Zeit aufzuhören um sich zu schützen oder um zu lernen

Hallo liebes Forum,

ich fühl mich hin und her gerissen und vielleicht habt Ihr gleiche Erfahrungen gemacht oder kennt Euch aus:

in meinem letzten Beitrag habe ich die aktuelle Situation zwischen mir und meinem Exfreund erzählt. Der aktuelle Stand ist, das er gesagt hat, er braucht Zeit um es entspannt mit mir angehen zu können. Dem habe ich zugestimmt obwohl ich eigentlich am liebsten alles überstürzen würde, weil ich diese Gewissheit einfach unerträglich finde. Samstag Abend habe ich quasi zugestimmt in dem ich ihm eine SMS geschrieben habe, dass ich verstehe dass Alles viel gewesen sei und die Zeit zeigen wird was mit uns passiert. Darauf habe ich von ihm noch eine nette Antwort bekommen und zwei Fotos von der Party auf der er gerade sei.

Seitdem Funkstille.

Er hat eine Playlist mit mir geteilt mit Liedern die er mit der Vergangenheit zwischen uns Verbinden (Spotify). Er hatte sie gemacht als ich mich nach vier Monaten wieder bei ihm gemeldet hatte. Sie heißt auch Zwischenzeit. .Das sind Lieder über vergangene Lieben, Angst sich wieder zu verlieben oder das die Liebe vorbei sei oder Liebeslieder... Er meinte sie steht für die gemeinsame Zeit. Gestern Abend hat er dieser Liste ein neues Lied hinzugefügt. Aber wir haben keinen Kontakt, es ist kein Treffen geplant, nichts.

Und innerlich flippe ich völlig aus. Ich spüre ein Ziehen und kann mich nicht konzentrieren fühle mich unglücklich und hab Angst was passiert. Meine Freunde sind zwar sehr geduldig und verständnisvoll, aber irgendwann kommt es denen natürlich auch aus den Ohren. Die Trennung ist sechs Monate her und ich jammer seitdem mal mehr und mal weniger.

Ich habe das Verständnis, das diese Dinge die in meinem Inneren passieren meine eigenen Wunden sind, in die er reinbohrt. Ich bin jemand der sich mehr Sicherheit wünscht um entspannen zu können. Ich habe Angst das er sich über andere Frauen über mich hinwegtröstet und ich dann später ein Nein entgegengepfeffert bekomme.

Ich weiß, dass man sich diesen Gefühlen stellen soll und gucken soll was sie mit einem selbst zu tun haben um daraus zu lernen. Aber wann ist zuviel einfach wirklich zuviel. Wo zieht man die Grenze um sich zu schützen?!

Ich befürchte das ich diese Verlustangst jedes Mal haben werde, wenn ich einen Mann liebe. Aber vielleicht würde der Mann der zu mir besser passt anders mit mir umgehen können, so das diese Verlustängste usw nicht so wahnsinnig groß würden?!

Was denkt Ihr darüber..
Danke und Liebe Grüße,

Zitat von Tinka84:

Aber wann ist zuviel einfach wirklich zuviel.

Ist es dir zuviel? Jeder definiert es für sich anders. Wenn es dir zu viel ist, dann steige aus dem zuviel sein aus.

Zitat von Tinka84:

ich fühl mich hin und her gerissen

das ist das Ergebnis, dass es dir noch nicht zu viel ist. Du bist noch bereit zu leiden. Und man leidet, solange man sich das leiden gestattet.

Wenn dein Ex die Zeit haben möchte, es für sich selbst herrauszufinden, dann heißt es nicht, dass er nicht auf eine Party gehen kann, oder anderes unternimmt. Es heißt auch nicht, dass er es sich, wie du, zu hause sitzen muss und unendlich grübeln und sich seinem Leid ergeben. Vielleicht leidet er nicht wie du. Vielleicht sieht er es schon in einem ganz anderem Licht.

Nur wo bist du? Du bist bei ihm. Nur solltest du bei dir sein. Du hast ihm geschrieben, dass du es akzeptierst, so sollte es dann auch sein. Was du jetzt auch immer durch machst, es wird nicht all zu lange dauern. Es braucht nur eines, Zeit. Und wenn es sich auch traurig anhört, "Zeit heilt fast alle Wunden", zumindest meist dieser Art.

Du wirst in dieser Zeit viel Neues über dich erfahren. Du wirst dich weiterentwickeln, denn wir stehen niemals still. Du wirst lernen, dass das Leben trotzdem lebenswert ist.

Ich wünsche dir eine gute Zeit ... Lilly

Zitat:

Aber wann ist zuviel einfach wirklich zuviel

Du bist unglücklich, reicht das nicht schon? Und was ihn betrifft, er hält dich nur warm.

Zitat von Tinka84:

Ich habe das Verständnis, das diese Dinge die in meinem Inneren passieren meine eigenen Wunden sind, in die er reinbohrt. Ich bin jemand der sich mehr Sicherheit wünscht um entspannen zu können. Ich habe Angst das er sich über andere Frauen über mich hinwegtröstet und ich dann später ein Nein entgegengepfeffert bekomme.

Mit was bohrt er denn in deine Wunden rein?

Warum brauchst du Ihn denn für deine Sicherheit in deinem Leben?

Und, warum machst du nicht dasselbe wie er?

Stell dir mal diese Fragen. Vielleicht kommst du ja dann zu einem Resultat, was dich vorwärts gehen lässt.

Momentan tust du nichts für dich. Du klammerst dich an etwas, was nicht mehr in deiner Hand liegt. Also steh auf und mach etwas für dich. Befasse dich mit Dingen, die dir Spaß machen. Und wenn du deine Probleme schon erkannt hast, dann arbeite daran. Suche dir zur Not einen Therapeuten und befasse dich mit dir. Das ist momentan das einzig Wichtige in deinem Leben.

Hi BastiBoy, danke für deine Antwort,

er bohrt mit seiner Unklarheit in meine Wunde. Zb schrieb er gestern nach zwei Tagen ohne Kontakt: die Playlist lebt, ich habe sie mit weiteren schönen Liedern befüllt. Ich habe mir die Lieder angehört, es sind Lieder über vergangene Lieben und den Schmerz und das man dankbar ist das erlebt zu haben. Und ich denke, willst du mir was damit sagen? Und wenn ja, was willst Du mir damit sagen. Und schon bin ich wieder in diesem Strudel... Ich nehme mein Handy schon nicht mehr mit ins Büro damit ich hier frei bin. aber mir ist klar, dass das meine eigenen Gedanken sind und er sie mir nicht in den Kopf einpflanzt. Ich könnte auch denken: oh wie lieb, er füllt diese Liste mit Liebesliedern.... Aber meine Angst klammert sich an das negative, vielleicht aus Angst vor Enttäuschung?!

Ich brauche ihn nicht für Sicherheit sondern mir fehlt die Nähe zu ihm total :/ das hängt vielleicht auch damit zusammen, dass ich bisher dachte, dass ich diese nur von ihm so in der Form bekommen kann. Aber da verliere ich den Glauben langsam dran. Zum Glück.

Ich Unternehme immer viel aber es fühlt sich dann immer wie ein Überbrücken der Zeit an. Weil ich in mir dieses Ziehen unentwegt spüre.

Ich habe heute den zweiten Termin bei einer Therapeutin. Ich hoffe das ich mit Unterstützung aus diesem "Gefühlschaos" rauskomme.

Im Grunde kann ich nur sagen, dass du auf dem richtigen Weg bist. Halte einfach durch und es wird besser.

Zitat von Tinka84:

er bohrt mit seiner Unklarheit in meine Wunde. Zb schrieb er gestern nach zwei Tagen ohne Kontakt: die Playlist lebt, ich habe sie mit weiteren schönen Liedern befüllt. Ich habe mir die Lieder angehört, es sind Lieder über vergangene Lieben und den Schmerz und das man dankbar ist das erlebt zu haben. Und ich denke, willst du mir was damit sagen? Und wenn ja, was willst Du mir damit sagen. Und schon bin ich wieder in diesem Strudel...

Hierzu kann ich dir versichern, dass er mit sicherheit nicht beabsichtigt dich damit zu verletzen. Nur, wenn es dich so sehr runterreißt, dann musst du den Account bei Spotify trennen. Wäre auch eine gute Symbolik für einen Neuanfang, egal ob mit oder ohne ihn. Wenn dich diese Unklarheit so kaputt macht, könntest du auch selber, für dich, einen Schlussstrich ziehen. Du musst es ihm noch nicht einmal sagen. Beschließe es einfach für dich selbst.

Zitat:

Ich brauche ihn nicht für Sicherheit sondern mir fehlt die Nähe zu ihm total :/ das hängt vielleicht auch damit zusammen, dass ich bisher dachte, dass ich diese nur von ihm so in der Form bekommen kann.

Das widerspricht sich aber. Du brauchst ihn nicht, aber denkst, du bekommst nur die Sicherheit durch ihn. Diesen Widerspruch solltest du unbedingt mit deiner Therapeutin besprechen. Sowas bringt dich aus dem emotionalen Gleichgewicht.

Es ist sehr schwer sich von einer großen Liebe zu trennen. Das musste ich selbst mitmachen. Und du kannst dir nicht vorstellen wie ich gelitten habe und mit was ich alles diese Trennung kompensieren wollte. Du bist also nicht allein. Und ich weiß, dass du es schaffen wirst.

Hallo BastieBoy,

danke für deine aufbauenden Worte. Ich versuche ihm die Zeit zu geben aber es ist zäh wie Kaugummi, es fühlt sich auch an als wären meine Nerven aus Kaugummi an denen man zieht.

Es tut gut zu wissen das es anderen genauso geht/ging in solchen Situationen.

Liebe Grüße

Hallo liebes Forum,

ich habe in diesem Beitrag mein "Ex-Beziehungsdilemma" bereits geschildert. Und heute ist es dann eskaliert. Ich hatte die Nase voll, weil es mir wegen diesem Schwebezustand (seit 3 Wochen) wirklich schlecht ging. Ich kam überhaupt nicht mehr zur Ruhe und konnte mich auf nichts konzentrieren. Es kam dann jeden Tag eine sehr kurze oberflächliche distanzierte aber nette sms. Und manchmal wieder sehr zweideutige Lieder. Das hat mich verrückt gemacht. Ich habe dann um ein Telefonat gebeten und er rief auch direkt an. Ich sagte, dass ich das so nicht mehr könne. Er bräuchte Zeit und ich sei jemand der Klarheit und Sicherheit bräuchte. Da müssten wir uns irgendwo in der Mitte treffen wenn wir das evtl. nochmal probieren wollten. Das sah er dann auch ein. Ich meinte dann zu ihm, dass ich in der Zeit der Trennung (heute genau 6 Monate) auch keinen Mann an mich heranlassen wollte, weil es mir wichtig war, erstmal wieder selbst klar zu kommen. Darauf hin teilte er mir mit, dass er in der Zeit mit anderen Frauen "körperlich" geworden sei. Ich habe das natürlich vermutet. Aber das er mir das im Rahmen von so einem Gespräch am Telefon dann mal zwischendurch sagt, fand ich schon sehr rücksichtslos. Die körperliche Nähe zwischen uns war für uns beide eigentlich immer etwas besonderes. Ihm muss bewusst gewesen sein, dass mich das verletzen wird. Und dann habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, dass wenn er so weit von mir entfernt sei wie er tut, wir nicht gucken bräuchten was die Zukunft bringt, dann sei es nicht das Besondere zwischen uns gewesen was ich immer gesehen hatte. Und das ich es extrem unsensibel finden würde mir unter die Nase zu reiben das er mit anderen Frauen körperlich wird.

Jetzt bin ich ziemlich durcheinander. Klar sind mit mir die Pferde durchgegangen, aber ich hatte das Gefühl, jetzt reicht es. Aber ich bin mir in so Situationen im Nachhinein immer unsicher ob ich überreagiert habe. Ich hab gerade ziemliches Chaos in meinem Kopf

Lieben Dank für Eure Meinung

Hallo liebes Forum,

ich bin ziemlich durcheinander und hoffe, dass mir vielleicht etwas Input von Euch weiterhilft. Ich habe die aktuelle Situation mit meinem Exfreund hier bereits geschildert. Es herrscht ein Schwebezustand. Wir sind seit 6 Monaten getrennt und haben seit einem Monat wieder Kontakt und wollen gucken ob es sich wieder entwickelt. Wir haben sporadisch Kontakt und der geht eher von mir aus. Es ist auch kein Treffen oder so geplant. Mein Exfreund hat gesagt, er könnte diese Annäherung nicht in meinem Tempo. Die Zeit wollte ich ihm geben. Das läuft jetzt so seit drei Wochen. Er sagt, ich sei plötzlich wieder in sein Leben gekommen und das müsste sich wenn wieder zwischen uns von allein entwickeln.

Am Telefonat stellte sich vor zwei Tagen heraus, das er sich nach der Trennung über Tinder mit Frauen getroffen hat und auch körperlich geworden ist. Da wir uns nicht mal treffen zur Zeit glaube ich auch nicht, dass er das jetzt eingestellt hat. Klar, wir sind nicht zusammen, aber was soll ich denn davon halten?!

Als ich ihn kennengelernt habe, war er ganz anders. Erster Kuss hieß, wir sind zusammen und für ihn war klar, dass wir heiraten und Kinder bekommen. Ich erkenne ihn nicht wieder. Er meinte, er hätte das gebraucht um abzustumpfen.

Ich frage mich jetzt, kann das überhaupt noch funktionieren? Wenn er es ernst meinen würde, würde er das doch jetzt nicht mehr machen nachdem wir wieder Kontakt haben und er würde sich auch mit mir treffen wollen. Oder stelle ich für die Situation die wir haben zu hohe Ansprüche.

Ich denke mir, das ich so einen Mann nicht möchte der über so eine app körperliche Kontakte sucht, anderseits halte ich an der alten sehr besonderen Erfahrung mit ihm fest

Ich hoffe jemand weiß Rat
Liebe Grüße, Tinka

Darf ich mal fragen, wie lange ihr zusammen wart?

9 Monate.

Liebe Tinka,
Wenn es in einer so kurzen Zeit nicht zu einer tragbaren Beziehung führt, lass los.
Kümmere dich um dich und verharre nicht monatelang in Wartestellung.
Du hast es bereits gesagt, du willst so einen Tindermann nicht.
Dann ziehe die Reißleine und kümmere dich um dein Leben. Denn er hält dich warm, du leidest und er hat Spaß.
Es wird nichts mehr zwischen euch. Denkst du nicht, du hättest jemanden verdient der das nicht mit dir macht?

Liebe Herztot,
danke für deine Worte.

ja, ich glaube du hast Recht. Ich habe so große Probleme mit dem Loslassen, weil ich ihn so gar nicht kenne. Wir hatten beide in der Beziehung eine sehr hohe Arbeitsbelastung und beide unsere Eigenarten und dann ist es auf einmal sehr schnell gegangen mit der Trennung. Das hatte von beiden Seiten aus nichts mit mangelnden Gefühlen zu tun (sagt er zumindest). Deswegen bin ich glaube ich in diesem Konflikt, weil ich das alles irgendwie nicht glauben kann das er jetzt so ist. Es ist alles so ein riesen Durcheinander, zumindest in meinem Kopf. Wahrscheinlich sieht man es von außen klarer. Und mir fällt es total schwer zu glauben, dass er das mit mir jetzt macht um mich warm zu halten. Aber anscheinend ist es tatsächlich so, sonst würde er sich ja zumindest mal treffen wollen. Er sagt halt immer, das er entspannt sei was uns angeht und das man es nicht überstürzen sollte und es sich entwickeln muss. Und eigentlich vertraue ich ihm. Aber die Tatsache, das er sich anscheinend noch nebenbei unverbindlich mit Frauen trifft... wie soll sich denn dann wieder was entwickeln. Wenn ich mich mit anderen Männern die ganze Zeit ablenken würde, käme ich wahrscheinlich auch besser mit der Trennung klar, aber da übernehme ich die Verantwortung für mich und meine Gefühle, so möchte ich nicht werden / sein...

Lass dich mal drücken. Ich weiß wie mies diese Gefühle sind. Manchmal projeziert man auch etwas in den Partner, was man gerne hätte, aber gar nicht vorhanden ist.
Es ist mir auch passiert. Nach 5 Monaten sieht man klarer versprochen und wenn du Glück hast, noch viel schneller.
Er ist doch auch in einer super Situation. Du bist ihm sicher, obwohl er Spaß mit anderen Frauen hatte.
Ich kann dir nur empfehlen eine Kontaktsperre zu machen. Es wird dir leichter fallen, wenn du nichts siehst und nichts hörst.
Blockiere dein Leben nicht mit so jemanden. Denn ich bin sicher, dort draussen wartet jemand, der viel besser zu dir passt.

Danke, das tut gut zu hören das es anderen auch so geht/ging.

ja, das wäre eine krasse Erkenntnis nach dem wie es zwischen uns war, wenn es sich dann jetzt so entwickelt hätte. Ich habe eigentlich ja auch Verständnis dafür, das jemand so etwas macht. Die Trennung war für beide sehr hart und seine Freunde haben es ihm empfohlen um lockerer zu werden was Frauen angeht. Er meinte er wollte sich abstumpfen. Mein Problem ist, dass ich denke das er das jetzt noch immer macht, also mir sagen, mal schauen was das zwischen uns wird und auf der anderen Seite sich mit anderen Frauen vergnügen. Und du hast Recht, er ist in einer sehr komfortablen Situation. Wir hatten sehr viel Stress gehabt und ich habe ihn durch ein paar Dinge in der Beziehung sehr verletzt. Er meinte er hätte Angst das es wieder passiert. Nun ist er in dieser "sicheren" entfernten Position. Ich habe auch überlegt, erstmal auf Abstand zu gehen und ihm dadurch zu zeigen, dass ich mit der Situation nicht einverstanden bin. Und wenn er sich weiterhin nicht rührt, dann den Schlussstrich zu ziehen. Was sagst du dazu? Oder meinst du so etwas ist vergeudete Zeit und Kraft?