1 Jahr lang eine Affäre - wie weiter machen?

Zitat FrSelbert: "Wenn ich darüber nachdenke wie er sich morgens von mir verabschiedet hat wohl wissentlich er wird gleich näher bei ihr sein aber er hat mich intensiv angeschaut. Da frage ich mich, wie der Kerl das fertig bringt wie er das ein Jahr lang über ein brachte."

Hat er sich bei der Verabschiedung in die von Dir gewünschten 14 Tage Zeit, nicht auch so verhalten? Tiefer Blick und ich liebe Dich?

Er ist ein Manipulator, um das zu erreichen, was ihm im Moment wichtig erscheint.
Das solltest Du niemals vergessen. 

Mache Dir nicht soviel Kopfkino, das bringt dir nichts. Wichtig ist für dich zu klären, warum er drauf angesprungen ist. Er war viele Jahre treu, ist also nicht so der Typ dazu. Vielleicht würde dir aktuell auch eine psychologische Hilfe gut tun, wie damit umgehen und gut verarbeiten. Wenn er zurück kommt, musst du ihn auch wieder für dich vollständig zurückgewinnen. Sicher ist viel reden wichtig, aber nicht nur Vorwürfe. Momentan lebst du in einem Balanceakt, es ist nicht einfach in Krisenzeiten richtig zu reagieren. Bewahre die Ruhe .

Zitat von frechdachs1:

Recht haste. Wie gesagt, wenn dein Mann ein Kopftyp ist, ist seine Reaktion mehr als normal. Ich und mein Mann sind Bauchtypen., drum hat es dann auch heftigst gekracht. Für Euch und die Kinder ist diese Reaktion besser, wir sind da irgendwie noch nicht "Erwachsen" genug. Du scheinst aber auch ein wenig Bauchtyp zu sein (zu mindest zum Teil siehe dein Geschirr-Post). Vielleicht wusste er um deine Porzellan-Allergie und hat darum zur Sicherheit das Feld geräumt. Er sollte nur nicht so lange überlegen, ob er ehrlich sein soll. Das ist hinderlich finde ich. Glaubst du er hat sich mit ihr diesbezüglich kurzgeschlossen.

Grundsätzlich bin ich sehr emotional und eher Bauchtypin *es fehlt ein sich schämendes Emoji*. Ganz sicher hat er nur an unseren Geschirrbestand gedacht
Mein Mann ist da vielschichtiger in seiner Reaktionsvielfalt. Letztlich kann man beides als gut oder schlecht auslegen. Kurzfristige emotionale Reaktionen kommen die einem trotzigen Kleinkindes gleich, langfristige durchdachte Reaktionen können als kalkül ausgelegt werden.

Ich versuche mal die Reaktion kurz nach dem Aufflug und alles was dazwischen kommt aus der Entscheidung rauszuhalten und setze alles auf "Null". Wie gesagt, ich versuche es...

Was es mir extrem erschwert ist folgendes: all die Jahre über ist man so eng beieinander man ist fast ganz eins, kennt sich, steht sich nahe aber nicht auf eine langweilige weise sondern findet immer noch interessantes. Plötzlich erfahre ich, ich habe mich zumindest im letzten Jahr komplett getäuscht. Meine Intuition und Bauchgefühl sind "wertlos" weil es den Anschein macht als könnte ich mich darauf nicht mehr verlassen. Dass er mich so getäuscht hat, nehme ich ihm sehr übel. Jetzt muss ich normalerweise einen Schritt zurück gehen und erst wieder lernen mir zu vertrauen und meinem Gefühl, ehe ich ihm auch nur einen Funken vertrauen wieder entgegenbringen kann. Wie gesagt, normalerweise...

Zitat von FrauSelbert:

Grundsätzlich bin ich sehr emotional und eher Bauchtypin *es fehlt ein sich schämendes Emoji*. Ganz sicher hat er nur an unseren Geschirrbestand gedacht

Wusste ichs doch

Mein Mann ist da vielschichtiger in seiner Reaktionsvielfalt. Letztlich kann man beides als gut oder schlecht auslegen. Kurzfristige emotionale Reaktionen kommen die einem trotzigen Kleinkindes gleich, langfristige durchdachte Reaktionen können als kalkül ausgelegt werden.

Ich versuche mal die Reaktion kurz nach dem Aufflug und alles was dazwischen kommt aus der Entscheidung rauszuhalten und setze alles auf "Null". Wie gesagt, ich versuche es...

Was es mir extrem erschwert ist folgendes: all die Jahre über ist man so eng beieinander man ist fast ganz eins, kennt sich, steht sich nahe aber nicht auf eine langweilige weise sondern findet immer noch interessantes. Plötzlich erfahre ich, ich habe mich zumindest im letzten Jahr komplett getäuscht. Meine Intuition und Bauchgefühl sind "wertlos" weil es den Anschein macht als könnte ich mich darauf nicht mehr verlassen. Dass er mich so getäuscht hat, nehme ich ihm sehr übel. Jetzt muss ich normalerweise einen Schritt zurück gehen und erst wieder lernen mir zu vertrauen und meinem Gefühl, ehe ich ihm auch nur einen Funken vertrauen wieder entgegenbringen kann. Wie gesagt, normalerweise...

Ja auch das kenne ich. Man denkt, dass alles i.O. ist und im Nachgang fragt man sich, was zum Teufel hab ich übersehen. Wie konnte der Mensch, den ich am besten zu kennen geglaubt habe, mich so täuschen. Und vor allem, kann er das dann nicht immer wieder. Das dauert seine Zeit.

Zum Thema Arzt vielleicht eine kleine Anmerkung. Warum schickst du nicht nur ihn zum Arzt. Dann hat er nur diese Peinlichkeit und wenn er nix hat, sollte bei dir alles in Butter sein.

Zitat:

Wenn ich darüber nachdenke wie er sich morgens von mir verabschiedet hat wohl wissentlich er wird gleich näher bei ihr sein aber er hat mich intensiv angeschaut. Da frage ich mich, wie der Kerl das fertig bringt wie er das ein Jahr lang über ein brachte.

Weil sie es verdrängen und nicht sehen, was sie anrichten. Das sieht und merkt man (n) ja erst, wenn was passiert. Wenn die Fetzen fliegen und Tränen fließen. Vorher ist alles super und Party.. sie denken nicht darüber nach.

"Da ist was, das Spaß macht. Da ist was, was mir gut tut. Dem folge ich."
Fertig aus.

Zitat von SweetSeduction:

Weil sie es verdrängen und nicht sehen, was sie anrichten. Das sieht und merkt man (n) ja erst, wenn was passiert. Wenn die Fetzen fliegen und Tränen fließen. Vorher ist alles super und Party.. sie denken nicht darüber nach.

Ich fürchte wenn wir alle Dein Bild der Männer annehmen muss ich zum anderen Ufer rudern.

Zitat von frechdachs1:

Ich fürchte wenn wir alle Dein Bild der Männer annehmen muss ich zum anderen Ufer rudern.

? Ich sage ja nicht, dass es grundsätzlich bei allen Männern so ist oder bei allen Betrügern. Aber bei solchen, die es 1 Jahr oder Jahre durchziehen ohne Gewissen!

Wenn sie sich groß Gedanken machen würden, könnten sie das nicht so lange durchziehen..

Für mich ist das echt nix Neues, dass die meisten Frauen mehr nachdenken als die meisten Männer. Gibt wie immer vereinzelt Ausnahmen.

Liebe @FrauSelbert
"Jetzt muss ich normalerweise einen Schritt zurück gehen und erst wieder lernen mir zu vertrauen und meinem Gefühl"

Das ist ein Punkt, der auch mir lange gezehrt hat. Wobei das so nicht richtig ist.
DU kannst DIR vertrauen. DU hast DEiNE Liebe nicht in Frage gestellt.
Du kannst IHM nicht vertrauen.
Das ist ein ganz wesentlicher Unterschied.
Wir können getäuscht werden. Gerade von Menschen, denen wir vertrauen.
Ein weiterer Punkt, den Du auch angesprochen hast und der mir auch zu schaffen machte:
Morgens ein liebevollen Abschied, abends zusammen ins Bett mit allem drum und dran und zwischendrin.....eine andere geliebt.
Mich schüttelt es heute noch bei diesem Gedanken.
Das ist eiskalt, berechnend und absicht. Ein Jahr? Da kann man doch wohl mal den Mund aufmachen, oder?
Meiner meinte, er hätte nichts gesagt, da er wußte, dass dann die Scheidung kommt.
Aha.
Nach einem Mal wäre die nicht gekommen. Das wusste er.
Aber nach einem Jahr?
Ein weiterer Punkt:
Es ist ein riesengroßer Unterschied, ob es freiwilig gesagt wird oder erst nach Aufdeckung.
Denn wie lange wäre es ohne Aufdeckung weiter gegangen?
Noch ein Punkt:
Intimität. Was hat er von mir ihr erzählt? Er hat Lügen erzählt. Es läuft nichts mehr usw......
Das ist Verrat.
Und diesen Verrat empfand ich viel Schlimmer als das Fremdgehen ansich.

Ich kann Dich so gut verstehen. Wirklich. Du wirst Deinen Weg finden.
Wenn Du damit umgehen kannst, dann wird es sicherlich gut.
Wenn Du aber merkst, Du kannst es nicht, dann ist es eben so.
Auch das muss akzeptiert werden.
Die Gespräche mit ihm werden sich schwierig gestalten. Weil Du vieles in Frage stellst. Jedes Wort, das er sagt, wirst du hinterfragen. Woher weißt Du, ob es die Wahrheit ist?

Auf gar keinen Fall würde ich den Test nur ihn machen lassen. Schlimmstenfalls kann er auch nur Überträger gewesen sein... und mir wäre es in dem Falle extrem wichtig, selbst für mich Verantwortung übernehmen zu können.

Das Problem mit deiner eigenen Wahrnehmung kann ich sehr sehr gut nachvollziehen @FrauSelbert

Das war für mich auch das Schlimmste. Dass man sich selbst nicht mehr trauen konnte. Sich immer wieder fragt, weshalb man sich so leicht täuschen lassen konnte.

Im Nachhinein bin ich froh darüber, dass bei uns damals eine Trennung die einzige Option war. Ich möchte nicht in deiner Haut stecken.

Stelle mir das unglaublich schwer vor das Erlebte, mit deinem Bild von deinem Mann zusammen zu bekommen.

Du denkst, ihr seid glücklich und ein gutes Team und dann schlägt auf einmal so ein krasser Komet in dieses Bild ein.

Hat für mich irgendwie schon was pathologisches. Wie kann man jemanden so täuschen? Wie kann er v.a. sich selbst so täuschen?

Toitoitoi dir und ganz viel Kraft für die nächsten Wochen!

Horch immer gut in dich rein! Bei allen anstehenden Entscheidungen. Am Ende bist du nur dir selbst gegenüber einer Rechenschaft schuldig.

Ich drücke dich mal virtuell!

Zitat von FrauSelbert:

Was es mir extrem erschwert ist folgendes: all die Jahre über ist man so eng beieinander man ist fast ganz eins, kennt sich, steht sich nahe aber nicht auf eine langweilige weise sondern findet immer noch interessantes. Plötzlich erfahre ich, ich habe mich zumindest im letzten Jahr komplett getäuscht. Meine Intuition und Bauchgefühl sind "wertlos"

Ich glaube, daran wirst Du so oder so noch lange zu knabbern haben, liebe TE. Denn der Umkehrschluß: der Mann, den Du so sehr liebst, hat Dich bewusst getäuscht, eben weil er Dich so gut kennt, tut mindestens genauso weh wie das Bauchgefühl, dem man nicht mehr trauen kann.

Es tut mir sehr leid, was Dir passiert ist, und auch ich finde, Du klingst sehr sortiert für diese Umstände, ich ziehe meinen Hut. Auf die Forderungsliste würde ich zu dem sofortigen Kontaktstopp und Arbeitsplatzwechseln auch eine Paarberatung (nicht unbedingt Therapie - aber evtl einige Termine bei einem Mediator) setzen. Er konnte Dir keinen echten Grund für die Affäre nennen - richtig? In dem Fall ist es nämlich glaube ich umso schwerer in der Zukunft - wenn er dafür keinen Grund brauchte - kann es dann nicht jederzeit wieder passieren? Und hier hilft denke ich ein Mediator als unbeteiligte neutrale Dritte Person, um Ängste, Wünsche, Erwartungen usw auseinander zu bauen und zu besprehen.

Und: die ärztlichen Untersuchungen fände ich auch enorm wichtig. Wenn die Antwort kommt, dass ja mit Kond. verhütet wurde - ehrlich? Der Typ hat Dich ein ganzes Jahr lang betrogen und belogen - in allem, was mit der Affäre zu tun hat, würde ich ihm schlicht nicht glauben. Und ihm auch klar sagen, dass er das Vertrauen verspielt hat und erstmal wieder aufbauen muss. Es gibt zu viele Krankheiten, als dass ich in dem Punkt einen Vertrauensvorschuss geben würde. Zumal die Affäre nicht gebeichtet wurde sondern aufgeflogen ist. Vielleicht fliegt auch erst auf, dass er ohne Gummi unterwegs war.

Wenn Ihr Euch aussprecht, würde ich ihn ganz klar fragen, wie er sich das künftig vorgestellt hat. Wie er Dein Vertrauen wieder gewinnen möchte. Ob man das überhaupt kann usw fände ich nebensächlich - mich würde interessieren, ob er sich Gedanken gemacht hat. Und lange in die Augen gucken und ich liebe Dich sagen - wie Du selbst erkannt hast, hat er das auch gemacht, bevor er zu ihr gefahren ist - das hat sein Gewicht in meinen Augen verloren.

Ob Du ihm noch eine Chance geben möchtest oder nicht hängt von so vielen Faktoren ab. Wie verhält er sich? Wie geht es Dir - glaubst Du, dass Du so etwas vergeben KANNST? Geht er auf Deine Forderungen ein und hat sich überlegt, wie er Dich von sich wieder überzeugen möchte? So oder so wird es ein langer Weg. Dennoch: nach der Art, wie Du schreibst, auch zB dass Du ihn erstmal konsequent ausquartiert hast - ich denke, Du bist auf einem guten Weg.

Zitat von Wölkchen82:

Wenn Ihr Euch aussprecht, würde ich ihn ganz klar fragen, wie er sich das künftig vorgestellt hat. Wie er Dein Vertrauen wieder gewinnen möchte

Mir liegt immer noch der Satz im Magen, er hat Gefühle für die AF. Und wenn dem so ist und er sich aber für seine Frau entscheidet, wird er darauf keine ehrlichen Antworten haben, weil alles mit Liebeskummer über die verlorene AF überlagert wird.
Liebe TE, ich will dir nicht die Hoffnung nehmen, aber lies auch mal die Stränge hier, wo der Mann lieber bei der AF wäre aber es seiner Frau nicht "antun konnte" sie sitzen zu lassen.

Zitat von unfassbar:

Und wenn dem so ist und er sich aber für seine Frau entscheidet, wird er darauf keine ehrlichen Antworten haben,

Ja - das ist durchaus möglich. Deswegen meinte ich auch, die Frage, in wie weit seine Überlegungen umsetzbar sind würde mich an der Antwort überhaupt nicht interessieren. Sondern die Tatsache, ob und in welchem Umfang er sich Gedanken gemacht hat. Denn wenn er mit den Gedanken eher bei seiner AF war wird irgendwas nicht greifbares als Antwort kommen, irgendwelche allgemeinen Phrasen. Wenn er sich wirklich Gedanken zu seiner EF gemacht hat, wird er etwas greifbares antworten können. Vielleicht nicht in allen Punkten durchdacht - aber greifbar. (Ich hoffe, Du verstehst, wie ich das meine?)

Zitat von Wölkchen82:

Er konnte Dir keinen echten Grund für die Affäre nennen - richtig? In dem Fall ist es nämlich glaube ich umso schwerer in der Zukunft - wenn er dafür keinen Grund brauchte - kann es dann nicht jederzeit wieder passieren?

.

Das halte ich auch für einen wichtigen Punkt. An was wollt ihr in der Paarberatung arbeiten, wenn nichts fehlte, nichts schief lief? Dann kann man keinen Grund ausschließen, an keinem Punkt arbeiten, damit es nicht wieder passiert. Grundlos kann ein ONS enstehen, weil es eben so passiert ist. Aber 1 Jahr lang? Nach dem Motto, Ups nun ist sie mir doch schon wieder unter gekommen? Der Punkt ist ja der, wenn andere Paare Probleme hatten (kein Sex, zu wenig Anerkennung, ect.) dann redet man darüber und ändert das. Wenn aber der Partner erst den einen, dann den anderen in den Arm nehmen kann, ohne mit der Wimper zu zucken, ist etwas Vorsicht geboten denke ich. Bei den meisten Affären merkten die Frauen oder Männer, dass sich der Partner zurück zog, mürrischer, ect .wurde. Aber ganz normal weitermachen...

Zitat von frechdachs1:

An was wollt ihr in der Paarberatung arbeiten, wenn nichts fehlte, nichts schief lief?

genau das meine ich. Andererseits - vielleicht hat er sich nicht 'getraut' über den wirklichen Grund zu reden? Oder er ist ihm selbst (noch?) nicht klar? Deswegen wäre es vielleicht umso sinnvoller, jemanden 'Professionelles' hinzuzuziehen, der ihm dabei hilft zu erkennen, was ihn dahin geführt hat, wo er heute steht. Die Bereitschaft sollte er aber mitbringen - sonst hat man als Ehefrau ja ständig dieses Damokles-Schwert über sich, dass es wieder passieren könnte, obwohl grade alles toll läuft. Und da können die Gedanken wahrscheinlich richtig Karussel fahren.

Irgendwie habe ich immer mehr das Bedürfnis noch mehr zu erfahren. Ihr habt mit allem so recht. Woher soll ich wissen das es nicht wieder passiert wenn nichts fehlte.

Wenn ihm doch was fehlte wieso hat er nicht offen darüber gesprochen und mir oder uns dadurch die Chance zu geben daran zu arbeiten bevor ein Parasit am Grundbein der Beziehung nagen konnte? Was war da vorher im argen, wie konnte dieser Raum entstehen das ein ganz fremder Mensch zwischen uns passte.

Er konnte sich ein Jahr lang täglich dafür entscheiden mich zu hintergehen dann soll er sich jetzt bitte zusammenreißen und mir ehrlich sagen was an unserer Ehe ihm nicht passte.

Womöglich werde ich ihn mir zum Gespräch bei zitieren