Zu spät - und ich komme nicht damit klar!

Und ich muss ehrlich sagen: ich habe mich auch oft vor "Beziehungsarbeit" gedrückt - und nun bereue ich es zutiefst!

Why does the sun go on shining? Doesn´t she know, it´s the end of the world? It ended, when you said goodbye.

Liebe ich Dich tatsächlich immer noch? Kann das sein?
Oder ist das nur irgendein "naher Feind" von Liebe? Was ist Liebe? Das habe ich Dich immer gefragt, wenn Du gefragt hast, ob ich Dich liebe. Verrückterweise würde ich jetzt sofort "ja" auf diese Frage herausschreien... Ob zu Recht?

Gerade riecht es hier nach Dir. Bin mir absolut sicher! Gibt es olfaktorische Halluzinationen?

Will jetzt nicht mehr an Dich denken, habe es in den letzten Stunden ganz gut hinbekommen.

Du darfst halt kein Du mehr sein, sondern ein er. Oder ein es? Niemand? Nicht existent!

Muss aufhören, mich über ihn zu definieren. Gerade kommen die alten Reflexe wieder: wenn er mich nicht will, ich nicht gut genug bin, qualifiziert mich das ab! Verdammt, das hatte ich auch schon besser darauf!

Aber Gewohnheit und Verhaltens-und Denkmuster sowie Problemlösestrategien sind mächtig... . Kann mich bei Problemen nicht mehr in seine Liebe und seine Arme flüchten - also geht nichts mehr? So geht das nicht!

In Gedanken gebe ich ihm zu viel Macht über mich. Habe das Gefühl, ich WEIß, was er gerade über mich denkt - und das ist nichts Gutes... . Und doch sollte ich mir ÜBERHAUPT keine Gedanken darüber machen,w as er über mich denkt, geschweige denn, seine vermutete Deutung meiner Person für bare Münze nehmen... .

Bitte vergiss mich nicht komplett. Und lege mich nicht unter "arme Irre" ab. Bitte gib mir doch in Deiner Erinnerung wenigstens den Platz, der unseren schönen Zeiten angemessen ist. Wenigstens das!

Es gab viele wunderschöne Zeiten, wir hatten eine echt gute Beziehung und Freundschaft in vielen Belangen - auch wenn es Probleme gab, die zum Schluss leider so riesig und verhärtet waren. Aber so war es nicht immer und mein größter Wunsch ist, dass Du mich in guter Erinnerung behältst... .

So sehr ich mich auch bemühe: die Gedanken und Gefühle an und für Dich verschwinden nicht. Ich vesuche zu verstehen, ich versuche zu akzeptieren, dass Du ein anderer geworden bist, dass Du mir fremd geworden bist, dass ich keinen Platz in Deinem Herzen mehr habe, dass Du Platz für jemand anders machen konntest und wolltest... . Und doch übersteigt das alles immer wieder mein Vorstellungsvermögen! Immer wieder kommen die Bilder und Erinnerungen an Dich, wie ich Dich kannte und liebte - vielleicht fehlen die Erinnerungen und Bilder von Dir, wie Du jetzt sein könntest. Ich kann es einfach nicht fassen - im wahrsten Sinne des Wortes!

Immer noch benutze ich Erinnerungen und Sehnsüchte an Dich, von Dir, um nicht mit mir sein zu müssen. Weil ich Angst habe, dass da nichts ist. Dass da nur häßliche, unfertige Dinge sind. Dass es Schmerz, Arbeit, Reue, Tränen, Ernüchterung, Ohnmacht bedeutet. Und gerade tut mein Inneres alles, um diesen Dingen auszuweichen. Denn ich habe niemanden mehr, der mir Rückhalt gibt, der mir der Gewissheit gibt, egal was passiert, ich bin da!

Die Rolle muss Dich überfordert haben irgendwann, oder gelangweilt? Was wolltest Du von mir? Was hätte ich tun müssen, damit Du bleibst und kämpfst? Was hat die andere Dir geboten bzw. was versprichst Du Dir von ihr? Vergiss nicht: am Anfang sind alle Katzen anschmiegsam... .

Gerade bekomme ich über den Dorffunk mir, dass seine Großmutter, die ich sehr gemocht habe, gestorben ist. Und schon geht es mir auf einmal wieder wie zu Beginn. Sitze im Büro, kämpfe mit den Tränen, habe Herzschmerzen und sehe ihn vor mir. Ich weiß, wie er sich jetzt fühlt, dazu kenne ich ihn zu gut. Aber ich WILL und KANN nicht darüber nachdenken, denn dann breche ich wieder zusammen. Aber ich WEIß es einfach gerade und er ist wieder so nah. Kann gerade nicht mehr. Wie soll das enden?

Fühle mich heute so richtig daneben. Habe gerade wieder totale Schuldgefühle, weil ich wieder an alles denke, was ich falsch gemacht habe. Wo ich unfair war. Wo ich mich daneben benommen habe. Kann das so schlecht akzeptieren, dass ich so ein Monster war und bin (?). Habe denn nur ich alles falsch gemacht?

Bin auch wütend, weil er es selbst jetzt nur beim Gedanken an ihn schafft, solche Gefühle in mir zu erzeugen. Denn irgendwein Teil von mir sagt, dass es eigentlich nicht sein kann, dass NUR ich Schuld bin. Dass es eine Dynamik war. Ich WEIß das alles im Kopf, aber diese verdammter Gefühlskreislauf aus Selbstbestrafung und Aggression hat wiede eingesetzt, und wirbelt und wirbelt....

IF I GiVE MY SOUL (Tom Jones)

Down a dangerous road
I have come to where I'm standing
With a heavy heart
And my hat clutched in my hand

Such a foolish (wo)man
God ain't known no greater sinner
I have come in search of Jesus
Hoping he will understand

I had a (wo)man once
(S) he was kind and (s) he was gentle
Had a child by me
Who grew up to be a man

I had a steady job
'Til I started into drinking
Started playing music
Traveling with the devil's band

Oh, the years flew by
Like a mighty rush of eagles
My dreams and plans
Were all scattered in the wind

It's a lonesome life
When you lose the ones you live for
If I make my peace with Jesus
Will He take me back again?

If I give my soul
Will He stop my hands from shaking?
If I give my soul
Will my son love me again?

If I give my soul
And (s)he knows I really mean it
If I give my soul to Jesus
Will (s)he take me back again?

If I give my soul
Will he clean these clothes I'm wearin'?
If I give my soul
Will he put new boots on my feet?

If I bow my head
And beg God for His forgiveness
Will He breathe new breath within me
And bring (her) him back to me?

"You Oughta Know" by Alanis Morisette

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you *beep* her?

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it

Well, I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

Ich schaffe es gerade nicht, Dir ehrlich alles Gute zu wünsche. DIR vielleicht schon, aber nicht EUCH.

So fies es auch klingt, ich fände es nicht gerecht, wenn Dein, euer überstürztes Handeln, bei dem viele Verletzte zurückblieben (denn offensichtlich hatte sie ja einen Freund, als sie dich kennnengelernt hat), zu Glück führen würde. Das würde allen Regeln menschlichen Verhaltens widersprechen. Die Voraussetzungen sowohl von außen als auch in euch mit zwei nicht vernünftig verarbeiteten Trennungen sind grottig.

Also los Konsequenz, Leben, dann wirke auch. So etwas DARF icht gut gehen. Kann nicht gut gehen. Und etwas anderes kann ich mir auch nicht wünschen gerade.

Liebe Else,

Du kriegst es richtig gut hin, es Dir schlecht gehen zu lassen.
Wie lange willst Du das noch so weitermachen?

Wenn man nur diesen Thread liest, sieht das wohl so aus. Liegt wohl daran, dass ich hier nur schreibe, wenn es mir richtig schlecht geht... .

Mir geht es lange nicht mehr so schlecht wie vor 3 Monaten. Bin auch ziemlich froh darüber. Auch wenn es langsam geht, aber es geht schon. Habe halt immer mal wieder diese Einbrüche. Empfinde es aber als Fortschritt, dass es nicht immer so ist. Esse wieder, habe angefangen zu arbeiten, gehe ab und an auch wieder unter Leute. Und innerlich ist es eben ein Auf und Ab. Aber es geht nicht mehr so tief runter wie zu Beginn

Sicher fällt es mir schwer, mich zu lösen, das merke ich auch. Und manchmal stehe ich mir mit Sicherheit selber im Weg. Aber ich versuche es, so gut ich es eben kann.

Wieso, wie ist denn Dein Eindruck? hast Du einen heißen Tipp? Interessiert mich! Vielleicht kann ich gerade jemanden gebrauchen, der mich herausfordert.

LG, ELSE

Liebe Else,

Dein letzter Beitrag klingt wirklich gut. Ich korrigiere meine Einschätzung von oben. Du kannst es Dir auch gut gehen zu lassen.

Du willst eine Herausforderung. Ich hätte da etwas für Dich. Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob es nicht zu früh ist. Entscheide selbst, ob Du diese Herausforderung schon annehmen kannst oder nicht.

Hier ist sie:
Angenommen Deine jetzige Situation ist ein großes Geschenk, dass Dir in Deinem zukünftigen Leben eine große Hilfe sein wird.
Was könnte das für ein Geschenk sein und worin könnte die Hilfe bestehen?