wehren ist die Gegenaggression. Eine Abwehrhaltung begleitet von eisiger Kälte.

Zitat von Hinkebein2:

Ich bat ihn lediglich darum, mir wenigstens eine ehrliche Erklärung für all diese Widersprüche zu geben

Warum bettelst du diesen Menschen noch an, wenn die Wahrheiten doch auf dem Tisch liegen? Das geht mir nicht ein.
Und welche Erklärungen willst du denn bei den Widersprüchen, die er an den Tag legt? Der Mann lügt dich an, mehrfach und du fragst nach einer Erklärung.

Zitat von Hinkebein2:

Ich fühle mich so dumm, weil ich in meiner Naivität dachte, dass er vielleicht Stellung beziehen würde.

Und wie sollte die Stellung denn aussehen. Ja, du hast mit allem recht. Die langen Haare stammen von Sandra, die ich in einer Kneipe aufgelesen habe. Auf der Datingapp war ich weiterhin unterwegs, weil ich mir alle Optionen offen halten will weil sich vielleicht was Besseres als Dich findet. Und von der Promotion habe ich erzählt, weil ich glänzen wollte, obwohl ich die letzten Klausuren verhaut habe.
Erhoffst du dir von so einem Menschen tatsächlich ehrliche Worte, die dich womöglich entlasten? Das war in der Tat blauäugig und naiv.

Zitat von Hinkebein2:

Ist ja oft so, dass die sehr empathischen Menschen (so schätze ich mich ein) immer hoffen, eine "verlorene" Person wieder zu "heilen".

Es ist nicht deine Aufgabe und nicht deine Mission, einen Menschen zu "heilen", am wenigsten einen, der kein Interesse an einer Heilung hat. Du bist keine Therapeutin, Du bist kein "Beichtvater" und Du bist keine Erzieherin, die den bösen Buben auf den richtigen Weg lotst.
Ich kenne diese inneren Bestrebungen auch von mir, habe mich aber davon verabschiedet. Denn dahinter stecken negative Dinge in einem selbst: Hochmut (ich weiß was richtig und falsch ist und zeige ihm den Weg), falsches missionarisches Bewusstsein und den Wunsch, den anderen zu einem anderen, besseren Menschen machen zu wollen.
Das ist zum Scheitern verurteilt und hat auch mit Liebe nichts zu tun. Liebe lässt frei, Liebe erkennt, was machbar und sinnvoll ist, aber Liebe kommt nicht mit dem Wunsch: Ändere dich, werde so wie ich dich haben will, damit ICH glücklich sein kann!
Merkst du das, dass es dir im Grund auch nur um die Befriedigng deiner Wünsche geht, deiner Sehnsüchte nach Liebe und Nähe, ehe wieder der Rückzug angetreten wird? Du willst einen Menschen verändern, dass er in deine Welt und deine Vorstellungen passt und damit wirst du immer wieder scheitern.

Zielführender wäre es, den Fokus auf dich zu legen und zu erkennen, welche inneren Dämonen dich reiten. Er ist ja nur das Symptom deiner eigenen Defizite und von daher austauschbar. Aber ich weiß schon, man kann Stunden mit dem Analysieren eines Mannes verbringen, weil man sich selbst dann nicht anschauen muss. Probates Mittel zur Ablenkung und der Konfrontation mit den eigenen Mechanismen.

Zitat von Hinkebein2:

Letztendlich ärgere ich mich über meine eigene Dummheit, dass ich ihn doch nochmals getroffen habe.

Ärgere dich nicht über Dinge, die du nicht mehr ändern kannst. Du hast dich darauf eingelassen und hattest ein Ziel, das du nicht erreicht hast, denn der Adressat entzog sich dir durch Aggression. Das fühlt sich für dich als Niederlage an. Vielleicht war es das auch. Ein typisches Beispiel dafür, dass das berühmte "Abschlussgespräch", das man anstrebt um sich zu entlasten, einfach nichts bringt, sondern allenfalls neue Fragen aufwirft.

Diesen Mann bist du jedenfalls los und das ist das Beste was dir passieren konnte. Wie sollte es auch für lange blonde Haare und das Daten logische Erklärungen geben? Er tat es weil er es wollte und er ließ es nicht sein obwohl du es nicht wolltest.
Ein klares Zeichen, dass er an einer ehrlichen und soliden Beziehung niemals interessiert war, weil er eitel ist und mehr darstellen will als er ist.
Die Nächste fällt auch darauf rein.

Sieh ihn als Symptom deiner eigenen Leerstellen und Defizite und mach dir besser Gedanken darüber. Die Zeit die du dafür investierst, wird nicht vertan sein.

Und denk beim nächsten Mann an die Ente, die VictoriaSempre angesprochen hat.

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Zitat von Hinkebein:

Ich fühle mich so dumm, weil ich in meiner Naivität dachte, dass er vielleicht Stellung beziehen würde

Wünschen kann man viel, aber warum sollte er das tun?

Du hast schon das Ende eingeläutet am Anfang des Gesprächs, deine Auflistung liess ihn erkennen, dass es nicht nur eine Laune ist, sondern fundierte Bedenken. Und ihm lag nicht viel daran, dass ihr das weiterführet, also ging er.

Ich würde mich an deiner Stelle nicht mehr mit ihm befassen, auch für dich gibst es da "nichts mehr zu holen". Das kannst du von ihm lernen, damit war die Erfahrung nicht gänzlich vergebens für dich.

Ich habe dir în dem anderen thread geantwortet. Wozu 2 Threads? Bitte zusammen legen lassen.

Als Ergänzung hier nur noch, dass die Vorstellung, man könne jemanden heilen total arrogant ist. Man stellt sich über den anderen, fühlt sich ihm überlegen.

Zitat von Hinkebein:

Ist ja oft so, dass die sehr empathischen Menschen (so schätze ich mich ein) immer hoffen, eine "verlorene" Person wieder zu "heilen".

Du kannst viel aus dieser Geschichte lernen.

Es ist nicht deine Aufgabe, jemanden zu heilen. Niemals. Begleiten schon, aber nur innerhalb respektvoller Grenzen.

Schau auf die Taten und nicht auf Worte.

Vertrauen ist gut und meist ein Vorschuss, aber mach dich nicht mehr komplett nackig vor einer neuen Bekanntschaft.

Zitat von Hinkebein:

Daraufhin stand er abrupt auf, wurde eiskalt und erklärte, es reiche ihm jetzt.

Das merke dir gut, das war seine wahre Natur, weil du zu dir gestanden bist. Merke dir das gut, wenn er wieder antanzt.

Zitat von Ella:

ch würde mich an deiner Stelle nicht mehr mit ihm befassen, auch für dich gibst es da "nichts mehr zu holen". Das kannst du von ihm lernen, damit war die Erfahrung nicht gänzlich vergebens für dich.

Danke für deine Antwort. Ich bin einfach so geschockt, dass er gestern eiskalt aufgestanden ist und gegangen ist. Ich habe ihn dann am Arm gehalten und gesagt, dass er mir doch eine Erklärung schuldig ist, wenn er auch nur einen Hauch für mich empfindet. Dann hat er gesagt ich würde ihm Angst machen und ich soll ihn in Ruhe lassen und dass es ihm jetzt für immer reichen würde.
Ich fühle mich, als sei ich das Problem.

Was meinst du mit "von ihm lernen?" Ich versuche natürlich mir von dieser "Erfahrung" etwas mitzunehmen. Wie zB mehr auf mein Bauchgefühl hören und nicht mehr meine eigenen Stopschilder zu überfahren.

@Nur-ein-Mensch
Danke für den Hinweis.
Ich habe mich bereits (etwas) damit beschäftigt. Tatsächlich sehe ich das schon so. Sicherlich hervorgerufen, dass mein Exmann mich letztes Jahr von heute auf morgen für eine andere Frau verlassen hat. Sie sind noch immer sehr glücklich und mittlerweile gönne ich es ihm, weil sie sich sehr lieb mit unseren Kindern umgeht und ich denke, dass sie gut zusammen passen. Dennoch war es eine Zäsur in meinem Leben. Ich verliebe sehr selten. Aber dieser X hat das in mir ausgelöst und vermutlich wollte ich diese Verbindung so sehr, dass ich den Blick für die vielen Stopschilder die es in der Tat gab, verloren habe.

@Ella da gebe ich dir recht. Das wollte ich gar nicht so arrogant rüber bringen. Vermutlich habe ich zu viele Hollywood Filme gesehen, in denen Person X einfach nur die richtige Frau trifft und dann kann er dadurch anders sein. Wobei auch das wertend ist. Ich habe mich da vermutlich sehr ungeschickt ausgedrückt

Worthülsen die als Krumen hingeworfen werden, weil er weiß dass sofort angebissen wird.
Jeglicher Selbstrespekt und Selbstwert wird das Klo runtergespült wenn die Bedürftigkeit kickt.
Statt zu tun was getan werden muss wird diskutiert und lamentiert, tumbes, emotionsschwangeres Gelabere und niemand traut sich das Ding beim Namen zu nennen.
Man will ja so empathisch sein, da lügt man lieber jemanden an, damit es lieblich klingt und lässt die TE ins offene Messer rennen.

@PapaEmeritus
Danke für deine Antwort, über die ich noch etwas nachdenken muss. Das mit dem Ego hört sich spannend an.
Ich glaube, ich habe mich in dem Post auch etwas ungeschickt ausgedrückt. Ich weiss nicht, ob er "kaputt" ist. Und ja, das ist tatsächlich eine blöde Unterstellung. Nur weil jemand so viel lügt, muss er ja nicht gleich geheilt werden. Ich habe das eher Hollywood mässig gemeint, dass ich gehofft hatte, dass er merkt wie wichtig ich ihm bin und er bereit ist, über die Unwahrheiten zu reden. Wobei, wenn ich hier meine eigene Antwort an dich lese, liest sich das auch dumm.
Ich frage mich in allem Ernst, ob ich etwas falsch gemacht habe?! Schon seltsam, irgendwas scheint bei mir glaub nicht ganz zu stimmen