Zerstörungswut der Verlassenen Geliebten

Leute,

Mir geht es darum, wie ich damit umgehe, wenn sie sich nochmal meldet bzw die nächste "Aktion" startet. Nachdem, was sie bisher getan hat, wird das - so befürchte ich - auch nichts sein, was ich einfach ignorieren kann.
Ich WILL keinen weiteren Kontakt und keine Freundschaft. Ich will auch keinen Sex. Ich HABE eine Freundin.
Wie gesagt: Ich habe sie überall geblockt. Ergebnis: Sms von einer anderen Nummer. Und auch wie gesagt: sie weiß wo ich wohne. Ja, wie soll ich den Kontakt denn bitte nich mehr abbrechen? Umziehen und Name ändern?
Die Situation ist (für mich) unkontrollierbar - da ich nicht weiß, wozu sie sonst noch fähig ist bzw was sie als nächstes anstellt. Grade WEIL sie offenbar keine Grenze akzeptiert.
Die Frage, die ich mir stelle, ist z.B. ob ich sie mit ihren Lügen konfrontiere oder nicht. Ob es einen Weg gibt, zu verhindern, dass sie ausflippt.

@Failed

Zitat:

Er hat es beendet.

...äh, ja.... und warum dreht sich in seinem Kopf dann irgendwie alles um die arme Verflossene?

Ja, er hat es beendet, ja, er hat eine neue Beziehung und nein, konsequent ist sein Verhalten nicht grade. Das ist zumindest der Punkt, der mich an dem Thema "stört". Statt gedanklich bei sich und seiner neuen Beziehung zu bleiben, wundere ich mich schon, warum er sich derart gedanklich mit seiner Ex-Affäre auseinandersetzt und mit "Sorge" statt mit "Wut" reagiert, die ich in dem Kontext viel eher erwarten würde. Jetzt nachträglich ein schlechtes Gewissen zu haben, ist kontraproduktiv und unnütz. Und das hat mit Moralisieren auch nichts im Geringsten zu tun. Vielmehr drängt sich da auch mir der Eindruck auf, dass das Ego des TE einen kleinen Knacks erlitten hat, weil er als "der Schuldige" dasteht (Zitat: "hätte es eher beenden sollen, dann wäre es weniger schwer für sie gewesen...")
Und genau DAS ist in meinen Augen völliger Humbug, da der TE hier die Situation zu verkennen scheint. Woher will er wissen, dass sie es gerade "schwer" hat?! Sie scheint wütend zu sein, ja - nicht traurig. Also wieso klammert er sich an den Gedanken, sie würde leiden, er hätte eine Teilschuld etc?
Mir kommts so vor, als versuche er sein Ego wieder gradezurücken, indem er die Rolle des fürsorglichen Freundes versucht, einzunehmen indem er auf "sorgendem Weg" versucht, wiedergutzumachen.

Reifes Verhalten sieht anders aus.

Zitat:

oh - das ging bei mir "glatt unter"
das dumme ist nur das die "Neue " wohl nicht so neckisch ist wie das was er hatte, er trauert der Sache nach und ist längst nicht damit fertig, weil er bindungsunfähig ist !

Serafine,
Du weißt alles besser als jeder andere, sogar als der TE selbst.

Du "kennst" seine Neue nebst ihren Defiziten, diagnostizierst ihm Bindungsangst weil er für ne Weile eine lockere Affäre hatte und direkt noch ein verletztes Ego mit, obwohl er hier mehrfach deutlich schreibt das es lediglich die Angst davor ist was sie noch anstellen könnte.

Du willst unbedingt rauslesen was in Deine Erfahrungswelt passt. Weshalb auch immer.
Deshalb ist es sinnlos mit Dir weiter darüber zu diskutieren.

Blue,

man steuert ein schlechtes Gewissen nicht danach ob es produktiv ist und nutzt.
Man hat es oder man hat es nicht.

Und es soll Menschen geben die sowas irritiert. Nicht jeder ist so abgebrüht wie es in Deinem Denken passend wäre.
Für mich zB machen seine Gedanken und sein Verhalten durchaus Sinn.

Zitat von No good:

Leute,

Mir geht es darum, wie ich damit umgehe, wenn sie sich nochmal meldet bzw die nächste "Aktion" startet. Nachdem, was sie bisher getan hat, wird das - so befürchte ich - auch nichts sein, was ich einfach ignorieren kann.

dann erkläre doch mal bitte vor was Du denn genau so riesige Angst haben musst, wenn Du Deine neue Beziehung liebst und ihr ein offenes und ehrliches Verhältnis führt ?
Lauert sie Deiner Freundin auf ?
Morddrohungen oder Ähnliches ?

Zitat:

Ich WILL keinen weiteren Kontakt und keine Freundschaft. Ich will auch keinen Sex. Ich HABE eine Freundin.
Wie gesagt: Ich habe sie überall geblockt. Ergebnis: Sms von einer anderen Nummer. Und auch wie gesagt: sie weiß wo ich wohne. Ja, wie soll ich den Kontakt denn bitte nich mehr abbrechen? Umziehen und Name ändern?

aha, also Handynummer ändern ist kein wirklich grosses Ding, Prepaid macht´s möglich und bis in ein paar Monaten hat sich das geklärt. Lass mich raten - die Nummer kannst Du nicht ändern weil Du so viele Leute hast die Deine Nummer kennen und Du siehst es deshalb nicht ein ?

Zitat:

Die Situation ist (für mich) unkontrollierbar - da ich nicht weiß, wozu sie sonst noch fähig ist bzw was sie als nächstes anstellt. Grade WEIL sie offenbar keine Grenze akzeptiert.

was sind denn so die "Grenzen" die Du ihr bisher gesetzt hast ?
Keine !

Zitat:

Die Frage, die ich mir stelle, ist z.B. ob ich sie mit ihren Lügen konfrontiere oder nicht. Ob es einen Weg gibt, zu verhindern, dass sie ausflippt.

so und DA steht es schwarz auf weiß in Bits und Bytes !
Wenn Du mit ihr nichts mehr zu tun haben willst und es nicht um Dein angekratztes Ego geht, warum denkst Du ernsthaft noch darüber nach ob Du sie konfrontieren sollst oder nicht ?
Du bist mit dem Kopf bei IHR und zwar zu 1000% und Das ist es was sie anfixt und ihr die Hoffnung gibt das Euer Spielchen nur eine Erfrischungspause braucht.

Wenn Du mit der Frau fertig bist, höre auf über sie nachzudenken, ändere Deine Handynummer oder ignoriere ihre SMS, wenn sie dann wirklich was Heftiges unternimmt, rufst Du ihren Mann an - fertig !
Dann ist sie beschäftigt, nämlich damit wie sie ihm erklärt das Du 2 Jahre ihr Lover warst und da Du ja so viel Angst vor ihr hast, sollte Das ja dann kein Problem sein

@ Serafine: tut mir leid, dass du enttäuscht wurdest. Meine Situation ist aber anders.

Ich liebe meine Freundin. Sie ist sicher kein Lückenbüßer. Hätte ich meine Affäre jemals gewollt, hätte ich mit Sicherheit auch Einsatz dafür gebracht. Ich wollte eben nur Sex. Dafür mag man mich geißeln, bitte.
Ich habe nie mehr als das versprochen oder in Aussicht gestellt.

Ich kann meine Handynummer nicht ohne weiteres ändern, weil ich es beruflich nutze. Und ich dann sämtlichen Kunden, im Internet usw. die Nummer ändern müsste. Und wozu auch? Meine geschäftliche Nummer findet sie eh online.
Das ist ja ne tolle Idee, es ihrem Mann zu erzählen. Und dann? Wird sie sich zufrieden zurücknehmen und Ruhe geben?
Meine Freundin weiß Bescheid, ja. Was ich befürchte? Ich will nicht irgendwelche Anrufe, Sms, Geschenke auf der Treppe oder Horrorszenarien, die mich emotional einnehmen sollen (wie z.B. Dass sie verschwunden ist. Nerv hin oder her, ich kenne sie und klar mache ich mir dann Gedanken ob ihr was passiert ist. Für anderes, Sorry, bin ich dann wohl nicht eiskalt genug).
Ich WAR erst wütend. Aber jetzt tut sie mir halt leid, weil ich glaube, dass jemand, der sich so verhält ein ernstes Problem hat. Egal, ob nun Leid oder Wut die Motivation ist.

Und das Konfrontieren mit den Lügen bezieht sich darauf, falls sie den Kontakt wieder sucht. Nicht darauf, dass ich dafür sie kontaktiere.

Zitat von No good:

@ Serafine: tut mir leid, dass du enttäuscht wurdest. Meine Situation ist aber anders.

Ich liebe meine Freundin. Sie ist sicher kein Lückenbüßer. Hätte ich meine Affäre jemals gewollt, hätte ich mit Sicherheit auch Einsatz dafür gebracht. Ich wollte eben nur Sex. Dafür mag man mich geißeln, bitte.
Ich habe nie mehr als das versprochen oder in Aussicht gestellt.

tragisch...Du projezierst, ich bin nicht enttäuscht worden, nicht so wie Du denkst...
Wenn Deine Freundin keine Lückenbüßerin wäre, warum denkst Du noch über die Ex nach ?
Sie sollte Dir egal sein -ist sie aber nicht und so lange Du über die Ex hier mehr schreibst als über Deine Freundin, sollte klar sein wer in Deinen Gedanken Priorität hat und Das ist es was mir für Deine Freundin leid tut.

Im Unbewusstsein steckt die Affaire drin, weil sie wohl nahe an Deiner persönlichen Perfektion war/ist und Du bist nun am Entdecken das sie eben doch nicht so toll ist bzw. auch ihre Fehler hat, aber sie ist noch immer interessant für Dich, aus welchem Grund auch immer.

Wenn Du für Deine Freundin eine echte Chance gewollt hättest, wärst Du erstmal eine Zeit allein geblieben und hättest Dich gefragt warum es Dir persönlich so zusetzt das Deine Affaire Dich jetzt auf einmal so behandelt wie ihren Mann und was Dich an sie bindet.
Dann hättest Du den Grund gesucht warum Du Dich an sie binden lässt und es beseitigt, Deine Probleme aufgearbeitet und dann hätte Deine Freundin eine Chance ...
so...sind sie gleich 0...leider..

komm in ein paar Monaten wieder her und schreibe hier, ich denke dann wirst Du keine Beziehung mehr haben weil Du Dich a) Deiner Freundin gegenüber als unfair empfindst oder b) bereits wieder mit Deiner Affaire zusammen bist...c) noch eine ganz neue Frau eine Rolle in Deinem Leben spielt da Deine Freundin mit dem Theater durch die Affaire nicht klargekommen ist und Du rausgefunden hast das es nicht Das war was Du wirklich suchst...

es wiederholt sich leider immer und immer und immer wieder....überall....

Ich raff überhaupt nicht, was du mir hier unterstellen willst.

Mich bindet gar nichts an diese Frau, ich habe mich getrennt. Und vorher? Ja, meine Fresse, es war bequem, ok? Sie war da, wir hatten Spaß.

Natürlich schreibe ich hier nichts über meine Freundin, weil das hiwr nun mal nicht das Happy-In-Love-Forum ist.

Ich weiß ja nicht, was ihr alles für harte Kanten seid. Wenn ich rausfinden, dass mich jemand mit einer Schwangerschaft belogen hat, denke ich darüber nach. Ex hin oder her.

Zitat von No good:

Ich weiß ja nicht, was ihr alles für harte Kanten seid. Wenn ich rausfinden, dass mich jemand mit einer Schwangerschaft belogen hat, denke ich darüber nach. Ex hin oder her.

harte Kanten , oh no good...wieder ist ein Nickname Programm...
vielleicht findest Du hier im Forum einen Weg zu Deinen eigenen Gefühlen, denn hier kennt Dich Keiner.
Wäre doch möglich das Du hier Impulse bekommst die Dich näher an die wahre Motivation für Deinen Thread bringt.

Es wäre nämlich was ganz Anderes wenn Du geschrieben hättest : ich dachte sie war nur eine Affaire, doch als ich hörte das sie sich von ihrem Mann trennen will und sie ein Kind von mir erwartet, wurde auf einmal alles anders, als ich dann herausfinden musste das sie mich damit aber nur angelogen hat, habe ich bemerkt wie sehr mich das verletzt.
Ich bin in einer Beziehung und habe diese Frau sehr gerne, aber ich bemerke wie sehr es mich verletzt hat das ich so von meiner Affaire angelogen worden bin und das irritiert mich sehr, denn wir hatten doch eigentlich nur S** und wenn sie eine Beziehung wollte, war ich es der Das nicht wollte, ich bin total verwirrt

Das wäre der Text gewesen den Du wirklich hättest schreiben müssen um Dir selbst auf die Sprünge zu helfen, denn insgeheim hast Du wohl weit mehr gefühlt als Du gehört hast das Du der Vater ihres Kindes werden solltest, als Du Dir selbst eingestehen willst und das Dich das verletzt , ist verständlich
Nur....ändert es immer noch nichts an der Tatsache das Du für diese Frau sehr viel mehr fühlst als Du Dir selbst eingestehst und Deine Freundin da nicht rankommen wird....

Du steckst in einem ganz tiefen Dilemma mit Dir selbst und Du wirst meinen Rat nicht befolgen Dich erstmal von Deiner Freundin komplett zu trennen, Deine Probleme aufzuarbeiten um dann ganz real eine Beziehung zu suchen in der Du glücklich werden könntest und Du auch Vater werden kannst mit Allem was dazu gehört !

Wie alt bist Du wenn ich fragen darf ?

@ Serafine: das, was du schreibst, bringt mich überhaupt nicht weiter.
Nein, mit der Schwangerschaft hatte ich nicht plötzlich andere Gefühle für sie.
Ich will überhaupt keine Kinder haben.
Nein, auch nicht als sie sagte, sie wolle sich trennen. Ich WOLLTE sie nicht. Ist das so schwer zu verstehen?
Ich fühle mich auch nicht verletzt, sondern unsicher, wie ich mit jemandem umgehen soll, der was an der Waffel hat.
Sorry, dass ich nicht schreibe, zu was du mich gerne bekehren oder einsehen machen möchtest. Aber du liegst einfach falsch. Und kannst das offenbar auch nicht akzeptieren.

no good,

wenn Du das so siehst, ist Das so und Das respektiere ich, doch erwarte bitte nicht das hier Jemand versteht das Du Dich darüber aufregst das Dich Deine Ex belogen hat, obwohl Du mit einer Anderen angeblich glücklich bist, Dich genervt hat, dass sie Dich nicht mit zum Arzt genommen hat weil sie angeblich schwanger wäre, weil Du ja keine Kinder willst und auch das Du in uns allen "harte Kanten" siehst, die Dir hier stundenlang schreiben wie Du aus Deinem Problem rauskommen kannst, obwohl Du es offenbar nicht willst

Tut mir leid das ich Dir nicht schreibe was Du gerne lesen willst, gebe ich Dir hiermit zurück und überlasse es Anderen sich mit Fall 0815 Klappe die Nächste abzurackern, denn ich habe auch Kummer.
Stelle Dir mal eine Frage :
es ist Samstagabend, Du bist angeblich glücklich, es ist 20.47 laut meinem Rechner und Du schreibst über die Ex......seit heute morgen um 11 h....
jaaa....sehr "glücklich"...

LG
Serafine

No good,

ich weiß nicht, was manche hier so triggert, dass sie sich in Rage schreiben.
Müssen sie sich selber fragen...

In Deine Beiträge interpretiere ich nicht rein, dass Du große Gefühle für Deine ehemalige Geliebte hast, die Du Dir selber nicht eingestehen magst und den Ratschlag, Dich deshalb von Deiner Freundin zu trennen, finde ich ein klitzekleinesbisschen

Ich kann nachvollziehen, dass Dich das Verhalten Deiner Exaffäre irritiert. Denn "normal" ist das nicht. Aber es gibt nun mal 1. Lügenbolde und 2. Dramaqueens, bei Deiner Ex kommt vielleicht beides zusammen. Sie hat sich ja besonders viel Mühe gegeben, um ihre Story aufzubauen. Mir würde sich da auch die Frage stellen, mit wem ich da 2 Jahre lang das Bett geteilt habe.

Nimm es zur Kenntnis und ignoriere sie künftig. Wenn Deine Freundin über die ganze Geschichte Bescheid weiß, dann kann doch weiter nichts passieren.
Ob Du sie irgendwann mal auf Ihr Münchhausenverhalten ansprichst, würde ich davon abhängig machen, was vielleicht noch folgt.

Zitat von No good:

Ich fühle mich auch nicht verletzt, sondern unsicher, wie ich mit jemandem umgehen soll, der was an der Waffel hat.
.

Und das betrifft nicht nur Deine Ex-Affäre,
das scheint öfter Dein Problem zu sein.