Zeit heilt nicht alle Wunden

Zitat von Torsten-Mark:

Doch eine alte Wunde heilt bereits seit weit über 40 Jahren nicht. Es kommt dazu, dass ich der Verursacher der Wunde war und vor allem, dass ich Ihr und auch mir diese Wunde zwei mal zugefügt habe.

Zitat von Torsten-Mark:

Wir waren damals noch sehr jung

Wie alt wart ihr genau? Was kannst du dir bis heute nicht verzeihen, was damals vielleicht aus Unerfahrenheit oder Unreife geschehen ist? Meine erste Beziehung war ein emotionales Mienenfeld 😂.
Aber mein erwachsenes " Ich" schüttelt heute den Kopf und lächelt milde über meine/ unsere Fehler. Habe ich "ihm" wehgetan? Sicher. Er mir? Ja. Ich würde das aber niemals als Wunde bezeichnen. Obwohl wir beide schrecklich gelitten haben, als ich mich trennte.

Was hält dich gefangen? Und wieso denkst du, sie sei verwundet? Bis heute? Wie alt wart ihr? 16, 17?

Zitat von Torsten-Mark:

Nun sind seit so vielen Jahren jeden Tag die Gedanken mal bei ihr, mal mehr und mal weniger, selbst in meiner Hochzeitsnacht war sie dabei

Sorg bitte dafür, dass deine Frau das niemals erfährt. Das würde sie ganz sicher nicht verkraften.
Such dir extern Hilfe, 40 Jahre sind eine viel zu lange Zeit, um ein längst vergangenes Erlebnis täglich zu reinszenieren. Alles Gute für dich 🍀

@Torsten-Mark
Du hast noch nicht reagiert auf die Fragen, was eigentlich die alte Wunde ist.

Wie hat sich das für Dich angefühlt, als Du ihr endlich stolz zeigen wolltest, daß Du an Dir gearbeitet hattest - und sie genau das erstmal weggeschoben hat?
War Dein männliches Ego, Dein Stolz angeknackst?
Hast Du Dich missachtet oder ignoriert gefühlt?
Hast Du ihre Aussage damals im ersten Moment ganz anders verstanden?
Hast Du Dich unverstanden gefühlt?
Hast Du erst später kapiert, was sie mit ihrem Satz, ihr hättet noch viel Zeit, eigentlich gemeint hat?

Was genau ist die Wunde von damals?

Solange D U das nicht genau beschreiben kannst, solange wird sie in Dir nagen.

Ich schreibe das nicht immer überall, aber hier brauchst Du vielleicht professionelle Hilfe, um Dich selber zu beleuchten und Dich selber annehmen zu lernen.

Guten Morgen an Euch alle hier,
ich bin im Moment beinahe überwältigt von den der Teilhabe hier an meiner Geschichte. Damit hätte ich nicht gerechnet. Ich wollte mich nur mal äußern, weil man dieses Thema sonst kaum mit jemandem besprechen kann und es mich schon sehr bedrückt. Vor allem wegen der Unehrlichkeit gegenüber meiner Ehefrau. Gerade in der letzten Woche las ich folgendes: "Wenn einen ein Geheimnis nicht loslässt, sollte man zumindest darüber nachdenken, es irgendeiner Person anzuvertrauen" (Micheal Sleplan). - Das gab mir den Anstoss, mich hier zu outen.

Es sind bei Euren Antworten sehr, sehr viele "Treffer" dabei und ich habe viele, viele Denkanstösse bekommen. Einiges war mir natürlich auch selbst bereits bewusst, ich glaube, ich hatte bereits gesagt, dass mich diese von mir selbst befeuerte Situation sehr bedrückt. Und ich finde es prima, dass Ihr mich hier etwas erdet und in den Popo tretet!

Ich versuche mal, auf einige Eurer Posts und Fragen zu antworten, ohne so viel zu zitieren:
- Ja, es ist unfair gegenüber meiner Ehefrau, deshalb treibt es mich auch um und ich schreibe hier meine Geschichte
- es ist nicht unbedingt ein "Nachweinen", irgendwie ist es mehr die nie abgeschlossene und unausgesprochene Geschichte von damals
- mir ist auch klar, wenn ich sie treffen würde, dann stünde eine ziemlich fremde Person vor mir
- mit dem "Podest" auf das ich sie stelle, das spüre ich selbst, es wie ein Berg, von dem sie unerreichbar winkt (Zitat Bernhard Kellermann aus Yester und Li "In meinen Herzen wohnt die Sehnsucht nach einem Weibe jenseits der Sterne"

- mir ist klar, dass es keinen Neustart der alten Beziehung geben wird und soll, ich möchte nur abschliessen; Wissen, dass mir verziehen ist, loslassen können ... so in der Art
- dieser "Silvesterabend" war unser erstes Treffen ca. 3 Jahre nachdem ich aus Ihrem Leben verschwunden war. Ich hatte ja bereits schon dauernd diese Trennung usw. im Kopf und einfach kurz vor Silvester per Brief gefragt, ob sie Lust hätte, mich zu einer Party bei Freunden (auswärts, mit Übernachtung) zu begleiten. Fast ein Wunder, sie sagte sofort zu. Wir hatten auch einen schönen Abend und vom Gastgeber ein gemeinsames Zimmer bekommen. Und dann war es so, dass ich alles sofort an diesem Abend gutmachen wollte, all die angestauten Gefühle von drei Jahren. Sie hat (sehr vernünftig) gebremst und ihren klugen Satz "Du musst mir nichts beweisen, wir beide haben noch viel Zeit" habe ich heute noch im Ohr. Ich hab dann blöd reagiert, hab beleidigt getan und mich schlafen gelegt. Es gab keinen Streit, kein böses Wort. Ich war nur kindisch. Am Neujahrstag hab ich Sie nach Hause gefahren. Und obwohl ich noch so viele Details aus unserer Zeit weiss, was in diesem Moment gesagt wurde... ich weiss es nicht und würde sie gern fragen
- für OxfordGirl: wir damals 17 bis 19 Jahre jung, über das "Problem" hatte ich schon geschrieben, ist bischen peinlich. Wir haben uns beim ersten Sex, auf den wir uns gefreut hatten, richtig dusselig angestellt, vor allem ich. Es kam also nicht dazu. Und es kam nie dazu, weil wir beide nach diesem "Versuch" nicht ein Wort darüber gesprochen haben und es nie wieder versucht haben, eine richtige Blümchenliebe. Mir war es dann irgendwann so, dass ich das "Problem" lösen müsste. Meine Lösung war aber falsch, Trennung unter vorgeschobenen Gründen; So grob kennt meine Frau diese Geschichte, eigentlich indirekt alle meine ehemaligen Partnerinnen, weil ich seit diesem "Erlebnis" oft Erektionsprobleme habe und ein Sexmuffel geblieben bin bis heute
- für Waris: gäbe des die Möglichkeit die Zeit zurück zu drehen, würde ich nicht wieder aus Verklemmtheit und Peinlichkeit eine Liebe versuchen zu zerstören sondern gemeinsam das Problem lösen
- für Casey: um Gottes willen, keine Gewalt oder ähnliches, so was gibt es bei mir gar nicht. Ich hab mich ganz simpel in Ihre Bett geschlichen und versucht bischen zu kuscheln. Und für den Abschied ohne Abschied am nächsten Tag bin wieder ich verantwortlich, weil ich den gekränkten und verschmähten Helden spielen musste, statt Gehirn zu nutzen
- für Eulenspiegel: hab mich eventuell unklar ausgedrückt, es geht nicht um die Sehnsucht nach Sex mit ihr. Das war nur Auslöser für eine unsinnige Trennung

So, ich glaube ich hab jetzt niemanden vergessen, viel Text ist es geworden. Ich bin sehr froh, mich geoutet zu haben!
Ein gutes Wochenende wünsche ich Euch!

Kennst du zufällig "Liegen Lernen" von Frank Goosen?
Gibt's als Buch und auch als Film - ich würde trotzdem das Buch in jedem Fall bevorzugen, bevor ich mir auch den Film anschaue.

Ist eine tolle Geschichte eines Mannes, der sein halbes Leben lang seiner ersten großen Liebe nachtrauert und darüber, wie dieses Erlebnis immer wieder sein Leben beeinflusst.
Kleiner Spoiler: Es gibt tatsächlich ein Wiedersehen, aber ganz anders als gedacht ... 😉

Zitat von Perzet:

@Torsten-Mark Du hast noch nicht reagiert auf die Fragen, was eigentlich die alte Wunde ist. Wie hat sich das für Dich angefühlt, als Du ihr endlich stolz zeigen wolltest, daß Du an Dir gearbeitet hattest - und sie genau das erstmal weggeschoben hat? War Dein männliches Ego, Dein Stolz angeknackst? Hast Du Dich ...

ja, genau: gekränkte Eitelkeit oder Stolz und das Ego. Das wir noch Zeit haben, hatte ich schon verstanden. Das war ja eine goldene Brücke mit rotem Teppich drauf, die sie mir gebaut hatte. Nur, ich war zu ungeduldig.

@Torsten-Mark
Nach all den Antworten und den verschiedenen Aspekten - wie geht es Dir jetzt mit Deiner 'Wunde'?
Hat sich da ein wenig gelöst, ist leichter geworden?
Was denkst Du jetzt, wie sie es damals verstanden hat und wie sie damit umgegangen sein wird?

Für mich ist noch unklar, warum ihr nach Neujahr keinen Kontakt mehr hattet.

Zitat von Torsten-Mark:

Sie hatte ja nach unserem misslungenem Sexversuch keinen neuen Anlauf zugelassen und ich habe auch nicht darauf gedrungen, leider haben wir das totgeschwiegen und ich bin dann verschwunden, 2,5 Jahre so unsinnig beendet

Wie war euer letzter Kontakt / Austausch genau?

Weißt Du, den Brief ungeöffnet mit deiner mittels Schreibmaschine beschriebenen Adresse zurückzusenden, ist ein starkes Statement.

Ich vermute, in deiner Erzählung fehlt was.

Wie waren dein weiterer Anlauf von dem du schreibst? Bist du grob geworden damals? Hast du sie geghostet? Wie war das genau? Welche letzten Worte wurden gewechselt?

Ich finde erst dann kann man beantwortet, ob eine erneute Kontaktaufnahme Sinn macht.

Einfach hin fahren finde ich unter aller Sau.

Und einen anderen Weg abzuschließen gibt es nicht? Ich meine stelle dir vor, ihr redet du sagst was du sagen willst und sie sagt " okay " und vielleicht wünscht sie dir alles Gute. Würde das wirklich ein Abschluss für dich sein? Steckt hinter dem Festhalten nicht eine andere versteckte Sehnsucht? Etwas was dir vielleicht in deiner Ehe fehlt?

@Perzet:
1. Ja, es geht mir gut damit, mich geoutet zu haben und viel Reaktion bekommen zu haben.

2. Darum geht es mir ja auch, zu erfahren, wie es ihr damit ergangen ist usw.

3. Ich war auswärts beim Studium, habe mich weiter gekränkt in Schweigen gehüllt. Da ich ja (wieder) der war, der abgehauen war, kam von ihr auch keine Reaktion und so vergingen viele, viele Jahre...

@Akelei76
Ich weiss ja nicht, ob Ihr Ehemann den Brief zurückgesendet hatte oder ihre Mutter (die mich eigentlich sehr gern mochte, aber dann war ich ja zwei mal weg....

Ich wiederhole das noch mal, ich bin nicht grob geworden (werde ich nie), es gab keinen Streit und keinen bösen Worte. Woran ich mich beim besten Willen nicht erinnere sind die letzten Worte, bevor sie aus meinen Auto ausgestiegen ist. Obwohl ich sonst noch viele Details weiss - auch dass möchte ich sie gern fragen

Einfach hinfahren werde ich ganz bestimmt nicht. Vermutlich auch keinen weiteren Brief versuchen.

@Torsten-Mark

Bist du gerne der Torsten-Mark der du heute bist?

Hallo @Torsten-Mark,

ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, nur so viel: Ich bin stark davon überzeugt, dass manche Menschen ihrer ersten Liebe für immer einen Teil ihres Herzens schenken. Darum sind auch viele bis ins hohe Alter anfällig, wenn sie ihrer ersten Liebe wieder begegnen. Ich sehe das ehrlich gesagt nicht so streng wie manch andere, es muss nicht gleich bedeuten, dass etwas in deiner Ehe nicht stimmt oder du die falsche Frau geheiratet hast. Auch dass man die Vergangenheit idealisiert, ist für uns Menschen ein Stück weit normal.

An deiner Stelle würde ich einfach anerkennen, was es ist: Du bist „unfertig“ aus dieser Beziehung herausgegangen, dein Kopf dreht die Spirale immer weiter mit „was wäre, wenn …“, und du hast möglicherweise sogar das Gefühl, hier etwas „versäumt“ zu haben.

Der Punkt ist der, dass du nicht mehr hineininterpretieren solltest, als wirklich ist. Du solltest Vertrauen haben, dass wenn es dein Weg gewesen wäre, ihr nicht auseinander gegangen wärt. Du bist bei deiner Frau schon richtig, sonst könntest du nicht auf eine langfristig erfolgreiche Ehe zurückblicken. Mein Schwiegervater sagte unlängst, jede Liebe hat ihm mal was bedeutet und er denkt an alle hier und da zurück, obwohl er mit meiner Schwiegermutter seit fast 50 Jahren glücklich ist. Er ist einfach eine treue Seele, der viel geben kann und ab und zu bei einem Glas Wein nostalgisch wird. Auch neigt er dazu, zu sehr in der Vergangenheit zu leben.

Erkenne einfach an, dass sie dir viel bedeutet hat, dein Lebensweg aber schon seine Richtigkeit hat. Tagträume kann und soll dir niemand nehmen, nur achte darauf, dass es dich nicht zu sehr belastet und du dich darin verlierst.

Vielleicht schreibst du mal einfach einen Brief an sie, den du aber nie abschickst und auch gleich darauf vernichtest. Als Abschluss sozusagen, Worte, die du nie aussprechen konntest. Das könnte dir solche Momente erleichtern.

Ich wünsche dir alles Gute!

Zitat von Torsten-Mark:

und so vergingen viele, viele Jahre...

Wie viele Jahre sollen noch vergehen?
Ich verstehe Deinen Wunsch nach endgültiger Klärung.
Aber einfach hinfahren könnte zu viel zerstören.
Wie wäre es mit anrufen? Du hast keine Nummer? Such sie auf Social Media.
Es findet sich ein Weg.

Zitat von Torsten-Mark:

weil ich seit diesem "Erlebnis" oft Erektionsprobleme habe und ein Sexmuffel geblieben bin bis heute

Unter DIESEM Aspekt denke ich: eigentlich trauerst du weniger um die Jugendliebe, als vielmehr um dein jüngeres Ich, dass in seiner Entwicklung gehemmt war/wurde.
Das sich se..xu.e.l nicht entfalten könnte und bis heute nicht kann.
Irgendwie denke ich, dieses Verhalten (direkt Flucht, kein weiterer Versuch) muss Kindheitswurzeln haben.
Ob einfach nur schlechtes Selbstbewusstsein oder Missbrauch oder nichts könnte hilfreich sein zu wissen. Ist aber letztlich egal, dein HEUTE gilt es zu gestalten, nicht im Gestern rumzugeistern.

Zitat von Torsten-Mark:

Ich hab dann blöd reagiert, hab beleidigt getan und mich schlafen gelegt. Es gab keinen Streit, kein böses Wort. Ich war nur kindisch.

Na ja, du wolltest gerne, sie bremst - wäre meinem Ego auch nicht bekommen und hätte vielleicht genauso reagiert.

Zitat von Torsten-Mark:

es geht nicht um die Sehnsucht nach Sex mit ihr. Das war nur Auslöser für eine unsinnige Trennung

Da bin ich mir nicht ganz so sicher, ob du dir nicht ein bisschen was vor machst
Es kann ja um mehrere Dinge gehen.


S..therapie kommt mir spontan in den Sinn. Für eine unbeschwerte S.ualität musst du keine Zeitreisen erfinden...
Erkunde doch hier und heute mit deiner Frau, was euch vielleicht Spaß macht, ohne dass ihr es wisst