Ex hat kein Interesse an seinen Kindern - bin wütend

Zitat von Michael1266:

Verstehe bloss ich das nicht?
Sie hat doch hiermit ihren eigenen Thread eröffnet. Milchmaedchen = TE
Oder verstehe ich was falsch?

Viele Männer sind einfach überfordert, da sind plötzlich Nebenbuhler, gegen die Man(n) niemals ankommen kann. Nur einer der Gründe warum das so bei euch ist. Stand anfangs wie alt ihr seit?

Danke für deine Antwort.

Wir sind beide 32 Jahre alt.

Das mag stimmen, ich denke auch, dass er mit allem überfordert war und ist.

Aber die Leidtragenden dürfen nicht die Kinder sein, dann muss man an sich selbst eben hart arbeiten

Zitat von Kiretty:

Ich vermute, dass dieser Eingangspost erst im Thema Wie gehts Dir heute gestanden hat und die Forenleitung ein eigenes Thema draus gemacht hat. Dafür sprechen die Antworten von Bewusstsein, feechen16 und (die gerufene Payne). Sie schreiben ja regelmäßig dort.

danke meine liebe für die schöne und richtige Formulierung

Zitat von Milchmaedchen:

Aber die Leidtragenden dürfen nicht die Kinder sein,

Genau das ist die Aufgabe aller getrennt Lebenden. Klappt leider oft nicht und das kann man dann hier lesen.

Könntest Du ihn bewegen, eine Erziehungsberatungsstelle aufzusuchen?

Geht es ausschließlich darum, dass er sich nicht genug um die Jungs bemüht oder bist Du auch sauer, dass Du fast die ganze Last trägst (ich könnte das verstehen).

Hast Du ne Chance, Dich von ihm unabhängiger zu machen, indem Du mal eine Babysitter anheuerst und mit Freundinnen weggehst? Ich denke, wenn Du andere Männer kennenlernst, dann wirst Du vielleicht bald Deine Fixierung auf ihn verlieren.

Zitat von Milchmaedchen:

Aber die Leidtragenden dürfen nicht die Kinder sein, dann muss man an sich selbst eben hart arbeiten

Nein; für Kinder ist der Bezug zu beiden Elternteilen wichtig, das ist unbestritten, aber man kann ihn ja nicht zwingen. Ein schlechter Kontakt nützt dann auch nichts bzw ist wenig förderlich. Vielleicht kann man irgendwie an seine Verantwortung appellieren. Wenn die Jungen in die Pubertät kommen, ist eine männliche Bezugsperson manchmal besser als die Mutter. Kenn ich selbst. Also von meinem Sohn.

Danke auch dir für deine Antwort:)

Natürlich kann ich nicht von der Hand weisen, dass er dieses Single Leben in vollen Zügen genießt und ich froh bin, wenn ich mal 4 Stunden am Stück schlafen kann und ALLES regle.

Als hätte er mit dieser Familie abgeschlossen und ruft sie sich alle 14 Tage wieder ins Gedächtnis.

Den Kindern geht es sehr gut, wir unternehmen viel und sie haben hier ihre Freunde und ihre geregelten Strukturen.

Ich wüsste, dass sie es deutlich schlechter hätten, wäre er noch in diesem Alltagsleben.

In dieser Phase bin ich noch nicht, wenn ich alle 14 Tage mal Pause habe, muss ich den Akku aufladen, schlafen, mich um
Mich selbst kümmern.
Dann aber soll ich jederzeit abrufbereit sein, falls etwas mit den Jungs ist

Zitat von Kiretty:

Wenn die Jungen in die Pubertät kommen, ist eine männliche Bezugsperson manchmal besser als die Mutter.

Nicht nur manchmal. Nicht nur bei Jungs. Papas geben eben anderen Input. Und die Mischung hat dann eben auch Einfluss auf die Entwicklung.

Möchtest du den alten Zustand wiederherstellen? Der Vater deiner Kinder scheint nie eine Bindung zu den beiden aufgebaut zu haben. Zumal er beim zweiten gar nicht die Chance dazu gehabt hat. Ich denke er wollte über die Por.s einfach nur aus der Realität flüchten. Kinder sind so brutal einfordernd und wenn man nicht einfühlsam ist, dann eskaliert das ganze so sehr dass jeder einzelne nur noch Kurzschluss Reaktionen zeigt. Por.s schauender Mann der kein Bock hat und eine Frau die weint und wenn die Frau weint weinen die Kinder sowieso. Niemand ist perfekt und niemand hat unendlich Kraft. Es ist auch nicht normal dass nur die Mutter das Kind betreut. Früher wurden Kinder von allen Frauen mitbetreut. Den Omas, Tanten, Cousinen. Jetzt wohnen nicht mehr mehrere Generationen in einem Haus. Alles bleibt an einer Frau kleben die dazu noch vereinsamt. Kein Wunder dass das eskaliert.

Frag deinen Ex Mann doch mal nach einem Date. Schieb die Kinder mal kurz völlig zur Seite. Gib sie der Oma und putze dich bis aufs letzte raus. Ich glaube genau an dem Punkt habt ihr aufgehört zusammen zu sein. Weil du ihm mit deinen Kindern fremd gegangen bist und er sein Traumleben nur noch in Por.s leben konnte. Sieh, er ist nicht mal fremd gegangen. Er hat nur Por.s geschaut. Sei mal wieder eine Frau für ihn. Vielleicht bekommst du ihn zurück. hoffentlich lässt er sich drauf ein.

Bei eurem Date musst du ihn aber auch zu deinem absoluten Mittelpunkt machen. Du darfst nicht ein Mal nach deinen Kindern fragen. Wir waren eine Generation die zurück gelassen wurde als die Eltern in den Urlaub gefahren sind. Die Paar Stunden kannst du ja mal auf sie verzichten und die Kinder überleben das auch. Heutzutage wird so massiv übertrieben mit der Vorsorge.

Und das Ohrfeigen und die Gewalt... In Extremsituationen kann aus dem friedlichsten Menschen alles werden. Ein Dieb, ein Mörder, ein Schläger, ein Rassist. Man darf den Menschen nicht immer aus dem Zusammenhang reißen. Es ist immer der Handlungsrahmen der uns dazu bringen kann, dass wir uns selbst nicht mehr wieder erkennen oder den anderen erleben wie wir ihn nie kannten.

Zitat von Michael1266:

Nicht nur manchmal. Nicht nur bei Jungs. Papas geben eben anderen Input. Und die Mischung hat dann eben auch Einfluss auf die Entwicklung.

Micha, hier geht es um Jungen, deshalb habe ich das so geschrieben. Aber Du hast natürlich recht. Mit Papa gehts in den Kletterwald und in das Fußballstadion und die Mama macht eben andere Sachen. Nee mal im Ernst: Kinder lernen z.B.am gleichgeschlechtlichen Elternteil, was es heißt, Mann oder Frau zu sein oder haben Söhne keinen Vater bzw keinen Kontakt, so formt sich ihr Bild vom Mann oft nach der sogenannten Peergroup, den Gangs auf Schulhof und Straße oder den aggressiven Siegertypen der Actionfilme. Und das ist wirklich oft so, hab ich auch immer wieder in meiner Arbeit gesehen.

@Milchmädchen Sorry für das Ausschweifen, das hilft Dir jetzt nicht weiter. Bei Euch war ja von Anfang an offensichtlich auch nie eine Bindung zwischen Vater und Kindern vorhanden. Das ist schwierig.

Danke rosaschuh für diese Perspektive

Ich weiß nichtmal, ob ich diesen Mann, in den ich mich damals so verliebt habe, wieder haben möchte, oder mir mein Herz vorgaukelt, es wäre so, weil ich mein altes Bild dieser Familie wieder haben möchte, Vater , Mutter und Kinder.


Aber für ihn ist das denke ich ausgeschlossen, Vorallem nach so langer Zeit.
Er hat sich schnell ein neues, kleineres Suto gekauft, in das kaum die Sitze der Kinder passen und ist immer auf der Suche nach Frauen, In seiner Wohnung hängt kein einziges Bild der Kinder

Will ich sowas wieder haben? Haben meine Kinder nicht jemanden verdient, der richtig Lust hat, mit ihnen Abenteuer zu erleben? Doch das haben sie, aber das Herz ist so schwer davon zu überzeugen

Hallo Milchmaedchen,

Diese Aussagen fallen mir auf. .!

ich habe mich getrennt, da war unser jüngster Sohn gerade einen Monat alt.

Zudem schrie er wahnsinnig viel und wollte mir eine Ohrfeige geben, da schmiss ich ihn raus.

Du hast für Dich eine persönliche Entscheidung getroffen, jetzt solltest du mit Dieser auch leben. So wie du dein Leben gestalten wolltest, darfst du auch den Vater deiner Kinder zu gestehen, das er auch sein Leben gestalten darf.
Natürlich auch ohne seine Kinder.
Jetzt hier Unterstützung oder Zuwendung zu erwarten ist schon dreist.

Wenn du mit der Belastung nicht klar kommst gib deine Kinder doch dem Erzeuger und du holst Sie alle 2 Wochen bei Ihm ab.

Er wollte Dir eine Ohrfeige geben. . also hat er es nicht getan. ? Du glaubst das er es tun wollte. ?

Du bist eine von den vielen Alleinerziehenden Pflegefällen, die kein gestandener Mann will. .
Lese Dir einfach den Anfangsthread nochmal durch und finde den Fehler.
Das Leben ist kein Ponyhof und DU hast DICH damals so entschieden, aufgrund was auch immer. ! Das weißt du wahrscheinlich selbst nicht mehr. !

iRobot

@milchmaedchen..,

Diese Aussage finde ich total stark....daneben....!
Haben meine Kinder nicht jemanden verdient, der richtig Lust hat, mit ihnen Abenteuer zu erleben? Doch das haben sie, aber das Herz ist so schwer davon zu überzeugen

Was haben andere Männer mit deinen Kindern zu schicken....? Du hast absolut keinen Dunst von Patchwork....!

Und vorallem hat DICH das bei DEINER Trennung interessiert....?
Da fällt mir immer wieder Pipi Langstrumpf ein.

@Milchmaedchen
Tut mir echt leid. Gerade für die Kinder.
Das ist wirklich schwierig. Bei uns ist es ein bisschen ähnlich.
Nur lange nicht so ausgeprägt wie bei euch.
Soll heißen der Vater sieht die kleine regelmässig.
Solange ihm seine Belange nicht dazwischen kommen.
Das einzige was mir einfallen würde wäre, das du ne Beratungstelle aufsuchst. Wie schon von anderen Mitgliedern geraten.
Uns hat es geholfen den Umgang besser zu regeln.
Als Vater hat er nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht.
Nur ihn zwingen ist auch schwierig und will man eigentlich auch nicht, da eh nur wieder die Kinder drunter leiden würden.
Vielleicht könnte man in einem begleiteten Gespräch an ihn appellieren.

Wie haben bei dem Gespräch eine schriftliche Umgangsregelung getroffen und seit dem klappt es besser.
Ich drück dir die Daumen.

@Payne

Schönen Guten Abend Payne,

Könntest du mir das näher erläutern und zeigen in welchem Gesetzestext das steht oder ist es nur deine Auffassung...?

Als Vater hat er nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht.

Das mit der Pflicht ist sehr Interessant!
Wen dem ja so wäre, gebe es keine Gerichtsverhandlung über das Umgangsrecht, was ja Väter einfordern müssen, weil einige Damen frei drehen! Oder?

Wie schon geschrieben....die Welt der Pipi Langstrumpf.....

iRobot

@Milchmädchen ,

Du bist ( spätestens) mit der Geburt des 2. Kindes im Stress. Alleinerziehende Mutter eben. Wenn da nicht noch Omas oder ähnliches mithelfen ein aufreibender Job. Der Kindesvater nimmt die Kinder alle 14 Tage. Selbst da fühlst du dich verpflichtet auf Abruf da zu sein, falls es Schwierigkeiten mit den Kleinen gibt. Verständlich.
ABER : Lass los !
Las los von dem Gedanken eine komplette Familie zu sein, einen liebevollen Mann zu haben und und.

Du leitest ein kleines Familienunternehmen. Sag den Kindern Papa kann man nicht anrufen. Arbeitet lange o.ä. Schreib ihre Fragen auf und gib den Zettel den beiden am Papawochenende mit.
Fang an dir Auszeiten zu organisieren. Weg mit den Gedanken : was wäre wenn
Du fühlst dich derzeit als hättest du die A...Karte. Das ist die jahrelange Überforderung. Der fehlende Schlaf, die fehlende Zärtlichkeit eines Partners, die starke Schulter etc. Eine Milchmädchenrechnung !
Tatsächlich haben viele in einer schwierigen Partnerschaft mit dem Partner ein weiteres Kind, der auch noch betüddelt werden möchte. So rosig ist das alles manchmal nicht.
Ich würde dir daher vorschlagen, statt zu schauen was du nicht hast mal zu sehen das du auf der anderen Seite auch unabhängig entscheiden kannst. Dein Mann grenzt sich ab. Mach es ihm nach.
Hab auch mal Kinderfrei . Richtig bewusst sich schöne Zeit gestallten. Das kann durchaus auch zu Hause sein. Duftkerze, Tee, Handarbeiten. Oder eben raus mal richtig tanzen.
Mit nur Wünschen , Wehklagen und einfordern wird da nichts. Das ist Opferrolle.
Du bist eine taffe Frau. Setzt den Mann vor die Tür und meisterst bisher dein / euer Leben. Schön das ihr euch soweit versteht, dass er die Kinder nimmt. Erkenne das an. Gibt auch andere Fälle. Mäkle nicht an seinen Auto. Er stellt die Kinder nicht in seinen Lebensmittelpunkt. Davon solltest du dir auch was abschauen. Du brauchst auch deine Fluchten !