10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Zitat:

Das ist eine gute Frage.

Die Geschichte ist ongoing und in keine Richtung irgendwie geklärt oder abgeschloßen.

So lächerlich sie hier vielen erscheinen mag - mich bewegt sie.

Und ich habe in RL niemanden, mit dem ich mich darüber austauschen kann.

Hier sind einige, die mich verstehen, weil sie ähnliches erlebt haben oder erleben.
Mit ihnen würde ich mich gern austauschen.

Ist eine Wunschäußerung der TE.

Zitat von Pinie:

In dem Moment als er 1oo% wusste, jetzt kann ich sie haben, hat er vielleicht kaum noch Emotionen besessen?

Wenn das so gewesen wäre, wäre die Geschichte schon lange zuende. Das ist ja, was so schräg ist.
Hätte er gar kein Interesse an mir gehabt, hätte er sich klar distanziert, wo ihm klar wurde, dass ich Interesse habe. Gleiches, wenn mein Interesse seine Emotionen gekillt hätte.
Und ginge es ihm darum, dass mein Interesse sein Ego streichelt, hätte er doch vermutlich gerne mehr davon? Nicht mal als Affäre. Aber gerade jetzt wo seine Frau nicht da ist, wäre es absolut kein Problem platonisch etwas Zeit miteinander zu verbringen. Niemand würde ihr das ins Ausland melden.

Auch @minila, ob er nun egozentrisch ist. . . irgendwo. Aber sicher kein abgestumpfter, unemotionaler Mensch. Er hat absolut das Zeug dazu, sich in andere reinzudenken. Zudem habe ich es ihm irgendwann nun sehr deutlich mitgeteilt. Er erinnert sich auch wunderbar an alles, das habe ich bei den letzten Treffen gemerkt.

Ich habe das Gefühl, dass er sich immer wieder aus dem Moment heraus zu irgendwas hinreißen lässt, es dann später in ruhiger Minute bereut oder entscheidet, dass das nicht sein sollte, und dann beim nächsten Kontakt zurückrudert. So als wäre nichts gewesen. Und dann kommt wieder so ein Moment und er lässt sich wieder hinreißen und das über Jahre.

Zitat von Pinie:

Wenn jemand unberechenbar - mal so mal so- agiert und reagiert, dann kurbelt das das Kopfkino des anderen mächtig an, so wie bei dir gerade. Eigentlich sollst du so agieren, anstatt ihm immer prompt zu antworten.
Wenn es ewig so weiter plätschert, dann müsstest du allerdings selbst eingeschlafene Füße bekommen. Für nen ewigen Sidekick bist du dir hoffentlich zu schade.
Wenn eine Anbahnung einer Affäre so elendig bleischwer sich hinzieht, dann ist es halt unpassend. Diese Erkenntnis würde ich dir wünschen, wenn bis Mitte Januar nix handfestes passiert ist.

Aber natürlich schlafen mir dabei die Füße ein. Das sind sie schon mindestens 1000 Mal. Ich habe mich schon so oft über ihn geärgert, mich verletzt und gedemütigt gefühlt. Mehrfach habe ich alle Kommunikationen und Kontaktdaten gelöscht. Ich habe ihm die Sachen, die ich von ihm hatte, mal auf postalischem Weg kommentarlos zurückgeschickt. Ich weiß gar nicht, was ich alles schon versucht habe, um mich abzulenken und ihn zu vergessen. Dabei habe ich Dutzende neuer Bekannter und viele Freunde gefunden. Ich habe versucht zu daten. Auch Leuten eine Chance zu geben, die nun nicht auf den ersten Blick perfekt scheinen. Habe versucht einen Clon von ihm zu finden. Es hilft nichts. Was ich auch mache, ich lande wieder (zumindest gedanklich) bei ihm.

Zitat:

. Ich habe mich schon so oft über ihn geärgert, mich verletzt und gedemütigt gefühlt.

Das zeigt, dass er keinen Respekt hat. Zum 10000000000 Mal: Der Doc will nix von dir. Ist das so schwer zu kapieren?

Zitat von Emma14:

Das zeigt, dass er keinen Respekt hat. Zum 10000000000 Mal: Der Doc will nix von dir. Ist das so schwer zu kapieren?

Ja, weil es dann auch genug anderes gab, was man mit einer Frau nicht macht, von der man nix will.

Zitat von Malena3:

Ich habe das Gefühl, dass er sich immer wieder aus dem Moment heraus zu irgendwas hinreißen lässt, es dann später in ruhiger Minute bereut oder entscheidet, dass das nicht sein sollte, und dann beim nächsten Kontakt zurückrudert.

Ich denke, er weiß genau, was er nicht will und es reicht ihm, wenn du ihn anschmachtest und sein Ego streichelst.

@malena:

Diese Ambivalenz seinerseits wird nicht aufhören und ist tödlich.
Es zieht Dich in seinen Bann und macht Dich abhängigst.

@amyontour:

Ja, schon. Aber es geht noch schlimmer....

Es geht nicht darum, was er tut und denkt und warum.

Es geht darum, was Du tust und denkst und warum. Ich habe einmal eine ähnliche Geschichte gemacht, da war ich ca. so alt wie Du. Die Grundkonstellation ist schon ein bisschen anders, aber das daraus gedruckte Konzept ähnlich. Für mich kann ich klar sagen, es war Vermeidungsstrategie. Ich wusste, ich hatte Dinge sowohl privat wie beruflich zu regeln. Das war Druck und mit diesem Mann schaffte ich mir Hoffnung, die MICH nicht bedrängte. Ich konnte auch mal mich einfach wegträumen in eine andere Zukunft. Als alles geschafft war, sah ich ihn erst eine Weile später wieder. Ich wäre gar nicht mehr auf die Kontaktaufnahme eingegangen, wenn mich nicht eine aussenstehende Person ermutigt hätte.

Interessant war zu sehen, dass dieser Manager sein Auto sowie seinen Umfang vergrößert hatte, allerdings seinen Talk irgendwie verkleinert. Will sagen, mit Wegfall meiner Baustellen und ohne rosa Brille sehen die Dinge anders aus. Ich weiß, Du hast ja keine Baustellen *hust*.

Belangloses Zeug hat er sicher auch vorher schon geredet. Aber da fand ich das vermutlich noch ansprechend. Heute weiß ich das nicht mehr, genau so wie ich über seinen Status nichts weiß. Es war wohl auch nicht notwendig. Ich vermute aber, dass er gebunden war. Die *Affäre* existierte übrigens trotz allem real!

Will sagen, es hat schon Gründe, warum man sich Scheuklappen aufsetzt. Es sollte einem nur mehr nutzen als schaden.

Wenn Dir Dein Einhornwunderland gerade gut tut, warum auch immer, dann träume weiter von Einhörnern. Und wenn in Deinem Kopf alles normal läuft, was ich annehme, dann wirst Du eines Tages bemerken, dass es keine lebenden Einhörner gibt.

Und dann kannst Du weiter gehen...

Demütigen geht gar nicht in einer "gesunden" Affären-Vorphase. Egal was sonst noch so ist. Aber wenn man krankhaft
an jemand hängt, gelten wohl andere Gesetze.

Zitat von Amyontour:

@blackeyed , es ist doch schon so weit...

Schon lange.

@machiennelilly

Klar streichelt es sein Ego. Aber dann wiederum derartig wenig und selten, dass auch das wenig Sinn macht. In der Regel haben Menschen doch gerne Menschen um sich, die ihrem Ego gut tun. Oder halt man stellt sich eine Trophäe in den Schrank und gut ist.

Er erkennt, wenn es ihm zu gefährlich wird und zieht sich dann ebend zurück, bevor etwas passiert, was er bereuen könnte.

Zitat von Malena3:

Und ginge es ihm darum, dass mein Interesse sein Ego streichelt, hätte er doch vermutlich gerne mehr davon?

Ich habe das Gefühl, dass er sich immer wieder aus dem Moment heraus zu irgendwas hinreißen lässt, es dann später in ruhiger Minute bereut oder entscheidet, dass das nicht sein sollte, und dann beim nächsten Kontakt zurückrudert. So als wäre nichts gewesen. Und dann kommt wieder so ein Moment und er lässt sich wieder hinreißen und das über Jahre.

Es hilft nichts. Was ich auch mache, ich lande wieder (zumindest gedanklich) bei ihm.

Nein. Es kann durchaus sein, dass dein eindeutiges Interesse als solches ihm genügt als Ego-Kick. Er weiß, er könnte dich haben. Möglich, dass ihm das reicht.

Du beschreibst das klassisch-ambivalente Verhalten eines Affären-Mannes. Nur, dass er dieses Verhalten bereits zeigt, bevor die Affäre begonnen hat.
DU wiederum scheinst zu glauben, dass diese für dich verständlicherweise unerträgliche Ambivalenz besser wird, sobald er die magische Grenze (S3x mit dir) überschritten hat.
Du willst den Erfahrungsberichten der Leute hier einfach nicht glauben.
Es wird jedoch höchstwahrscheinlich so sein: Seine Ambivalenz wird NICHT besser. Und dann beginnt dein Leiden erst so richtig, wenn du viel körperliche Nähe zu ihm hattest und er sein Rückzugsspielchen dann erneut spielt.

Die emotionale Einbindung ist doch jetzt schon katastrophal verteilt. Du kommst seit Jahren gedanklich nicht von ihm los. Auf Biegen und Brechen nicht. Obwohl noch gar nicht viel lief.

Pinies 70/30 Verteilung der emotionalen Einbindung können wir also in dem Fall mal locker zu 90/10 zu deinen Ungunsten korrigieren. Und das BEVOR die Affäre überhaupt losging. BEVOR du Gelegenheit hattest, dein Oxytozin auszustoßen.

Warum willst du einfach nicht verstehen, dass du in der Nummer in deinem Zustand nur verlieren kannst?
Du hängst doch jetzt schon viel zu tief drin (im Vergleich zu ihm).

Und statt zu rennen, so weit und schnell du kannst, siehst du dein Heil darin, dich noch tiefer in den Sumpf zu begeben.
In der kindlich-magischen Hoffnung, dann würde alles gut werden.

Du willst das nicht sehen oder du kannst das nicht sehen.

Dein Pech und großes Dilemma ist, dass du deinen Plan, vollends in den Sumpf zu rennen, auch nicht ausführen kannst, weil er da nicht mitspielt.

Du hast dich also komplett ausgeliefert. Alle Trümpfe sind bei ihm. Du hast keinen einzigen. Du bist zum Leiden, Hoffen, Sehnen und zur Untätigkeit verdammt. Du hängst gnadenlos fest. Machst du dir das zumindest klar?

Zitat von machiennelilly:

Er erkennt, wenn es ihm zu gefährlich wird und zieht sich dann ebend zurück, bevor etwas passiert, was er bereuen könnte.

Genau das. Ganz lassen kann und will er das aber auch nicht. Und was soll ihm denn gefährlich werden, wenn er nichts von mir will?

Zitat von Emma14:

Demütigen geht gar nicht in einer "gesunden" Affären-Vorphase. Egal was sonst noch so ist. Aber wenn man krankhaft
an jemand hängt, gelten wohl andere Gesetze.

Ich sage nicht, dass er mich bewusst und absichtlich demütigt, sondern dass ich einiges so empfinde. Z.B. bin ich in RL kein Mensch, der sein Herz auf der Zunge trägt. Man muss sich schon ordentlich ins Zeug legen, damit ich mich öffne. Und dann macht er das, ich fasse Vertrauen öffne mich, er lässt es zu, fördert es sogar. Lässt mich glaube, es beruhe auf Gegenseitigkeit (explizit, nicht mein Hirngespinnst). Erklärt dann, dass und warum es vorerst nicht geht. Und ignoriert mich dann auf einmal.
Und ich habe ihn nun zu keinem Zeitpunkt zugespammt. Ich habe ihn nicht einmal angerufen, weil ich nicht ungelegen kommen wollte.