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Apfelmuffin
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Hier möchte ich mir etwas von der Seele schreiben und reflektieren. Ich habe einen Mann kennengelernt, wie der Zufall es so will. Er hat mich mit Komplimenten ja schon etwas überhäuft und Geschenke habe ich von ihm bekommen - von einem vergebenen Mann. Ich wusste er ist vergeben und habe die Komplimente einfach so gerne angenommen, ihm aber keine gemacht. Mein Kopf sagte mir, als Partner kommt er nicht in Frage, da er vergeben ist und vom äußeren auch nicht ganz mein Typ ist - aber eine Freundschaft hätte ich gerne mit ihm, da ich ihn echt mag. Er hat so eine herrlich offene Art an sich und als ich ihm etwas peinliches von mir erzählt habe, hat er mich nicht ausgelacht - zwei Eigenschaften die ich gerne bei einem guten Freund hätte. Dass er love bombing betrieben hatte, daran habe ich nur kurz gedacht. Klar hat mein Verstand Alarm geschlagen, aber ich mochte ihn. Und als ich bei einer innigen Umarmung Gefühle spürte und ich ihn gerne geküsst hätte, wusste ich, ich hab mich verliebt. Nun ist es so, dass er sich so gut wie nicht mehr meldet, dass ich in den letzten Wochen diejenige war die sich gemeldet hat. Seine Worte, wir müssen uns unbedingt bald treffen, darauf folgte nichts mehr von ihm. Ich weiß, eine Freundschaft in der Gefühle da sind, funktioniert nicht. Ich muss also los lassen und nach vorne schauen. Aber das fällt mir schwer. Wie finde ich zurück zu mir? Wieder zur Ausgangssituation, als ich ihn noch nicht kannte? Ich bin verliebt und würde ihn gerne treffen, aber das geht ja nicht. Ich bin auch traurig darüber, dass er nicht mehr das Interesse an mir hat wie zu Anfang. Es ist schwer, zuerst von vielen Nachrichten überhäuft worden zu sein, viel Aufmerksamkeit bekommen zu haben und dann auf einmal nur noch Sparflamme. Das tut weh und macht mich traurig. Ja es sagt auch was über den Menschen, aber mein Herz möchte davon gerade nichts wissen. Jetzt habe ich Liebeskummer und würde es ihm am liebsten schreiben, aber was bringt das? Nichts. Ich musste heute einen wichtigen Termin absagen, weil ich mich einfach nicht in der Lage fühle hinzugehen. Das ist nicht gut. Ich bin leider ein sehr emotionaler Mensch und habe an sowas lange zu knabbern - das hasse ich an mir. Wie lange darf ich mir deswegen die Decke über den Kopf ziehen und einfach nichts tun? Ich weiß, ich sollte versuchen so gut es geht, Alltag zu haben. Das fällt mir gerade verdammt schwer. Sollte ich sauer auf diesen Menschen sein? Ich weiß es nicht. Wie werde ich das Gefühl los, auf eine Nachricht von ihm zu warten und den Reflex, immer aufs handy zu schauen? Das weiß ich auch nicht. Was steht heute an: ich muss wichtige Unterlagen fertig stellen, einkaufen. Klingt so einfach.
Ich überlege ihm zu sagen, dass ich verliebt in ihn bin, einfach dass es raus ist. Vielleicht sollte ich auch einfach damit hinterm Berg halten. Aber ist es gesund etwas nicht zu sagen und sich damit einzuigeln? Ich erwarte, dass er dann schreiben wird, dass er es versteht, dass es keinen Kontakt mehr gibt. Dann wird der Schlag kommen und ich werde verstehen, dass wir uns nicht mehr sehen. Jetzt besteht ja immer noch die Möglichkeit, dass er schreibt und ich bin in einer hoffenden Haltung, die sich nicht gut anfühlt.