Zwei Chaos Trennungen auf einmal

Zauberfee, der Unfall Deines Sohnes tut mir unendlich leid. Ich bin selber Mutter und mag an so etwas noch nicht einmal denken...

Aber was hat dieses tragische Erlebnis damit zu tun, dass Du Dich ständig auf irgendwelche komischen Kerle einlässt? Brauchst Du das, nimmst Du daraus für einen kleinen Moment Selbstwertgefühl mit? Warum kriegst Du Dein Leben nicht mal alleine auf die Reihe?

Du bist 49 und keine 17. Ich fasse es nicht.

....wer mich hier schon mehrfach gelesen hat, wird wissen, dass ich mit dir noch einigermaßen Kuschelkurs gefahren bin... ...deshalb halte ich mich mit weiteren Beiträgen bei dir zurück...

Will ja hier ja noch weiterschreiben können...

oder dir passiert was bitterliches!
tja...

@gastuss

halt dich mal ganz zurück , du Weichei kriegst es ja noch noch nichtmal hin die richtig anzumelden.

@gastuss

halt dich mal ganz zurück , du Weichei kriegst es ja noch noch nichtmal hin dich richtig anzumelden.

Mein lieber Marek , jetzt habe ich es endgültig geschafft dich zu vertreiben . Ich habe es nicht für möglich gehalten nochmal so zu leiden, eine gute Portion Selbstmitleid ist mit Sicherheit auch dabei. Gerade weil es in den letzten 6-7 Wochen so gut lief, wir sind zusammengewachsen und haben viel Zeit sehr harmonisch und schön miteinander verbracht.
Und dann macht ein Satz von mir, unüberlegt , nicht ganz zurechnungsfähig alles kaputt . Wir haben uns dann von 1 bis ca 5 Uhr nachts gestritten, du hast mich beschimpft und Worte benutzt die ich nicht für möglich gehalten hätte. Aber du musstest deinen Schmerz und deine Traurigkeit hinter Wut und Zorn verbergen ich habe schon mitbekommen das du dir Tränen aus den Augen gewischt hast. Wie es genau dazu gekommen ist weiß ich nicht mehr wahrscheinlich eine gnädige Amnesie ich sagte dann

Lass mich in Ruhe, ich liebe sowie so nur Nick . Damit habe ich den Bogen eindeutig weit überspannt , da braucht mich keiner drauf hinweisen. Könnte ich sie zurück halten / nehmen es wäre schon längst geschehen. Besoffen ja besoffen wie ich war versuchte ich dich dann mit S*X gnädig zu stimmen. Das ging gewaltig nach hinten los, du hast mich weggedrückt und dann Kübelweise Schimpfworte über mich fallen lassen. Z.B. was ich doch für eine liederliche Sch....pe bin erst sage ich ich liebe nur diesen einen und dann wollte ich mit dir f..... oder während du ständig meine Kotze wegwischt würde ich diesem Dreckskerl hinterher trauern. Und noch viel mehr, ich wußte garnicht das du zu solchen Aussagen fähig bist, du hättest mich besser schlagen können, keine Ohrfeige schmerzt so wie diese Worte.
Du bist dann noch bis 9 Uhr geblieben aber nur um dir später keine Vorwürfe zu machen wenn was ist. Du hast alle deine Sachen mitgenommen, dann hast du mich gefragt ob du meine Sachen N. oder Eva geben sollst. Naiv und selbstherrlich sagte ich geb sie mir bei der nächsten Blutspende. Du wirst nicht mehr zu uns kommen , den Bezirk wechseln. Die nächsten Stunden habe ich stundenlang mit Anna und Eva telefoniert. Geb ihm etwas Zeit der beruhigt sich schon wieder - was sollen sie sonst auch sagen ! Nur mein Gefühl sagt mir leider etwas anderes, das war eindeutig zu viel.Wieviel zu viel hast du mir Nachmittags am Telefon noch bestätigt.
Du wolltest wissen wie es mir geht und ob mir jemand ein Rezept bei meinem Arzt holen kann, ich sagte nicht das Anna kommt und auch über Nacht geblieben ist. Ich sagte ich vermisse dich und es tut mir leid und wenn du eine Pause brauchst auch ok. Und ob ich meine Sachen nicht bei dir abholen kann. Du willst keine Pause sondern einen Cut. Deine Schmerzgrenze ist erreicht und die willst mich nicht mehr sehen weil es sonst noch länger dauern wird bis du drüber weg bist.Dann sagtest du ich war für dich kein netter Zeitvertreib vom ersten Moment an warst du faziniert von meinen Augen, von meinem Lachen und wie soverän und warmherzig ich mich um die Spender gekümmert habe / tue. Meine Eltern, meine Geschwister mögen dich .Als du dann nach dem Krankenhaus zu mir kamst , war ich sehr glücklich ,dich im Arm zu halten, dich aufzubauen, dich wieder lachen zu sehen. Ich wollte immer nur das du glücklich bist, heiraten, viele Jahre miteinander verbringen. Doch dann hast du mich einfach ausgetauscht erst gegen den Jugoslawen und dann für den *beep* Psychopathaten aus der Klinik. Jeden Tag habe ich mit der Angst gelebt dieser wundervolle Nick taucht wieder auf und ich darf wieder gehen. Dein Glück lag mir mehr am Herzen als mein Stolz und meine Selbstachtung. ICH war sogar noch stolz auf dich als wir uns nach der blöden Sache Anfang Januar ausgesprochen haben und es von dir auch nicht mehr thematisiert wurde.Daran kannst du denken wenn der Supermann wieder da ist und dich weiterhin betrügt, belügt und dein Geld in Spielhallen durchbringt. Abgeschlossen hast du mit der Bitte dich in Ruhe zu lassen und mich nicht zu melden und dem Hinweis ich hätte eh in ein paar Tagen Ersatz gefunden weil ich wie ein Bahnhof funktioniere mit viel Durchgangsverkehr während ich auf meinen Sonderzug warte ( wie ernst es dir damit ist habe ich dann noch etwas später erfahren dürfen )
Ganz schön harte Worte ich war so froh das Anna dann kam und ich heute nacht nicht alleine sein musste und sie war mir eine genauso gute Hilfe wie du , denn leider und da sind wir nicht stolz drauf gehören wir in dieser Disziplin zur Profiliga. Ach ja dann hast du noch gesagt mein Cousin war ein wirklich feiner Kerl aber er hat weder so eine Partnerin noch so eine Verwandte verdient. Er hätte sich und seine Krankheit über uns vernachlässigt, das saß auch oder glaubt du ich mache mir keine Vorwürfe wie oft wir den Armen nachts durch die Gegend gescheucht haben , als Taxi , als Kurierfahrer. An meinem Geburtstag dachte ich noch er sieht verdammt schlecht aus und 12 Tage später war er Tod. Und das wir peinlich waren auf der Beerdigung ist mir auch bewußt. Du hast dich pflichtbewußt um uns gekümmert aber auch immer durchblicken lassen das dir diese enge Kontakt zu Anna nicht gefällt. Auf meine jämmerliche Frage wie wir das den anderen erklären, war deine kühle Ansage was du wem erzählst, ist deine Sache,für mich ist es so es hat einfach nicht gepasst Dann eine blöde Bemerkung auf den Altersunterschied, aber das schreibe ich mal deiner Verletztheit zu.

Und damit nicht genug, rief mich abends noch G. unser Vorsitzender an , ihr kennt euch seit vielen Jahren, und gegen so eine Männerfreundschaft habe ich natürlich keine Chance. Er wollte wissen was los war du hättest ihm gesagt das du ab April den Bezirk wechselt und wir einen neuen Arzt bekommen. Du ziehst es also konsequent durch, damit habe ich nicht gerechnet bzw. gehofft das du es nicht machst. Was er mir dann aber sagte warf mich um Stunden mit meiner Genesung zurück. Ich sagte nur eine kleine Meinungsverschiedenheit Marek kriegt sich schon wieder ein. Du hast mir eiskalt erwiedert ich hoffe für ihn das er das nicht tut. Du hast mich zwar nicht wortwörtlich als das allerletzte bezeichnet aber man kann auch zwischen den Zeilen lesen. Dann kam eine Auflistung was du alles für mich getan hast, mich tagelang in jeder freien Minute hier zu Hause im Wechsel mit anderen versorgt, über eine Woche jeden Tag über 100 kilometer gefahren um mich im Krankenhaus zu besuchen und dann hast du mich bei dir aufgenommen und mich umsorgt, bis ja bis ich dich dann abgeschoben habe und als beide anderen weg waren hab ich dich zurückgeholt (soweit so gut , kann ich ja garnicht leugnen) aber was dann kam war der Hammer, er hielt mir vor das ich dich mit deinem Chef betrogen habe und wie schlecht es dir ging, das du in der Klinik durch die Hölle gegangen bist von Mitleidigen bis Schadenfrohen Blicken und die Tuschelei. Und als Krönung hast du dir noch die Schuld gegeben du hast zu wenig Zeit , vielleicht bist du auch nicht fürsorglich genug - eher das Gegenteil mein Lieber. Aber man sieht wieder wie blöd und naiv ich war das ich dachte mein kleines schmutziges Geheimnis bleibt in soeiner Tratschfabrik unbemerkt. Ich bot dann an das ich gehe und du bleibst, die Antwort sagt schon alles einen Arzt kriegen wir immer gestellt, aber eine Ehrenamtliche ist ein größeres Problem. Bekanntlich frißt der Teufel in der Not ja Fliegen. Ich habe nicht gemerkt wie sehr du gelitten hast, ich habe es für mich verdrängt. Und so ist es nur legitim das du dich von dem Menschen trennst der dir nicht guttut. Ich bin sehr traurig nein sogar verzweifelt das du mich verlassen hast ,du hast es schonmal gemacht und bist nach ein paar Tagen wiedergekommen , aber wie schon erwähnt meine Vorahnung sagt diesmal etwas anderes. Ja du hättest mich bestimmt glücklich gemacht und stabil wenn ich uns mehr Zeit zum Zusammenwachsen gegeben hätte und ich endlich mal dizipliniert und ernsthaft mein Problem angegangen wäre. Dann wäre dieser verhängnisvolle , unsinnige und gelogene Satz niemals gefallen. Denn ich habe mich in den letzten Wochen sehr wohl und glücklich mit dir gefühlt , sehr verbunden. Das ist vorbei und es tut mir sehr weh, vor allem dein krasser Schritt , kein Kontakt und keine Treffen. Auch wenn es mir gestern unwahrscheinlich schwer gefallen ist mich nicht zu melden weiß ich das Telefonterror garnichts bringt. Die Hoffnung stirbt zuletzt, also hoffe ich jetzt auf das Sommerfest

Du verlierst tatsächlich keine Zeit, eben bekam ich eine Mail das ab 01.04. eine Frau Doktor soundso für uns zuständig ist und nicht mehr du. Ahnungslos las ich sie erstmal in der Annahme es geht um die Werbegeschenke fürs nächste Mal. Du bist also gestern ganz konsequent tätig geworden . Das kann zweierlei bedeuten entweden bis du wirklich zu allertief verletzt und leidest oder es kam dir gelegen als Opfer aus der Geschichte rauszukommen. Dagegen spricht allerdings das ich dich zum Schluß nochmal umarmt habe und du die Umarmung erwidert hast, zwar nur kurz trotzdem mit Gefühl. Es zeigt aber auch das ich deine Gefühle unterschätzt habe, ich habe dir auch kein so schnelles, rigoroses Handeln zugetraut und ich habe mich total überschätzt.
Mich quält der Gedanke nie mehr auf der Couch gemeinsam zu kuscheln und zu lesen, in aller Herrgottsfrühe Tee zu trinken und beobachten wie die Nacht geht und der Morgen kommt. Aber dir brauche von solchen Gefühlen und Schmerzen wohl nichts zu erzählen Nur fehlt mir die Akzeptanz das ich auf ganzer Linie versagt habe und das fing schon morgens an

Anna und ich gammeln den ganzen Tag schon nur rum TV und Laptop im Bett. Morgen gehen wir erstmal wieder getrennte Wege das ist auch gut so. Wir benehmen uns wie zwei Witwen aber anstatt uns an gute Zeiten zu erinnern erzählen wir uns unsere Fehler und Versäumnisse ganz schön destruktiv.

Genauso wie ich dein Kopfkissen genommen habe weil es noch nach dir riecht. Letztes Jahr im September als ich bei dir wohnte hast du mir an deiner ersten Nachtschicht einen riesigen Bären geschenkt, damit ich nachts jemanden habe zum anlehnen . An den lehne ich mich seit gestern und versuche minutiös diese Stunden zu rekonstruieren, was hätte man sagen sollen, wo besser den Mund halten, besonnener reagieren. Ist ein Satz, ein Verhalten zu Ende gedacht , fängt es vorne wieder an. Ich werde wahnsinnig wenn das nicht aufhört. Das ich überhaupt nicht vorhabe ihn zurückzunehmen wüsstest du wenn ich dir erzählt hätte das er sich seit Anfang Februar regelmässig meistens einmal die Woche meldet. Er war sogar so dreist mir Nachrichten auf den AB zu sprechen , das habe ich ihm untersagt und von dir erzählt. Auch will er sich ständig mit mir irgendwo an einer Autobahnraststätte treffen, das habe ich mehrmals rigoros abgelehnt. Hättest du es gewusst, vielleicht wärst du dir unserer Beziehung sicherer gewesen.Aber ich hatte Angst alte Wunden (die ich für verheilt hielt) aufzureissen. Jetzt brauche ich damit nicht mehr ankommen es sieht aus wie eine billige Ausrede. Um mein Pöstchen mache ich mir keine Sorgen andere Stadtbezirke suchen auch dringend. Ich werde abwarten wie sich G. bei der nächsten Besprechung verhält, ich habe schon seit ein paar Wochen gemerkt wie reserviert er geworden ist, aber ihr seit halt alte Katastropheneinsatz-Freunde.

Morgen sind wir eigentlich bei deinen Eltern zum Essen , weil du am WE wieder arbeiten musst, deine Geschwister kommen auch. Ich frage mich was du ihnen sagst, so wie es war mit deinen Originalworten, wie es war gepflegt ausgedrückt oder belanglos nebenbei es hat irgendwie nicht gepasst?

Es juckt einigen Leuten sich auch noch zu involvieren. Eva hat mir auch schon 2 Mails geschickt , das ihr Drucker ausgerechnet bei den Trauerkarten den Geist aufgegeben hat , tatsächlich ist ihr Hauptanliegen ob wir heute schon Kontakt hatten. Und Anna nervt mich seit der Mail ich soll dir eine SMS schicken oder anrufen das wir traurig bist über deine Entscheidung.

Aber den Respekt will ich dir geben, das ich deine Bitte mich nicht zu melden akzeptiere. Ich habe mich heute oft gefragt wie ich reagiert hätte, wenn es umgekehrt gekommen wäre. Nun je nach Verfassung würde ich einen jähzornigen Vergeltungskrieg starten oder wie du. Und abwarten bis der Schmerz nächlässt und dann schauen was ist größer die Sehnsucht oder die Verletzung. Ich bin sehr gespannt was bei dir überwiegt, denn es wird keinen schnellen Ersatz geben. Vielleicht war dieses Fiasko , dieser verbale Fehlgriff für mich der heilsame Schock etwas zu ändern. Als Mensch verstehe ich dein Vorgehen als Frau und Partnerin ist es bitter.

Gestern abend so alles falsch gemacht , was in so einer Situation geht.
Um 17:30 im dunklem Schlafzimmer mit meinen Erinnerungen verkrochen - ich sollte im Gästezimmer oder auf der Couch schlafen.
Um 18 U eine Schlaftablette genommen - Erfolg um kurz vor Mitternacht war ich wach und hatte bis 6 Uhr viel Zeit zum grübeln. Mein Kopf war schwer wie ein Mühlstein und mein Herz noch mehr.
Anstatt deinen Geruch zu inhalieren sollte ich die Betten frisch beziehen.
Und den Bären aus meinem Bett verbannen anstatt wie ein Kaugummi an einer Schuhsohle dran zu kleben. Ich schaff es einfach nicht, ich hörte Anna dann noch bis zwei Uhr im Gästezimmer TV gucken oder telefonieren, es war zwar ein gutes Gefühl nicht allein in der Wohnung zu sein aber ab heute muss es so sein. Über 5 Stunden wälzte ich mich nur hin und her und ich glaube du auch.
Wir haben soviele Gemeinsamkeiten : wir gucken beide ganz wenig Fernsehen, wir trinken Tee statt Kaffee, wir haben beide Einschlaf und Durchschlafstörungen, wir essen fast nur vegetarisch, haben Spaß an gemeinnütziger Arbeit ach und vieles mehr Dann dachte ich an unsere ersten Begegnungen die waren so frei so unbeschwert mit viel Symphatie auf beiden Seiten. Du bist ein Mann der Gefühle zulässt aber auch sein Gegenüber animiert Gefühle zu zeigen.

WAR ICH WIRKLICH So BLIND ? ERST JETZT MERKE ICH ES

Wieso zum Teufel konntest du nicht mit mir über deine Angst vor einem erneuten Verlassen sprechen ?
Das du dir Gedanken gemacht hast kam ja Montagnacht raus.
Aber das allerschlimmste wieso hast du dich G. anvertraut und hast mich nicht zur Rede gestellt, angeschrieen, bist ausgerastet oder hättest dich konsequenter Weise sofort von mir getrennt ?

Ich kann jetzt nicht beschwören , das ich nicht versucht hätte zu leugnen. Konnte ich aber schlecht da der zweite Akteur in dieser Schmierenkomödie ja selbst dafür gesorgt hat das es quasi durchsickert. Ihr kommt eh nicht miteinander klar, weil für dich immer der Mensch an erster Stelle steht und für ihn Wirtschaftlichkeit, vielleicht hat dieser Dreckskerl mich auch geschickt benutzt dir eins auszuwischen, beruflich scheint das ja nicht zu gelingen. Aber egal ich will meine Hände nicht in Unschuld waschen. Du hast dich danach immer weiter mit mir in diesem Wohndorf um das Klinikum als Paar gezeigt. Hast du Spaß daran zu leiden ? Ich nicht, deshalb habe ich diese Unmöglichkeit nach zwei Tagen Katzenjammer auch aus meinem Gedächtnis gestrichen im absoluten Vertrauen du würdest es niemals erfahren. Und es war sowas von überflüssig mir hat bei dir nichts gefehlt, nach gewissen Anlaufschwierigkeiten mit dem Fallenlassen passte es perfekt . Das hatte DAMALS noch mit Nick zu tun und weil es für dich von Anfang an Liebe war nicht nur S6, das machte mir Angst, direkt gefühlsmässig so vereinnahmt zu werden. Im Gegenteil du bist einer der für mich passendsten Liebhaber die ich je hatte und ich habe dich letzte Nacht vermisst, schon in der 3ten Nacht das kann ja noch heiter werden.

Ich habe heute beim Frühstück mit Anna darüber gesprochen , sie meinte du hättest es geschluckt weil ich wegen der Prügel was gut hatte. Damit waren wir quitt. Ich sehe das ganz anders du hast einmal im Bruchteil von Sekunden die Kontrolle über dein Tun verloren, ich hatte alle Möglichkeiten der Welt es abzulehnen das er mit Hochkommt. Das ist so als ob man Äpfel mit Birnen vergleicht. Und selbst sollte man es so sehen können, hättest du dann nicht wieder was gutgehabt bei mir ?
Außerdem ist dieses Quitt sein mit Allen und Jeden ein Charaktermerkmal von Abhängigen egal wovon.
Trinker rechnen sich gegenseitig die Drinks vor, ein Spieler versucht immer mit dem Automaten quitt zu werden. Nur wovon bist du abhängig ? Davon gebraucht zu werden , oder von Liebe (damit meine ich keine S., das bist du definitiv nicht) ? Oder war es so - lieber nicht dran rühren, wer weiß was noch rauskommt ?
Aber das war oder ist ein Thema für uns zwei und nicht für deinen Freund. Der auch noch mein erster Vorsitzender ist .
Der mir heute übrigens eine Mail mit Seminarterminen geschickt hat und der hofft das unsere Zusammenarbeit weiterhin so harmonisch bleibt, an mir soll es nicht liegen.
Das Seminarzentrum ist 10 Autominuten von deiner Wohnung entfernt das hat mir einen Stich gegeben , geografisch bin ich im April so nah bei dir, doch von dir Lichtjahre entfernt. Aber ich kann ja jetzt nicht ganze Stadtteile meiden. Vielleicht ist dieser Alptraum bis dahin auch vorbei, da kann ich nur hoffen und beten. Ich könnte dir jetzt ein Versprechen geben oder sogar schwören, das tue ich nicht, ich habe es oft getan und in der Vergangenheit immer gebrochen

Ich weiß auch nicht was ich machen soll wirklich garnicht melden ? Doch melden und auf dich zugehen ? Was ich nicht machen werden eine 3te Person zu bitten zu vermitteln (eine bestimmte Dame brennt darauf) solche fundamentalen Beziehungsangelegenheit gehen nur uns was an keinen G. , keine Eva und auch keine Anna.
Da fällt mir ein sie hat ja auch deine Nummer von damals noch, ich hoffe sie macht in Sektlaune keinen Blödsinn Aber ich sehe sie morgen früh in der Gemeinde ich werde es ihr einschärfen.

Wenn du nur halb so traurig bist wie ich , dann meldest du dich bald

Liebe Zauberfee65,

ich schließe mich vollkommen G. an und hoffe für Marek das er nicht zur Besinnung kommt und sich nicht meldet.
Aber wahrscheinlich hast DU leider Glück da du ja offensichtlich in die Zielgruppe seines krankhaften Helfer-Syndroms passt.
Wie eine Schachfigur hast du ihn monatelang nach Lust und Laune hin- und hergeschoben

Aber was soll ich mich aufregen, der Mann ist erwachsen , wohl auch nicht dumm aber anscheinend ziemlich Lebensfremd.
Du bist da cleverer, du hast längst erkannt das dieser Nick sich niemals ändern wird und von ihm nichts zu erwarten ist

Und was macht Frau von Welt in so einem Fall ? Der bisherige Schuhabtreter wird kurzer Hand zum Traumprinzen befördert
Aber du machst das schon davon bin ich überzeugt ein Tränchen hier , eine Schmeichelei dort, dann noch geschickt , oder besser noch raffiniert gemeinsame Bekannte manipulieren und du kannst dich wieder ganz entspannt zurücklehnen

ICH an Deiner Stelle würde mich schämen. Mehr verkneif ich mir mal lieber.

@easy
ja ich HABE Glück gehabt ohne Schmeichelei und ohne Menschen zu manipulieren. Geweint habe ich allerdings reichlich in den zwei Wochen aber nicht öffentlich sondern in meinen Trost-Bären. Und ja er ist erwachsen und darf seine Entscheidungen ganz alleine treffen.


Mein geliebter Marek,
Gestern abend lag meine Welt noch in Trümmern nach einer rauschenden Nacht hast du mich heute sehr früh angerufen und gefragt wie es mir geht und anstatt in deine Wohnung bist du zu mir gekommen. Ich gab mir Mühe einigermaßen stabil zu wirken obwohl es mir seit Donnerstagabend sehr schlecht ging. Die ganze Woche ein Termin nach dem anderen weil Uli und Sandra in Urlaub sind und ich einige Klienten übernommen habe. Und dann das tiefe Loch der Feiertage und nur einsame, unglückliche Menschen um mich, denen ich aus der Krise helfen sollte Anna in Polen bei ihrer Familie, ich war so unglücklich und seelisch am Ende . Das schreckliche Gespräch mit Nick am Mittwoch, er hat dich so beleidigt und runtergemacht ich war außer mir. Er kennt dich garnicht oder höchstens von 1-2 Mal sehen nach unseren Terminen. Du hast dich für das im Streit gesagte entschuldigt aber ich habe dich bis aufs Blut gereizt und Wochen vorher für diese Demütigung gesorgt und ich weiß wie sich das anfühlt wenn der Partner fremdgeht
Übermorgen wären es 2 Wochen mit der Trennung ich bin glücklich und dankbar für diese neue Chance aber ich weiß auch ich muss was dafür tun. Und das ist weitaus härter und schwieriger als gewisse Produkte im Laden zu lassen :
- seit Tagen geht mir eine Sache nicht aus dem Kopf wieso ist mein Cousin auf einer vielbefahrenen Bundesstrasse genau gegen einen Baum gekommen und nicht in den Gegenverkehr ? Das fatale er wäre nicht der erste in der Familie und im Bekanntenkreis der dem Schicksal nachgeholfen hat.
- du hast mich fest in den Arm genommen und gesagt ich lasse dich jetzt nie wieder los als ich meine Hand an deine Wange legt hast du sie fest dagegen gedrückt, es war soviel Vertrauen und Nähe da. UND da war sie wieder die Angst, die Angst dir könnte etwas passieren und ich verliere dich (damit meine ich nicht Trennung, dann lebst du noch und es hat eben nicht gepasst). Ich bin schon den ganzen Tag innerlich erstarrt im Geiste bekomme ich schon eine Hiobsbotschaft über dieses Problem muss ich mit dir reden. Das erklärt dir vielleicht wieso ich mich so lange gesträubt habe dich zu lieben. Ich muss dir von einigen harten Verlusten aus der Vergangenheit erzählen für mich eine Horrorvorstellung, ich brauchte fast 4 Jahre bevor ich mich in der Therapie öffnen konnte und diesen Arzt schätze ich wirklich sehr.
Du bist zu deinen Eltern gefahren ihr geht gleich in die Kirche und ich habe keine ruhige Sekunde bevor dein Auto nicht wieder vor meiner Tür steht, ich muss mich beherrschen nicht alle paar Minuten anzurufen und genau das wollte ich verhindern. Diese paranoide Angst könnte das endgültige Ende unserer Liebe bedeuten. . Aber heute nicht mehr , morgen vielleicht oder am Dienstag ..........

Der Titel passt garnicht mehr. Denn anstatt Trennung stehen wir ja vor einem Neuanfang.

Wir mussten gestern noch sprechen als du kamst viel eher als ich dachte , hatte ich mich schon wieder so auf eine Todesnachricht eingestimmt, das ich fast nicht ansprechbar war. Ich kenne ungefähr 20 bewährte Übungen in solchen Situationen Zuerst dachtest du ich hätte irgendwas genommen, war aber nicht der Fall, ein ganz kleines Stückchen öffnete ich die tief vergrabene Schachtel und dann konnte ich nicht mehr. Als Laie wärst du bestimmt total überfordert gewesen, aber so hast du gut reagiert obwohl nicht dein Fachgebiet. Du hast mir angeboten mit meinem Psychologen zu sprechen, wenn ich ihm das Einverständnis gebe. Um Bescheid zu wissen und gemeinsam mit ihm das weitere Vorgehen abzustimmen. Nur zu gerne stimme ich dem zu, ich bin noch nicht soweit den Schmerz (2x) erneut zu durchleben. Und Dr. K ist der Arzt meines Vertrauens, er darf dir alles erzählen. Ich habe nichts zu verbergen ich bin keine Mörderin oder soetwas. Ich war nur 2 x zur falschen Zeit am falschen Ort. Oder wie Kirchenleute sagen , es war meine Aufgabe 2 Menschen auf ihrem Weg von hier nach dort zu unterstützen

Geschlafen haben wir kaum, du hast dich nicht getraut einzuschlafen und ich wurde immer nervöser und nervöser. Ich hatte nur einen Gedanken ich kann das Telefonat mit Nick nicht verheimlichen aber wie soll ich es sagen und warum haben wir telefoniert. Seine Unverschämtheiten und Beleidigungen uns beiden gegenüber. Du hattest mich fest im Arm ich drückte mein Gesicht gegen deine Schulter aus lauter Verzweiflung. Ich schaffte fast noch eine zweite PA. Du warst am Ende, Samstag Nachtdienst, Sonntag bei mir und jetzt schon wieder kein Schlaf. Energischer ging es dann los du musst zur Ruhe kommen, du musst ein bißchen schlafen, du musst mehr trinken, du musst deine Therapie mal ernstnehmen . Du musst , du musst , du musst - und so absurd das gesagte von NIck auch war. Etwas bleibt immer hängen Nachdem ich etliche Versionen durchgegangen war und alle verworfen habe, bin ich heute wieder ruhiger.
Der Morgen war nach dieser Nacht sogar sehr harmonisch. Du sagtest wir müssen unbedingt mal ein paar Tage weg, egal wohin an die See oder in die Berge. Nur wir beide, keine Fachbücher, kein G. , keine Anna , keine Eva , keine Klinik , kein DRK. Und vor allen Dingen keine stundenlangen Krisenkonferenzen Oh hat dich jemand angerufen ? Du hast so schön geschmunzelt wie ein Schuljunge. Und da war es wieder, nicht Freundschaft, nicht (nur) Sympathie, keine Verliebtheit sondern Liebe. Und in dem Moment habe ich die Angst verscheucht - gelernt und geübt duzende Mal.
Ich werde dir nichts sagen, das er dich beleidigt, beschimpft und diffamiert hat wird dich nicht interessieren aber der Rest , das ständige Melden, dieses penetrante Bestehen auf ein Treffen. Wenn er es nicht anders will, lass ich meinen Anwalt eine Unterlassungsforderung aufsetzen, die Raten können über das Anwaltskonto an mich gehen und neue Zahlungsmodalitäten auch über ihn geregelt werden . Ich bin es so leid seit 4,5 Jahren behandelt er mich schlecht, macht mich systematisch nieder und versucht mich klein und gefügig zu halten.

Die nächsten Tage haben wir beide sehr viel Arbeit. Bei mir ist ja noch Urlaub und sehr unüberlegt laufen unsere wirklich unschlagbaren Eröffnungsangebote bis Ende der Woche. Dadurch viel neue Kundschaft, was natürlich schwieriger ist als Stammklientel die man schon länger begleitet. Sehr schönes Ambiente in einem Schloß in der Nähe und super nettes Team. Ich muss endlich einen Schlußstrich ziehen und diesen Scherbenhaufen hinter mir lassen. Und meine Schuldgefühle aktuell dir gegenüber, denn genau die haben dafür gesorgt das tragische Unglücksfälle nicht als solche verarbeitet wurden sondern sich als Trauma festgesetzt haben. Aber ich bin mir sicher Dr. K und du werdet ein unschlagbares Team, nächste Woche gehe ich zu Uli in die Sprechstunde (sich selbst behandeln ist heikel , gerade mit Hochpotenzen) dann gehören solche Nächte hoffentlich auch bald der Vergangenheit an.

Jetzt mach ich Schluß du wolltest so um halb fünf wieder hier sein, bist bei deinem Freund G. Hast mehrfach betont wenn etwas ist , du bist in ein paar Minuten hier Weiß ich ist direkt bei mir um die Ecke, vor ein paar Wochen wäre ich noch mitgegangen. Aber erstens muss ich nicht dabei sein wenn zwei Freunde sich mal treffen und zweitens reicht es mir seine nicht schmeichelhafte Meinung über mich einmal gehört zu haben. Aus dem Grund ist es auch gut das du überstürzt den Bezirk gewechselt hast. Wir drei zusammen - einer würde immer zwischen den Stühlen sitzen. Die paar Stunden getrennt werden wir wohl ertragen.

Ich bin dem Schicksal wirklich dankbar das du nach so kurzer Zeit zurückgekommen bist. Du sagtest mir aber auch das du so Situationen wie in den letzten Wochen nicht mehr willst und nicht mehr ertragen würdest. Der April hat gerade angefangen, und wir hatten drei Sachen die keine Beziehung braucht und auf Dauer tragen kann . Du sagtest auch das du an dem Dienstagmorgen über eine Stunde am Autohof auf dem Parkplatz standest und dich erstmal sortieren musstest und gekämpft hast nicht zurück zufahren. Gestern hast du es nicht mehr ausgehalten aber es muss jetzt gut sein. Keine ON-OFF Beziehung , keine Kämpfe wie mit N. , das wirst du nicht mitmachen . Und ich werde es nicht ertragen DICH nochmal zu verlieren.

Zitiere mich mal selber ich bin dem Schicksal unendlich dankbar, das du wieder da bist..........., sollte ich wohl besser nicht, denn dann wäre ich jetzt nicht schwanger und hätte das schlimmste vermutlich schon überstanden.
Mit knapp 50 das erste Mal ungewollt schwanger , ganz klar meine eigene Schuseligkeit, habe mich nur auf die Wechseljahre verlassen. Aber das ist ja alles garnicht so schlimm es gibt dafür ja Lösungen. Und entgegen deiner Behauptung ich wollte das Kind nicht - das ist definitiv nicht richtig. Aber es spricht zuviel dagegen in erster Linie für den neuen Menschen , der in 10 Jahren das Vergnügen hätte eine Mutter im Rentenalter zu haben und einen Halbbruder der theoretisch sein Vater sein kann. Aber soweit alles noch gut ich wußte/ahnte es seit ein paar Tagen den Test habe ich bis gestern rausgeschoben, weil ich es nicht wahrhaben wollte. Und du hast erstmal nur das positive gesehen, keine Gendefekte, keine viel zu alte Mutter etc. Das waren alles noch Sachen die wir hätten klären können in Ruhe bei Beratungen von Fachärzten, aber du hast dann gebetsmühlenartig über 2 Stunden monoton auf mich eingeredet, das war schon Psychoterror. Vor allen Dingen weil es mir richtig beschissen ging, jeder Schluck Wasser kam doppelt und dreifach wieder raus, vor Kopfschmerzen wusste ich nicht wo links und rechts war. Auch alles nicht schlimm habe ich schon 3x mitgemacht und weiß das das in ein paar Wochen vorbei ist. Inzwischen war fast 3 Uhr nachts ich dachte ich sterbe und du hast geredet und geredet von Sünde und der Bibel und Gott. Fast schon fanatisch und dann hast du gesagt wenn du dich so gegen unser Kind sträubst, dann ist es wohl nicht von mir - aber da kann ja dann nur der gesamte Niederrhein dran beteiligt sein, du N...e
Marek geht es noch ? Was ist mit deinen Sätzen wie ich lass dich nie mehr los - ich liebe dich - lass mich nie mehr so leiden das überlebe ich nicht Dann frage ich mich was dich bewogen hat zu so einer Frau zurück zukommen. Mir ging es schlecht , alles andere hätten wir regeln können , aber dieser Satz kam so kalt, so sachlich ohne Geschrei - so siehst du mich, das ist das Bild das du von mir abgespeichert hast. Seit Ende März ist es das zweitemal das du mich als N.... tituliert hast und anderes in dieser Richtung. Ich forderte dich dann auf zu gehen, ohne Umschweife ohne Blick zurück bist du dem nachgekommen. Ich wußte für mich du bist nicht nur aus meiner Wohnung gegangen sondern aus meinem Leben Ich war so glücklich die letzten Wochen mit dir und jedem muss klar sein bei dieser Alterskonstellation hat sich das Thema Nachwuchs erledigt (wenn man nicht so doof ist wie ich). Anna kam dann um kurz nach sechs. SIE legte sich zu mir ins Bett und hielt mich im Arm. Sie holte ein Rezept vom Frauenarzt ab und SIE begleitet mich Freitagmorgen zum Termin bei ihm. Dinge die du machen müsstest, ich wollte das alles mit dir teilen und keinen Alleingang, aber erstens habe ich zwei erwachsene Söhne und ich sehe deutlich die Belastung vor allem für das Kind. Ich fühlte mich heute so leer so abgestorben so verlassen und das lag nicht an der leeren Bettseite neben mir. Was du mir mit dem Schimpfwort und deiner unglaublichen Unterstellung angetan hast, kannst du dir garnicht vorstellen Anna kennt mich sehr , sehr gut , sie hatte Angst das Rezept zu holen und mich alleine zu lassen. Ich gebe zu die guten 3 Stunden heute nacht hatte ich große Lust mich diesem chaotischen Leben zu entziehen, aber ich kam ja nochnicht mal vom Bett ins Badezimmer. Und das war dann auch wieder so ein Punkt wo mein Cousin mir unwahrscheinlich fehlt, die Sehnsucht nach seiner Hilfe und Unterstützung war unendlich. Anna schützt mich auch so gut es geht, sie hat alle Kommunikationsmittel abgestellt ich war einige Male davor dich anzurufen , mit dir zu reden, vermutlich würde ich mich momentan durch die Hormone auch deinen Wünschen beugen und ich weiß ich würde jede noch so halbherzige und unglaubwürdige Entschuldigung annehmen. Aber ich habe auch wieder dein anderes Gesicht kennengelernt eiskalt, dominant und ohne Einsicht. Und da wusste ich dieser Vorfall im Januar wird auf Dauer kein einmaliger Ausrutscher bleiben.

Innerhalb von ein paar Stunden den Job verloren ( durch einige Hormonturbulenzen bekam ich mich furchtbar mit einer Partnerin in die Wolle und habe sofort alles hingeschmissen , lautstark vor den Patienten ) und den Mann von dem ich dachte wir würden noch viele schöne Jahre zusammenverbringen
Anna lachte und sagte komm wir kaufen uns einen Jeep und ein Zelt und ziehen in die Wüste. Aber wahrscheinlich würden wir uns selbst da mit irgendwelchen Nomaden anlegen bei unserer Gabe Chaos in unser Leben zu ziehen. Ich bin traurig , wie gesagt die Schwangerschaft würden wir in den Griff kriegen du bist Mediziner und wirst deine Augen nicht ewig vor den Risiken verschließen. Aber das andere wird immer zwischen uns stehen. Ein Fehler für ein paar unbedeutende Minuten . Oder auch nicht vielleicht stimmt ja mit dir was nicht, Anna konnte dich noch nie richtig leiden und sagte von Anfang an mit dem stimmt was nicht, Samstag auf der JHV sprach mit Hilde an ob wir wieder richtig zusammen sind ( sie zuckte die Schultern und sagt leise und vorsichtig wie es ihre Art ist was soll ich dazu sagen ? ) Und mein Psychologe dem ich heute das Einverständnis mit dir über mich zu reden entzogen habe (weiß ja nicht was dir so in den Sinn kommt ) sagte auch na da haben sie ja mal wieder ganz kräftig daneben gegriffen aber das wird schon . Wie es aussieht hast du nicht nur Fans aber ich bin mal wieder die letzte die klar sieht - wie bei Nick. Also tue mir schon ganz schön leid, meine schöne Arbeit weg und trotzallem habe ich dich ja geliebt 98,9 % von dir sind ja gut. Ich sagte eben zu Anna meine Wohnung kommt mir so entwohnt so entlebt vor. Da sind wir zu ihr gefahren mal wieder auf der Flucht, ohne Handy ,ohne meinen Telefonanschluß aber du has ja ihre und Evas Nummer und du weißt genau das ich nur die beiden anrufen würde.

Manche Dinge die nicht sein sollen, regelt die Natur von selbst. Was aber nicht heißt das ich Freudensprünge mache, ich bin lediglich erleichtert das eine höhere Instanz mir die Entscheidung abgenommen hat. Und schlecht ist mir immer noch , der Körper stellt sich ja nicht so schnell um. Und ich habe wohl gesehen das du unzählige Male versucht hast mich zu erreichen. Das wir gestern aufeinander getroffen sind wußte ich ja und trotzdem versuchte ich mich permanent hinter unserem Schatzmeister und Eva unsichtbar zu machen.
Aber in der Pause beim smalltalk hast du mich dann beiseite gezogen und sollte ich da einen Aufstand machen ? Nein. Dafür geht es mir viel zu schlecht in jeder Beziehung. Wenn was ist soll ich dich anrufen , du kommst sofort.Das habe ich dann auch gestern abend gemacht, schließlich hast du ein Recht darauf über die neue Entwicklung informiert zu werden aber nicht auf einer Sitzung des Kreisverbands. Und ich wollte nicht alleine sein. Ich habe mich so eng an dich gelegt das es schon weh tat. Und das Gute du hast mich gewarnt , heute alles zu geben und gut drauf zu sein. Frau Dr. x. hat dich nämlich auf mich angesprochen ich würde einen depressiven und suizidalen Eindruck machen und in Hinweis von so einer Seite und man wird zum Selbstschutz weggesperrt. Aber das es mit dieser Frau eine Freundschaft fürs Leben wird weiß ich schon seit dem ersten Gespräch Wir haben fast die ganze Nacht geredet , wann auch sonst ? Du hast dich entschuldigt, zugegeben das ich mit meinen Bedenken Recht hatte. Aber du hast auch gesagt du kommst über den Seitensprung nicht hinweg. Du sagtest ich wünschte ich würde dich etwas weniger lieben, vielleicht käm ich dann damit irgendwie klar, aber so kann ich an nichts anderes denken. Jedesmal wenn ich IHN sehe geht mir durch den Kopf , wie hat er sie genommen, hat er sie so geküsst wie ich Und du sagtest das du schon zweimal kurz davor warst ihn anzugreifen. Das ist natürlich eine extreme Belastung fast täglich mit diesem selbstverliebten Snob aufeinander zu treffen Dann sagtest du noch mit deinen 39 Jahren hättest du noch niemals eine Frau so bezeichnet , du schämst dich , hast aber auch Angst dich weder verbal noch handgreiflich im Griff halten zu können.
Naja ich beichtete dir das dann mit meiner Arbeit - dein Blick sprach Bände, da warst du wieder ganz Arzt. Du warst geschockt und hast mir Teamfähigkeit und Kooperation bescheinigt und es immer nur einen Grund gibt das ich so ausraste .Die Frage was von diesen Sachen das Schlimmste für mich ist , sagte ich alles aber am schlimmsten natürlich die Arbeit meine Existenzgrundlage ( Hat sich aber gerade vor ein paar Minuten geklärt, kann ab Juni in einer neuen Praxis anfangen puhh .Dein Einwand ich sollte mich erstmal nur um mich kümmern und für 2-3 Wochen irgendwohin gehen um zur Ruhe zu kommen, du würdest mich begleiten und mich unterstützen als Freund , erstmal nicht mehr als Partner. Ich weiß auch wo du mich hin haben willst und gebe zu in meinen Kreisen geniesst diese Klinik einen guten Ruf und ohne Vitamin B wartet man ewig auf einen Platz. Natürlich habe ich es wieder abgelehnt. Du meintest dann ich komme noch nicht mal mit so einem kurzen Fremdgehen zu Recht und du hast drei Sachen ( Verlust der Arbeit, Fehlgeburt und Partnerschaft erstmal auf Eis gelegt ) und schlag mich weiter tapfer durchs Leben. Und zugegeben meine Rede gestern war gut, zielgerichtet mit roten Faden und ohne Unsicherheit vorgetragen. Aber wenn ich ehrlich bin, dein Verlust ist das Allerschlimmste. Ich weiß garnicht mehr wo ich im Leben stehe - ohne dich

Heute Tag 17 unseres Neustarts . Der wievielte ist das ? Ich glaube der 4te .
Zweimal habe ich dich weggeschickt bzw. wollte dem Ex nochmal eine Chance geben , zweimal bist du gegangen - einmal vollkommen zu Recht.

Aber jedesmal bist DU wieder gekommen


So wie am 21. Mai du brauchtest unbedingt Unterlagen die auf meinen Laptop gespeichert waren, ICH wollte sie dir am nächsten Morgen per e-Mail schicken, aber das reichte ja angeblich nicht. Und ? Die Unterlagen sind immer noch bei mir gespeichert und wir sind seit dem Abend wieder zusammen.
Es lief auch gut, es gab auch viele schöne Momente der Vertrautheit an denen wir beide uns nonverbal gefragt haben was wäre wenn es anders gelaufen wäre mit der Schwangerschaft. Ich vermute auch das du es mehr bedauerst als ich, aber da hast du mein vollstes Verständnis in deinem Alter.

Nur gestern abend. Wir waren morgens bei Evas 80zigsten Geburtstagfrühstück. Es waren noch unsere zwei einzigsten Herren da , dein bester Freund und unserer treuer Helfer W.Ich sagte dann setzt dich doch an den Männertisch oh das hat dir ja schon nicht gepasst, dabei ist es doch wohl logisch das ich mit ausschließlich mit den Damen , die durchweg , meine Mütter sein können beschäftigt habe. Wir leben ja quasi zusammen und können immer reden. Dann hatte ich mich bei einem Klienten mit der Zeit verrechnet und kam später zu dir als ursprünglich geplant. Die Fahrt in dem total überhitzten Auto , ich war fix und fertig. Die Begrüssung war dann auch noch vertraut und liebevoll , bis ich einen ungewöhnlichen Geruch an dir festgestellt habe

DU HAST NACH KAFFEE GEROCHEN ! Ja nach Kaffee nicht nach einer anderen Frau, nicht nach Alk., nach Kaffee. Ich war nur so erstaunt weil ich dich in 1,5 Jahren nicht ein Mal Kaffeetrinken gesehen habe. Ich habe seit Monaten keinen mehr im Haus und du bist nicht der Typ Mensch der sich alleine (im Gegensatz zu mir) in ein Cafe setzen würde. Ich war erstaunt und fragte nur mit wem hast du denn Kaffee getrunken ? Da hast du mich auf Abstand gedrückt (nicht geschubst) und gesagt ich wäre ja schlimmer als der KGB und der Nordkoreanische Geheimdienst zusammen Und hast dich die nächsten Stunden mit wichtigen Unterlagen beschäftigt.

WAS war an der Frage so schlimm, vermutlich warst du bei G. und seinen Eltern die wohnen bei mir um die Ecke und trinken immer ! egal wann Kaffee. Wo ist denn da ein Geheimnis sonst kennst du hier nur meine Bezirksdamen und wie gesagt der Altersdurchschnitt ist zwischen 73-80 Jahre. Mir fällt im Traum nicht ein dir irgendwas zu unterstellen, da bist du nicht der Mann für und letztendlich bist du immer zurück gekommen.
Und genau jetzt käme ich mit einer Trennung gut zurecht . In der letzten Maiwoche hatte ich 4 ! private Behandlungen davon kann ich gut und gerne 2 Wochen leben, nicht Luxus pur aber ohne Sorgen . Und dann habe ich am 30/31.Mai direkt mit einem kompletten We-Workshop angefangen. Jost hatte soviel anmeldungen das er die Gruppe geteilt hat. Ihn kenne ich seit einer Ausbildung 1995/96, wir haben schon mit Autosuggestion und Affirmationen gearbeitet bevor dieser ganze Hype um erfolgreich wünschen losging. So kann ich sagen beruflich BACK TO THE ROUTS. Es haben sich soviele Teilnehmerinnen und Teilnehmer bei mir angemeldet das ich MO/DI/Do/FR komplett ausgebucht bin.

Du hast zwar später dann körperliche Nähe gesucht und auch bekommen , aber um ganz ehrlich zu sein , nur damit ich für ein paar Minuten diesen erneuten Zwischenfall aus meinem Kopf bekomme. Nachts als das Gewitter genau über uns war hast du mich auch zärtlich in den Arm genommen und meine Haare und mein Gesicht gestreichelt. ABER
ich frage mich inzwischen immer öfter kannst du Liebe von Sucht oder sogar Hörigkeit unterscheiden ?

Da hast du mich doch eben angerufen um mir zu sagen wo du gestern warst Und ich wusste es längst Natürlich warst du bei deinem Freund und seinen Eltern. Woher ich das weiß ? Ok dafür brauch ich keine Geheimdienstausbildung und keine Spione, es hat mich nur alles so angekotzt eben , da habe ich mir ein Fachmagazin und mein Workbook genommen und bin ins Cafe gegangen (lecker Orange küsst Vanille oder so gegessen). Aber du kennst das ja , ich wollte was arbeiten , hier hab ich nicht die Ruhe oder nehm mir nicht die Zeit und dort treff ich auf tausend Leute. Ex-Schulkameraden meiner Söhne mit teilweise eigener kleiner Familie , die Mütter von denen , den Apotheker, den Optiker , Blutspender, Nachbarn so ist das halt wenn man so lange hier lebt, dann die Lage direkt neben einem deutschlandweit bekannten Discounter,ich gehe gerne dahin , gerade bei diesem Wetter. Ja und dann kam auch Frau M. lekkä Erdbeerkuchen kaufen und setzte sich zu mir wie schade das du nicht dabei warst, wie schön das Marek und du zusammen seit und G. und er sich jetzt wieder öfter sehen. Die beiden Alten schätzen mich ja durch meinen Einsatz für den Ortsverein sehr.
Warst du erstaunt was ich alles wusste ? Ich weiß nicht Auf jeden Fall hast du mir unterstellt ich hätte es Vorwurfsvoll gesagt . Hallo ? Ich habe morgens um 9 Uhr schon geschwitzt (mag an meiner momentanen Lifeline liegen) dann stand mein Auto den ganzen Tag in der prallen Sonne ich war müde, erschöpft , hatte Kopfschmerzen und mir war übel. Ich habe dir nichts unterstellt , ICH vertraue dir, DU bist kein Fremdgänger dafür war ich zu lange mit einem zusammen. Aber du hast mich wieder auf mein Fehlverhalten hingewiesen. Und da ist mir der Kragen geplatzt ich habe dir gesagt wenn das jetzt noch 100 Jahre zwischen uns steht dann lassen wir es sein und zwar sofort ! Von dir kam kein Statement dazu nur die Frage ob du morgen früh Brötchen mitbringen sollst und welche. Ich hab dann noch einen großen Cappucino geordert , trinke ja auch so gut wie nie sowas und mal sehen.

Warum kannst du die Sache nicht einfach ruhen lassen ? Es ist passiert ja ich habe dich betrogen darauf bin ich nicht stolz. Du hast dich so verändert in der letzten Zeit , du hängst dich so an mich. Dabe bist du doch kein Stubenhocker neben der Klinik hast du die Bereitschaft und die Blutspende, da kennst du auch ganz viele Leute und du unternimmst sogar alleine (wenn mal Zeit ist) tolle Sachen mit deinen Nichten und Neffen - nicht nur Eis essen sondern ganz anspruchsvolle Ausflüge.

Wie kann ein Mensch sich so verändern ? Er ist mir mehr Last als Unterstützung zur Zeit ? Vielleicht kann mir jemand ganz neutrales dies beantworten.