Zweifel nach Trennung trotz emotionaler Gewalt

06.12.2019 17:25 • x 1 #46

Zitat von Amali:
Ich finde, dass du Zitate von ihr sehr aus dem Zusammenhang reißt und zu ihren Ungunsten falsch interpretierst.

Das ist immer möglich, was meinst Du da z.B. konkret?

Zitat von Amali:
Trotzdem glaube ich, dass er das Mädel schon ganz schön verletzt hat

Klar, irgendwann wehrt man sich! Gefühlstäter erschaffen kontinuierlich ein Abbild ihrer selbst, indem sie den anderen solange drangsalieren und kränken, provozieren, dass er ausrastet. Ziel ist, den anderen auf die gleiche Stufe zu ziehen, ihn auch schuldig werden zu lassen.

Die ersten zwei Jahre war doch angeblich alles i.O.? Wie sollte er Auf einmal nach zwei Jahren zum Monster werden? Ist eher typisch für Opfer, erstmal auszuhalten, weil man zu Beginn immer noch glaubt, man selbst wäre das alleinige Problem. Nix neues, leider - zudem das Alter, ihre Eifersucht, Zwang.

Sie beschreibt seine kalte, rationale Art - auch typisch für akute Belastungssituationen oder traumatische Erlebnisse.

Zitat von DieSeherin:
ich glaube, dass simply glaubt, in diesem faden eine alte bekannte wiederzuerkennen?

Nee, soweit isses noch nicht - keine Sorge.

06.12.2019 17:36 • #47

dann verstehe ich deinen post so gar nicht!? dass nie nur eine/r für eine bestimmte beziehungsdynamik verantwortlich ist, ist schon klar, aber du hast da die daten und die geschichte so dermaßen uminterpretiert, dass ich echt geplättet bin

x 3

Zweifel nach Trennung trotz emotionaler Gewalt

06.12.2019 17:42 • x 3 #48

Zitat von Scheherazade:

Das habe ich bestimmt. Und ja, als Teenager habe ich ihn teilweise sehr kontrolliert. Aber ich denke, in den letzten Jahren war das so gut wie weg. Ich hatte ehrlich sehr, sehr viel Verständnis für vieles und habe oft und gerne zurückgesteckt. Und die Eifersucht war jedes Mal begründet. Das weiß ich von ihm und von anderen Personen.

Du brauchst dich wirklich nicht zu rechtfertigen, wenn du von einem User so ungerecht, zynisch und aggresiv angegangen wirst... Nimm sowas nicht an, lass es dich nicht verletzen
Du bist ja noch sehr jung, und hast eine (für dein Alter eigentlich zu) lange Beziehung gehabt. Natürlich hast du da auch den einen oder anderen Fehler gemacht- wie nicht, aber um das geht es in eurer Geschichte nicht. Es geht darum, dass dein Freund einen andern Weg einschlagen wollte, dass er sich ausprobieren wollte - und dass er dabei DICH nicht losgelassen hat. Er hätte die Beziehung beenden müssen, um sich auszutoben. Mir scheint, er hat davor Angst - du warst so lange Teil seines Lebens, ihr seid miteinander erwachsen geworden... Er ist gewohnt, dass er bemuttert wird, betüttelt und das alles was er macht, ja irgendwie in Ordnung ist - weil von Mama ja wohlwollend abgesegnet. Und von dir trotz allem mitgetragen! So konnte er in seinem Leben bisher machen was er wollte- keine Abschlüsse, bisschen Musik, trotz dir mit andere Frauen anbändeln inkl. Affären undundund. Durch dieses mitertragen hast du ihm die Plattform geliefert, dich immer fieser zu behandeln- jedes mal ein Stückchen schlimmer. Auf Augenhöhe funktioniert mit erdulden nicht- das hast du durch diese Beziehung nun gelernt! Ihr hattet schöne Zeiten (wahrscheinlich vor allem als Teenie) - und es kamen Zeiten, die anzeigten dass er nichts mehr für dich ist... Ihr seid nun erwachsen, auf dich wartet Neues!
Nun gehe vorwärts, lass den jungen Mann innerlich los- er tat dir schon lange nicht mehr gut- und sei stattdessen neugierig auf dein Leben... Du bist im perfekten Alter! Alt genug um zu tun was DU willst- jung genug um vieles noch auszuprobieren, erleben und für gut oder schlecht zu empfinden. Freu dich auf das was kommt!

06.12.2019 17:53 • x 3 #49

Ich bin auch schockiert. Ich werde hierzu nur noch sagen: Ich bin/war nie die einzige Person, die Probleme mit ihm hatte. Es haben sich einige Freunde z.T. auch Bandkollegen wegen seiner narzisstischen Art von ihm abgewandt. Ich weiß, dass er ähnliche Verhaltensweisen bei meiner Vorgängerin an den Tag gelegt hat (ständiges kritisierien und abwerten, etc.) Trotz meiner Fehler und Schwächen, weigere ich mich, mich hier plötzlich als Sündenbock zu sehen. Er hatte sein eigenes Leben. Es war okay für mich, wenn er sich mal nicht gemeldet hat, wenn er auf Tour war oder ähnliches. Ich habe ihm verziehen, dass er mich nach vier Jahren für eine Andere verlassen hat. Die ersten 10 Male war es auch okay, versetzt zu werden. Ich hatte wirklich Verständnis.

Aber nach unserer Vergangenheit ständig mit der realen Angst zu leben, betrogen oder ersetzt zu werden und permanent wegen meines Wesens oder meines Körpers kritisiert zu werden, hat mich kaputt gemacht. Er wollte nicht gehen. Ich musste mich (trotz Liebe) trennen, um mich selbst zu retten.

Wie gesagt, kein Mensch ist perfekt. Meine Kontrollen beschränkten sich hauptsächlich auf Themen wie Dro. oder Alk.. Er hatte damit kurzzeitig ein Problem und ich wollte, dass er damit aufhört, weil es mir Angst gemacht hat. Das war seine Sache und es lag nie in meiner Verantwortung, ihn davon abzuhalten.

Ich werde mich nun nicht mehr rechtfertigen, da es mir wirklich nicht gut geht und mich das sonst nur runterzieht.

Und vielen Dank für all die positiven Reaktionen!

06.12.2019 18:10 • x 2 #50

Zitat von Scheherazade:
ständiges kritisierien und abwerten, etc.

es gibt halt menschen, die sich selber erhöhen, indem sie andere klein machen - nur sollte man selber keinem dieser menschen eine bühne bieten!

06.12.2019 18:44 • #51

Zitat von Scheherazade:
wegen seiner narzisstischen Art

nanana, du bist kein Therapeut und kein Arzt, somit no Diagnose!

06.12.2019 18:55 • x 5 #52

Zitat von SimplyRed:

Das ist immer möglich, was meinst Du da z.B. konkret?

Nur ein Beispiel von vielen:

Zitat von SimplyRed:

Weil er den Terror nicht mehr ertragen hat den Du ihm gemacht hast?

Du unterstellst ihr Terror sie schreibt aber:

Zitat von Scheherazade:
Ich suchte mir eine neue Wohnung und versuchte, ihn zu vergessen. Nach vier Wochen, nachdem sie Schluss gemacht hatte, weil er plötzlich vor dem Spiegel weinend zusammenbrach, kam ein herzzerreißender Brief und ich nahm ihn zurück.

Zitat von SimplyRed:
Klar, irgendwann wehrt man sich! Gefühlstäter erschaffen kontinuierlich ein Abbild ihrer selbst, indem sie den anderen solange drangsalieren und kränken, provozieren, dass er ausrastet. Ziel ist, den anderen auf die gleiche Stufe zu ziehen, ihn auch schuldig werden zu lassen.

Die ersten zwei Jahre war doch angeblich alles i.O.? Wie sollte er Auf einmal nach zwei Jahren zum Monster werden? Ist eher typisch für Opfer, erstmal auszuhalten, weil man zu Beginn immer noch glaubt, man selbst wäre das alleinige Problem. Nix neues, leider - zudem das Alter, ihre Eifersucht, Zwang.

Sie beschreibt seine kalte, rationale Art - auch typisch für akute Belastungssituationen oder traumatische Erlebnisse.

Meiner Meinung nach lehnst du dich mit so einer komplexen psychologischen Analyse der Beziehung der Beiden sehr weit aus dem Fenster.

06.12.2019 19:06 • x 2 #53

Zitat von T4U:
nanana, du bist kein Therapeut und kein Arzt, somit no Diagnose!

Ich meinte damit nicht, dass er eine narzisstische Persönlichkeit hat. Das würde ich natürlich nicht behaupten. Jeder Mensch ist in gewisser Hinsicht narzisstisch. Es kommt u.a. auf den Grad an.
Dann vielleicht eher selbstsüchtig/egoistisch/nicht auf andere achtend. Wegen dieser wahrgenommen Eigenschaften ist er immer wieder angeeckt.

06.12.2019 19:09 • x 1 #54

Er hat halt, wie ein jeder - seine Defizite. Und er geht gern auf Entdeckungstour - vielleicht wird er ruhiger, so Ende Dreissig. Derzeit ist er zumindest für Dich, kein adäquater Partner

06.12.2019 19:20 • x 2 #55

Ich habe keine Analyse abgegeben und komplex schon gar nicht.

Ich habe in Frage gestellt und angezweifelt mit entsprechenden Passagen.

Was die TE schreibt, habe ich gelesen. Da ich ihr nicht glaube, ist es jetzt nicht so abwegig, dass sich meine gewählten Beispiele, in welcher Richtung ich mich da eher bewege, nicht mit den Worten der TE übereinstimmen.

Worum geht es Dir da nun genau?

Fragen wir doch nach:

Warum ist er weinend vor dem Spiegel zusammen gebrochen? Ein junger Mann, der feststellt, dass er doch seine Ex will, der bricht doch nicht weinend vor dem Spiegel zusammen. Nach 4 Wochen. Was sollte an der engelhaften TE denn zum Verzweifeln sein? Ich denke, er war kalt, gelangweilt, rational?

Das ist einfach nicht plausibel, nicht nachvollziehbar, nicht glaubhaft.

Was stand in dem Herz zerreissenden Brief von ihm denn drin? Auch fraglich, ein 15 jähriger, der handschriftliche Briefe verfasst? Klar, kann sein, ist aber sehr unwahrscheinlich in der heutigen Zeit.

Es sind nicht die einzelnen Komponenten, die Summe macht es.

Und bei dieser Überzeugung bleibe ich auch weiterhin.

Ich werde gespannt mitlesen.

Simply

06.12.2019 19:38 • #56

Zitat von SimplyRed:
Ich habe keine Analyse abgegeben und komplex schon gar nicht.

Ich habe in Frage gestellt und angezweifelt mit entsprechenden Passagen.

Was die TE schreibt, habe ich gelesen. Da ich ihr nicht glaube, ist es jetzt nicht so abwegig, dass sich meine gewählten Beispiele, in welcher Richtung ich mich da eher bewege, nicht mit den Worten der TE übereinstimmen.

Worum geht es Dir da nun genau?

Fragen wir doch nach:

Warum ist er weinend vor dem Spiegel zusammen gebrochen? Ein junger Mann, der feststellt, dass er doch seine Ex will, der bricht doch nicht weinend vor dem Spiegel zusammen. Nach 4 Wochen. Was sollte an der engelhaften TE denn zum Verzweifeln sein? Ich denke, er war kalt, gelangweilt, rational?
Zweifeln ist ja erlaubt.. aggresive Unterstellungen allerdings sind übergriffig.

Das ist einfach nicht plausibel, nicht nachvollziehbar, nicht glaubhaft.

Was stand in dem Herz zerreissenden Brief von ihm denn drin? Auch fraglich, ein 15 jähriger, der handschriftliche Briefe verfasst? Klar, kann sein, ist aber sehr unwahrscheinlich in der heutigen Zeit.
Woher kommt eigentlich das Wissen darüber, dass er 15 ist? Laut den Aussagen der TE waren sie zu Beginn 16 (sie) und 18 (er), was bedeutet 18+7 = 15 ? naja, warum nicht in meiner Rechen-Welt ist er jetzt allerdings 25, und sie 23...

Es sind nicht die einzelnen Komponenten, die Summe macht es.

Und bei dieser Überzeugung bleibe ich auch weiterhin.
Darfst du ja. Es spricht dir ja keiner ab, zu zweifeln. Nur diese zusammengewürfelten Unterstellungen- die stejen so etwas wirr hier im Raum rum Die ganzen rüden Beschuldigungen wirken, als würdest du die TE persönlich kennen und fändest sie entsetzlich.. Ist das so? Ist sie dir bekannt? Ihr Leben, Denken, Fühlen? Ansonsten giltet eigentlich: Selbst wenn die TE jetzt nicht diejenige wäre, für die sie sich ausgibt- dann ist das ja nicht unsere Baustelle. Sie bekommt die gleiche Aufmerksamkeit und das Recht auf Vertrauenvorschuss in ihre Geschichte wie jeder andere auch. Wer ihre Geschichte anzweifelt, muss ja nicht schreiben. Oder reale Gründe bringen.

Ich werde gespannt mitlesen.

Simply

06.12.2019 19:40 • x 2 #57

Zitat von SimplyRed:
Ich habe keine Analyse abgegeben und komplex schon gar nicht.

Ich habe in Frage gestellt und angezweifelt mit entsprechenden Passagen.

Was die TE schreibt, habe ich gelesen. Da ich ihr nicht glaube, ist es jetzt nicht so abwegig, dass sich meine gewählten Beispiele, in welcher Richtung ich mich da eher bewege, nicht mit den Worten der TE übereinstimmen.

Worum geht es Dir da nun genau?

Fragen wir doch nach:

Warum ist er weinend vor dem Spiegel zusammen gebrochen? Ein junger Mann, der feststellt, dass er doch seine Ex will, der bricht doch nicht weinend vor dem Spiegel zusammen. Nach 4 Wochen. Was sollte an der engelhaften TE denn zum Verzweifeln sein? Ich denke, er war kalt, gelangweilt, rational?
[color=#400000]Zweifeln ist ja erlaubt.. aggresive Unterstellungen allerdings sind übergriffig.

Das ist einfach nicht plausibel, nicht nachvollziehbar, nicht glaubhaft.

Was stand in dem Herz zerreissenden Brief von ihm denn drin? Auch fraglich, ein 15 jähriger, der handschriftliche Briefe verfasst? Klar, kann sein, ist aber sehr unwahrscheinlich in der heutigen Zeit.
Woher kommt eigentlich das Wissen darüber, dass er 15 ist? Laut den Aussagen der TE waren sie zu Beginn 16 (sie) und 18 (er), was bedeutet 18+7 = 15 ? naja, warum nicht in meiner Rechen-Welt ist er jetzt allerdings 25, und sie 23...

Es sind nicht die einzelnen Komponenten, die Summe macht es.

Und bei dieser Überzeugung bleibe ich auch weiterhin.
Darfst du ja. Es spricht dir ja keiner ab, zu zweifeln. Nur diese zusammengewürfelten Unterstellungen- die stehen so etwas wirr hier im Raum rum Die ganzen rüden Beschuldigungen wirken, als würdest du die TE persönlich kennen und fändest sie entsetzlich.. Ist das so? Ist sie dir bekannt? Ihr Leben, Denken, Fühlen? Ansonsten giltet eigentlich: Selbst wenn die TE jetzt nicht diejenige wäre, für die sie sich ausgibt- dann ist das ja nicht unsere Baustelle. Sie bekommt die gleiche Aufmerksamkeit und das Recht auf Vertrauenvorschuss in ihre Geschichte wie jeder andere auch. Wer ihre Geschichte anzweifelt, muss ja nicht schreiben. Oder reale Gründe bringen.

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06.12.2019 19:50 • x 1 #58

Ich habe das besagte Mitglied nun ignoriert und lasse mich mit ihr auf keine Diskussionen ein.
Ich weiß, die Geschichte klingt krass. Aber das jemand denkt, dass ich lüge, zeigt mir nur, wie schräg die ganze Beziehung war. Ja, ich bin jetzt 24 und er 25.
Er hat eine sehr ambivalente Persönlichkeit. Er kann liebevoll, euphorisch und sensibel sein, aber auch das Gegenteil davon. Letzteres besonders, wenn es ein Problem oder Streit gab.
Dass er vom Spiegel zusammengebrochen ist, hat er mir später erzählt. Er verdrängt gerne seine Gefühle und ist in dieser Zeit vor sich selbst davongelaufen. Er konnte sich wahrscheinlich wortwörtlich nicht mehr im Spiegel ansehen.

06.12.2019 19:55 • #59

Zitat von Scheherazade:
Letzteres besonders, wenn es ein Problem oder Streit gab.

Streiten ist eine Kunst, die man erlernen sollte. Wer bei Diskussionen laut wird, abbricht oder gar handgreiflich wird - hat Hänschen von zuhause so erlernt?

06.12.2019 20:12 • #60

Zitat von T4U:
Streiten ist eine Kunst, die man erlernen sollte. Wer bei Diskussionen laut wird, abbricht oder gar handgreiflich wird - hat Hänschen von zuhause so erlernt?

Ja, das hat er. Er wurde als Kind geschlagen und hat andere miese Erfahrungen gemacht. Deshalb hatte ich auch oft Nachsicht mit ihm. Es erklärt zum Teil sein Verhalten, aber es rechtfertigt es nicht.

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