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Zehn Monate emotionale Achterbahnfahrt war das Liebe?

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Ouabain
Hallo @Mystefan ,

klingt ganz so, als ob die Zukunft, auf die Du gehofft hast, von Anfang an nicht in der Tüte war
Zitat von Mystefan:
Mittlerweile habe ich sämtliche Kontaktmöglichkeiten gelöscht und blockiert.

Gut so. Ich drücke Dir die Daumen, dass Du das durchhälst
Zitat von Mystefan:
Das Problem ist weniger, dass ich diese Dynamiken nicht kenne, sondern dass ich die Widersprüche zwischen ihrem Verhalten, ihren Aussagen und den immer wieder gemachten Versprechen nicht begreife

Wirklich begreifen kann man sowas nicht. Man kann nur lernen, zu akzeptieren, dass es leider so ist

• x 2 #16

Pinselstrich
Zitat von Mystefan:
Und ja, dieses Loslassen fühlt sich tatsächlich teilweise wie ein Entzug an.

Tja - das Belohnungssystem fragt halt nicht, ob die Person gut für einen ist. Es will einfach belohnt werden, nach dem push und sehnt sich nach dem pull, in der Hoffnung das diesmal alles anders wird. Wird es nicht. Den Kreislauf sollte man verlassen, strikt, wenn man am Ende nicht selbst immer mehr daran kaputt gehen möchte. Deswegen würde ich dir raten, es bei dem Kontaktabbruch zu belassen.

Zitat von Mystefan:
Ob ich heute noch einmal die Arme für sie öffnen würde? Genau diese Frage zeigt mir eigentlich, wie tief mich das Ganze beschäftigt. Ich habe den Kontakt bewusst vollständig abgebrochen, weil ich diesen Kreislauf nicht mehr möchte.

Und das ist gut so. Es wird sich nichts ändern. Es ist schwer sowas durchzuziehen, das solltest du aber tun. Das tut auch deiner mentalen Gesundheit nicht gut. Das ist so, als würdest du Achterbahn fahren & müsstest jedes Mal beim Aussteigen ko.tzen, bis der Magen krampft, möchtest aber immer wieder eine Runde drehen, weil es oben, bei der Drehung, so schön gekickt und gekribbelt hat & du das Gefühl immer wieder haben möchtest, auch wenn es dir am Ende der Fahrt alles andere als gut tut.
Zitat von Mystefan:
Das Problem ist weniger, dass ich diese Dynamiken nicht kenne, sondern dass ich die Widersprüche zwischen ihrem Verhalten, ihren Aussagen und den immer wieder gemachten Versprechen nicht begreife.

Was der genaue Grund ist, kann man dir aus der Ferne nicht 100%ig sagen.

Vielleicht wäre es ja interessant, darüber nachzudenken, warum du bisher immer wieder angebissen hast?
Zitat von Mystefan:
Und ja, ihr habt recht: Dass mich die Beziehung inzwischen psychisch und körperlich belastet hat, sollte ich bei allem Versuch, ihr Verhalten zu verstehen, nicht aus den Augen verlieren.

Das sollte sogar höchste Priorität haben.

Tut mir leid, dass du sowas durchmachst. Es wird irgendwann leichter. Tu dir was Gutes & kümmere dich um dich. Ich verstehe, dass du verstehen willst, am Ende des Tages spielt es aber nicht soooo eine große Rolle, denn ändern könnte nur sie selbst etwas für sich. Und du halt nur für dich.

• x 1 #17

A


Zehn Monate emotionale Achterbahnfahrt war das Liebe?

x 3

alleswirdbesser
Zitat von Mystefan:
Wir hatten zunächst ungefähr zwei Monate Kennenlernphase. Danach entwickelte sich die Beziehung, die anschließend etwa zehn Monate von Trennungen und Versöhnungen geprägt war.

Wie viel Zeit hattet ihr denn zum kennenlernen, wo euch hunderte von Kilometern trennen und ihr beide ein Kind habt? Vier Wochenenden insgesamt?

Zitat von Mystefan:
Zukunftsvorstellungen

Future faking - sagt dir das etwas? Ich habe sowas auch erlebt inklusive Love bombig, bin sogar zu ihm gezogen samt Kinder. So ein Mist würde mich jetzt nur noch in die Flucht treiben.

• x 2 #18

Mystefan
@alleswirdbesser Wir haben zwei Monate 24/7 FaceTime oder Telefoniert. Solange es halt die Kids nicht beeinträchtigt hat. Davor kannte ich sie halt Online...

Ja Futurefaking... klingt hier tatsächlich auch sehr naheliegend. Ich weiß nur nicht ob das was davor lief auch Lovebombing war oder ich mir das alles einbilde... keine Ahnung

• #19

alleswirdbesser
Zitat von Mystefan:
Ja Futurefaking... klingt hier tatsächlich auch sehr naheliegend. Ich weiß nur nicht ob das was davor lief auch Lovebombing war oder ich mir das alles einbilde... keine Ahnung

Wenn etwas Zeit vergangen ist, wirst Du das schon erkennen können.
Zitat von Mystefan:
Wir haben zwei Monate 24/7 FaceTime oder Telefoniert. Solange es halt die Kids nicht beeinträchtigt hat. Davor kannte ich sie halt Online...

Ähm, also digitales kennenlernen und dann Beziehungsstart?

Vielleicht hilft es dir die tatsächlichen Treffen zusammenzuzählen und die Trennungen und das in der Relation zu betrachten, lass das online Gedöns dabei weg.

• x 1 #20

alleswirdbesser
Zitat von Mystefan:
Ich habe Anfang des Jahres eine Frau kennengelernt


Zitat von Mystefan:
Mit „relativ schnell“ meinte ich übrigens nicht, dass wir uns nach wenigen Tagen bereits als Familie gesehen haben.
Wir hatten zunächst ungefähr zwei Monate Kennenlernphase. Danach entwickelte sich die Beziehung, die anschließend etwa zehn Monate von Trennungen und Versöhnungen geprägt war.


Zitat von Mystefan:
Jahreswechsel: Wir verbrachten Silvester zusammen. Alles war vertraut und liebevoll. Am Neujahrstag fuhr ich nach Hause, wir schrieben noch ganz normal miteinander und sie kündigte ein Telefonat an.
Wenige Stunden später erhielt ich plötzlich die Nachricht, dass sie die Beziehung endgültig beende.


Zitat von Mystefan:
Frühjahr: Es folgten weitere Konflikte und Rückzüge. Im Mai eskalierte beispielsweise

Ich komme mit dem zeitlichen Ablauf nicht ganz klar. Kennengelernt Anfang des Jahres, aber am Silvester soll sie die Beziehung schon zum ersten Mal beendet haben? Wie jung war denn die Beziehung zu dem Zeitpunkt? Und dann im Frühjahr wieder? Dabei sprichst du von zwei Monaten kennenlernen (digital) und dann etwa 10 Monaten Beziehung. Also ich habe dieses Jahr 9 Monate und 12 Tage hinter mir. Wie läuft denn deine Zeitrechnung?😉

• x 2 #21

OxfordGirl
Zitat von Mystefan:
Sie hat nach eigenen Angaben allerdings auch bereits drei Ehen hinter sich.

Puh...mit 38 Jahren? das alleine ist ja schon ein Grund, sehr vorsichtig zu sein. Hat dich das nicht abgeschreckt? 😳🚩

• x 2 #22

VictoriaSiempre
Zitat von Mystefan:
später erneut eine Annäherung.

Zitat von Mystefan:
wieder zu einer Annäherung.

Zu so einer Annäherung gehören zwei. Selbst, wenn der erste Schritt immer von ihr ausging - Du bist mitgegangen. Ich finde daher nicht, dass Du ihr diese Annäherungen anlasten kannst.

Zitat von Mystefan:
Es war fast ein ganzes Jahr mit wiederholten Trennungen, Versöhnungen, gegenseitigen Verletzungen, neuen Versprechen und teilweise sehr konkreten Zukunftsvorstellungen.
Und jedes Mal, wenn ich glaubte, dass wir endlich an einem Punkt angekommen seien, an dem wir gemeinsam an unseren Problemen arbeiten könnten, wiederholte sich etwas Ähnliches.

Eine „fast ein ganzes Jahr“ andauernde Fernbeziehung mit wiederholten Trennungen, Versöhnungen, gegenseitigen Verletzungen, neuen Versprechungen und teilweise sehr konkreten Zukunftsvorstellungen - wie kommt man da drauf, dass sich das alles doch irgendwie wie von Zauberhand lösen wird? Ihr hattet bereits massive Probleme miteinander, als - grade, weil Ihr Euch nicht so häufig real gesehen habt - der Himmel noch voller Geigen hängen sollte. Plus dass der größte Knackpunkt (die Entfernung) sich in absehbarer Zeit aus Gründen nicht geändert hätte.

Ihr habt BEIDE übersehen, dass es offensichtlich einfach nicht passt.

Zitat von Mystefan:
Ich hatte Kontakt zu einer anderen Frau, den ich ihr verschwiegen hatte. Kontakt im Sinne von es musste noch etwas geklärt werden habe mich aber in Smalltalk ziehen lassen. Außerdem hatte ich mich in privaten Nachrichten aus Frust und Wut sehr verletzend über unsere Beziehung geäußert.
Sie durchsuchte meinen privaten Computer und las diese Nachrichten während ich auf der Kindergartenfeier meiner Tochter war. Dass die Inhalte sie verletzten, kann ich nachvollziehen. Das Durchsuchen meines Computers empfand ich allerdings ebenfalls als Vertrauensbruch.

Ich halte nichts vom Schnüffeln in Handys und fremden Laptops. Ich kann jedoch nachvollziehen, wenn jemand das bei (berechtigtem) Misstrauen tut. Sie ist ja nun auch fündig geworden… Kontakt mit einer anderen Frau inkl. „Smalltalk“ (was auch immer damit gemeint ist Cooles Gesicht ) und vor allem verletzende Äußerungen gegenüber Dritten über mich und unsere Beziehung fände ich auch alles andere als prickelnd.

Ihr beide habt Anteile daran, dass die Beziehung gecrasht ist. Damit seid Ihr nicht die Ersten und werdet auch ganz sicher nicht die Letzten sein - manchmal passt es einfach nicht, auch wenn man es sich noch so sehr wünscht.

Du hast nun den Kontakt gekappt, weil Du nicht in die nächste Runde möchtest. Finde ich gut und richtig! Daumen hoch

Es nützt Dir nichts, sie und ihr Verhalten jetzt noch zu analysieren, der Drops ist gelutscht. Achte lieber darauf, selber künftig anders zu agieren und rechtzeitig Deine Grenzen zu setzen und diese auch einzuhalten. Im Moment: Aufstehen, Krone richten, weitergehen.

Zitat von alleswirdbesser:
Ich komme mit dem zeitlichen Ablauf nicht ganz klar.

Ich auch nicht.

• x 2 #23

Mystefan
@VictoriaSiempre Sorry... War irgendwie im Film... Zeitlicher ablauf war so: Kennengelernt Mai 25' Sept 25' Okt 25' "richtiges" Kennenlernen und November 25' in eine "Beziehung" gegangen...

• x 1 #24

Stella31
@Mystefan
Aufgrund der neuen Einblicke kann ich nur sagen, dass du von Anfang an ein totes Pferd geritten bist:

3 Ehen, 100te Kilometer entfernt, jeden Monat neuer Streit und dazwischen dann utopische Vorstellungen vom Zusammen ziehen mit zwei Kindern, die weder sich kennen, noch kennst du ihren Sohn oder irgendwen sonst aus ihrer Familie.
Da weiß ich ja gar nicht, wieviele Red Flags ich aus meiner Tasche ziehen soll Wütendes Gesicht

• x 3 #25

alleswirdbesser
Zitat von Mystefan:
und November 25' in eine "Beziehung" gegangen...

Und am 01.01. erste Trennung? Das ist doch wirklich nichts, was auf eine schöne unkomplizierte gemeinsame Zukunft hindeutet.

• x 3 #26

M
Zitat von Mystefan:
Ich glaube, weil es nach den jeweiligen Versöhnungen tatsächlich wieder Phasen gab, in denen sich alles richtig und vertraut anfühlte. Dazu kamen neue Gespräche, Versprechen und gemeinsame Pläne.
Ich habe immer wieder gehofft, dass wir aus den vorherigen Fehlern gelernt hätten und es diesmal besser machen würden.
Rückblickend muss ich mir eingestehen, dass ich meine eigenen Grenzen dabei immer weiter verschoben habe.

Das machen Menschen oft so. Anstatt sich anzuschauen, was passiert hier, wie hat sie sich bisher verhalten und die Konsequenzen zu ziehen, die natürlich weh tun würden rettet man sich in Relativierungen, Uminterpretierungen und vor allem die Hoffnung. Eines Tages wird sie ... und eines Tages werden wir ...

Weil die Emotionen im Weg stehen, traut man sich nicht, ein Beziehungsaus ins Auge zu fassen. Denn man denkt ja immer noch, wenn ich nur brav warte, wenn ich sie verstehe, weil ich ja weiß wie sie ist, dann ....

Und Dir fällt auch auf, dass du deine Grenzen immer mehr verschoben hast, zu ihren Gunsten. Auch wenn sich ihr Verhalten steigert, so besteht der Mechanismus darin, lieber noch die Schuld bei sich zu suchen.
"Normales", aber auch ein ungesundes Verhalten, weil es das eigene Leiden noch verstärkt und du tief in dir doch weißt dass du nicht mehr zu erwarten hast, aber dennoch nicht danach handelst.
Einer passt sich immer mehr an, einer ist bereit, immer mehr zu ertragen, nur dass sie bleibt, denn solange sie da ist, besteht ja noch ein Fünkchen Hoffnung.

Sie hat mit Sicherheit massive psychische Probleme, die nur ein Fachmann diagnostizieren könnte. Ob sie tatsächlich eine Therapie anstrebt, kann dir egal sein. Ich glaube eher nicht, dass sie das tatsächlich angeht, denn es würde ihr zu viel abverlangen.Und selbst wenn sie in eine Therapie geht. so ist fraglich, ob man ihre Bindungsängste, die sie mit Sicherheit hat, bewältigen kann. Es wäre ein langwieriger Prozess.

Du kannst aus der Beziehung viel lernen, auch über dich.
Da wäre einmal dein Wunsch nach einer richtigen Beziehung, die du gerne hättest. Voll verständlich, aber in wenigen Monaten lernt man einen Menschen noch lange nicht richtig kennen. Du hattest den Wunsch nach einem emotionalen Hafen, nach Ankommen und gerätst an eine Frau die nie dazu in der Lage ist.

Wer eine enge Bindung will, der ist oft auch bereit, sehr viel dafür zu tun und viel Geduld und Verständnis aufbringt, weil man ja nicht vorschnell die Flinte ins Korn werfen will.

Wenn du genug emotionalen Abstand hast, es nicht mehr so weh tut, dann setz dich hin und schau dir eure Beziehung wie ein Theaterstück an, ein trauriges Zwei-Personen-Stück von zwei, die ja gewollt hätten, aber doch nicht konnten. Da kannst du vielleicht auch deine Fallstricke besser zu sehen.

Und du wünschst dir ein Be-greifen, was Handfestes, etwas, womit du was anfangen kannst, weil Begreifen hilft. Leider aber kannst du die Psyche eines anderen niemals ganz begreiifen, es bleiben Lücken und natürlich bleiben auch Dinge, die du nicht sehen wirst.

Es ist gut, dass du weg bist und dass du keinen Kontakt mehr hast, denn eine konsequente Kontaktsperre ist das beste Heilmittel um eines Tages damit abzuschließen und das Un-Begreifliche dann einfach so stehen zu lassen. Du wirst es schaffen, aber das Loslassen dauert und dauert, aber es wird auch jeden Tag ein kleines Bißchen mehr.

In der nächsten Beziehung sollte gelten: bei allem Du, bei aller Orientierung zur Partnerin, behalte im Auge, dass es auch um dich geht, um deine Mechanismen und letztendlich um deine Schmerzen die du dir zufügen lässt. Ein wenig mehr "ich" und nicht nur "du", dann damit gibst du dich auf.

Ich kenne das, dieses Auf und Ab. heißt und kalt und die Selbstmanipulation (er ist nicht so, er ist ja auch lieb, er hat eben Probleme, was ich verstehen muss usw.) sind wertvolle Erfahrungen für die Zukunft und dafür sind solche Beziehungen auch da. Sie zeigen dir auch worauf du künftig achten musst und wo deine Risiken sind, z.B. zu viel Opferbereitschaft, zu viel Anpassung, zu viel Schönreden.

• x 3 #27

alleswirdbesser
@Mystefan ich habe deinen letzten Beitrag in deinem alten Thema gelesen. Da hast du auch von einer neuen Frau berichtet, die aus einer toxischen Ehe kam, über viele Streitereien, die ebenfalls schon am Anfang da waren. Siehst du hier gewisse Parallele? Wie ging denn diese Beziehung zu Ende?

• x 2 #28

Mystefan
@alleswirdbesser Ja, ich weiß, welche du meinst. Gewisse Parallelen, insbesondere die Streitigkeiten zu Beginn, kann ich durchaus erkennen.

Allerdings haben wir diese Beziehung damals einvernehmlich beendet nach 3 Jahren. Für sie ergaben sich beruflich in einer anderen Region bessere Perspektiven. Wir haben gemeinsam festgestellt, dass unsere Lebenswege dadurch langfristig nicht mehr zusammenpassen würden

• x 1 #29

Liv225
@Mystefan
Du klingst ja mittlerweile „durchdacht“.
Nach dem, was Du noch geschrieben hast… das war ja ein furchtbares Auf und Ab.
Nie mal länger wirklich da sein, rumschnüffeln, 3 Ehen und und…

Warum Menschen manchmal Nähe vorspielen… Ich weiß es nicht:/
Man möchte es wenigstens unbedingt verstehen, das kenne ich auch, man schließt von sich auf andere. Aber jeder (viele) tickt(en) anders.
Bleib bei Dir, verbiege Dich nicht, schau, dass beide gesehen werden in einer neuen Beziehung.
Und nun heile erst einmal..

• x 2 #30

A


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